Khi người không yêu ta....

Suy cho cùng ai trên đời này cũng sẽ làm những điều có lợi cho bản thân họ trước tiên. Ai chả biết là sống thì phải biết dẹp đi ích kỷ, hy sinh cho người khác. Nhưng cuộc đời vốn ngắn ngủi, ai sẽ hy sinh cho ai?

Rồi với ai cũng thế, họ đều cho rằng nỗi khổ của bản thân họ mới là đau đớn nhất, vật vã nhất, còn nỗi khổ của người khác thì chỉ như 1 con kiến cắn, "cố gắng lên, rồi sẽ qua". Trải qua bao nhiêu cuộc nói chuyện, rơi không biết bao nhiêu nước mắt, nhưng sự chia sẻ có lẽ mới đang nằm ở số 0,5. Buồn sưng cả mắt

Vậy là đã nộp đơn xin nghỉ việc,

ví ko có cảnh đông tàn, thì sao có cảnh huy hòang ngày xuân. đường đời còn rất dài, quan trọng ta đúc rút ra được j để hoàn thiện mình, truy cầu và đạt được những mục tiêu cuộc đời!

Nơi này đã có lúc giống như ngôi nhà của mình, những buổi tối làm việc đến 11h, những bữa tối phở cuốn ăn cùng đồng nghiệp, những ngày tháng 3 vừa làm việc vừa nhìn ra ngoài của sổ ước mình được làm cánh chim bay đi. Quả thực bây giờ cũng không còn lưu luyến nhiều, nhưng biết là mình sẽ nhớ những tháng ngày này lắm

Mình muốn gì? Mình giỏi làm gì? Sau 16 năm đi học, 3 năm đi làm, quả thực lúc này vẫn chưa có được câu trả lời rõ ràng. Nhưng cũng thật tốt rằng lúc này, lần đầu tiên, mình được trao cho quyền tự quyết định tương lai của mình. Bố mẹ, dù không muốn thừa nhận nhưng có lẽ cũng đã hiểu không thể bảo bọc đứa con gái này mãi. Đứa con gái bướng bỉnh, "khác người", thật đáng lo làm sao...

"Mama please don't cry, I will be alright..."

Vậy là đã nghỉ việc được gần 1 tuần. Ơ sao mà chả thấy chán gì nhỉ? Bạn bè lo mình chán, suốt ngày kéo đi chỗ nọ chỗ kia. Bố mẹ lo con gái chán, ngày nào cũng nghĩ ra việc này việc nọ. Mỗi mình chả thấy chán gì cả

Có lẽ là vì đã quen với việc tha thẩn 1 mình. Và cũng đã thèm cái sự yên tĩnh của việc không có ai bên cạnh trong bán kính 5m2 này từ lâu quá rồi. Sáng ngủ dậy muộn, đọc báo, check mail, nấu cơm. Chiều đọc sách, chat chit, rồi nấu cơm. Tối lại đọc sách, xem phim, hôm nào thích thì đi hóng mát. Thấy sung sướng lắm

Bao giờ thì hết nhỉ?

thỉnh thoảng có thời gian nghĩ cũng giúp tái tạo hứng khởi công việc.

"Đường đời còn rất dài", có phải mình đang mãi luẩn quẩn ở cái khúc quanh này không?

Quá sức thất vọng về những người đã từng là đồng nghiệp. 26 tuổi mà vẫn còn gặp những "lần đầu tiên". Lần đầu tiên biết miệng lưỡi con người có thể ác độc ra sao. Họ bâu lại chuyện của người khác như 1 lũ cá mập ngửi thấy mùi tanh của máu, rồi ngày ngày chat chit bàn luận đơm đặt chửi bới.

Ngày mai. Chiến dịch săn cá mập bắt đầu

Lại đi làm. Lại khép nép e thẹn. Lại bỡ ngỡ.
Chỗ mới này không phải mặc đồng phục, thế là 2 ngày nghỉ tha hồ đi khuân về cả đống quần áo màu mè. Từ nay đời mình sẽ khởi sắc chăng?

Nghiệm ra rằng tiền chỉ không quan trọng khi người ta có đủ tiền để không phải nghĩ đến nó nữa. Tình nghĩa con người bao nhiêu năm mà lúc chia xa chỉ còn thấy nói chuyện tiền nong. Dính đến tiền nong là cái gì cũng thành bạc bẽo. Giá mà không có tiền vẫn sống được nhỉ

Đêm qua nằm mơ thấy người yêu cũ bế 1 đứa trẻ con. Điềm gì đây T__T

khi ng ko yêu ta, ta nhận ra mình bơ vơ đến lạ.......
chìm trong một nỗi hụt hẫng khó tả,
thế giới của người rộng lớn thế đấy, còn ta ko là gì >"<

Khi người không yêu ta...Thực ra cũng chẳng phải là 1 điều quá buồn, vì ta chỉ không có được 1 người không yêu ta, còn họ thì lại không có 1 người yêu họ thật lòng. Họ mất đi cơ hội có 1 cô người yêu nồng nhiệt, dịu dàng, biết điều và thú vị (là ta đây ) Thế thì thiệt thòi lớn nhất là họ chứ nhi?

Những bức ảnh có 1 tác dụng lớn là ghi lại những khoảnh khắc, và cũng là kẻ phản phé nhất khi liên tục nhắc cho người ta về những khoảnh khắc ấy. Những chuyến du lịch, nụ cười lấp lánh, biển, bánh crepe, bạn bè, biển, nắng,... 2 năm gần đây thấy mình già đi nhiều. Có người nói xinh ra, nhưng có lẽ chỉ do trang điểm giỏi lên Nhớ cái má phính, ánh mắt lấp lánh, răng khểnh và nụ cười vô âu lo. Làm người lớn chán thật đấy!

Từ trước đến giờ vẫn thích trẻ con, nhưng cũng đồng thời thấy mình vẫn còn quá trẻ con và hoàn toàn chưa sẵn sàng để trở thành 1 người mẹ. Thế mà đột nhiên, giống như cái đồng hồ báo thức đến giờ đổ chuông, thấy mình đã sẵn sàng, thấy mình muốn làm mẹ. Muốn có 1 thiên thần bé yêu thương mình vô điều kiện, ở bên mình bất kể mình khó chịu và vô lý, và suốt đời chẳng phản bội mình. Dạo này đọc nhiều sách về trẻ con, thậm chí đã mua cả đồ sơ sinh T__T Đêm nằm cũng mơ thấy đẻ con nữa. Có khi nào sắp bị hâm không nhỉ? Có điều vẫn chưa sẵn sàng chút nào cho việc lấy chồng. Sợ nhiều điều. Sợ những điều xì xào. Sợ bị ghét bỏ, dằn hắt. Và sợ hôn nhân sẽ giết chết mất tình yêu.

Những ngày tháng 6 đột nhiên mát như kem. Lại thèm mùa đông, nhớ gió mùa, nhớ hoa sữa...

"I'm not a girl, not yet a women..."
Thích cái không khí vẩn vơ và lười biếng này. Trời mưa, áo xanh, nhạc của những năm 90, cafe đắng đắng ngọt ngọt
Những ngày hạnh phúc ơi.....