Khi buồn bạn thường làm gì??

Khi mình buồn mình ngồi uống cafe và nhâm nhi nỗi buồn ấy ,đôi khi khác thì lại ngồi quán cóc ven đường hàng tiếng đồng hồ để nhìn dòng ngươì qua lại ,khi mình buồn thì mình kể với vài đứa bạn về nỗi buồn ấy bằng 1 câu thôi ,vd "chia tay rồi " vậy là bọn bạn coi đó như điều bình thường và mình cũng cảm thấy được an ủi quá nhiều rồi (mặc dù chúng nó biết rằng đấy là điều tồi tệ nhất với mình) ,.....cứ cảm thấy càng lúc mình càng lớn càng trưởng thành hơn thì phải ,và nỗi buồn cũng theo đó mà lớn dần lên ,nhưng có hề gì , khi nó đến ta sẽ chào đón và ta sẽ hối tiếc lắm lắm nếu nếu "buồn ơi" không đến ,hãy đến đi để ta có thể cảm nhận rõ ràng hơn là ta đang sống để ta có thể cảm nhận sâu sắc hơn những giây phút hạnh phúc ngắn ngủi , ngày trước mọi người nói rằng ta ko mạnh mẽ cần phải mạnh mẽ hơn ,...ta ghét lắm vì ta vốn sinh ra đã đầy xúc cảm với cuộc sống này ,ta thích ngắm những cành lá rì rào trong gió từ năm lớp 6 ,ta thích bầu trời đêm từ năm lớp 4 ,phải đã từ lâu rồi rất lâu rồi ta đã có thể cảm nhận cuộc sống quanh ta nghe hơi thở của gió ,ngắm nhìn lá cây reo ,và tắm mình trong ánh nắng ban mai ,khi ta đứng dưới cột đèn điện trong một buổi tối mưa to gió lớn ta mới thấy những hạt mưa đẹp xiết bao khi vô tình ngước lên ,chúng như những vì sao nhỏ rơi xuống quanh người ta và hoà vào ta .Vậy tức là ta yếu đuối ưh ? ta buồn ta khóc ,ta vui ta cười ,ta đã sống thật với chính mình ,dù cho trước đây và bây giờ vẫn còn ai đó nghĩ rằng ta yếu đuối ,không đúng ta mạnh mẽ hơn ai hết .Chỉ có những kẻ "mạnh mẽ" đang núp trong chiêc mai rùa hoa vân kia hay chiếc vỏ ốc sên có năm vòng xoắn tự gán cho mình cái từ mạnh mẽ ,trong khi nếu bỏ đi chiếc vỏ mang tên "mạnh mẽ" đó chúng sẽ mãi mãi không bằng ta ,ta đi bằng chính đôi chân mình ,đương đầu chống chọi với bão tố cuộc đời chính bằng trái tim "mềm yếu" này và ta đã lớn dần ,trái tim ta đã được chính cuộc sống này nuôi lớn ,giờ đây ta mạnh mẽ ,1 sự mạnh mẽ thực sự ,mỗi bước đi của ta ,ta cảm nhận rõ từng nhịp đập của con tim mình ,phải rõ ràng và chắc chắn .Giờ đây ta vẫn thích ngắm sao đêm ,thích nghe tiếng lá xào xạc, ta sống với một tâm hồn còn nồng nhiệt hơn trước khóc và cười to hơn truớc nhưng ta không hề yếu đuối .Nếu vào ngày mai ai đó trong quá khứ muốn nói với ta rằng "hãy mạnh mẽ hơn" ta sẽ trả lời rằng "hãy giữ lại câu đó cho bản thân mình đi "

Trước đây tôi ko định hình được khi buồn tôi thường làm gì, nhiều khi chỉ là khóc và khóc....nhưng đến bây giờ, nhiều khi nỗi buồn khiến ta không thể khóc được nữa, vì người đã lấy đi quá nhiều nước mắt của tôi, khiến nó vơi đi rồi, nhưng muộn phiền thì không vơi.
Tôi đã tâm sự với những người bạn, và họ đã cho tôi rất nhiều lời khuyên, và hầu hết những lời khuyên đều là hãy quên đi, và cố gắng làm lại từ đầu, như tự nhiên nó vốn có.
Tôi cũng thấy điều đó là có lý, nhưng những lúc đêm về, khi chỉ còn lại một mình tôi với bóng đêm, tôi lại cảm thấy buồn đến quay quắt, và mong ước gì mình có thể trở lại như
"Cái thủa ban đầu lưu luyến ấy,
Ngàn năm hồ dễ mấy ai quên"
Vậy mà người đã quên thật rồi sao?? Có lẽ nào???
Ở một nơi nào đó, người ơi có biết chăng?????

Có lúc buồn tớ chẳng muốn làm gì, không động đậy đến cả chân tay, cứ ai nho nhe tới tớ là cáu nhặng lên, giọng cứ gọi là hết cỡ volume...
Lúc khác tớ lại rủ bạn - một người chẳng mấy khi mở lời, đi café, tới một nơi quen hoặc lạ và ngồi đó, - bạn cứ yên lặng nghe tớ lảm nhảm những điều vô nghĩa...
Nếu đang ở nhà nhưng không muốn gặp ai, hoặc đang ở nơi xa nhà, sẽ nhắn tin cho một người bạn - một người luôn luôn làm tớ cười mỗi khi bọn tớ nói chuyện - và cậu ấy bắt đầu chọc ghẹo tớ, hoặc làm tớ tức nhưng vẫn phải cười vì cậu ta nói đúng, hoặc diễn đạt theo kiểu "ông nói gà bà nói vịt" làm tớ không nhịn cười được...
Khi không ở ngoài đường hoặc quá muộn để "chọc phá" ai đó, tớ vẫn tự soi gương và nói chuyện một mình, hoặc nói chuyện với một người bất kỳ nào đó mà tớ tưởng tượng được ra... và đôi khi cả khóc nữa... rùi sau đó, rửa mặt, và có vẻ vui hơn...

Hôm qua, tớ cũng không thấy vui, thế rồi HHX gửi cho tớ một anh chàng và tớ nói chuyện - buôn dưa lê - với một người xa lạ...
Anh ta có nick ở Y!M thật buồn cười (cũng không hẳn là "bat nap quan tai hon em lan cuoi" hay "dap dau toilet gao thet ten em" "gai nha que di dep le"... hay những gì đại loại như thế, nhưng tớ cứ cười mãi về cái nick đó - nó hơi tự kiêu, một cái gì đó khiến người ta tò mò với người tự tin về bản thân thế).
Tớ có vài thông tin sơ qua về anh ta, hơn 1 tuổi, tên, công ty.. và bắt đầu nói chuyện. Xuyên tạc cái tên của anh ta với đầy đủ các loại dấu, rùi ngồi hỉ hả cười... Anh ta có thói quen dùng Ctrl+G trong khi chat, tớ zụ zỗ và tải về cho anh ta hình nền "trái tim rơi rụng" và chờ đợi... theo thói quen, anh ta lại nhấn "Buzz!"... một đôi môi đỏ chót dính chặt vào màn hình đang rung rinh, tớ cứ ngoác mồm ra cười ...
Anh ta gửi ảnh cho tớ và yêu cầu điều ngược lại. Tớ rất vui lòng nhận cái ảnh bé xíu của anh ta (nhưng mà nếu tớ lấy kính lúp lên thì chắc cũng rõ mặt) và tớ cũng gửi lại một tấm ảnh được resize xuống 20% ... và đương nhiên anh ta không xem được
He he, sau đó tớ gửi lại một cái ảnh toàn mây trời sóng nước, nhà cửa, thiên nga, đương nhiên có cả tớ nữa nhưng mà tớ bé tý tẹo à, rùi mời anh ta... ngắm cảnh . Sau đó, tớ đi về trong sự khoái trá..
Chắc từ mai, tớ cứ vận dụng theo cách này... để cho đỡ buồn vậy

Có đôi lúc trong tôi lại xuất hiện "buồn" Đó là những lúc căng thẳng và thấy chỉ có một mình đi trên con đường mà mình đã trọn...
Mình vui khi nghĩ về " người ấy" ..chắc mọi chuyện sẽ qua nhanh . Ừ ngày mai là một ngày mới!...Ah có đứa bạn thân ĐT cho mình đến "họp nhóm".OK mình đi ngay đây...!!!

Mỗi khi buồn em thường ngồi một mình và nhớ lại những kỷ niệm vui nhất, những giây phút hạnh phúc nhất mà mình đã trải qua. Rồi lại nghĩ tới những lúc mình còn buồn hơn cả lúc này, thế mà vẫn overcome được và cuộc sống vẫn tuyệt vời. Thế là nỗi buồn lúc này chỉ còn là cái...đinh.

Mình có bao giờ biết buồn không? Có chứ cũng vui, cũng buồn cũng biết khóc cũng biết cười. Lẽ dĩ nhiên rồi, mình cũng là con người bằng xương bằng thịt, biết yêu, biết ghét, biết giận, biết hờn và....Mình thích đi dancing, quằn quại đến khi nào thấy mệt lả thì đi về tắm mát rồi lăn ra ngủ. Hoặc rủ một nhóm bạn nào đó chơi tú sai, tú quát hay tá lả ăn bỏng, uống nước. Mình thích tổ chức party mỗi khi mình buồn. Vì đơn giản mình muốn chứng kiến nhiều niềm vui, tiếng cười của bạn bè để vui lây. Hay nghĩ ra việc gì đó giúp đỡ mọi người. Cũng còn nhiều người bất hạnh hơn cái buồn cỏn con của mình mà. Ấy vậy mà họ vẫn sống vui vẻ vậy thì tại sao mình lại không chứ.

Khi buồn
.....đi chơi thể thao...cho đến khi nào mệt lử người ra....
....ăn cho thật no...nói cho thật nhiều...ngủ cho thật sâu.....
Có khi
...ở lại công ty....
...chúi mũi vào máy vi tính..gõ lọc cọc..lọc cọc...mãi không về..
...tối mịt tối mờ...ra khỏi công ty....về nhà...ăn xong lại lăn ra ngủ...
Có khi...
...mua một tour xa lạ, vác balo đi vài ngày...
...về hết tiền thì hết buồn ngay....còn lại đó nỗi lo kiếm tiền
Có khi...
...lướt net suốt đêm....
...chat chit vớ vẩn...
...thế mà lại hết buồn... chuyển sang mệt vì mất sức
Có khi...
Lang thang nhà sách mua phim họat hình, truyện...
..coi phim họat hình cả ngày...tòan là happy ending cả....thấy tiếng cười và bình yên...
Có khi....
..lôi bạn vào quán...nhậu nhỉ...không say đúng giờ cũng về
Có khi...
cà phê một mình......

Nhiều khi buồn mà chả có ai bên cạnh cả, nên mình hay ngồi nghĩ đến một người mà đã nói với mình rằng people like us should be happy. Và mình nghỉ đến người yêu mình, đến tương lai của hai đứa, nghĩ đến những đứa bạn lúc nào cũng ở bên mình để biết là mình ko cô đơn. Thực ra nỗi buồn cũng là một điều tất yếu của cuộc sống, vì có buồn mới biết thế nào la vui chứ.

Khi buồn tôi thường uống rượu để quên.