I'm such a fool...

Bắt đầu bản "trường ca giận" của mình. Hôm nào mình cũng giận mèo. Mình không chịu được sự vô tâm của mèo. Lúc nào cũng thấy mình như servant, gọi dạ bảo vâng. Lúc cần thì phải chạy đến ngay còn lúc không cần thì cứ thế mà đi chơi thoả chí. Mình không ghét mèo, thực sự mình cũng không giận... chỉ là mình không chấp nhận được !!!
Còn 1 tuần nữa là kết thúc internship. Sáng mai lại phải nộp báo cáo. Mệt mỏi, cố gắng chạy đua với thời gian. Nhưng ngồi mãi cả buổi sáng vẫn chỉ viết được vài dòng. Chẳng biết làm sao. Ng thì đen như cột nhà cháy, mặt mũi bơ phờ... chỉ đi làm 2 tháng mà mình xấu xí quá chừng. Tiền lương cũng chẳng đủ để mua mỹ phẩm dưỡng da
Mấy hôm nay mẹ khó chịu ra mặt khi mình nhắc đến chuyện đi HN. Mình chưa nghĩ ra cái gì để thuyết phục mẹ. Chờ khi nào Ninh vào đây vậy !!! Mình sẽ lang thang khắp nơi, làm một chuyến xuyên Việt trước khi vào năm học mới. À, mẹ lại còn thúc giục mình tìm trường học master. Nhưng bây giờ mình lười rồi, chẳng muốn học hành gì thêm cả. Tuy thế lại rất muốn được đi xa, đi đến nơi nào có thể bỏ lại tất cả...mâu thuẫn quá !!!

Lâu lắm rồi không viết !!!
Thế là xong hết việc. Kết quả không tốt như khả năng nhưng mình mặc kệ, mệt mỏi lắm, chỉ đợi đến kết thúc mà thôi. Đi du lịch cùng mèo suốt gần 1 tuần rồi mới ra đến HN. Cứ như tuần trăng mật. Yêu thương thắm thiết. Tối ngủ ôm mèo thấy ấm thật là ấm, mà lòng cũng yên bình lắm!!! Thời gian trôi nhanh quá. 2 tuần thế là trôi qua. Mình biết tại sao tối hôm trên xe từ Huế ra HN mình lại khóc rồi. Mình đã nghĩ đến ngày chia tay để quay về SG, buồn khủng khiếp. Mà hôm thứ 7 mình cũng đã khóc, mặc dù cố nén để mèo và vợ ko thấy. Yếu đuối làm sao. Rồi sẽ có ngày gặp lại mặc dù sẽ là lâu lắm. Chỉ có thể nhìn nhau qua webcam, nói với nhau qua điện thoại hay chat chit vớ vẩn. Mấy hôm mới về mình nhớ mèo đến phát khóc. Cứ nằm ngủ một mình lại nhớ mèo, nhớ cả Ninh và chị Nhung. Nhớ những ngày ở HN quá đi. Ở đó mình có thể bỏ lại tất cả những phiền muộn. Chỉ biết có ng yêu, bạn bè và vui chơi. Phải chi cuộc sống lúc nào cũng được vui vẻ như thế.
Back to school. Mệt mỏi, lo lắng. Chỉ còn 1 học kỳ thôi, sao mà nặng nề thế. Bây giờ thì lại bắt đầu lo cho tương lai. Học xong mình sẽ làm gì bây giờ??? Mèo muốn mình ở lại, mẹ muốn mình đi. Còn mình thì chả hiểu mình muốn gì. Nhưng mình không thích khi nghĩ đến việc phải ra ở hẳn HN với mèo.
Nhớ mèo quá!!! Có lẽ vài hôm nữa sẽ nguôi ngoai thôi. Mèo có nhớ bà xã ko??? Yêu ông xã nhiều
Get scolded at. Chỉ vì ko đi thôi nôi 1 đứa cháu họ. Không có cảm giác muốn đi, ko hứng thú để đi. Ngồi nhà vui vẻ hay đem 1 cái mặt đưa đám đến đó. Họ sống quá giả tạo !!!
Được NoHeart sửa chữa / chuyển vào 21:07 ngày 05/09/2005

Đã có 1 dạo mật độ post bài của mình là 1 bài/ngày. Bây giờ thì khác rồi. Mọi thứ đi vào quỹ đạo của nó. Mình cũng phần nào học được cách kềm chế cảm xúc. Hôm nay là 1/10, kỉ niệm 4 năm rồi. Nhanh thật đấy. Hèn chi mình cứ có cảm giác kì lạ thế nào... cuối cùng rồi cũng nhớ ra Mới năm ngoái còn bù lu bù loa, thế mà năm nay quên béng không nhớ gì luôn... Mà dạo này mình hay quên kinh khủng...đỉnh điểm là có hôm đi học xong ko xách cặp về, cứ ng không mà te te chạy xe về. May mà phát hiện sớm còn quay lại lấy cặp chứ ko thì chắc bị mẹ la tưng bừng. Rồi liên tục những hôm sau là quên nón, quên tiền, quên hẹn... sao cái gì mình cũng quên được hết. Mới 21 tuổi 10 tháng thôi mà lẩn thẩn rùi sao???
Có người hỏi mình năm cuối có dự định gì chưa. Đành trả lời lạ "như cũ" thôi. Mình thì chả bao giờ có dự định gì xa xôi. Như mình đã nói lúc trước, mình càng lên kế hoạch thì mọi việc càng hỏng. Thế nên cứ để tự phát vậy mà tốt hơn. Mình đang định sẽ đi du học thôi, như vây tương lai nó sáng sủa hơn được 1 chút... và cả tiền lương cũng nhỉnh hơn 1 chút nữa chứ..hihi...
Điểm thi học kỳ vừa rồi vượt ra khỏi sự mong đợi. Sao mà mình càng lười thì điểm càng cao nhỉ??? mẹ không nói gì nhưng mình biết mẹ hài lòng lắm. Con gái yêu mẹ giỏi thế cơ mà, vừa làm vừa học mà vẫn đứng top5. Chỉ sướng nhất là nghĩ đến việc lại được hưởng không vài trăm ngàn tiền học bổng nữa. Mình sẽ để dành tiền đó để chờ mèo vào và cả đi chơi Tết.
Họ hàng nhà mình sắp dọn sang Mỹ ở hết rùi Thế là sẽ chỉ còn mẹ và cậu lớn ở lại...ui trời !!! Mình cũng thích sang Mỹ dòm ngó xem nó thế nào mà bà con ham thế. Anh2 bảo mọi ng sang đấy sẽ vỡ mộng hết vì sự khắc nghiệt của cuộc sống. Mọi ng sống với nhau sòng phẳng đến lạnh lùng. Thôi thì ai vẫn ôm mộng thì cứ việc đi, mình thì chỉ thích có thật nhiều tiền và sống thật hạnh phúc ở VN này
Tiền tiền tiền...dạo này mình túng tiền lắm lắm. Chả là vừa đi HN về đã bỏ ngay mấy trăm nghìn mua đồng hồ. Bi giờ nghĩ lại thì ko còn thích nữa...thôi lỡ rồi Dù gì buôn được một chút cũng lấy lại nửa cái đồng hồ. Ôi, đã hơn 12h30 rùi, phải đi ngủ thôi chứ. Mình đã quyết định sáng mai phụ mẹ nấu cơm rồi, phải cố gắng thực hiện (nấu xong đi ngủ tiếp cũng được). Anyway, dạo này thấy mẹ đặc biệt ưu ái mình, lúc nào cũng chỉ cười với mình (ngay cả khi papa đang chửi mắng mình tưng bừng). Mình ko hiểu mẹ đang nghĩ gì nhưng thôi kệ, dù gì cũng bớt 1 ng mắng mình

Chia tay ... Mình cũng thế ... Ngốc nghếch yêu em quá nhiều , đến nỗi bị em đá mình mà mình vẫn nghĩ em đang đùa mình .

Buồn !!!
Đã cố gắng chia sẻ, đã cố gắng giúp cho mọi chuyện ko tệ hại hơn... nhưng được trả ơn bằng cái nhìn ác cảm. Mình cũng đâu thiết tha gì cái danh nghĩa mod...được gì đâu mà phải chịu lời tiếng như thế. Buồn lắm!!! Thấy mọi việc không như mình muốn, thấy sự giúp đỡ của mình bị rẻ rúng... không ai ủng hộ ngoài ox. Cám ơn anh đã giúp em có nghị lực hơn !!!
Mình không muốn thiên vị, cũng ko muốn ghét ai vì thế giới mạng nói cho cùng cũng chỉ là những điều ảo. Hơn nữa cuộc sống những ng chẳng liên quan gì đến mịnh. vậy mà vẫn ko chịu được B. Từ rất lâu, từ khi mới gặp mặt mình đã ác cảm... mình ko thích những ng coi nhẹ tình cảm. Có thể B đã cố gắng giữ gìn, nhưng cái cách B thể hiện thì thật là không chấp nhận được (ít nhất là đối với mình).
Rồi sẽ có ng bỏ box ra đi, mình cũng muốn đi... nhưng như thế có phải là thấy khó đã chạy ??? Mình mệt mỏi khi phải vực dậy 1 tập thể rời rạc. Việc học cũng đến giai đoạn cuối rồi... có lẽ mình đành đi thôi. Không muốn bị thêm nhiều thứ "ảo" làm mình bận tâm nữa. Nick của mình sẽ ko xuất hiện ở đó nữa cho đến khi nào mình cảm thấy gắn bó trở lại !!
Lúc này đây nhớ ox quá, muốn nói chuyện với ox thật lâu. Chỉ có ox vẫn luôn là ng hiểu mình. Biết nhau đã hơn 1 năm rồi... coi thế mà nhanh quá nhỉ? Một tình yêu online không mong đợi, một ng bạn "ảo" tình cờ... có phải đó là duyên số không??? Đã có nhiều ng đến bên mình nhưng chưa ai làm mình cảm thấy thế, chưa ai đủ sức mạnh đưa mình ra khỏi sự khổ sở vì anh. Cám ơn mèo nhiều lắm. Mèo đã làm nhiều hơn việc trở thành một người yêu của chip Yêu ox nhiều !!!
Viết ra xong cảm thấy thoải mái quá Đi học bài thôi !

Đêm...lại thêm 1lần nữa 2 đứa nói chia tay. Anh lại bỏ đi để trốn tránh sự thật... để rồi lần sau lại lặp lại những điều như thế. Em ngồi buồn... nhìn bàn phím... lạc lõng... trơ trọi. Em có tin tình yêu của 2 đứa mình không? Có chứ. thế nhưng chúng ta vẫn ko sao gạt bỏ được vướng mắc đó. Chúng ta quá lo sợ vì nỗi ám ảnh của quá khứ.Chẳng lẽ 2 chúng ta lại là những kẻ mới gặp khó đã đầu hàng sao? Em nhớ anh nhiều lắm. Em cũng ghét anh khi anh cứ bỏ mặc em thế. Em là đứa ích kỷ trong tình yêu, em muốn anh lúc nào cũng chỉ nghĩ về em. Thật là vô lý phải không anh? Buồn lắm...nhớ anh !

Nặng nề ! Làm lành xong lại cãi. Em có đòi hỏi gì đâu ở ng em yêu... chỉ mong ng ấy yêu và quan tâm em. Với mối tình đầu của nhiều ng là hoa, là thơ, là những bài hát. Với em, lục tìm trong ký ức chỉ thấy một màu mờ mờ... chỉ còn lại là những kỉ niệm buồn. Sau 1 năm em đã quên thật rồi những gì từng làm em hạnh phúc, những con đườn từng làm em bật khóc... cũng vì em đã có anh. Rồi giờ đây, 1 mình, em thấy chẳng lẽ em lại một lần nữa phải chịu cảnh ấy. Em thấy mình bị tác động rất nhiều từ tâm trạng của anh. Em thấy mình cứ phải chịu đựng, phải mỉm cười để giữ gìn hoà khí... nhưng sâu thẳm em cũng thấy một em đang cố phá tung tất cả. Em dồn nén mọi thứ, rồi em sẽ bùng nổ... và anh sẽ nói chia tay. Như một kịch bản, chỉ có khác ở diễn viên. TQ không cởi mở như anh,TQ không hoà được vào thế giới của em. Anh đã cho em hi vọng... thế mà bây giờ em mơ hồ thấy mình bám víu vào một điều quá chông chênh. Có lẽ em sẽ không còn muốn tin ai nữa nếu chúng ta chia tay. M bảo rằng em cứ như thế thì mọi chuyện sẽ chỉ kết cục như vậy. Em phải biết hi sinh cái tôi một chút à? Em ghét cái tính ngông cuồng của em, em ghét mọi ng sao cứ nhìn em ngưỡng mộ để em phải giấu mình vào vỏ bọc hạnh phúc. Em cũng ghét anh trước đây thông cảm với em bao nhiêu thì bây giờ lại quá ư vô tâm. Hay là vì cái gì đã có được thì không quý nữa hả anh? Em không dám quyết định gì, chỉ sợ sẽ sai lầm. Khi khuyên 1 ng nào đó thì ng ta hay nói rằng "Nếu còn yêu thì hãy cố gắng". Chính em cũng từng khuyên nhủ ng khác. Vậy mà em muốn buông xuôi tất cả. Em không thể cố gắng với một tinh thần quá mệt mỏi, với niềm tin ngày càng lung lay... Chỉ sau 2 tháng xa nhau mà khoảng cách của chúng ta đã quá lớn rồi. Anh nói yêu em nhưng anh gần như trút bực dọc lên em. Anh nói yêu em nhưng khi em cần anh lại hiếm khi an ủi em. Em không cần một ng bạn trai để mỗi ngày ngồi nói yêu yêu với cái monitor, để hàng ngày chờ anh đt rồi tự an ủi anh bận lắm chẳng gọi được đâu. Anh chịu áp lực nhiều, em biết. Em cũng đã cố chia sẻ cũng anh. Em cũng muốn những lúc chúng ta gặp nhau trên mạng là khi anh cảm thấy thoải mái và vui vẻ nhất. Em vẫn sẽ cố anh à, dù là vô vọng hay ngu ngốc. Trong tình yêu em chẳng thể nào đủ dũng khí nói lời chia tay !

Đã tự nhủ ko việc gì phải nổi cơn lên như thế... mình cũng đã nói trong thư rằng mình sẵn sàng buông lỏng vòng tay...vì hạnh phúc của anh. Nhưng mình không chịu nổi khi phải ngồi cố gượng cười chúc anh đi chơi thật vui với những ai đó mình ko biết... rồi lại niềm nở ngồi nghe anh kể anh đi chơi rất vui, đi với 1 cô, 1 chị, hay 1 bé nào đấy... mình đâu có cao thượng như thế bao h đâu. Bực mình, càng nghĩ chỉ càng thêm bực mình. Bài tập còn 1 đống, chắc chắn mai sẽ kiểm tập mà mình thì quá mệt mỏi Trong đầu thì nghĩ "Anh đi thì tôi cũng đi" nhưng ko thể làm được. Mình ko phải con ng như thế. Thôi quên hết đi, chuyện tới đâu thì tới. Anh có yêu ng khác thì mình đỡ phải vất vả kiếm tiền bay ra Xong, chỉ thế là xong !

Hôm nay, sau nhiều ngày, mình lại khóc. Cãi nhau với mèo. Lại cãi nhau. Cũng vì 1 lý do không đâu. Mình chỉ muốn hét to lên, ừ thế thì chia tay đi cho xong để cả 2 được giải toả. "Nhảm nhí, điên khùng, vớ vẩn". Những chữ ấy cứ ám trong đầu mình... đau một lần nữa dù chuyện đã chẳng còn gì trong ký ức... chẳng lẽ anh đã nhận xét đúng về mình sao??? Mình có điên không nhỉ? Có lẽ có ! Mình cũng muốn đập phá lắm...đập cho nát mọi thứ, đập hết... sao mà tù túng thế này!
Tâm trạng rất không tốt. Lại chuẩn bị thi nữa rồi...chả có lòng dạ nào để học cả Khổ quá, chẳng hiểu mình bị cái gì nữa Cảm thấy trong ng rất nóng nảy Có ai để mình trút giận ko?

Mèo đây, sóng gió qua rồi em à !!! Cố len nhé !!!!