Hy vọng (Góc riêng tâm sự)

Hy vọng (Góc riêng tâm sự)

Cũng hơn tháng rồi anh không viết email cho em. Anh rất thích viết email, tuy nói chuyện với nhau anh vẫn thích hơn, nhưng có nhiều lúc khó nói thành lời, vả lại, viết email có thể đọc đi đọc lại nhiều lần. Nhưng em không thích anh viết email cho em, em nói anh hay viết thừa thải. Tuy thật sự anh không thấy vậy nhưng anh tôn trọng em, anh sẽ không gửi email tâm sự với em nữa. Khuya hôm qua anh thật sự rất buồn, muốn viết cho em lắm, nhưng anh lại sợ, anh chợt nảy ra ý định sẽ viết hết tất cả những tâm sự của anh vô đây, trong box Tâm Sự này, nơi khi anh buồn anh thường hay vào đọc.

Càng ngày khoảng cách của em và anh càng xa, và hy vọng sẽ có thế có một kết thúc tốt đẹp với em, anh có thể được mãi mãi ở bên em, càng ngày càng mờ nhạt. Khi anh viết những dòng tâm sự này, dĩ nhiên anh muốn em đọc được, nhưng nếu mỗi ngày hoặc vài ba ngày gởi những dòng tâm sự này cho em thì chắc em sẽ phát chán lên mất, rồi có khi em lại dẹp luôn hết mọi chuyện trước khi anh về gặp lại em. Anh thì không bao giờ muốn vậy. Cho nên anh quyết định sẽ viết hết tất cả vô đây mà không gửi cho em. Cho đến khi nào mình đến được với nhau (dù cơ hội rất mong manh), hoặc đến lúc em gần đi lấy chồng, anh sẽ gửi cho em đọc. Đến khi em đi lấy chồng rồi, cho dù em có đọc được những dòng tâm sự này thì em có ghét anh thêm nhiều nữa cũng chẳng sao cả. Vì anh không còn gì để mất.

yêu mà ko đến đc với nhau thì buồn lắm...

Thứ Bảy, ngày 29/11/2008
Đã 5 ngày rồi anh không gọi cho em. Đây là khoảng thời gian lâu nhất anh có thể nhịn được mà không cầm máy lên gọi cho em. Trước đây là 3 ngày, nhưng vừa rồi do anh quá bận và trước lúc đó em cũng làm anh buồn nên anh quyết định để cuối tuần rảnh rỗi thì gọi lại cho em.
5 ngày không nói chuyện, mọi thứ vẫn không có gì thay đổi. Em vẫn lạnh lùng như trước, cũng chẳng mảy may nhớ anh một tí ti nào. Không cần hỏi anh cũng biết được câu trả lời, nhưng anh vẫn thích hỏi. Và vẫn như dạo gần đây, em trả lời em không nhớ anh một tí nào hết. Tuy anh nghe câu này quen rồi, nhưng mỗi khi nghe em nói câu đó thì trong lòng anh lại chùn xuống. Thật ra anh tự nhủ với mình rằng anh sẽ nhịn không gọi cho em cho đến khi anh về, nếu biết gọi xong nói chuyện vẫn không vui lên được tí nào thì anh cố gắng nhịn thêm vài bữa nữa cho rồi. Nhưng rốt cuộc, lý trí của anh lại không vượt qua nổi tình cảm của anh dành cho em, anh lại bắt máy lên gọi em.
Nói chuyện thì vẫn vậy, vẫn những câu nói lạnh lùng mà anh nghe đã quen cả tháng nay. Trước đây mình nói chuyện không bao giờ để những khoảng lặng quá 5 giây, còn bây giờ có những lúc 2 bên im lặng thật lâu. Mình không phải hết chuyện để nói mà hình như có một bức tường vô hình ngăn cản giữa anh và em, làm cho mình ko thể nói chuyện được như xưa.
**** chiều anh ngủ nhiều. Ngủ dậy xong rồi uống cafe làm việc làm bữa tối anh ngủ ko được. Nói chuyện với em xong anh không thể nào chợp mắt được. Lại nghĩ đến những lời nói của em hôm nay, anh lại càng khó ngủ hơn. Nằm nghe hết bài nhạc này qua bài nhạc khác, không ngủ được, vẫn cảm thấy bứt rứt trong lòng nên anh quyết định nhắn tin cho em và hy vọng em sẽ nhắn lại một lời ngọt ngào nào đó khiến anh có thể yên giấc. Và em cũng nhắn lại.
"E dag an com day,an xog e di bo voi me nua,a rang ngu di,ngu ko dc thi xem film,or nghe nhac di a,mai roi minh talk,nghe loi e thuog,ok?"
Nếu như trước đây em nói em thương anh, anh cảm thấy rất vui. Nhưng lần này anh biết em nói cốt chỉ dụ anh đi ngủ thôi. Anh mà cảm nhận được em thương anh thì anh đã đi ngủ thẳng cẳng nãy giờ rồi. Nhưng cho dù anh biết em nói xạo để anh vui lòng đi chăng nữa, anh vẫn cảm thấy hạnh phúc, tuy nó không trọn vẹn.
Lại tiếp tục nằm trằn trọc không thể nào chợp mắt được cho đến gần sáng. Chắc giờ này em đang ngồi coi tivi, nên anh quyết định gọi điện, hy vọng tìm thấy đâu đó trong câu nói của em có sự quan tâm đến anh để anh có thể chợp mắt được tí xíu. Nhưng càng gọi lại càng cảm thấy buồn hơn. Em la anh sao giờ này còn chưa ngủ nữa, rồi em lại nói chẳng lẽ mỗi lần anh ngủ ko đc là gọi cho em hả? Lỡ như em không bắt điện thoại rồi sao? Em àh em làm anh buồn, anh ngủ không được rất là nhiều đêm. Nhưng đâu phải đêm nào anh cũng gọi cho em đâu. Chẳng qua hôm nay lâu ngày anh ko nói chuyện, thèm được nói chuyện với em, nên muốn nói nhiều chút xíu thôi.
Nói chuyện một hồi, lại dính đến vấn đề tình cảm. Anh cố gắng không nói những chuyện này với em, nhưng nói một hồi cũng lại đụng đến chuyện này. Mặc dù trước đây em đã nói với anh một lần, nhưng không ngờ hôm qua em lại nói quá lạnh lùng đi. Anh công nhận em đóng kịch quá giỏi. Ở bên em từng ấy thời gian vậy mà anh không thể nhận ra được rằng tất cả chỉ như em nói.
"Em rất lạnh lùng, từ hồi em bắt đầu biết yêu là em đã vậy rồi, ko phải chỉ khi mới quen anh. Em yêu, nhưng em không yêu hết mình. Tình yêu đối với em có cũng được, không có cũng chẳng sao. Cũng giống như anh, tất cả những người yêu trước đây, lúc ban đầu em đều gượng ép, cố tỏ ra mình cũng biết yêu, biết thương, biết chiều bạn trai. Nhưng tính em mau chán. Dần dà em thấy mọi thứ bình thường, rồi bắt đầu chán, rồi lại trở về chính mình, là một con người lạnh lùng. Những tình cảm, biểu hiện của em đối với anh trước đây, mọi thứ thực chất đều là em cố gắng gượng ép bản thân mình yêu anh mà thôi, đó ko phải là con người thật của em. Còn bây giờ mới là con người thật nè. Em không yêu hết mình được..."
Anh thật không ngờ, anh cũng ko muốn tin trước đây đều là giả dối. Những câu nói yêu thương của em, những lời nhắn ngọt ngào, tất cả chỉ là một vỏ bọc bên ngoài sao? Anh cảm thấy ước vọng của anh càng mờ nhạt hơn bao giờ hết... Người anh yêu là con người trước kia của em, còn bây giờ... Anh cũng ko hiểu anh nữa. Đáng lý ra với cái cách em đối xử anh hiện giờ thì tình cảm của anh dành cho em đã phải giảm đi rất nhiều, lòng anh đã phải nguội lạnh từ lâu. Nhưng thực tế điều đó lại không xảy ra. Mỗi ngày anh vẫn nghĩ đến em, tình yêu của anh dành cho em vẫn ko vì sự thay đổi của em mà bị sứt mẻ. Anh vẫn yêu em nhiều lắm.
Anh muốn nói tiếp thêm chút xíu, em lại cằn nhằn, em bảo anh lì, cứng đầu, nhất quyết ko muốn nói thêm. Thôi vậy thì anh đi ngủ vậy. Ngày mai anh sẽ lại gọi cho em.

Cảm ơn bạn chủ topic rất nhiều. Mình bắt gặp hình ảnh của mình trong bài của bạn.
Yêu nhau mà không đến được với nhau vì nhiều lý do, buồn lắm thay.
Kỷ niệm giờ là kỷ niệm .

Chủ Nhật, 30/11/2008
Hôm nay gọi cho em anh cảm thấy vui lên được chút ít. Ban đầu nói chuyện ko chẳng khác gì mấy bữa nay, em cứ dửng dưng gì gì đâu. Nhưng bắt qua đến chuyện bọn bạn ăn chơi của em thì dường như trúng đài, em nóii thao thao bất tuyệt. Anh lại tìm đươc cảm giác trước đây, được nghe em nói nhiều thật nhiều. Mà hình như em nói chuyện với anh cũng dịu hơn chút xíu.
Nhưng đến lúc cuối, nhắc lại chuyện anh sắp về VN. Anh nói em phải cố gắng sắp xếp để vào SG chơi với anh. Lúc trước thì em rất háo hức, mong anh về... Còn bây giờ thì buộc miệng nói gỏn lọn: "Để xem". Nghe xong anh cũng chỉ biết thở dài. Anh tệ thật, lại so sánh chuyện bây giờ và trước kia rồi. Hôm qua em mới la anh xong...
Lần này anh về anh cảm thấy bất hiếu quá, ở bên ba mẹ thì ít nhưng dành thời gian để ở bên em thì nhiều. Hy vọng ba mẹ hiểu, ko trách anh nhiều. Cố gắng sắp xếp để vào chơi em nhé, mình còn đi Sing chơi nữa... biết bao nhiêu kế hoạch... Chỉ khi nào được ở gần em anh mới có thể tự tin lên chút xíu, có thể hướng tình cảm trở về được như xưa. Anh sợ long distance relationship lắm rồi... Chẳng bao giờ tốt đẹp với nó cả...
Thôi anh đi ngủ đây, mai phải thức dậy sớm viết cho xong cái project nữa. Cả tuần nay anh lười quá, chẳng muốn học hành tí nào, chỉ có làm việc thôi.

Thứ Năm, ngày 4/12/2008
Anh mới đi tập về mệt quá. Hôm nay tập được nhiều hơn bình thường, đạp xe nửa tiếng, chạy bộ được gần 1 tiếng, và tập tạ hơn 1 tiếng luôn. Có lẽ hồi sáng khi chat với em anh vẫn còn cảm nhận đuợc sự quan tâm của em, cảm thấy phấn chấn hơn lên chút nên tâp được nhiều hơn. Chẳng biết từ khi nào em trở thành nguồn cảm hứng để anh làm việc và sống nữa. Suy nghĩ kĩ thì anh cho rằng đó là từ sau khi em vào thăm anh... Phải chi mỗi ngày anh cảm nhận được sự quan tâm của em thì bụng của anh đã nhỏ nhanh hơn rồi hì hì...
Thật ra sáng sớm thức dậy anh cảm thấy sợ vì thấy em đã online thật lâu nhưng không kêu anh. Anh sợ em hoàn toàn không còn quan tâm anh nữa. Nhưng thật may anh đã lầm. Chỉ là em để máy đó rồi đi ngủ, không giống như những lần trước em vào SG. Mà em có thấy anh giỏi không, dạo gần đây anh đã từ từ thích nghi với sự thay đổi của em, không còn tò mò và hay thắc mắc kiểu như "hồi trước em đâu có vậy đâu..." nữa. Anh nói anh từ từ thích nghi là vì anh lúc đó lại buộc miệng thắc mắc "hồi trước em..." nhưng nói xong anh thấy anh lỡ lời, anh sửa lại liền hì hì...
" ....vi` ai noi thi` anh cu bien luan,thanh minh,nhung em noi nhung cai xau o anh thi` anh dung bine luan or thanh minh them,vi` em hieu anh la nguoi the nao,ko can anh fai noi em cung hieu,nen dung bien luan ma thay vao do anh hay lang nghe va biet cach thay doi ,nhu vay sau nay anh se tro thanh 1 nguoi ko che vao dau dc,neu anh nghe em.......tu gio em noi nhung cai xau o anh hay lang nghe va sua doi,dung binh luian them se ko sua dc tinh xau dau"
Từ trước đến giờ anh luôn lắng nghe em đó thôi, nhưng có những thứ mình biết mình không phải như vậy, ví dụ như em nói anh hơi chảnh và hơi khinh người. Anh biết anh không phải như vậy nên anh cố gắng giải thích cho em hiểu thôi. Nhưng honey em yên tâm, anh hiểu rồi, anh sẽ chỉ lắng nghe và sửa đổi, ko giải thích bình luận gì nữa cả, để anh có thể trở thành một người rất ok trong mắt em, để em có thể thương anh nhiều hơn...
Honey, có điều này anh muốn nói với em. Trước giờ anh chưa quen ai mà người đó ko yêu hết mình, em là người đầu tiên. Mình quen nhau nhưng thời gian ở bên nhau chưa nhiều, nên anh chưa thật sự thích nghi lắm (và em cũng đã biết qua những biểu hiện dồn dập của anh khi thấy em ko yêu hết mình), cho nên nếu anh đã làm gì sai, em cho anh xin lỗi nhé, anh sẽ từ từ học cách thích nghi với việc không yêu hết mình của em. Anh yêu em...
Được TiTiTyTy sửa chữa / chuyển vào 12:59 ngày 05/12/2008

Hy vọng đi .... nhưng chỉ 95% trọn vẹn thôi .. còn 5% còn lại .. để cho riêng mình ... Anh ạ ..
Xung quanh em vẫn thế ... Những lúc em quyết định từ bỏ thì anh xuất hiện .. như thể đùa bỡn rồi lại thế .. Quen rồi .. Với em . Tình yêu cũng thế .. Đôi khi nó chỉ như là một công việc, một trách nhiệm với cuộc đời, bản thân mình và gia đình. ...
Em đã từng rất mong ANH YÊU EM ..........

Vận động viên à ???

Thứ Sáu, 5/12/2008
Bây giờ là 11h30 khuya ngày thứ Sáu, ở VN là trưa thứ Bảy, chắc giờ này em đang đi ăn trưa với mẹ. Đi làm từ trưa đến tối, ăn vội, tắm rửa chút xíu rồi phải nhào vào học bài. Mệt quá, muốn nghỉ ngơi chút mà lại ko biết làm gì, nên anh vào đây viết vài dòng.
Anh Dũng và anh Hưng mới gọi a khoe rằng đang ở Windows 4. Công nhận 2 anh bạn của anh sướng quá. Tuần nào cũng đi ngồi tán dóc ở Windows 4 ít nhất 2 lần. Nói chưa được 5 phút thì anh Hưng lật đật kêu bye vì có em xinh tươi nào đó mới vô, muốn tập trung nhìn . Thiệt là rõ chán cái anh Hưng, càng ngày càng mám gái...
Hồi nãy anh có nhắn em 1 cái tin. Chỉ là từ giờ cho đến khi em trở về NT anh không gọi được mà lại đang nhớ em quá, nên muốn msg em thôi, hy vọng em có thể hun gió anh một cái lấy tinh thần để học tiếp... Nhưng đến giờ anh vẫn chưa nhận đc msg reply của em. Chắc em bận hoặc mạng bị trục trặc nữa rồi... Mà cũng có thể em ko muốn nhắn lại... Thôi, sao cũng đc, anh đi rửa mặt để cho tỉnh táo rồi học bài tiếp đây. Cuộc sống không có em bên cạnh thật vô vị... Em tạo cho anh thói quen nói chuyện với em mỗi ngày rồi bây giờ lại bỏ anh một mình với cái thói quen đó... Mà riết rồi bây giờ anh cũng quen luôn với cả việc em bỏ rơi anh... hì hì...
Chúc em cuối tuần vui vẻ nhé...

Mình cũng có...1 người bạn gái ở xa, ở VN như bạn ấy, ...cs thật là vô vị khi thiếu bạn ấy....nhưng mình chán chính bản thân mình , khi mình nhận ra rằng mình cần bạn ấy nhiệt tình như mình nhiệt tình với bạn ấy vậy.....phải chăng, mình đòi hỏi quá chăng...