I LIKE TO RUN AWAY FROM YOU, BUT IF I WERE TO LEAVE YOU, I WOULD DIE...

Anh yêu quý,
Thế là hôm nay anh tán em ra trò, thật ra cũng vì hôm qua hôm làm em ghen quá đi mất thôi. Ghen mà không nói ra được, cứ hậm hực với bản thân. Kể với người khác, hoặc công nhận với anh thì hoá ra tự bảo mình kém à?
Tết, bận, mệt.... khiến em không còn thời gian đau khổ cho cái quyết định của mình. Tuy nhiên, em vẫn còn đủ sức để reply message của anh, trước khi cười sung sướng vì một số thứ rất sweet anh gửi trong đó.
Em hứa em sẽ bắt anh get rid of some bad habits, hút thuốc quá nhiều này, thức khuya này, tắm khuya này... mấy cái đấy sửa đi thôi, anh ơi, vì tương lai chúng ta và con em chúng ta mà. Nhưng mà, em nhớ anh!
I LIKE TO RUN AWAY FROM YOU, BUT IF I WERE TO LEAVE YOU, I WOULD DIE...

Th. yêu quý của em,
À, cuối cùng anh cũng phải thú nhận là anh ghét từ best friend, từ đấy đẹp đẽ thế mà ghét sao anh? Anh hay nhỉ, ngày xưa khi người ta trong một trạng thái mà theo anh là "em say quá rồi, em thở phì phò ra kìa, em mất tự chủ", và em nói rằng "Th. ơi, nếu em pass cái limit này, anh có dừng em lại không? nếu em nói em đã bước qua cái limit của best friend để đến với anh theo một cách khác, người tình chẳng hạn" (đau đớn phết đấy) thì anh giãy nảy lên, còn thản nhiên bảo "nếu quả thật là em pass rồi, thì anh phải dừng em lại mới được". (Bây giờ nghĩ lại thấy thù phết đấy). Thế mà bây giờ còn kêu ghét cái từ đấy, người ta bảo thay cho anh bằng từ "buddy" thì ra cái vẻ hờn dỗi bảo "Em gọi anh là Daddy cho xong", ngoa ngoắt đến thế là cùng.
But I love the way you are, though sometimes it hurts me!
Em wonder là tại sao feelings của anh cứ up với down mãi thế? Rồi có người giúp em trả lời rằng, vì anh sợ anh giống như other guys, đều dễ dàng bị chinh phục bởi em. Ừ, anh có dễ để chinh phục đâu nhỉ? Anh đã đẩy em ra xa khỏi anh bao nhiêu lần! Anh đã lôi cái vẻ góc cạnh của anh ra bao nhiêu lần để khiến em vulnerable, mà từ bỏ cái lời hứa hẹn ngông nghênh, rằng "i will be your Ms.Head&Shoulder"... Chẳng qua là em tự tin một cách quá đáng, đã mặc nhiên xông tới, thổi ùa vào anh một thứ cảm xúc rất lạ, vừa là cái cảm giác bị chinh phục mà không hẳn là như thế, vừa là cảm giác rất close của một best friend, vừa là cái vẻ thông minh một cách "ngụy biện" của em, vừa là cái vẻ ***y đã quá nhiều lần attract so many guys, và mãnh liệt hơn cả, chính là vì em đã thuyết phục được anh làm cho anh tin em hiểu anh đến nhường nào.
Thế đấy!
Nhưng Th. ạ, từ sâu thẳm trái tim mình, em biết một thứ tình yêu trưởng thành và trong sáng quá mức đang trở mình thức dậy, sau khi đã ngủ quên trong một khoảng thời gian quá lâu. Phẩm chất chung thủy cũng hồi sinh, khi bây giờ em ngồi sau xe những đồng chí khác cứ thẳng đuỗn ra. Phẩm chất đứng đắn cũng vậy, khi bây giờ em chỉ sweet thôi, sweet chứ không khiêu khích tẹo nào đâu nhé! Cho ai anh biết không, sure là cho bọn mình thôi, bọn mình thôi mà, bọn mình thôi đã, còn bọn trẻ con, tính sau, nói trước bước không qua.
Để em hỏi anh câu này đã nào, bao giờ anh sẽ chính thức nói anh yêu em, để em được thực sự là của anh, trong anh, tan trong anh?
I LIKE TO RUN AWAY FROM YOU, BUT IF I WERE TO LEAVE YOU, I WOULD DIE...

Anh à,
Em mệt quá đi mất, cũng tự an ủi thế là finish được một nửa chặng đường rồi. Mà cũng tại em cầu kỳ và đảm đang quá mức, đảm tới mức tự hành hạ bản thân mình. Buồn cười là lúc làm cỗ, mệt chết ra, ngại nữa nhưng em cứ tự nhủ với bản thân rằng "không tập làm những thứ này cho quen tay thì chết, anh ấy sẽ chê mình mất". Đấy, em biết Th. của em khó tính lắm mà!
Chẳng hiểu sao bận rộn và mệt mỏi thế mà em vẫn nhớ anh kinh khủng. Đôi lúc, em chỉ thèm anh đứng đằng sau em, quàng tay ôm em, có lẽ nếu bảo em vào bếp làm thêm bữa cỗ nữa, chắc em cũng sẵn sàng.
Đấy, phụ nữ chúng tôi dại dột và dễ phỉnh thế đấy. Xem nào chắc phải 2,3 ngày nữa, em mới được gặp anh, nhớ nhung thế này em biết gửi về phương nào, Th ơi!
Hôn anh nhé, rất nhiều đấy và nồng nàn nữa!!!
I LIKE TO RUN AWAY FROM YOU, BUT IF I WERE TO LEAVE YOU, I WOULD DIE...

Không hiểu sao ở cái box này lại có nhiều mục tâm sự kiểu này thế không biết? Cũng phải nói rằng tôi khâm phục mấy người viết tâm sự bởi cách viết khá rõ ràng, và hình như chuyện tình cảm của mỗi người đều lắt léo.. hoặc tác giả có thể coi là "thú vị". Hmm.. có điều thay vì ngồi tốn cả giờ đồng hồ post mấy bài viết lên đây.. tự đich thân đi nói với "người đó" có hơn không. Tôi thấy bài viết này đang rơi vào tình trạng độc thoại mất rồi. Có lẽ viết vào một cuốn nhật kí thực sự sẽ tốt hơn là post online những chuyện personal thế này

Bác nào box Eng- lít dịc hộ em cái tiêu đề dzới..
Trong cuộc đời này...ai là ai..

Th. yêu của em,
Cái mood của em bây giờ được định nghĩa bằng một thứ cảm giác duy nhất, là ghen. Anh biết em ghen đến thế nào không? Trời ạ, mà đấy là em đã nhủ lòng nhiều phết rồi đấy. Vâng, vẫn biết chùm nho chỉ là một thứ ái tình giỏi lắm thì đọng lại đôi chút trên bàn tay mà sao tim em vẫn nhói lên những cơn thịnh nộ rất trẻ con, vô lý và không kiểm soát nổi. Kể ra anh thành công phết, khi lôi chùm nho ra để sai khiến Ms Jealous trong em. Xem nào, cô nàng đã nhảy dựng lên, đã nói những câu rất thiếu kiểm soát, đã oà ra thứ cảm xúc rất thật, mà nói nôm na là tất cả những điều này đã khiến cô nàng đóng vai một Ms. Thanh Tâm rất tuyệt khi khuyên anh hãy đến với chùm nho đi. Để rồi sau đấy sẽ làm gì? Ừ, nếu anh mà đến với nàng đấy thật, em cũng chẳng thèm buồn đâu, nhưng mỉa mai và giễu cợt mình thì có. Xem nào, em đã tin vào thứ cảm giác so-called love anh dành cho em đến nhường nào. Em cũng tự hào vì nó đến nhường nào. Ngay cả bây giờ, khi em đã có cảm giác chạm tay vào nó, thì thi thoảng một số Ms trong em vẫn đang làm ầm lên đây. Cô thì than phiền rằng "bạn anh quan trọng quá". Cô thì kêu ca rằng "Anh thiếu quan tâm quá". Vâng, cũng có cô nói rằng "Anh bỡn cợt quá". Thế đấy, em thú thật với anh là như thế để rồi lúc mà em đưa anh xem lại tất cả những điều này, anh sẽ có dịp mà áy náy nhé! Ơ, mà đã chắc gì!
Nhưng buddy của em ơi, sau khi những hờn giận qua rồi, em nhận ra em nhớ anh nhiều quá. Hôm nay, người yêu cũ đến nhà chơi với bố em mấy ván cờ. Anh ấy gầy và hốc hác quá! Trong em nhói lên một chút gì nửa như áy náy, nửa như cảm giác muốn thứ tha, nửa như muốn ngã vào vòng tay anh ấy, nữa như muốn start over. Em gom những cảm xúc ấy lại, rồi thêm một lần nữa wonder với bản thân. Đấy có phải là tình yêu không? Đau đớn lắm, khi một lần nữa câu trả lời lại là không. Nếu mà em tính toán hơn một chút thì có lẽ sẽ không bao giờ em rơi vào hoàn cảnh này.
Th. có biết không, ngay từ lần đầu tiên mình nói chuyện với nhau, em đã ngỡ ngàng nhận ra một thứ cảm xúc rất lạ chảy tràn trong em. Ban đầu, em đóng vai một cô gái mature một cách dễ thương và trong trẻo quá đạt để rồi Th. thay vì xích lại gần em một chút, anh lại xa em hơn. Vì anh đủ nhạy cảm để biết em đang cố mà play một vai cho tốt trước anh mà. Rồi trong một phút yếu lòng, em đã đau đớn kể cho anh nghe về một mảng quá khứ dẫu đẹp đẽ và đầy màu sắc chiến thắng huy hoàng nhưng cũng nhiều "vết" gớm ghê. Em còn ngỡ ngàng hơn nữa khi sau đó, anh xích lại gần em hơn. Và lúc đó, em nhận ra "thôi chết, em yêu anh rồi". Em đã tự hào nói với rất nhiều người rằng, em hạnh phúc và biết anh là một phần không thể thiếu trong cuộc đời em bởi sau phút ấy, Th. lại mở rộng vòng tay đón em, và còn yêu em nữa. Anh ơi, em cảm ơn anh nhiều lắm bởi thường thì người ta chỉ có thể biến một cô gái thành một người đàn bà, nhưng lần này anh đã làm điều ngược lại. Nôm na là anh đã cho em được là một người phụ nữ Á Đông cuồng nhiệt, vâng, cuồng nhiệt với riêng anh thôi. Chị gái em hỏi em về anh, rằng tại sao em yêu anh, rằng anh có một số phẩm chất này nọ không. Em chẳng biết trả lời thế nào cả, bởi chỉ đơn giản it is the way you are that steal my soul.
Th. ơi, sao em nghĩ về anh nhiều thế? Th. ơi, sao em vẫn không thể dứt nỗi obsession về những điều quá tốt đẹp giữa em và ex-boyfriend của em. Và hình như, vì thế, em không cuồng nhiệt, gấp gáp giục anh nói với em rằng "anh yêu em" (mặc dù thú thật em cũng biết cách phết đấy). Th. ơi, em sẽ chẳng bao giờ đến với anh một cách nguyên vẹn được đâu bởi vì một phần trong em đã "quy tiên" cùng với mối tình ấy rồi. Có lẽ, phần ấy có tên là niềm tin chăng? Bởi vì anh đa tình lắm, em sẽ chẳng bao giờ yêu anh theo cái cách em từng yêu anh ấy. Nhưng thôi, có lẽ lại hay. Bởi niềm tin tuyệt đối đem lại cảm giác an toàn - lý do cho sự chung thuỷ và chất xúc tác của cảm giác nhàm tẻ vì thiếu không khí chinh chiến. Em mâu thuẫn quá, anh nhỉ? Nhưng thôi, biết làm sao?
Em đi ngủ đây, dẫu trong em nhiều phần vẫn thức để nghĩ về anh . Cho em take care anh nhé! Để em xoá đi hờn giận trong anh nếu đọc những dòng này, để em tự lau khô những giọt nước mắt của mình, khi đêm nay, thêm một lần nữa, em nghĩ về quá khứ của em và anh ấy, hiện tại, và tưong lai của chúng mình. Th. đừng bao giờ bắt em làm một việc có tên là so sánh, em chẳng thể đâu, vì với em như thế là xúc phạm cả hai người đàn ông em yêu và tự hành hạ bản thân mình. Một lúc nào đó, em sẽ nói với anh, cái challenge lớn nhất khi anh đến với em chính là anh ấy. Vì anh ấy quá tốt, quá chu đáo và đã là một phần không thể thiếu của gia đình em. Vì việc cưới xin tưởng chừng như chỉ nay mai thôi, và anh, một sự thay đổi đường đột, mà chỉ em là người duy nhất ở trạng thái sẵn sàng. Thôi thì biết làm sao? Sẽ phải cố, anh nhé!
I LIKE TO RUN AWAY FROM YOU, BUT IF I WERE TO LEAVE YOU, I WOULD DIE...

Mr. "Tàu điện" của em,
Em nhớ anh quá, chẳng nhẽ em lại thú thật với anh rằng, em chẳng muốn anh đi Hải Phòng một tẹo nào, rằng hôm qua, em cũng tủi thân phết đấy, khi cuối cùng lại là đồng chí kia đưa em về nhà chứ không phải là anh, rằng đến ngày hôm nay em ngóng anh về từng giây, để em được ở trong vòng tay của anh, để em thêm một lần tin vào quyết định của mình, mà không, đơn giản chỉ để em enjoy your very manly smell thôi mà.
Em vừa mới nhắn tin cho đứa em họ, chiều nay em đành phải đóng vai một đứa chị tốt bụng qua mừng tuổi con chúng nó, để còn nhờ chúng nó take care cái chân của anh. Đau gì mà lâu thế, em lo cho nó phết đấy, có khi còn hơn anh lo cho nó cũng nên (Hèn chi mà có một số bạn thân của anh còn phải lòng em trước cả anh đấy, Th. yêu của em ạ!)
Ôi, nhưng nôm na là em nhớ anh ghê gớm, Th. ơi...Em chẳng thể làm cái gì khác ngoài nghĩ về anh, tới mức em phải hơn một lần triệu tập các nàng để hỏi em hay Ms. Cảm tính của em quan trọng hơn, mà các nàng ấy cứ ra công serve cô ấy! Và hình như, em phải thú thật một điều, chưa lúc nào em thấm thía câu " I hate myself for loving you" hơn lúc này!
I LIKE TO RUN AWAY FROM YOU, BUT IF I WERE TO LEAVE YOU, I WOULD DIE...

Chúc mừng hạnh phúc trong vô vàng cô nàng Ms. của bạn. Mình cũng chỉ mong sống lại một trong số các cô nàng Ms. của riêng mình mà thôi. Nhưng bạn ơi, bạn phải biết rằng hạnh phúc của bạn chính là niềm vui của tôi đó.Nên phải trân trọng mối tình này nhé. Nó vô cùng đáng quý đó. Mình chỉ hy vọng đó là last love đồng thời là best love của bạn mà thôi. Xin chúc mừng bạn và Th. nhé.
Hạnh phúc của bạn là được hờn ghen với một con người bằng da bằng thịt. Còn đối với mình thì chỉ có thể gửi lời trách móc đến hai người đàn ông bằng các phương tiện thông tin liên lạc. Người ở gần thì bằng điện thoại di động còn người ở xa thì bằng mails. Dù sao thì bạn cũng hạnh phúc hơn tôi rất nhiều đó.
Yêu bạn lắm bạn có biết không???!!!
[/red][/size=4]
Autumn

Anh,
Em như mọi đứa con gái trên đời này, như hết thảy những người đàn bà trên đời này, biết yêu và đương nhiên, biết hờn ghen, giận dỗi... Em sẽ không nói về những chuyện có tên là ghen tuông với một nhân vật named "chùm nho". Tại sao, tại vì em chợt nhận ra một điều, đó là nếu như anh có thể thích cô ấy, và rồi có thể fall in smt which is so-called love với em, thì hình như cũng thường lắm. Có vẻ đau đớn, và hình như em không nên để mình vào cái mood này thì phải. Nhưng tiếc thật đấy, em không khác được đâu.
Em, ích kỷ và tham lam, tự trọng đến mù quáng, nhạy cảm đến vô lý...cũng biết đấy là nguyên nhân của cảm giác khổ đau và dằn vặt, nhưng không thể khác và em cũng không muốn khác, vì nó một phần làm nên em, làm nên cái đứa con gái mà theo cách nói của anh là đang occupy your mind. Cũng không phải tại anh, mà tại em , dễ dàng đẩy mình vào trạng thái ghen tuông.
Thôi, viết thế thôi, dù một trăm những thứ xúc cảm như thế này đang vỡ oà trong em. Mong một lúc nào đó anh sẽ hiểu và nhận ra lý do cho sự lạnh lùng của em từ phút này.
Goodbye and have fun!
I LIKE TO RUN AWAY FROM YOU, BUT IF I WERE TO LEAVE YOU, I WOULD DIE...

Th. của em,
Thôi, em đành thú nhận là em succumb trước anh rồi. Vâng, totally chiến bại rồi, anh ơi. Em cố phác thảo hàng trăm ngàn dự định có tên chạy trốn, hờn dỗi... nhưng... đối diện anh, cảm thấy mình run rẩy, em give up mọi thứ vũ khí, em, một cách "em" nhất có thể, ngoan ngoãn ở trong vòng tay anh...đấy, thế đấy!
Nhưng lạ một nỗi em không còn thấy ghen với "chùm nho" của anh nữa, mặc dù "chùm nho gãy rồi" (Gãy thì kệ nó chứ, nôm na là "con cáo có lấy chân hẩy ra" không nào? chắc chẳng đâu nhỉ, dại gì, thèm thuồng mãi mà).
Sáng nay em gọi điện cho anh, anh nói năng thế đấy, wake up vô số thứ huyền diệu trong em. Nhưng em ngạc nhiên vì tại sao anh easy wake up những thứ ấy đến thế. Tại sao, anh? có phải vì my woman was born to be yours, không? có nhiều người phết, khuyên em "mind your step" như anh khuyên em ý. Thôi, em cũng chẳng tỉnh táo đủ để mind my step đâu. Bây giờ, em cuồng nhiệt và có khi hơn thế, em mù quáng mất rồi.
I LIKE TO RUN AWAY FROM YOU, BUT IF I WERE TO LEAVE YOU, I WOULD DIE...