I'm such a fool...

Mình đã nói gì??? Chia tay ư??? Sao lại là chia tay??? Khóc...lại khóc. Khóc thật nhiều khi nghĩ đến lúc anh quàng khăn cho mình, khóc khi nghĩ đến lúc mình vừa xuống máy bay ở HN... nhớ anh quá. Ngồi 1 mình là lại nghĩ đến anh... mình đã làm sai sao???

Lại một ngày khác...
Không ngừng suy nghĩ...tốt nghiệp rồi thì mình làm gì bây giờ nhỉ??? Xin việc à? Xin ở đâu cơ...vả lại mình cũng đang chờ kết quả test của 1 cty mà. Cảm thấy mệt mỏi và tù túng... lúc nào cũng muốn lao ra đường, dù chẳng biết sẽ đi về đâu. TQ có ng yêu mới rồi, thấy phần nào lạc lõng. Ừ thì con ng vốn ích kỷ mà, ko muốn ai lấy đi cái gì thuộc về mình, hoặc là từng thuộc về mình Cảm xúc lẫn lộn !!! Đang cố gắng để cuối tháng lại ra thăm anh... Nhưng sao anh cứ nhắc đi nhắc lại việc mình tiêu nhiều tiền cho mua sắm... đó là quyền của mình, là sở thích của mình mà. Mình không hề vay của ai, ko trộm cắp, ko lợi dụng ai cả. Thế thì mình có quyền xài tiền của mình bằng bất cứ kiểu nào mình thích chứ Cực ghét khi anh đề cập đến việc này... anh trân trọng giá trị của đồng tiền. Tốt thôi !!! Nhưng mình chưa bao giờ ngỏ lời xin gì của anh cơ mà??? Nếu mình là vợ anh và mình bị anh quản thúc thế này, liệu mình có chịu nổi không???

Sprint150
Đã bị khoá theo yêu cầu
,AustraliaThành viên từ 12:59, 08/08/05Đã được 5 người bình chọn (4.80)   

       Than phiền

tại sao lúc nào nổi giận lên anh đều bảo rằng mình ko nghiêm túc ??? Mình đã cố gắng rất nhiều ... bỗng nhiên anh nói rất nhiều về chuyện tương lai, về việc 2 đứa lấy nhau... hình như anh đang muốn trói buộc mình lại... anh mất lòng tin ở mình mất rồi ! Không phải mình không muốn lấy anh, nhưng bây giờ không phải là right time, và mình cần thời gian để xác định anh có phải là right one không. Chuyện đó không thể nói ra một cách dễ dàng được ! Mệt mỏi, thế nào ngày mai anh cũng sẽ xin lỗi... mình không thích thấy anh như bây giờ. Dường như không phải là anh nữa...

Có những lúc ngồi lặng thật lâu trong phòng để từng dòng nhạc trôi hững hờ... thấy mọi thứ đều trở nên hư vô, thấy cuộc sống không ý nghĩa và thấy bản thân mình thật đáng chán. Chẳng hiểu tại sao cái tâm trạng nặng nề này cứ ám ảnh mãi suốt mấy tuần nay! Dẫu biết chẳng nên ngồi đó mà than vãn, phải đứng dậy hành động đi... nhưng sao thấy bế tắc và chán chường, không còn hứng thú cho bất kỳ việc gì. Bạn bè ư? Chỉ là thoáng chốc. Gia đình ư? Cũng chẳng giúp được gì. Một ngày dần trôi qua...mình vẫn chưa làm được gì. Mình đang phí phạm thời gian không thương tiếc... ước gì, ước gì có một việc gì đó chiếm hết tgian của mình, để không phải suy nghĩ gì nữa. Đôi khi mình có những suy nghĩ thật kỳ cục.

lại thấy cô đơn... cô đơn nhiều hơn khi mới hôm qua, hôm kia còn được nằm trong vòng tay ấm áp của anh mà ngủ khò, đôi lúc phải lay anh vì anh ngáy to quá em chẳng thể ngủ được. Vẫn biết rằng có lẽ do chưa đi làm nên em chỉ toàn ngồi nghĩ linh tinh, rồi lại buồn vớ vẩn nhưng cứ hụt hẫng làm sao ấy. Lại ước gì phải chi bây giờ là thứ 4 tuần trước nhỉ, 2 đứa mình lại chẳng rối rít "còn 2 ngày nữa thôi là gặp nhé" 72 tiếng bên nhau chẳng phải là nhiều anh nhỉ? Lần nào ra cũng tất bật hết việc này đến việc khác. Ở bên cạnh anh cái chứng mất ngủ nó cũng biến mất tiêu...mà gần như lúc nào cũng buồn ngủ hết cả... cảm giác bình yên, không cần lo lắng gì nữa.

Còn gì ở lại khi tgian trôi qua...chỉ là những nặng nề, những khổ sở khi phải sống một cuộc sống mà mình không hề muốn... lại quay cuồng trong một mớ hỗn độn những giá như... giá như ta chưa hề có mặt trên đời. Đã có lúc nào mình cảm thấy hạnh phúc khi được tồn tại không? Không nhớ được... nhưng những lúc chán ngán cùng cực thì lại nhiều, rất nhiều... muốn bỏ chạy nhưng chẳng tìm ra bàn tay nào đưa ra để mình vịn vào... lại chùn chân...co lại... cuộc sống vẫn cứ thế mà trôi... chẳng màng tìm 1 ng hiểu mình nữa. Có lẽ ng như thế không hề tồn tại trên đời !

Hôm nay...đập đầu vào tường... những mong nỗi đau về thể xác sẽ có thể xoa dịu mớ hỗn độn trong đầu...nhưng vô ích... ngột ngạt quá, ko còn thở nổi... ước gì có thể bỏ đi thật xa... không phải là ko nghĩ đến cái chết... như thế thì hoang đường quá...đúng, hoang đường! Mình không thể chểt... mình phải cố lên...

Chia tay ng mới... xong lại quay về nhớ ng cũ... đau lòng vẫn còn đau tuy không quá xót xa như trước. Những ngày kỉ niệm, chợt thấy chạnh lòng, biết ai đó có nhớ gì không hay chỉ mình mình vô duyên hoài niệm chuyện xưa cũ. Mối tình đầu thật chẳng thể quên... những tháng ngày vô tư và hạnh phúc, những buổi tối cùng nhau dạo phố phường, buổi sáng nào anh chở em đi thi, nhường cả áo ấm cho em để 1 mình chịu trận gió lạnh... giờ bên anh là 1 ng nào đó em chẳng biết...giờ nụ cười của anh là một ai đó mang lại chẳng phải em... một mình lang thang qua ngày rộng tháng dài... không biết mình sẽ về đâu với mãi 1 hình bóng ám ảnh...

Anh mong mọi chuyện chưa bao giờ xảy ra! Chuc em có cuộc sống mới vui vẻ nhé !!!