I'm such a fool...

HAPPY BIRTHDAY TO ME !!!
Có lúc tưởng không muốn vào đây nữa rồi. Nhìn lại mình thấy trẻ con và nông nỗi quá. Nhưng không có những dòng chữ viết ra đây thì làm sao mình có thể quay lại và nhìn về quá khứ một cách rõ ràng như thế cơ chứ
Hôm nay mừng mình vừa tròn 21 cái xuân xanh, đỏ, tím, vàng... mình chúc mình luôn được vui vẻ như ngày hôm nay và sẽ luôn cố gắng phấn đấu để đạt được nhiều kết quả tốt đẹp như trong thời gian vừa qua.
Tuần vừa rồi toàn những tin vui, vui và rất bất ngờ. Mình và anh cũng đã bớt cãi nhau, 2 người có vẻ biết nhường nhịn rồi tuy rằng đôi khi anh làm mình cáu không chịu được. Hôm nay anh hứa sẽ chờ mình đi chơi về...nhưng lại bỏ đi ngủ trước. Mình cũng thấy hơi hụt hẫng vì anh chẳng bao giờ nhớ được những lời anh nói ra. Có lẽ bản tính anh là thế, cũng không nên đặt nặng quá làm gì !
Cuộc sống bây giờ đã nhịp nhàng và trôi chảy hơn. Cũng có những lúc mình căng thẳng cực độ nhưng nói chung là ok. Có thêm 1 vài ng bạn của ttvn, thấy vui hơn khi không có anh online để nói chuyện.
Lại nói về TQ, sau khi nghe mình khoe có bạn trai mới thì dường như bớt tránh né nhưng cũng lạnh lung như thuở nào dù quen biết nhau tính đến giờ cũng được 3 năm --> tệ hơn 1 ng bạn online chưa bao giờ gặp mặt của mình. Và năm nay cũng như năm trước, ko lời chúc mừng, ko có biểu hiện gì cho thấy TQ nhớ ra hôm nay SN mình. Mình chẳng cần gì lắm nhưng cách xử sự của anh làm mình không thể nào giữ được thiện cảm với anh như xưa !
Lại nói nhiều rồi. Chỉ còn 20 phút nữa là cái ngày trọng đại đánh dấu mình trở thành aldult chấm dứt. Từ nay ta phải trưởng thành hơn nữa, chăm chỉ hơn nữa và yêu đời hơn nữa

hình như có một cái gì đó trùng hợp đến kỳ lạ... cũng sinh vào 11/12 cũng có một chuyện tình buồn như thế.. có thể tin nổi không nhỉ ... dù sao thì cũng muốn HAPPY BRITHDAY dù đã qua và chúc một tuổi mới với nhiều niềm vui mới ....

MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR TO ALL
Thế là lại đến Giáng Sinh nữa rồi. Mấy hôm trước trời còn lạnh lắm, nhưng hôm nay đúng Noel thì lại trở ấm rồi, làm mất phần nào không khí giáng sinh của mọi người. Mẹ lại nấu vô số là món, mình thì lại bấm bụng nhịn chờ đến lúc gọi là "nhập tiệc". Ôi đói quá đi mất !
Hai tuần nữa lại thi học kỳ rồi. Thế là mình đã trả qua 3 mùa thi với cái topic này ! Mà lúc nào cũng vậy, mình cứ than suốt rằng ôi nhiều bài quá, ôi khó quá, ôi stress quá... và hàng ngàn thứ kinh khủng khác. Vậy mà cũng qua đấy thôi, qua tốt nữa là ! Bởi vậy phải lạc quan một chút, vui vẻ một chút để đón năm mới, tạm thời quên cái chuyện học thi đi (hik, có phải 1 cách để lười biếng không?).
XP lại về, hẹn với nó đi chơi Noel nhưng cuối cùng nó phải đi với mẹ. Ừa thì mình ở nhà, đỡ hít khói, đỡ mệt mỏi, ở nhà ăn no xong ngủ sớm. Chỉ tức là tại sao mình cứ phải gọi điện cho mèo rồi thì toàn bị cằn nhằn, lúc thì đang ngủ, lúc đang trên đường, lúc lại đang học. Ứ thèm gọi nữa nhé, dù gì cũng chán cái di động này quá rồi. Ghét tắt máy luôn xem ai chịu đòn lâu hơn nào Cứ thấy ng ta thương roài làm tới, bực !
TQ sắp về, ờ thì sắp chứ chả biết chừng nào. Không biết H có gửi gì cho mình không, mà chắc là không nhỉ, chả nghe H nói gì. Thôi kệ, vậy thì tốt, khỏi mắc công đi gặp TQ rồi ngồi 1 đống ra đó không biết nói gì. Dạo này mình thấy hơi ghét ghét TQ Cứ tò mò chuyện riêng của mình làm gì chứ, chả can hệ gì!
Á, trời mưa rồi!!! Vậy là mọi ng mất hứng nhé...hehe... mình ở nhà thế mà tốt

Năm mới rồi!!! Mình lại thêm 1 tuổi Không được trẻ con như ngày nào nhé !!!
Mình đã gặp TQ. Hôm trước thì đi ăn kem, hôm nay thì đi uống bia. Mình chưa nói với mèo mình đi uống bia với TQ. Nhưng mèo hời hợt quá, mình không tin mèo nhận ra mình đang có chuyện trong lòng. Thôi thì nói làm gì chỉ thêm cãi nhau. Mà mình chỉ đơn giản đi uống bia, có làm gì sai trái đâu. Thoáng 1 chút xao xuyến, vẫn còn nghĩ vẩn vơ nhưng không hề ước muốn quay lại với TQ. Mình thích TQ của lúc này, đã biết quan tâm mọi ng (nhất là mình), nói chuyện cũng thoải mái tuy là đôi khi rất giả tạo.
Mèo đi chơi vẫn chưa về. Có ai yêu nhau như mình ko nhỉ ?

Dạo này mình ăn ít quá, lại hay bỏ bữa. Sắc mặt nhìn kém hẳn. Chẳng hiểu sao trong lòng u uất quá. Suy nghĩ, suy nghĩ, suy nghĩ. Sao mình nghĩ về TQ nhiều thế? Mình cảm thấy có lỗi khi cứ nghĩ về TQ như vậy. Lẽ ra mình không nên thế. Nhưng chỉ bởi vì mình cảm thấy thất vọng nơi anh lắm. Cứ có cảm giác như đó chỉ là 1 mối tình online dù cả 2 đã gặp nhau, đã có những giây phút vui vẻ bên nhau. Mỗi ngày mình cứ chờ, chờ anh online để rồi hỏi anh đi đâu, với ai, làm gì. Rồi thì anh bỏ mình ngồi đó để quay sang chơi game với bạn. Hay tại chúng mình gặp nhau nhiều quá nên không còn hứng thú nhỉ? Mình tin anh yêu mình. Mình cũng nghĩ rằng mình yêu anh nhưng anh cứ như ảo ảnh, lúc có lúc không, mập mờ, ẩn hiện! Anh bảo không ghen khi mình gặp TQ nhưng mình muốn anh phải ghen cơ. Như thế mình mới cảm nhận được anh quan tâm đến mình. Ngốc nhỉ? Đã yêu thì phải tin tưởng chứ. Tuy biết vậy vẫn ước ao phải chi... Thấy chua chát trong lòng, phải chăng mình đòi hỏi quá nhiều?

Tết sắp đến rồi!!!
Nói thế thôi chứ từ lúc bắt đầu thi học kỳ tới giờ mình vẫn chưa "ngửi" được mùi Tết. Phòng mình thì bừa bộn kinh khiếp nhưng mà giờ bảo bắt tay vào dọn dẹp thì cũng hơi "ngại". Biết làm bao giờ mới xong đây?
Mình thi học kỳ 2 tuần thì anh cũng vào thăm mình trong 2 tuần đó. Bận tối mắt tối mũi nhưng mình vẫn tranh thủ đi với anh mỗi ngày, ở cạnh anh bất cứ khi nào có thể. Kết quả học kỳ này có lẽ sẽ ko tốt, ko phải vì anh mà một phần vì chương trình quá khó mình không kịp hiểu gì cả. Cũng mong sẽ không phải thi lại môn nào, mình chán lắm rồi. Thứ 7 tuần trước anh về lại HN. Thi xong mình vù ngay ra sân bay tiễn anh. Mình muốn nhìn thấy anh càng nhiều càng tốt, cho thỏa nỗi nhớ suốt 4 tháng. Tươi cười với anh là thế mà khi quay ra lấy xe, 1 mình chạy trên con đường mà mới hôm nào anh còn chở mình đi, nước mắt lại tự nhiên ứa ra. Đêm đó thấy sao mà trống rỗng! Đã chấp nhận yêu nhau như thế thì mình phải biết vượt qua yếu đuối của bản thân chứ. Mình phải kiên cường lên, rồi anh sẽ lại vào với mình. Nhưng tết rồi, mọi ng có đôi có cặp hối hả đi chợ Tết. Mình thì chẳng buồn ra đường làm gì nữa. Mọi chứ giờ đều đáng chán!
Ngày mai mình có hẹn phỏng vấn thực tập. Ng ta phỏng vấn khác nhiều người, nếu mình ko tỏ ra xuất sắc có lẽ sẽ khó được chọn. Mình phải cố gắng nhé, nhất định mình làm được như mọi khi thôi ấy mà. Cố lên!!!

Khóc, cứ khóc đi, khóc 1 lần rồi thôi nhé. Ngày mới đã sang nhưng nỗi buồn cũ vẫn đó. Quên đi nhé, cuộc đời này chẳng có gì là mãi mãi. Mình lại một lần đóng vai kẻ khờ trong trò chơi chính mình dựng nên.

Tự nhiên hôm nay rãnh rỗi, đọc từ trang 1 cho đến trang trang này, đôi khi tôi thấy tôi của ngày xưa hiện hữu trong đấy... chỉ khác một điều là tôi không bao giờ kể "một chút gì đó vấn vương " về người cũ cho người mới biết! Vì như thế không ít thì nhiều sẽ vô tình làm đau lòng họ...

Bất lịch sự, và vớ vẩn...đó là những điều mình đang nghĩ về ex. Lẽ ra mình ko nên chào ex! So rude !
2 hôm rồi ko gặp anh trên mạng buổi tối. Cảm thấy buồn và khó ngủ hơn. Lúc nãy mèo bảo đi nhậu với bạn. Có lẽ say quá nên ngủ luôn rồi. Mình thì đang chờ thực tập nên chả có gì làm, chỉ ăn với ngủ và online. Ui sao mà chán thế !!! Nhớ anh quá chừng, mong đến tháng 9 quá chừng !!!
Tết này mình ko đi chơi nhiều mà chỉ có mấy hôm đi nhậu là vui thôi. Mình say vật vờ, mệt mỏi, nhưng cảm thấy bớt cô đơn. Ngày lễ tết gì đến mình cũng đều thấy cô đơn. Cảm giác đó kinh khủng lắm, nên mình hay ngủ. Ngủ rồi ngày sẽ qua nhanh hơn. Mà tại ngủ ngày nhiều quá nên đêm mới mất ngủ đây. Tránh vỏ dưa gặp vỏ dừa !
Hôm nay đi chơi với 1 em 87. Mình cười nói huyên thuyên. Ừa, lâu rồi mới đi ra đường mà! Mà mình cứ nói như là quen em ấy lâu lắm rồi...hik..cái tật nói nhiều và vô tư ! Lại còn hẹn hôm nào sang 8 tiếp. Ờ, nhà cũng gần mà. Sang đấy rủ em đi shopping với mình chắc cũng đỡ hơn phải đi 1 mình !
Sao thèm có ai đó để ôm thật chặt, để nhắm mắt lại và ngủ quên trong vòng tay ng đó, quên hết mọi lo lắng, quên luôn những bực tức trong lòng. Thèm có ai lo lắng cho mình, chăm sóc cho mình... ôi trời à, nhớ anh quá.

Đêm yên tĩnh... Bài hát "Miss u like crazy" cứ lặp đi lặp lại nhiều lần. Mình chẳng muốn chuyển bài làm gì. Tự nhiên mình nhớ lại những kỉ niệm với TQ. Tự nhiên mình khóc. Tủi thân ư??? Mình chẳng thể quay ngược thời gian để trở lại làm con bé ngổ ngáo hay chọc phá, cũng chẳng thể có được những giây phút vô tư như xưa. 14/2, mọi ng đều có những kế hoạch riêng. Mình cũng muốn đi chơi, mình cũng muốn làm anh bất ngờ với những trò đùa nho nhỏ. Và hơn hết, mình muốn ôm anh vào lòng! Sao trong lòng nó trống rỗng và chán nản đến thế này. Hễ đọc lại email cũ là mình khóc, cho dù là lúc trước hay là tận bây giờ. Nhớ, nhớ quá...ngày xưa ơi !!!