Kết thúc...bắt đầu! Lại 1 đêm nữa, vẫn k thể ngủ... Tất cả, k quá ít, cũng k quá nhiều, đều giành cho u...nhưng lúc này, i sợ rằng, u sẽ mãi mãi k bao giờ hiểu...i đã bắt đầu tin vào duyên số rồi! I đã thực sự chán với cảm giác phải chờ đợi, có lẽ, hay là gần như chắc chắn, trong thời gian tới, i sẽ cố gắng k nghĩ về u nữa; bởi vì, những lúc nghĩ đến u, i k thể làm đc việc j khác cả. 6 tháng, thời gian k dài, 1 ngày 24 tiếng, thì có lẽ, 10 tiếng i chỉ ngĩ về u, và kể cả trong những giấc mơ, i vẫn thấy u...Học kỳ này, giống như những học kỳ khác, lại 1 cảm giác thất vọng đè nặng lên tâm trí i, bởi vì bản thân i không thể làm đc những gì i đã nói, i đã quá vô trách nhiệm với chính mình. i nghĩ rằng, gặp u, nhớ u, sẽ làm cho i có trách nhiệm hơn, nhưng rồi, cái cảm giác nhớ, thất vọng đã lấn át tất cả...giường như trong đầu i thời gian qua chỉ có u, bất cứ đâu, bất cứ lúc nào, cũng chỉ có u, bên gia đình, đi cùng bạn bè...tất cả...giờ đây, i đã quá sợ cái cảm giác đó rồi, thực sự i chưa bao giờ sợ 1 điều j như vậy...i chưa lúc nào nghĩ, hay chưa nghĩ rằng, i là 1 người mạnh mẽ, và cũng chưa bao giờ ngĩ rằng i là 1 người quá yếu đuối, nhưng lúc này, đúng hơn là từ khi gặp lại u, i đã nhầm với chính mình... Kỷ niệm với u, i ngĩ, và biêt rằng, là quá ít, và giường như, đối với ai đó, và với cả u nữa, chẳng có gì để nói cả...nhưng số ít đó, có lẽ, có lẽ thôi, sẽ k bao giờ nhạt nhòa trong i... bởi vì đối với i, bất cứ lúc nào bên u, thì đã quá đẹp, để k thể lãng quên. Từng dòng tn với u, thật đơn giản, thậm chí chỉ 1 vài dòng, nhưng đối với I, thật đẹp, I chưa bao giờ xóa 1 tn của u, bởi vì những lúc nhớ u, đọc lại những dòng tn đó, làm vơi đi nỗi nhớ trong I rất nhiều?u có nhớ lúc 2 đứa cùng đi trên 1 con đường k? u đã nói rằng u rất thoải mái k? cho dù đối với u, đó chỉ là 1 câu nói thoáng qua, nhưng với I, đó là cả 1 niềm hạnh phúc?Rồi những lúc giận nhau, tưởng chừng như I k thể vượt qua nổi, k đc nc với u, k đc nhìn thấy u, làm I buồn và chán nản lắm? Bây giờ, khi đã quyết định quên u, I đã phải suy nghĩ rất nhiều, nhiều đêm I k thể ngủ đc, k thể quên đc, rằng liệu có thể tiếp tục bc đi nếu biết chắc rằng sẽ k bao giờ có u bên cạnh?sẽ k còn đc làm cho u vui, sẽ k còn tự tay chọn 1 bông hồng tặng u lúc nhớ u quá, sẽ k còn giả vờ gọi u ra vì 1 lý do cực kỳ quan trọng chỉ để đc nhìn thấy u, sẽ k còn đc ngồi bên cạnh u, che cho u khỏi cơn gió mùa đông se lạnh, sẽ k còn những sự quan tâm quá mức dành cho u nữa?sẽ k còn cảm giác chờ đợi tn reply từ u nữa. tất cả sẽ hết, những kế hoạch vẫn ấp ủ, dự định sẽ k bao giờ nói ra nữa?sẽ chìm vào quên lãng, tất cả, chắc chắn? Nhưng, Cảm ơn u nhiều nhé, cảm ơn vì 6 tháng qua đã cho i biết tất cả những cung bậc của tình cảm, những cảm xúc mà đến giờ, i mới đc biết...như thế đã quá đủ với i rồi. U, hãy cứ sống như thế nhé, i cảm thấy u đang đi trên con đường đúng đắn rồi đó...chúc u học thật tốt nhé, có lẽ, đó là điều u mong muốn nhất; u, có biết rằng, u có 1 tâm hồn thật mỏng manh, 1 đôi mắt đen và hiền lắm, 1 đôi môi xinh lắm đó...u hãy tự tin lên nhé, thực sự u thông minh lắm đó, hãy cười thật nhiều u nhé, u có 1 nụ cười đẹp lắm...chúc u có 1 tình yêu thật đẹp, có 1 người giỏi giang, quan tâm hết mình đến u, biết làm u vui và bộc lộ hết cảm xúc...và khi trời mưa, tất nhiên rằng, sẽ luôn luôn ở bên u... Còn nhiều lắm, sẽ k bao giờ có thể nói hết đc, nhưng sẽ phải biết dừng lại, biết chấp nhận phải k u? rằng u sẽ mãi mãi ko dành cho i, vậy thôi! Vài bữa nữa, sẽ hết là sv năm 2, đã quá đủ để không đc nông nổi nữa, đã quá lớn để làm người khác phải buồn vì sự vô trách nhiệm của mình...sẽ phải thay đổi, sẽ phải có trách nhiệm, sẽ phải cứng rắn hơn, sẽ phải mạnh mẽ hơn, sẽ phải có 1 trái tim lạnh... để 1ngày nào đó, sau này, nhìn lại, vẫn có thể tự hào nói rằng, mình đã làm đc, lúc đó, sẽ ngĩ rằng, chính u, đã làm i thay đổi!
