I'm such a fool...

Nhanh! Đó là những gì mình có thể dùng để diễn tả về thời gian quá. Mọi thứ ùa đến rồi lại tan đi... có đó rồi không đó. Tình yêu với mèo thật tuyệt, lãng mạn, hạnh phúc nhưng cũng chẳng bền lâu. Phải chăng mình là đứa quá thích thay đổi không thể chịu nổi được cái gì quá lâu? Mới ngày nào 2 đứa lần đầu gặp nhau, ríu rít... tin nhắn ngỏ lời của mèo mình vẫn còn giữ. Vậy mà bây giờ thêm vào đó là 1 tin nhắn chia tay. Tại mình mà, mình muốn chia tay. Nhủ lòng vậy nhưng cũng buồn. Không có mèo nữa thì khi mình buồn sẽ chẳng có ai ngồi làm trò... khi mình khóc cũng chẳng ai dỗ, dù chỉ qua đt. Mình đau lòng vì 1 người mới, mình khóc với mèo dù nhận thức được đó là điều đau đớn nhất mình làm với mèo. Mình quá yếu đuối trong tình cảm... đã cố che giấu tất cả trong cái vỏ bọc cứng cáp mà sao chỉ chực vỡ oà. Bây giờ, TQ có ng yêu mới, mèo có ng yêu mới, ng ta cũng quay về với vợ... còn mỗi mình ngồi đây, lại cô đơn, lại 1 mình và lại than vãn. Sau 2 năm tất cả vẫn là con số 0. Có lẽ do mình quá tham lam chăng? Mình cũng không biết được thế nào gọi là tham lam... mình chỉ muốn sống hạnh phúc với những gì mình ước muốn. Tình cảm làm người ta vui bao nhiêu thì nó lại càng vùi dập ng ta gấp 10 lần như vậy... chán thật đấy. Sau 2 năm mình đã trưởng thành hơn, biết suy nghĩ hơn nhưng sao vẫn cứ bị chuyện tình yêu làm cho trái tim rớm máu? Buồn mãi thì có tác dụng gì đâu. Đành tự an ủi bản thân rồi lại vươn vai bước tiếp trên con đường riêng của mình thôi!

tớ cũng mong mọi chuyện chưa bao giờ xảy ra!
cậu là nỗi đau của tớ...
và tớ ước nỗi đau k có thật....

giá mở mắt ra là đang ở dưới trời Paris ... chắc là cô đơn lắm ... nhưng khác gì bây giờ nào ...

Đôi khi nghĩ đến những gì phải đối mặt mà thấy sợ quá... mình phải làm gì đây. Mình lạc lối mất rồi! Mọi người cứ chỉ trích mình đi... mình biết đã sai rồi, sai nhiều lắm... vậy mà sao tim cứ quặn đau lên khi nghĩ đến từ bỏ. Mình có tội gì cơ chứ? Giá như từ đầu chị ấy đã xuất hiện thì mình đâu có ra nông nỗi này? Giá như từ đầu anh đừng chấp nhận gì cả thì liệu mình có cuồng si như vậy không? Vẫn 1 câu hỏi, mình có yêu anh không? Mình sợ, mình sợ rằng nếu như mình thực sự yêu anh thì nếu mất anh mình sẽ lại sụp đổ 1 lần nữa... Đau đớn lắm chứ khi phải từ bỏ 1 hi vọng vừa mới loé lên... tất cả dường như quá tốt đẹp, rồi bỗng nhiên mọi ánh sáng đều vụt tắt... còn mỗi mình mình, trơ trọi, lạc lõng và mất phương hướng. Mình sợ, sợ lắm... mình chẳng biết điều gì là đúng, điều gì là sai nữa... tương lai sao lại mịt mờ thế này...

Nhớ... bỗng nhiên nhớ ai đó lạ lùng. Ai đó đã là của ng khác mất rồi... mình đã đánh mất ai đó rồi... mình ích kỷ à? Không. Mình nhớ thật. Cả buổi chiều không ngủ được. Uống bia cho say lịm người vẫn không ngủ được... gọi điện. Ai đó đang đi với 1 ai đó... và rất vui... buồn, ghen, tức... nhưng mình có là gì? Tức tối cũng chẳng làm được cái gì. Chán nản quá... sống thế này thì...

Người nóng hầm hập nhưng lại đổ mồ hôi lạnh toát... xây xẩm mặt mày... nhưng vẫn còn cả một quãng đường xa phải đi... nhưng vẫn ko thể trông cậy vào ai ngoài bản thân mình... ấm ức... mỗi lần bệnh lại muốn sà vào lòng ai đó để khóc thoả thích... mình ghét bị bệnh. Cái cảm giác yếu đuối, mệt mỏi làm mình không chịu nổi Mệt quá...

Năm mới rồi, khai bút nào. Tuy không vui nhưng vẫn cứ viết ra, mong cả năm sẽ không rơi vào tâm trạng thế này nữa!
Em giờ chẳng còn là gì ngoài một vật cản trên con đường anh đi... có những lúc rất rất hụt hẫng và thất vọng... không cần lòng thương hại của anh. Đừng để em phải tự chửi rủa bản thân em thêm một lần nữa... Em chỉ là một vật cản... cay đắng khi nhận ra điều đó...

Tại sao con người luôn luôn đòi hỏi nhiều hơn? Mình tham lam quá chăng? Khi có được điều mình muốn rồi, mình lại thích cái khác. Và bây giờ khi đã có được cái "khác" ấy thì mình lại cực kỳ thất vọng và muốn quay trở lại như ngày trước.
Nhật ký ơi... tại đây, mình đã đổ bao nhiêu nước mắt... tại đây đã đem đến hạnh phúc cho mình... và bây giờ cũng tại đây lại chứng kiến mình rối rắm giữa muôn ngàn ngả đường. Mệt mỏi thật sự! Trong đầu luôn tự hỏi tại sao. Tại sao anh đã không cần em nữa? Tại sao, dù cho em có van nài thế nào anh cũng không thể chấp nhận được em nữa? Tại sao? Tại sao mình lại để bản thân trôi tuột vào 1 vòng xoáy không có đích đến?

Chẳng hiểu sao mà lại thấy trống rỗng thế này. Muốn bỏ tất cả để lao đến ôm anh, để được anh vỗ về, để được nghe anh gọi bà xã ham ăn. Buồn, buồn muốn khóc. Nước mắt cứ rưng rưng dù rằng đang ngồi làm việc.Sếp sắp đến rồi, mình không thể như thế này.

Cứ mỗi lần mình viết vào đây là mình cảm thấy thất bại lắm. Thực sự là rất thất bại. Vì mình không làm chủ được mình nữa, cảm xúc nó cứ nhảy múa, đầu óc quay cuồng và mình chỉ muốn khóc. Chán lắm rồi. Dạo gần đây khóc hoài, đôi khi ngồi chẳng nghĩ gì cũng bật khóc. Hôm nay sẽ lang thang đêm... muốn uống bia quá... cũng lâu rồi không say... muốn chửi, chửi hết tất cả, chửi cả mình... sao mà mình khốn nạn thế này.