I'm My!

Hi cưng.
Mấy hôm rồi k thấy cưng viết bài,dạo này công việc bận quá hả.
Mỗi khi online a đều vào đọc bài của cưng,nhiều lúc a cũng muốn viết lên những tâm sự của mình nhưng mà a k biết cách diễn tả.Ngày xưa học văn kém quá mà.
Cố gắng lên nha cưng,chúc em cuối tuần thật vui.

Cuộc sống thường k được như ta mong muốn.Nhiều khi nó là niềm mơ ước của người này nhưng lại là nỗi thất vọng của người khác.
Cuộc đời thật trớ trêu,có những lúc nghĩ rằng HP đã trong tầm tay,đã cố gắng giữ gìn trân trọng nó.Nhưng cuối cùng nó lại rời xa.
Là con gái,sống nặng tình đã rất khổ nhưng sẽ càng khổ hơn nếu đó lại người con trai.Đặt niềm tin càng lớn thì thất vọng càng nhiều.Đã thất bại lần thứ nhất,tự nhủ mình khi yêu người thứ 2 sẽ yêu ít thôi,chiều chuộng ít thôi,đặt niềm tin ít thôi nhưng sao k làm được.Cái j thuộc bản chất thì không bao giờ có thể thay đổi được!
Em có là cô gái của thế hệ 8x k?Tại sao mẹ em chỉ nói k thích thằng đó là em có thể nói lời chia tay luôn.Em thường nói rằng "Em yêu anh nhiều lắm",vậy những lời nói đó chỉ là bột fát hả em?Tại sao BM em k nhìn vào những j a có mà lại cứ nhìn vào những cái a k có.Tại sao em k thuyết fục BM,tại sao chỉ mới 1 câu như vậy em đã bỏ cuộc.
Tại sao em k dũng cảm đứng lên bảo về TY của mình,tại sao?Em nói em sợ BM đau buồn.Nếu biết con mình đang sống Hp thì sẽ k BM nào đau buồn đâu em.
Uh thì a k làm ông nọ bà kia.Nhưng a cũng có thể lo cho em 1 cuộc sống k thua bạn bè của em.
Em nói em sẽ chọn GĐ,a đâu có để em fải lựa chọn giữa a và GĐ đâu.A chỉ muốn em hãy đối diện với BM 1 lần,Hp của em là do em qđ,BM chỉ nên đưa ra những lời khuyên thôi chứ k nên cấm đoán như vậy.
A k trách j BM em cả,BM nào k muốn con mình được sung sướng đâu.Chẳng qua giữa chúng ta và BM là 2 thế hệ cách xa nhau quá,nên những sn thường k giống nhau.
Giờ này chắc em đang quây quần bên GĐ thân yêu của em,còn a ngồi đây với sự cô đơn trống trải quá.A thường nt hay đt cho em mỗi khi nhớ em,nhưng hôm nay a sẽ k gọi vì em đã nói em muốn được yên tĩnh.
Em nói a cho em thời gian làm a lại có 1 tia hy vọng,a sẽ chờ em.A chờ em bao lâu cũng được,điều quan trọng là em dám đối diện với BM em.
@Mây.A xin lỗi đã vào topic của em viết linh tinh nhá,vì a k thể duy trì topic như em nếu như a lập topic mới.
Cám ơn em.

Cat Ba island​

​

Được nguyenhamy sửa chữa / chuyển vào 20:43 ngày 06/08/2007

Hãy nói với anh​

​

"...Em yêu kiểu thanh thản, tầm thường, mộc mạc.., nhưng em thích như thế.
Em không có bất kỳ cảm giác dữ dội nào của cơ thể khi sống thiếu một thân thể khác. Người ta có thể đắm say một thân thể khác, nhưng người ta có thể vượt qua bằng lý trí. Tâm hồn mới là cái khó điều khiển hơn rất nhiều. Khi tâm hồn nghiện ngập một tâm hồn khác, khi thiếu thốn một câu nói hơn là cái vuốt ve, khi một câu chuyện trò có thể thay thế cho hành vi sinh lí yêu đương - vậy tức là trầm trọng rồi đấy. Coi như tâm hồn khi ấy đã hoàn toàn bị trao gửi và dễ bị thương tổn, để nó cô đơn, nó sẽ gào thét kêu cứu tâm hồn kia. Tâm hồn có thể đau đớn hơn thể xác nhiều. Thể xác trở thành bài thử khi tâm hồn đau khổ.
Anh biết đấy! Mà không, anh không biết gì về điều đó đâu, anh không thể tưởng tượng được tình cảm ở mức độ đó đâu.
Người ta sẽ phải chịu đựng nỗi đau khi không thể chia xẻ một niềm vui hay một nỗi chán chường.
Những người đàn bà khác có cái gì, em, em không có.
Những người đàn bà khác nói ra thật dễ dàng những từ ngữ phơi bày các góc sâu bí ẩn nhất của tâm hồn và thể xác họ, em, em chỉ có sự im lặng.
Cuối cùng thì em có thể nói gì với anh..."

------------------------------------​

Vô Tình
Vô Tình
Vô Tình
Vô Tình
Vô Tình
Vô Tình
[click here to listen Vô Tình >>> ] http://lanman.vietromantic.com/~muine/ho%20quynh%20huong/non-stop/04%20vo%20tinh.mp3
Được nguyenhamy sửa chữa / chuyển vào 15:08 ngày 05/08/2007

​

Em yêu Biển!
Cái ngày đầu tiên những ngón chân nông nổi của em khẽ chạm vào mép nước em đã choáng ngợp trước những lớn lao, hoang dại của Biển. Biển làm em lo lắng, băn khoăn và hoảng sợ. Biển làm em yêu một cách bất an?
Biển của em rộng lớn và kỳ vĩ, thẳm sâu và khó hiểu. Biển nóng nảy, cồn cào nhưng quá nhiều dửng dưng, hờ hững?Cái ngày đầu tiên những ngón chân nông nổi của em khẽ chạm vào mép nước, sóng đã ranh mãnh hắt những giọt nước trong veo và mặn chát ướt đẫm mắt môi em. Biển đã kéo em lại gần mình và em đã bước đi trên những ngón chân nông nổi . Em khát khao được gối đầu lên Biển, để Biển ôm ấp, dịu dàng vuốt ve em, để tóc em chảy dài trên những hoang dại của sóng. Nhưng Biển lơ đãng và hững hờ như những con sóng xa bờ. Tạm biệt Biển để ra đi rồi nhưng sao những giọt nước trong veo và mặn chát vẫn bám riết lấy đôi chân em?
Em thích được đứng trước Biển khi mặt trời đã tắt. Biển vắng vẻ, sâu thẳm dường như chỉ dành cho riêng em. Em thích những ngọn gió hoang dại, điên cuồng xổ tung mái tóc em?những sợi tóc rối bời?Em sẽ lại một mình cặm cụi gỡ những sợi tóc rối. Những sợi tóc mỏng manh, nhỏ bé, đôi khi rụng xuống và nương mình theo sóng. Tóc cố trải mình ra thật dài, thật dài, ước mơ một ngày đo được những dài rộng của sóng?Cho đến tận bây giờ mỗi sợi tóc rơi xuống vẫn thường nằm mơ?
Biển rộng lớn, từng trải còn em dại khờ, bồng bột bước đi trên những ngón chân trần nông nổi. Nhưng có bao giờ em dám ước mình lớn lao như Biển! Chỉ mong có một ngày, khi những ngón - chân - không - còn - nông - nổi bỏ Biển ra đi, biết đâu? Biển lại nhận ra trong lòng mình có một khoảng vắng nhỏ bé mà trống trải hụt hẫng dành cho em ?biết đâu?Biển lại đi tìm? trên cát, dấu vết của những ngón chân nông nổi của em?
P/S: Em yêu anh, như kẻ lần đầu đến với đại dương

​

Chỉ còn 10 ngày nữa là giỗ thứ 3 của anh.
Hơn 3 năm trôi qua, dù đi đến đâu thì em cũng có mặt bên "anh" vào đúng ngày này.
Đó là ngày 17 tháng 8 năm 2004 - em đã không tin vào tai mình khi được báo tin anh đã chết.
3 năm rồi mà cứ mỗi lần nhắm mắt lại hình dung là em lại thấy vẫn nguyên vẹn cái hình ảnh tang thương ngày ấy - em suy sụp, đầu đội khăn trắng bên mộ anh - như một nghĩa cử cuối cùng trọn vẹn.
Bàng hoàng ập đến như cơn sóng bạc đầu, em không tin, cả cho đến tận bây giờ em cũng không tin. Mỗi khi đứng lặng im trong khu nghĩa trang, em khắc khoải nhìn dòng chữ lạnh ngắt kia và tự hỏi mình rằng mộ bia đề tên anh đó sao???

Anh ơi anh ơi anh đâu rồi,
làm sao em hôn làn tóc rối...
Anh ơi anh ơi anh đâu rồi,
Làm sao làm sao ta có đôi?
Anh ơi anh ơi anh đâu rồi,
mộ bia đề tên anh đó sao...
Anh ơi anh ơi anh đâu rồi
để tình đầu là tình cuối đau lòng nhau! ​

Quả thực quá đau đớn khi 2 năm liền em mang 2 vành tang trắng - người đã nuôi dưỡng chăm lo em từ bé - đó là Bà - mất đi & người đang thương yêu chở che em - đó là Anh - mất nốt.
Trong cơn suy sụp đó, em đã thử tìm đến cái chết vì thấy mọi thứ quá bất công và nghiệt ngã với mình. Nhưng khi mở mắt em thấy mẹ và mọi người vẫn bên mình. Và như thế em nghĩ rằng em đã đi đến tận cùng đau khổ rồi, sẽ chẳng còn đau khổ nào hơn thế nữa đâu, vậy thì hãy tiếp tục mà sống.
Em đã theo anh từ cõi sống về cõi chết, và được cứu sống để làm lại con người khác - một con người dám đối đầu với mọi thứ hơn. Để hôm nay nhìn lại 3 năm qua, em thấy mình nhẹ nhàng và thanh thản hơn, dù đôi lúc hình ảnh anh vẫn làm em đau.
Em chấp nhận thực tế đau thương nhất, em im lặng và gánh chịu cho những gì em đã trải qua. Khi anh nằm yên dưới lòng đất rồi thì hình ảnh anh vẫn nguyên vẹn trong mắt em như trước khi anh nằm xuống.
Em tiếc cho chúng ta, buồn cho chúng ta, nhưng tất cả những điều đó chỉ là vô nghĩa khi mà anh không bao giờ còn hiện hữu bên cạnh.
Em ước gì anh có thể ngồi dậy để em nói với anh rằng: "3 năm qua, đều đều mỗi năm em say 2 lần, say bê bết, say không biết gì nữa, vào đúng 2 ngày giỗ của bà & giỗ của anh - 2 cái ngày mà 2 người đã đi về chốn thiên đường, để em lại tồn tại một mình với kiếp phù du sinh diệt này. Lại sắp đến ngày em sẽ say rồi đấy anh ạ. Nhưng đây là lần sau cùng và mong rằng từ nay về sau mọi chuyện sẽ ngủ yên mãi mãi..."
Để rồi em sẽ tìm lại một chút cảm xúc sau bao nhiêu đau khổ, sẽ làm sống lại trong em khát khao về một tương lai tươi sáng với cuộc hôn nhân bình yên bên những đứa con và cạnh người chồng em sẽ yêu hơn hết thảy.
Cuộc sống vẫn trôi, anh thì đã xa rồi, em lại vẫn còn đây.
"Sao anh đi lâu thế, anh đi mãi thế, bao giờ anh mới về..?" - câu hỏi này 3 năm qua em đã thầm hỏi anh biết bao nhiêu lần rồi mà không có câu trả lời...
Còn hôm nay, chuẩn bị cho ngày giỗ thứ 3 của anh, điều em muốn nói với anh lại chỉ là 2 chữ Bình Yên.
Bình yên anh nhé, ở nơi đấy anh hãy bình yên!
Em cũng bình yên ở nơi đây, em sẽ bình yên!
Em hồn nhiên rồi em sẽ bình yên - tháng 8/2007
Được nguyenhamy sửa chữa / chuyển vào 16:24 ngày 08/08/2007

Nguyen Ha My!
Co nhan ra hang xom khong vay nhi ? Co be bay gio lon lam rui nghen....Hay cu luon hanh phuc nhu vay la tot roi!
Cheers......

Who''re u?
Tất nhiên là em đã lớn lắm rồi

Ước gì...
Một lần thôi..
Được nguyenhamy sửa chữa / chuyển vào 16:39 ngày 09/08/2007

"Sorry, I can''t be perfect..."​

​

Đôi khi thấy thất vọng về bản thân mình vô cùng, và luôn tự hỏi hạnh phúc thật ra là cái gì cơ chứ???
Mà không hề hay biết rằng có những lúc hạnh phúc cũng chỉ đơn giản là được nằm trong chăn ấm đệm êm khi gió đang giật đùng đùng ngoài cửa sổ kia.., là những buổi tối rảnh rỗi được nằm ôm gối đọc truyện khi bên ngoài đang có bão mưa to gió lớn kia.., hay những lúc nắng gắt chói chang như trưa nay, mình với cô bạn thân chui vào Vincom xem phim, mồm la hét to nhất rạp vì những cảnh rùng rợn trong bộ film Disturbia...
Cảm thấy dù cho có tính tất cả những gì mình đã phải trải qua và đang gánh chịu đi nữa thì mình vẫn còn may mắn hơn rất nhiều số phận khác, thấy thương cảm với những người đầu tắt mặt tối, những đứa trẻ lang thang ngoài kia và thực lòng muốn được hành động gì đó để chia sẻ.
Hạnh phúc cũng có thể là khi mình đã được tặng cho trái tim tràn ngập yêu thương giống bà nội, khuôn mặt trái xoan giống mẹ, má lúm đồng tiền giống bố, và nụ cười rất tươi của riêng mình... Tự hào lắm khi có thời gian đi làm part-time công việc làm mẫu trang điểm cho các studio, cứ mỗi lần trang điểm xong người ta lại bảo "Cười lên đi em".. , thì nụ cười rạng rỡ, toe toét của mình khiến mọi người đều mỉm cười theo...
Tối nay tự nhiên dành ra vài phút để nhìn lại cuộc sống của mình, nhìn lại những điều nhỏ bé mà mình hay bỏ qua,... thì thấy rằng chính những điều nhỏ nhặt đấy đôi khi lại tạo ra hạnh phúc đấy... Đôi khi người ta phải tự tạo ra hạnh phúc cho mình. Bởi vì trên đời này chẳng có gì là hoàn hảo đâu...
Được nguyenhamy sửa chữa / chuyển vào 16:33 ngày 10/08/2007