Hôn nhân không hạnh phúc - vì mẹ chồng!!!

Phát ngôn hàm hồ ? Tôi chưa hiểu tôi đã phát ngôn cái gì mà bạn cho là hàm hồ ? Hay chính bạn không hiểu câu mà bạn đã phát ngôn.
" Cha mẹ chỉ có một còn vợ thì có thể có nhiều " đó là sự thật, nhưng tôi coi thường người nói ra câu này, bạn hiểu chứ.
Và hơn hết, chính bài trả lời sau của bạn đấy, tôi thấy bạn đang tự vả vào miệng mình.
" Vợ có thể có nhiều nhưng chồng thì không thể thay ! " đúng là một triết lý !

bạn này chắc chưa lập gia đình, bài của bạn còn "non" lắm
đc mỗi câu "Vai trò của người chồng trong việc hoà giải MC-ND mang tính then chốt " thôi
mình có quan điểm "Khi vấp phải lỗi nào, mình cố gắng đứng lên & bước tiếp những bước thật vững :> Sẽ ko bị vấp ngã nơi đã từng bị ngã nữa. Mình cũng quan sát đến xung quanh, để tránh những cái hố người khác từng bị ngã vì nó " ---> dù có con trai, sẽ làm mẹ chồng nhưng cứ là mẹ chồng là ai cũng như ai sao, haiza
Riêng bản thân mình, giờ vẫn theo phương châm "dẫu có nghe có thấy nhưng ko quan tâm miễn mình vẫn làm tròn nghĩa vụ (dùng nghĩa vụ thay cho bổn phần, trách nhiệm) & ko làm gì quá đáng là đc" Đừng để Bố Mẹ đẻ mình bị ảnh hưởng

Thứ nhất, cái 5 năm đó đã chứng mình rằng bạn nguoica là người hiểu được chữ "NGÔN"! Vì trải qua 5 năm, với nhiều sóng gió và giờ đây bạn ấy vẫn đang yên ổn trong nhà chồng, được chồng yêu thương!
Thứ 2, có những ông chồng đã xua đuổi, bỏ vợ vì nghe mẹ mình nói rằng nó không biết đẻ con! Vậy thì đẻ con vẫn là nghĩa vụ tốt, và trên phương diện làm vợ thì bạn í đã làm tốt vai trò sinh con cho chồng! Cái này bạn lấy vợ và nếu vợ bạn "cố gắng" không đẻ con thì sẽ hiểu được! Và nếu trong trường hợp bạn " mãi không" sinh con thì sẽ hiểu được cảm giác mong chờ có con!
Thứ 3 nếu muốn thay vợ, trước tiên phải "thay" mình trước! Có phải là vợ cũng có bố mẹ không?! và với vợ thì cũng là: bố mẹ thì có một mà chồng thì nếu không sống được cũng thay được mà!
Túm lại, chữ "NGÔN" của bạn càng có vấn đề!

Theo mình thì người đàn ông nói "vợ có thể có nhiều nhưng mẹ thì chỉ có một" chẳng qua để cho con dâu biết quan tâm đến mẹ chồng hơn, và đánh tan những điều vặt vãnh hàng ngày thôi. Quan trọng là về nhà vợ chồng vẫn hoà thuận và phải biết hiểu nhau.

Bạn này đã hiểu đúng ý nghĩa của câu nói ấy, chúc bạn luôn hạnh phúc

Tình cờ đọc được một bài viết , chợt nghĩ đến topic này, tôi gửi lên cho mọi người cùng đọc.
http://dantri.com.vn/c130/s130-371178/sau-do-vo.htm

Sau đổ vỡ
(Dân trí) - Khải gọi điện cho Loan và hỏi thăm con gái. Lần đầu tiên sau hai năm ly hôn mới thấy anh hỏi đến nó, Loan ngạc nhiên. Ngạc nhiên hơn nữa khi anh xin được làm lại từ đầu.

Tim Loan rung lên khi nghe anh nhận lỗi về mình và nhắc đến chuyện họ phải chia tay ngày trước. Hồi ấy, hai vợ chồng sống quá xa nhau, nảy sinh nhiều hiểu lầm dẫn đến đổ vỡ. Nay anh đã tìm được một ?ocửa? về gần nhà, tất nhiên phải mất tiền và muốn cô hỗ trợ. Anh về gần, mâu thuẫn được hóa giải, gia đình được đoàn tụ, bé Nga sẽ bớt tủi thân vì thiếu hơi ấm và bàn tay của bố. Nó sẽ có đủ bố mẹ và ông bà nội ngoại, hạnh phúc trọn vẹn hơn.

Đêm hôm ấy Loan không ngủ được, những chuyện ngày nào cô không muốn nhớ bỗng ùa về như mới chỉ vừa hôm qua.

Họ quý mến nhau từ thời cấp ba. Rồi Khải đi bộ đội, Loan học sư phạm, vẫn giữ mối liên lạc đến khi Loan ra trường. Sau đó, Khải bị điều vào công tác cách nhà ngàn cây số, xa nhau họ chỉ còn biết gửi yêu thương qua những cánh thư. Tết ấy khi Loan đưa Khải về chính thức ra mắt thì bị bố mẹ can ngăn vì cảnh lấy bộ đội, lại xa vậy sẽ vô cùng thiệt thòi.
Bố mẹ Khải cũng phản đối Loan vì thấy cô chỉ là giáo viên hợp đồng, không ổn định, con trai họ sẽ vất vả. Giằng co hai năm trời, cuối cùng bố mẹ hai bên phải nhượng bộ.
Khải luôn hứa sẽ gắng xin về gần nhưng điều ấy đâu chỉ mình anh quyết được. Loan kiên nhẫn chờ trong cảnh làm dâu mà chồng đi quanh năm. Bố mẹ Khải vốn coi thường con dâu với đồng lương ?ochết rét? nên chẳng mấy khi quan tâm chuyện trò. Họ hay xét nét, tìm cách bắt lỗi cô để kịp thời báo cáo đến con trai.

Khi Loan sinh bé Nga, cuộc sống vắng chồng càng khiến cô tủi phận. Ông bà nội nó vẫn khó tính, cằn cặn như trước. Ông bà thiếu chuyên môn và cũng không mấy quan tâm đến cháu song mỗi lần nó ốm ông lại tỏ vẻ hiểu biết, bắt Loan mua thuốc này thuốc nọ cho nó uống, toàn diệt bằng kháng sinh liều cao khiến con bé quắt queo. Mua đồ chơi hay bất cứ thứ gì cũng phải thông qua ông bà, kẻo ?ođược? tiếng hỗn láo, dám qua mặt bố mẹ chồng.

Khải ở xa, không rõ ngọn nguồn câu chuyện song lại tin lời bố mẹ. Lần về nghỉ, anh còn trách Loan không biết cư xử, chiều bố mẹ già. Chồng không ở nhà, là dâu phải có trách nhiệm phụng dưỡng làm vừa lòng phụ mẫu để chồng yên tâm công tác. Anh còn kín đáo để lại thông điệp, vợ thì có thể lấy hai hoặc ba, chứ bố mẹ thì chỉ có một.

Càng ngày Loan càng thấy đắng lòng, chán nản, mệt mỏi và căng thẳng đến không thể chịu đựng nổi. Con lên hai tuổi Loan bế nó về nhà bố mẹ đẻ, rồi nộp đơn ra tòa và được xử ly hôn. Tài sản chung chẳng có gì, cô nhận nuôi con. Tòa hỏi về việc chu cấp cho con, Khải lí nhí: ?oTôi còn phải nuôi cha mẹ già, nên mỗi tháng chỉ có thể cho cháu năm trăm ngàn đồng?. Tiếng là vậy nhưng đến giờ con bé chưa nhận được một đồng từ bố nó. Gần vậy mà ông bà nội cũng không có nửa lời hỏi thăm.
Từ đó cho đến hôm nay mới thấy Khải gọi điện. Nhớ lại những chuyện ngày nào, lòng Loan vẫn chưa nguôi.

Cô băn khoăn nghĩ đến tình cảm của Khải. Liệu anh có thật muốn quay lại? Có một lòng với mẹ con cô?

Cũng xin nêu ra một câu chuyện để làm đề tài tham khảo:
Tôi xinh đẹp, có học thức, tháo vát, lại con nhà gia giáo, hơn hẳn những cô từng liên quan đến con trai bà. Bà càng ủng hộ tôi sau khi đi bói, bởi thầy phán tôi có số vượng phu ích tử và anh sẽ ?ophất? sau khi cưới tôi.

Và quả thật, nhờ nhiều cơ duyên và sự khéo léo, chồng tôi thành đạt, giàu có nhanh đến mức chính anh cũng không tin nổi. Từ chỗ chỉ có chiếc xe đạp đi đâu không cần gửi, anh đã sắm ô tô loại sang. Từ chỗ ở nhà bố mẹ vợ mua, anh đã mua được nhà riêng bề thế. Chúng tôi có một đứa con trai đẹp như mơ. Quan hệ giữa tôi và nhà chồng (ở cách Hà Nội vài trăm cây số tại một tỉnh miền núi phía Bắc) rất tốt đẹp, cho đến khi bố chồng tôi mất vì bạo bệnh. Vì anh là con trai một, thương bà một mình ở xa nên tôi bàn đón mẹ xuống Hà Nội chung sống. Nay, tôi nghĩ đó là một sai lầm vì nếu bà ở xa, chắc đến giờ chúng tôi vẫn còn yêu mến nhau.

Thời gian đầu ở chung không có vấn đề gì. Nhưng càng về sau, chồng tôi càng không được như trước dưới ảnh hưởng của mẹ. Vì chồng tôi từ nghèo khó đi lên, bà cho rằng anh là người giỏi nhất, và tôi thật tốt phúc mới được anh để mắt, rằng vì là người kiếm ra tiền, anh có quyền làm mọi thứ mà tôi không được kêu ca.

Trước, chồng tôi vẫn vô tư gọt trái cây cho tôi ăn, còn giờ anh thấy việc đó là đáng xấu hổ vì mẹ anh bảo thế. Trước anh vẫn sợ tôi mệt bởi vừa đi làm (tôi làm quản lý nên khá vất vả) vừa tự tay chăm con nhỏ, giờ anh tức tối hạch sách tại sao chồng về mà không bưng nước ấm cho chồng ngâm chân, trong khi tôi đang dỗ con ăn.

Tôi biết rõ công việc của anh không cần về muộn, nhưng hôm nào anh cũng đi tới khuya, lấy cớ phải quan hệ, giao tiếp. Nhiều lần các bạn tôi bắt gặp anh vui đùa ngả ngớn giữa những cô tiếp viên hở hang. Trước đây, nếu tôi tra vấn những chuyện như vậy, anh sẽ giải thích, giờ thì anh bảo tôi ngớ ngẩn và không nói thêm gì. Mỗi lần tôi nói, mẹ chồng đều công khai phê bình tôi và bênh anh chằm chặp, ngay cả khi anh sai rõ ràng. Bà nhắc đi nhắc lại, anh làm ra tiền, anh phải được vui chơi, tôi thế là sướng lắm rồi. Dù tôi thu nhập khá, vốn liếng chồng tôi có được để khởi nghiệp là do nhà vợ giúp, bà vẫn luôn bảo tôi ăn bám chồng.

Nhiều lần con ốm, tôi nhắn tin nhưng anh chẳng thèm trả lời. Con sốt cao 39,5 độ, tôi gọi điện, nghe giọng chồng giữa những tiếng cười nói, đàn hát ầm ĩ. Tôi vừa kể tình hình và bảo anh về thì mẹ đã giật điện thoại bảo: ?oCon đi làm mệt rồi cứ giải trí đi, ở nhà đã có mẹ?, rồi tắt máy luôn. Tôi gọi lại mấy lần anh mới nghe, giọng rất khó chịu: ?oSốt chứ có cái quái gì đâu mà cô om sòm lên thế, chẳng qua cô cũng chỉ mượn cớ lôi tôi về chứ gì, cô tầm thường thế à??. Hôm đó, anh vẫn vô tư đi đến một giờ sáng, còn tôi một mình đưa con đi khám, một mình vật lộn với thằng bé quấy khóc triền miên, trong khi mẹ chồng xem TV ở phòng bà.

Lúc nào bà cũng cổ vũ con trai cứ đi chơi, qua đêm cũng được, vì tôi ở nhà đã có mẹ giúp, trong khi thực ra bà không đụng tay đến bất cứ việc gì, kể cả dỗ cháu nín khi tôi giặt giũ. Nhà không thuê giúp việc vì chồng khó tính, một mình tôi cáng đáng mọi thứ.

Chồng tôi rất thích đàn đúm, các cuộc vui luôn có mấy em váy ngắn đến thắt lưng, anh có đi bia ôm hay karaoke tay vịn. Lúc đầu mẹ chồng tôi rêu rao là tôi kém cỏi, sợ mất chồng nên ghen vớ vẩn, đến khi có bằng chứng thì bà đổi giọng: ?oNó có tiền nên gái mới mê, mới phục vụ?. Một lần khi tôi đề nghị bà góp ý vì anh đi chơi 6 tối mỗi tuần, bà bảo: ?oNó có đi với gái thì chị cũng phải chịu?.

Quan hệ giữa vợ chồng tôi ngày một căng thẳng và xa cách. Với sự tỉ tê của mẹ, anh nghĩ vì anh thành đạt, tôi thì tuổi đuổi xuân đi nên dù thế nào cũng phải bám lấy anh, chẳng việc gì phải sợ những cơn giận dữ, phàn nàn của tôi. Thế mà trước khi bà đến, anh luôn bảo tôi ngày càng quyến rũ và dù cưới nhau đã lâu, anh luôn sợ mất tôi.

Điều đáng nói là trong mấy tháng bà vào Nam chơi với chị ruột mới về nước, chồng tôi lại ngoan như trước, nịnh nọt vợ đủ đường. Sáng anh đưa con đi học, chiều nếu tôi không nhờ đón con thì cũng về lúc 18h, tắm và chơi với con, hồn nhiên như đứa trẻ. Hễ tôi tỏ ra lạnh lùng, anh lại cuống quýt và lo lắng y như ngày xưa? Nhưng khi mẹ anh quay lại, những ngọt ngào đó biến mất dần dần như chưa hề có.

Tôi ngày càng khó chịu nổi sự có mặt của mẹ chồng, vì bà luôn ?ogiáo dục? con coi thường vợ, xúi anh bỏ mặc vợ con. Có lần, bà bênh anh vô lý quá, tôi lễ phép đề nghị bà khách quan xem xét lại, lập tức mẹ chồng tôi kêu khóc ầm ĩ, mắng chửi tôi rồi bắt anh bỏ vợ. Bà nói: ?oCon ơi, vợ thì bỏ đứa này còn có đứa khác, chứ mẹ thì chỉ có một mà thôi?. Chồng tôi không biết nói sao, bà giận luôn cả anh, khăn gói về quê.

Giờ đây hơn hai tuần trôi qua, tôi chưa bao giờ thấy bình yên đến thế. Chồng tôi lại đáng yêu như cũ nhưng vẫn buồn, muốn đón mẹ. Tôi biết chắc sự có mặt của bà sẽ khiến cuộc sống của tôi sa vào địa ngục, vì dù khôn ngoan ngoài xã hội, chồng tôi vẫn là một cậu bé chịu ảnh hưởng ghê gớm từ mẹ. Tôi muốn đề nghị chồng ở riêng, chu cấp đầy đủ cho bà và thường xuyên thăm nom. Nhưng mặt khác, tôi cũng biết không thể để bà một mình ở quê dù có họ hàng, còn đưa bà lên Hà Nội mà lại ở riêng thì cũng chẳng ra sao.

Tôi phải làm gì đây?

Rất ghét bà nào mở mồm ra là tự nhận mình xinh đẹp, tử tế, có học .. bla bla bla ...
Biết đâu ở 1 diễn đàn xa xôi nào đó, có 1 bà mẹ chồng đang than rằng "Hôn nhân của con trai không hạnh phúc - vì đứa con dâu" --- haiz.

Đấy vấn đề ở đấy, chăm chồng không lo cứ đi lo can thiệp vào gia đình con trai ...

Có câu chuyện như thế này
1 bà ngồi nói chuyện, tôi có 1 đứa con gai và 1 thằng con trai đều đã lập gia đình
Con gái tôi sướg lắm, lấy đc 1 ng chồng yêu thương nó, sáng ra nó ko phải làm j, chồng làm ăn sáng mang vào tận giường, đưa nó đi làm, tối về rửa bát dọn nhà ....
Còn con trai tôi sao mà khổ thế, vợ nó ko chịu làm j, sáng ra bắt chồng mang đồ ăn đến tận giường, tối nó đi làm về mệt còn bắt nó rửa bát, dọn nhà...
Ôi sao có 2 đứa con mà 1 đứa sướng thế, 1 đứa lại khổ thế cơ chứ...
Đấy là tâm lý chung của các bà mẹ chồng mà. Tớ thấy ngay từ đầu cứ ở riêng là tốt nhất. chả phải tự dưng mà có câu "Xa thơm, gần thối"