Kể truyện Bọ

Bấm chuông
Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.
Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.
"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".
"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.
"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.

Hay quá, bác huynhquochien thêm bài về trinh tiết chị em. Tôi cũng xin kể bài này mà các bậc cựu binh kể lại .
---------------------------------------
Cha tiên nhân bố thằng vũ phu,mày làm dập mật xanh mật vang con bà ra thế này à !
Một bà mẹ xứ Bọ thấy chú bộ đội đẹp trai,bèn nói :
- Chú lấy con gái mạ đi,nó còn trinh đó
Ngơ ngác,chú bộ đội hỏi :
- Còn trinh nghĩa là gì hả mạ ?
Mạ hãnh diện:
- Sau đêm tân hôn chú đưa khăn trải giường cho mạ ,thấy đỏ loè là còn trinh đó !
Mạ gặp con gái :
-Tuần sau tau gả cho chú bộ đội kẻng giai nhất đơn vị ! Tau nói mày vẫn còn trinh.
Con gái :
- Con tạm ứng mấy lần rồi, còn mô mà còn !
Mạ cười bí hiểm :
-Thì mi đi mua mực Cửu long đỏ,tắt đèn đi tối thui ,đổ vào khăn trải giường đó,bộ đội là giống ngu nhất đó !
Cô gái đi mua hẳn 1 khay mực Cửu long cho chắc ăn, nhưng vì đãng trí không nói mực đỏ,nên cô bán hàng đưa cho mực xanh.
Đêm tân hôn,cô dâu tương một đống mực vào khăn trải giường.
Sáng hôm sau mạ bắt chú rể mang khăn trải giường ra để vinh danh con gái mình. Nhưng khi nhìn thấy khăn, mạ trợn mắt lu loa :
-Cha tiên nhân bố thằng vũ phu,mày làm dập mật xanh mật vang con bà ra thế này à !

Hay quá, bác huynhquochien thêm bài về trinh tiết chị em. Tôi cũng xin kể bài này mà các bậc cựu binh kể lại .
---------------------------------------
Cha tiên nhân bố thằng vũ phu,mày làm dập mật xanh mật vang con bà ra thế này à !
Một bà mẹ xứ Bọ thấy chú bộ đội đẹp trai,bèn nói :
- Chú lấy con gái mạ đi,nó còn trinh đó
Ngơ ngác,chú bộ đội hỏi :
- Còn trinh nghĩa là gì hả mạ ?
Mạ hãnh diện:
- Sau đêm tân hôn chú đưa khăn trải giường cho mạ ,thấy đỏ loè là còn trinh đó !
Mạ gặp con gái :
-Tuần sau tau gả cho chú bộ đội kẻng giai nhất đơn vị ! Tau nói mày vẫn còn trinh.
Con gái :
- Con tạm ứng mấy lần rồi, còn mô mà còn !
Mạ cười bí hiểm :
-Thì mi đi mua mực Cửu long đỏ,tắt đèn đi tối thui ,đổ vào khăn trải giường đó,bộ đội là giống ngu nhất đó !
Cô gái đi mua hẳn 1 khay mực Cửu long cho chắc ăn, nhưng vì đãng trí không nói mực đỏ,nên cô bán hàng đưa cho mực xanh.
Đêm tân hôn,cô dâu tương một đống mực vào khăn trải giường.
Sáng hôm sau mạ bắt chú rể mang khăn trải giường ra để vinh danh con gái mình. Nhưng khi nhìn thấy khăn, mạ trợn mắt lu loa :
-Cha tiên nhân bố thằng vũ phu,mày làm dập mật xanh mật vang con bà ra thế này à !

A ha ! Đêm hôm nay thì nỏ còn lý do lý trấu gì nữa nhá !
Có lần, đóng quân ở nhà dân,đang đêm, bố tôi tỉnh dậy vì nghe tiếng Mạ xì xào bên giường Bọ* :
- Nì ông,dậy uống thuốc đau bụng Tô mộc
Bọ càu nhàu:
- Nhưng tôi có đau bụng gì đâu
Mạ reo lên đắc thắng :
- A ha ! Đêm hôm nay thì nỏ còn lý do lý trấu gì nữa nhá !
----
* Ở nông thôn ngày xưa,vợ chồng nằm riêng giường,thường vợ nằm trong buồng,chồng ngủ gian ngoài

A ha ! Đêm hôm nay thì nỏ còn lý do lý trấu gì nữa nhá !
Có lần, đóng quân ở nhà dân,đang đêm, bố tôi tỉnh dậy vì nghe tiếng Mạ xì xào bên giường Bọ* :
- Nì ông,dậy uống thuốc đau bụng Tô mộc
Bọ càu nhàu:
- Nhưng tôi có đau bụng gì đâu
Mạ reo lên đắc thắng :
- A ha ! Đêm hôm nay thì nỏ còn lý do lý trấu gì nữa nhá !
----
* Ở nông thôn ngày xưa,vợ chồng nằm riêng giường,thường vợ nằm trong buồng,chồng ngủ gian ngoài

Cao Ban Long !!!
Vưà rồi, Sếp X -đức lang quân cuả một MC nổi tiếng,bạn cùng cạ với người mẫu nổi tiếng V, có phàn nàn rằng từ Tết đến giờ anh ta bị hàng huyện người gọi điện thoại quấy rầy. Cứ bật máy,thế nào cũng có người hỏi :
- Anh X đấy ạ ? Anh bán cho em mấy lạng cao Ban Long ạ !
(Chúng ta đã biết cao Ban Long được nấu từ sừng già cuả con hươu và xương cuả con khỉ )
Thằng khỉ mặc lốt người cuả tôi và các bác trong có 4 tháng mà thay tới 9 cái mobile vì cái nào làm việc cũng quá tải,nóng rực rồi IC cuả máy cháy mất tiêu. Tới độ ông Y Giám đốc bưu điện Quận 3 suýt xin từ chức vì công việc quá sức, lo được cho X thì lơ là không lo nổi việc phục vụ cho các khách hàng . Đơn cuả họ kiện ông cao như núi. Chuyện này nhanh chóng trở thành hội chứng. Không những X mà bao nhiêu ngườI có vợ lẳng lơ khác trở thành nạn nhân.
Thế nhưng giưã một núi khổ chủ như vậy, thì có bao người trục lợi. Nhập khẩu điện thoạI mobile tăng vọt.
Tay Z ,chủ một cưả hàng bán Mobile quanh năm ngồi ngáp dài,thì vưà rồi chỉ vì có X là thân chủ mà dám sắm con xế hộp mới cáu cạnh ! Cậu T chỉ có tý đất cho người Trung quốc sang ta quảng cáo điện thoại chất luợng thấp hiệu Hảo-SưCù , nuôi một tá con với mấy đứa cháu ra ôn thi đại học,mặt mày bí xị,chuyên trị nhăn nhó thế mà hè 2005 này dám sự bày đặt đưa cô bồ đầu tiên trong đời đi Âu châu nghỉ mát !
Đến mức độ này thì thật sự không ai chịu nổi . Mấy thằng cha trên một diễn đàn Thanh niên dám sáng tác cả nhạc để vinh danh ngài X. Họ cho rằng, đã lâu nay,đàn ông thời bình ở cái xứ này bị chìm lắng,không còn ai chú ý nưã.Họ ghen tức nhìn sang giới khác !
Giới người mẫu,ca nhạc sỹ,nhất là phái đẹp thi nhau nổi như cồn bằng những scandal tự tạo.Những người đó mất tiền tấn để mà thuê người ta viết báo chửi bản thân là bê bối, là dâm dật. Nguyên do cũng chính tại cái thị hiếu đáng khinh bỉ cuả độc giả.Dân chúng không thích đọc những chuyện đạo đức ,tình yêu chung thuỷ, ngay thẳng tốt đẹp mà toàn ưa giải trí bằng những chuyện xấu xa, đọc lên gân cứ giật thon thót !
Ngày nọ có một phóng viên viết bài phê bình nữ ca sỹ nọ vì hát quá nhạt, biểu diễn có những động tác khiến một người đạo đức có thể hủ hoá . Nổi máu nghề nghiệp,cậu ta bèn gửi đăng trên một tờ báo lá cải ít người đọc. Ông Tổng biên tập hôm đó đang say bí tỉ, buồn chán vì báo sắp sập tiệm, không thèm duyệt . Nhờ thế, bài được đăng.Sợ hãi vì ăn quả liều, tác giả ra Thịnh yên- Chợ Trời mua áo giáp chống đạn. Không mua được loại mới, cậu bèn ãm luôn cái áo giáp cũ thời chiến,nặng trên 30 kg.
Khốn khổ cho chàng phóng viên . Vào muà hè gần 40oC mà anh ta mặc lù lù như đống rơm. Còn mấy ông ban trị sự thì lấy giấy dán ở các tấm kính, hệt như ngày nào Thunderchief F 105 xẹt qua xẹt lại gầm rú. Không an tâm, mấy bố già còn hì hụi nhét đầy cát vào các bao tải chất xung quanh cái toà soạn bé tý tẹo.
Thế nhưng, cả Toà báo suýt chết vì sung sướng. Báo in có 500 bản mà chính những công nhân in ấn đã mua hết veo ! Tay Tổng biên tập ngửi mùi rượu thì lú lẫn chứ thấy mùi tiền thì tỉnh hơn sáo. Ông ta xông vào Nhà in,xin làm gấp 2 vạn bản. Bên ngoài cũng đã lưu truyền những bản photocopy bài báo này rồi,nên ai cũng muốn có một tờ ''''''''xịn'''''''' để chiêm ngưỡng. Báo in chưa khô mực, ngài Tổng đã vác một tệp ''''''''xanh'''''''' năn nỉ in thêm gấp 5 lần. Khiếp, ngày thường anh em bè bạn thấy thằng cha có mũi rượu đỏ ửng, ai cũng trốn như chạch,sợ bị hỏi vay tiền, mà nay bạn đồng học đại học, phổ thông.. mẫu giáo - thậm chí cả phụ huynh có con học cùng lớp với con hắn- nhiệt tình đến thế. Ai cũng gọi điện đến, nói mới có lộc,có thưởng, đòi cho ông ta muợn tiền !
Các em bé bán báo cũng đáng yêu lắm ! Chúng biết thóp người đi đường khoái chuyện vớ vẩn, cứ quát tướng lên : ''''''''
Báo đê ! Một vụ khủng khiếp chưa từng thấy đê ! Một ca sỹ dám vưà hát, vưà thoát y như con nhộng, ngay ban ngày trên sân khấu giưã Ngã 6, sẵn sàng hiếp dâm bất cứ ai không thích cô hát ! ('''''''' Ai mua , chúng bóp đắt gấp 4 lần bình thường).
Đích thân cô ca sỹ cùng bố mẹ đến toà soạn, hôn từ ông bảo vệ hôn đi ! Mấy ông trị sự toà soạn tranh công, lập luôn Phòng Truyền thống cuả Báo. Cố nhiên là cái áo giáp với mấy cái bao cát cũng chễm chệ chiếm vị trí danh dự trong đó.
Tự dưng nổi như cồn bởi bài báo lên án mình, cô ca sỹ sắp giải nghệ đã làm cho các đồng nghiệp lên cơn sốt. Tới mức một cô nàng xinh đẹp , được bố mẹ chi gần nưả triệu đô Mỹ sang tận New York tốt nghiệp Nhạc viện về nước hành nghề, đang rên rỉ vì bị từ chối dần các hợp đồng biểu diễn, suýt tự tử vì quá sung suớng phát hiện ra phong cách mới ở chính thân thể mình !
Các cô cậu,ông bà văn nghệ sỹ khác đâu có chịu mang tiếng là đuội . Họ áp dụng trăm phương ngàn kế để đuợc nổi tiếng xấu. Các chuyện đã được đăng tải ,chắc quý vị quá rành rồi. Bây giờ tôi chỉ muốn nêu một phong trào mới. Ấy là bầu Show và ca sỹ dám phá gia để chi cho các đám anti-fan. Các đám này đông hàng chục thanh niên,chuyên đi biểu tình những nơi ca sỹ xuất hiện.
Thôi thì đủ cả cà chua trứng thối, tương lên ca sỹ. Nhưng,ngạc nhiên thay, album với ảnh ca sỹ bị trứng chảy đầy mặt,áo loang lổ cà chua, lại đuợc bán rất chạy. Một ông Giám đốc giầu có đi Mercedes đời mới bị cô bồ nhí giật ngay điã nhạc tình sến mơ mộng mà thay bằng cái điã Rap có hình ca sỹ Trứng thối biểu diễn trên nền các bức tường bị vẽ khẩu hiệu phản đối theo kiểu Hiphop. Cô ta chê bồ già trưởng giả nhưng không sành điệu. Tuần sau đi với Sếp,cô nhân viên nhí này nhất định tảo cho bằng được điã CD có ướp hương Trứng vịt ung.
Việc chi cho đám anti-fan thật đáng Đồng Tiền Bát Gạo. Họ cũng có khối quỷ kế để chửi - khen ca sỹ ruột. Họ chia làm hai nhóm khen hết lời và chê thậm tệ trên Internet . Cậu phóng viên -người hùng cuả chúng ta lại được dịp muá mép khua môi. Nó đăng không biết mệt những phóng sự kèm ảnh lâm ly bi đát. Trong ảnh thấy rõ tác hại do ca sỹ gây ra. Các thính giả trẻ tuổi mê mệt đến mức bị tâm thần,phải vào Bệnh viện Bạch Mai điiều trị. Cậu này vốn từng chửi những người nịnh thối váy thủ trưởng,trong cuộc họp kiểm điểm công tác đứng lên phê bình ông ta làm việc quá sức mà hại đến sức khoẻ. Nay vì đã nhuốm đầy hương liệu một Thế giới sang giàu mới,nên để có ''''''''xanh'''''''' mà duy trì, anh ta lại áp dụnh chính chiêu thức cuả bạn đồng liêu lên thân chủ.
Bốc quá, một đoạn Video quay cảnh một con bé, điên lên vì thần tượng, dám nhảy lên bục bán rượu Tây cuả Siêu thị- vưà uốn éo vuà gào lên làm vỡ mất nhiều chai quý- đuợc trình chiếu trong tiết mục Trong nhà ngoài phố trên TV. Cố nhiên tất cả thiệt hại cũng như tốn kém đều đổ vào đầu ca sỹ.
Đấy,tôi cứ đi lan man mãi trong ký sự này, cốt để quý vị hiểu tại sao bọn đàn ông trong Diễn đàn miệt mài sáng tạo Rap mới, ca ngợi anh X có vợ chuyên hủ hoá . Cái vụ này chẳng do phái Nam muốn được công chúng lưu ý ,thì còn do cái gì ?
Những người gọi đến cho X có đủ loại thành phần,từ già tới trẻ. Già là các bậc cha mẹ,gọi đến khuyên X giữ vợ,đừng để cô nàng đến quyến rũ mà phá đám hạnh phúc gia đình cuả con họ. Trẻ là mấy con bé mới 14,15 đanh đá gọi xa xả chửi X khuyến khích cho vợ lăng loàn,cướp mất bạn trai cuả họ. Cũng có lúc mấy thằng ranh con doạ cắt tiết X vì tội vợ cuả hắn tống tình với cả bạn gái cuả chúng : Dân sành điệu phải là đa hệ chứ ! Lại lắm khi nhiều người thuộc loại quanh năm buôn Dưa Lê, gọi đến với mục đích không trong sáng.
Nhưng đông nhất là các bà vợ mà chồng cuả họ đã bắt X đội hàng đống sừng ! Họ nài nỉ tha thiết ,giọng não nề đến mức giá tôi và các bác nghe thấy cũng phát khóc. Nghe họ kể lể hoàn cảnh mà X cảm động quá, cảm thấy không giúp gì được,bèn oà lên thê thảm,rồi tát vào mặt mình hai cái ! Đến đây thì chính các bà cũng nổi nóng.Hét đinh tai những người ngồi cạnh cái moble cuả X, họ bảo cậu này phải bình tĩnh mà bàn phuơng kế và kỹ thuật ******** hòng chế ngự vợ. Khốn nỗi nhân vật cuả chúng ta thật thà lắm cơ !. Nó hỏi đó là cái con khỉ gì nhỉ ? ,Bài học mấy lần trước các chị cho em về nghệ thuật phòng the , em cố thuộc lòng, nhưng sau khi thuộc như vậy thì làm gì nưã nhỉ ?, tới mức một bà cáu quá đòi xông đến dạy cậu cùng áp dụng ví dụ thực tế.
Thằng anh bạn tôi nghe chuyện cuả X, rồi sờ vào gáy mình, sợ quá thành tật. Từ đó bất cứ lúc nào chuông reo,hắn đều nhấc máy nói câu đầu tiên :
- Xin lỗi,ở đây không có cao Ban Long bán đâu ạ.
Được BrodaRu sửa chữa / chuyển vào 02:04 ngày 12/07/2005

Thằng em trai anh trong Nam ra.
Đột ngột chấm dứt chuyến công tác, Chồng quay về nhà. Cu cậu lặng lẽ mở cưả.
Cái gì thế này ? Trên giường ngủ cuả Vợ Chồng hắn lòi ra 4 bàn chân,và tiếng phụ nữ rên rỉ khoái trá cùng cái thằng gian phu đắp chăn cứ trồi lên thụt xuống liên tục.
Á à ! Con mất mất dạy ! . Phen này ông xem mày có còn sướng được nưã không ? Nghĩ đoạn hắn chạy ngay vào bếp lấy luôn cái diã cắm thật mạnh vào mông thằng khốn kia.
Ái ! Ái ! Thằng chơi bậy rống hét lên !
Ái cái mả ******,bây giờ thì tha hồ rên la ! Hắn cảm thấy đầu óc quá sung sướng ra ban công rít điếu thuốc lào . Vưà mở cưả,cu cậu gặp luôn Vợ mình.
Chồng :
-???
Vợ xách làn nặng,thở hổn hển:
- Vợ chồng thằng em trai anh ở trong Nam mới ra,em ra chợ mua đồ ăn về đây.

Mày chả hay biết gì !
Chồng bất ngờ về nhà,gặp ngay vợ rước giai về đang làm bậy với nhau.
Quẳng cái cặp xuống đất,cậu mình xông vào lôi thằng ôn vật kia dậy,định tẩn cho một trận.
Bỗng cái thằng gian phu kia đứng dậy. Trời,nó to cao vật vưỡng hơn Lý Đức. Thằng này nhắc cổ anh chàng thê thảm kia xách xuống bếp.
Lấy than vẽ một vòng tròn hẹp,tên không mời mà đến ồm ồm đe dọa :
- Mày đứng trong vòng này. Tao đến mà không thấy như thế đừng trách ông là ác !
Sáng sớm hôm sau,thằng tình nhân của vợ cậu ta xuống bếp thì thấy chủ nhà đang cười sằng sặc đứng trong vòng.Hắn ngạc nhiên quá :
- Mày chưa đủ sướng hay sao mà còn cười ?
Anh cu Mọc sừng cười khoái trá quá :
- Tao cười vì chưa thấy ai ngu như mày.
Đêm qua tao ra ngoài vòng ăn hết cả con gà luộc trong chạn mà mày chả hay biết gì !
Được BrodaRu sửa chữa / chuyển vào 12:41 ngày 20/07/2005

Tôi chạy vòng đằng sau.
Có ba anh bộ đội về phép cùng ngồi chung ghế trên chuyến xe.
Anh thứ nhất :
- Chuyến này về tôi bảo nhà tôi làm thịt ngay con gà béo nhất mà nhắm với rượu cuốc lủi,ngon phải biết !
Anh thứ hai :
-Về đến nhà,tắm rửa xong,tôi lệnh cho bu em lên giường ngay !
Anh thứ ba :
_ Về đến nhà tôi chạy vòng sau nhà,đúng cửa sổ buồng vợ.
Anh nhất,anh hai :
?????
Anh ba :
- Vì lần nào về phép tôi cũng bắt được thằng trần như nhộng nhảy từ trong đó ra.

Chả bù cho cái thằng đười ươi nhà em !.
5 giờ sáng,trời mưa lạnh. Chồng dậy đi câu ,chắc mẩm nhiều cá lúc này. Ra đến nơi,thấy ướt át quá,hắn lẳng lặng quay về,chui vào màn với vợ.
Vẫn nhắm mắt,vợ ngái ngủ :
- Anh yêu đấy à, trời này đến đúng lúc,khôn thật. Chả bù cho cái thằng đười ươi nhà em,ngu hơn lợn,đùng đùng đi câu.