Hôm qua tôi đi tự tử!!

Hôm qua tôi đi tự tử!!

Hôm qua tôi đã đi tự tử nhằm cứu vãn một tình yêu mà chỉ đến khi nó mất đi thì tôi mới nhận ra nó quan trọng với mình như thế nào. Một hành động thật ngu dại! Anh ấy vẫn không trở về với tôi. Còn tôi, nhìn thấy anh ấy khổ tâm vì mình thì cũng đau lòng không kém. Tôi đã quá ích kỷ. Trước đây khi còn yêu nhau tôi đã làm khổ anh ấy nhiều quá rồi. Vậy mà giờ khi đã chia tay tôi vẫn làm anh ấy buồn. Tôi đã không biết quý trọng tình yêu của mình. Tôi đã chạy theo những người con trai khác, những người đẹp hơn, giàu hơn.. và khéo mồm hơn anh ấy. Đến khi tất cả những thứ phù du ấy qua đi thì cũng là lúc anh ấy đã đến với người con gái khác. Tôi bất lực nhìn anh ấy ra đi. Giờ đây tôi biết rằng mình cần phải mạnh mẽ lên. Tôi mong sao được thấy anh ấy luôn hạnh phúc. Đối với một kẻ ích kỷ như tôi thì đó quả là một thử thách quá lớn. Tôi vẫn yêu anh ấy rất nhiều.. Tuy không còn yêu tôi nhưng anh ấy vẫn rất quan tâm và lo cho tôi. Anh ấy muốn coi tôi là một người em gái ngoan. Hôm qua, lúc ở bệnh viện, tôi đã hứa với anh rằng em sẽ làm được, em se là em gái ngoan của anh. Nhưng tôi biết rằng khó khăn lắm. Rồi thời gian sẽ làm lành mọi vết thương phải không? Cả những gì đau buồn mà tôi đã gây ra cho anh ấy nữa... liệu thời gian có giúp được? Anh ấy nói rằng thực ra vẫn còn tình cảm với tôi. Nhưng với những gì tôi đã gây ra cho anh ấy.. anh ấy đã hình thành một ý nghĩ ăn sâu vào đầu rằng chúng tôi không thể lâu dài được..và rồi anh ấy đến với người con gái khác. Tôi sẽ cần nhiều thời gian lắm để làm được như mình nói. Đó cũng sẽ là những gì tôi phải trả giá. Tôi biết. Và tôi sẽ luôn phải đấu tranh với chính mình để giết chết con người ích kỷ. Tôi đã để mất người quan trọng và yêu thương nhất của mình...!!

Một ngày nhớ đến anh ấy không biết bao nhiêu lần. Nhìn đâu cũng thấy những kỷ niệm thân thương của hai đứa. Những lúc tuyệt vọng nhất tôi đã muốn giết chết người yêu mới của anh ấy đi.. để anh là của riêng mình thôi. Tôi ích kỷ quá phải không? Thế rồi lại nhận ra rằng cô gái ấy đã ở bên anh ấy những lúc anh ấy buồn vì tôi. Cô ấy đã là chỗ dựa cho anh ấy.. Còn tôi, những lúc ấy tôi đang làm gì chứ? Tôi không tha thứ cho chính bản thân mình. Và những kỷ niệm ngày xưa đang trào về khiến tôi đau đớn, dằn vặt.
Viết lên đây tôi mong được mọi người chia sẻ biết bao. Hàng ngày tôi đi đi về về như một cái bóng và chẳng có hứng thú làm một việc gì cả. Nhưng rồi "Sau cơn mưa trời lại sáng" phải không?!

Chia xẻ với bạn. Tôi hiểu có những lúc con người không thể vượt qua và làm những điều không phải với chính bản thân mình. Tôi cũng đã phải trải qua những tháng ngày đổ vỡ giống như bạn. Tôi đã không giữ được tình yêu của mình, nhưng tôi không thể làm gì để níu giữ, chỉ có thể ngồi khóc thôi. Thời gian đó quá dài, nặng nề,........ tôi cũng bỏ bê công việc, chẳng làm được gì cả, kỷ niệm thì cứ tràn đầy, khắp mọi nơi. Thành phố thì bé nhưng chúng tôi chẳng bao giờ nhìn thấy nhau. Tôi cũng không cố gắng để gặp anh ấy. Chẳng phải cứ yêu nhau là tình yêu nào cũng phải đi đến đích bạn ạ, và tôi phải chấp nhận điều đó. Có những lúc tôi nhớ anh ấy đến điên cuồng, tôi viết cho anh ấy nhưng không gửi. Có lần tôi gặp anh ấy, trông tôi hôm đó xấu xí lắm, vì ngày đó nằm trong chuỗi ngày thất tình và tôi không chăm sóc bản thân. Ôi, tôi thấy thương mình quá. Tại sao lại để anh ấy nhìn thấy mình như vậy. Từ đó tôi chú ý đến hình thức của mình nhiều hơn, chăm sóc mình kỹ hơn. Ít nhất anh ấy không thể thương hại tôi được.
Vượt qua những phút yếu lòng - vấn đề chỉ là thời gian thôi bạn ạ. Giờ đây thỉnh thoảng tôi vẫn nhớ anh ấy, nhưng tôi nhìn những kỷ niệm như những gì đáng để nhớ. Bỏ qua người đàn ông yêu thương mình và mình cũng yêu thương họ quả là buồn, nhưng không có nghĩa là tất cả đã hết, nó chỉ là cái nền cho những tình cảm chắc chắn hơn sẽ đến sau này mà thôi. Tôi hoàn toàn tin vào điều đó.

Cảm ơn Mimosa. Tôi đã cảm thấy khá hơn khi đọc những lời chia sẻ của bạn. Tôi biết mình sẽ phải làm gì, chỉ có điều để làm được thì chẳng hề dễ. Tôi sẽ vẫn yêu anh ấy một cách chân thành cho đến khi không thể (tức là đến khi thời gian giúp tôi quên được anh ấy hoặc đến khi tôi gặp một người khác thực sự giúp tôi quên anh ấy). Nhưng tôi sẽ vẫn tôn trọng tình yêu của anh ấy. Dù sao tôi cũng đã làm anh ấy buồn nhiều. Và giờ đây tôi chỉ cần cho mà không đòi hỏi được nhận. Anh ấy vẫn để gia đình mình đón nhận tôi như một người thân trong nhà. Bố anh ấy đang bệnh nặng, tuần nào tôi cũng đến để giúp bác tập Yoga hoặc ít ra là ngồi trò chuyện hỏi thăm bác. Làm thế tôi thấy vui và lòng thanh thản. Trước kia tôi quá ích kỷ và hiếu thắng nên chỉ biết đến suy nghĩ của bản thân mình. Giờ thì khác rồi. Tôi biết mình phải mạnh mẽ. Tôi sẽ chẳng đòi hỏi tình cảm của anh ấy nữa. Rồi tất cả sẽ qua. Và dù kết quả thế nào thì nó cũng tốt cho tôi.
Tôi sẽ không ép mình phải quên anh ấy, trái lại, tôi sẽ vẫn yêu và nâng niu tình cảm ấy. Tôi sẽ không hy vọng và không dám mơ đến việc anh ấy quay trở lại. Tôi sẽ làm những gì mà tình cảm và trái tim mình mách bảo, nhưng sẽ nghe lời cả ý chí nữa. "Không có gì là mãi mãi" nhưng "Không có gì là không thể"!! Những gì bạn cho đi thì bạn nhận lại mà.
Cảm ơn Mimosa một lần nữa. Đối với tôi, mọi lời chia sẻ không bao giờ là thừa.
Luôn chân thành đón nhận ý kiến của mọi người!!

Quên mất, tôi cũng muốn chia sẻ về chuyện.. hình dạng mình mấy ngày qua. Nói một cách chân thành thì đúng là một con cá mắm. Sút 3kg trong 1 tuần thì cũng được đấy chứ? Tôi hốc hác, bơ phờ, chán chường. Đến trường bạn bè nhìn thấy khóc thét lên vì khiếp. Nhưng tuần này được nghỉ hè roài hê hê.. Và từ hôm nay mọi chuyện sẽ khác. Tuy không xinh đẹp và người thì chưa chuẩn lém nhưng ít ra tôi có ý thức về điều đó. Tôi sẽ trở lại tập Yoga và sẽ vẫn dành thời gian để đi bộ trong Công viên. Một cơ thể khoẻ khoắn sẽ giúp ta có những suy nghĩ tỉnh táo. Biết rằng không phải lúc nào cũng suy nghĩ tích cực được thế này nhưng được tí nào hay tí ấy.

Bạn sẽ vẫn đi tiếp ... Nhưng có điều này thôi . Ko liên lạc với anh ta trong khoảng thời gian tháng này .

Tại sao lại làm những điều dại dột chỉ để mong cứu vãn cái hoàn cảnh do chính mình tạo ra. Chỉ thiệt thân thôi cũng chẳng ích gì. Nhưng dù sao ít nhất bạn cũng đã nhận ra con người mình, kịp nhận ra nhưng ko phải để ích kỉ với những gì mới mẻ của "người bạn yêu". Mọi chuyện đã qua thì hãy để ho nó qua, chính bạn cũng biết "sau cơn mưa trời lại sáng" thì thôi đừng buồn nhiều về nó. Nghỉ ngơi cho khoẻ lấy lại sức lực và sẽ hồi sinh bằng một tình yêu mới.

Tôi nghĩ không nên ép buộc bản thân mình quá. Tôi và anh ấy vẫn nhắn tin quan tâm đến nhau, nhưng ở mức độ : anh trai - em gái. Tôi đã nói là sẽ vẫn yêu cho đến khi còn có thể mà. Và tôi sẽ không "ngược đãi" với bản thân mình nữa. Phải có niềm tin và hứng thú thì mới làm được nhiều việc. Ít ra thì bố anh ấy vẫn rất cần sự quan tâm của tôi lúc này. Có sức khoẻ là có tất cả..hehe..!!

Bạn ạ, có thể tôi cũng không có tư cách để khuyên bạn đâu. Và cũng không thể trách bạn là ích kỉ được. Vì bất cứ là ai thì trong hoàn cảnh như bạn, phản ứng như vậy là rất bình thường. Có điều, chỉ cần anh ấy còn sống và đang hạnh phúc cũng alf đủ rồi mà, phải không? Đấy là những gì tôi nghĩ, hi vọng bạn có thể vượt qua được và tiếp tục. Đường đời còn dài mà bạn.

Chẳng ai lại đi tự tử để cứu vãn tình yêu bao giờ, người ta chỉ tự tử khi muốn rời xa cuộc sống này thôi bạn ạ! Khi chết rồi, sẽ có nhiều thứ mà bạn chẳng bao giờ có được đâu, trong đó có người yêu bạn đấy ! Đừng bao giờ coi rẻ mạng sống của bản thân như thế!
Yêu nhau chán chê rồi, hiểu nhau rồi, cũng gần như người một nhà rồi, chia tay, ai chẳng vấn vương? Nhưng liệu điều đó có đủ lớn để con người ta vượt qua mọi rào cản của quá khứ, của hiện tại để đến với nhau? Cái đó thì còn tùy, ko chắc là ko được, nhưng ít, rất ít!
Khi yêu, con người ta luôn ích kỷ, cũng như đứa trẻ, đã thích chơi một thứ đồ chơi gì thì luôn muốn cái đó chỉ của riêng nó thôi. Có điều, yêu cũng là làm mọi thứ để người yêu mình hạnh phúc, cũng như việc đứa trẻ đó không thể cướp đồ chơi của đứa trẻ khác đang chơi để thành của mình. Ngoài đời, chuyện đó cũng hay xảy ra lắm, nhưng dư âm của nó, chẳng mấy ngọt ngào.