...Khoảng lặng...

Never ending dream! Không ngừng mơ ước.Dạo này mình thấy tự tin với mình hơn so với thời gian trước nhiều, a bây giờ đã là hình bóng dĩ vãng của mình, mình đã không còn cảm thấy nhức nhối con tim khi nghĩ đến người cũ nữa, thay vào đó giờ đây mình đã và đang trở lại là con người trước đây khi chưa có người đó và mình thấy thanh thản vì điều đó. Nếu giờ đây, a có muốn quoay trở lại với mình, thì mình cũng không chấp nhận điều đó nữa rồi, với mình quá khứ đã được đưa dần vào ngăn kéo tủ thời gian và mình không có ý định mở lại ngăn kéo đó nữa một khi đã đóng nó. Ai cũng có quá khứ và mình mong người tương lai của mình sẽ tôn trọng quá khứ của mình và không ghen tỵ với quá khứ của mình.
Giờ đây, mình đã có những người bạn mới, những người bạn giúp mình trở lại là chính mình, đã là thùng rác để cho mình xả vào mỗi khi stress, căng thẳng hay có chuyện khó giải quyết và cần sự giúp đỡ. Mình đã cảm nhận được tình cảm của những người bạn quanh mình, họ đã lôi mình đi, thoát ra khỏi vỏ ốc mình vẫn trốn tránh và giúp mình quên đi những muộn phiền của cuộc sống đem lại, có khi đơn giản chỉ là mấy đứa tụ tập với nhau đi ăn uống cái gì đó rồi rủ nhau tới một quán coffee có nhạc dương cầm và cùng nhau chơi trò chụp ảnh các loại ****tai đủ màu sắc và hấp dẫn để post lên 4rum bình luận và mổ xẻ như đánh giá nó dưới góc nhìn cuộc sống muôn màu.Dưới ánh nến lung linh và tiếng nhạc dương cầm như đi vào lòng người,không khí bạn bè tràn ngập, mình cảm nhận được tình cảm của những người bạn dành cho mình, thật sôi nổi, thân tình, hoà đồng và thân thiện. Tuy mỗi người trong nhóm có những cảm xúc riêng khi đi chơi với nhau nhưng mọi người đều có 1 cảm xúc chung đó là thật tuyệt vời khi được ngồi bên nhau sẻ chia và tâm sự với nhau những buồn vui của cuộc sống.
Tụi mình càng hiểu nhau hơn, quý nhau hơn và thấy thật tự hào vì nhau hơn, có thể trong số những người bạn này, mình sẽ lại tìm thấy cho mình 1 niềm vui mới thì sao? Họ đều là những người bạn rất tuyệt vời của mình mà. Hôm nay tâm trạng của mình khá ổn định, mình lại nghe lại bản piano mà mình hằng yêu thích và đặt vào blas yahoo của mình, mình lại mơ ước, lại mong chờ và lại trở lại là một cô gái mộng mơ và yêu đời như trước, ước mơ sẽ trở thành sự thật nếu mình không ngừng mơ ước, tin rằng sẽ có 1 điều ước của mình sẽ trở thành sự thực và lúc đó mình sẽ là người hạnh phúc. Lặng lẽ đôi khi cũng làm cho con người ta thay đổi hơn, biết suy nghĩ hơn và biết nhìn nhận mọi sự việc trở nên đơn giản hơn. Mình yêu những khoảng lặng trong lòng mình... Một ngày mới bắt đầu, e giang tay chào đón... Người tương lai của mình vẫn đang đợi mình phía trước con đường, bà ngoại sẽ là người chỉ đường cho mình đến với người ấy và hạnh phúc đang chờ mình phía cuối con đường đó, mình sẽ gặp người tương lai của mình nơi đó và nói rằng: A là người e vẫn mong đợi từ lâu, và thật khó khăn vì đã gặp bao người như anh nhưng lại không phải là anh, e sinh ra là để giành cho anh và e mong mình sẽ mang hạnh phúc đến cho anh. Cuộc sống sẽ lại đâm trồi nảy lộc, ánh mặt trời ngày mai sẽ lại sáng và mang niềm vui trở lại với chúng ta. Never ending dream

Đấy nhé! mấy ngày không vào, thấy có thay đổi rồi, cái gì cũng cần có thời gian, chỉ khác là nhiều hay ít thôi. "Tất cả chỉ chấm dứt khi bạn không cố gắng nữa" đúng chưa nhỉ? Tiếng cánh cửa đóng sập lại sau lưng thường làm người ta có ấn tượng không hay và nhớ về nó, day dứt về nó, nhưng hãy chú ý, một khe cửa hẹp phía trước lại hứa hẹn mở ra cả một chân trời mới thì sao? Cứ ngoái lại thì chỉ làm mình dễ vấp ngã thôi.
Tôi cũng đang phải cố gắng, đang phải hy vọng, nên mỗi khi thấy ai có được chút niềm vui, 1 chút hy vọng, dù là ít thôi, thì tôi cũng thấy như có cái gì đó (1 chút hy vọng chẳng hạn) tươi mới, sáng sủa, tốt đẹp đang chờ mình phía trước. Cứ thế đi tới nhé bạn.

Mưa, trời hôm nay u ám và ẩm ướt. Một người bạn nhắn tin hỏi thăm, mình không trả lời, mình thật tồi. A bạn mình suốt ngày nhắc nhở mình, e đang là chùm nho chín đấy, liệu liệu mà ổn định gia đình đi, cứ kiêu kỳ và đỏng đảnh, cứ ham chơi và ham làm rồi đến lúc héo đấy. Hi hi.. nói thì nghe có vẻ vui tính lắm đấy, nhưng mà sau câu nói đó là một lời nhắc nhở tế nhị với mình. E biết chứ, e hiểu chứ, rất cám ơn a đã nhắc nhở, nhưng e không muốn vì thế mình phải vội vàng gật đầu bừa với 1 người nào đó có tình cảm với mình, mình không muốn có 1 hôn nhân không có tình yêu, với mình đó là một quyết định đứng đắn, không thể lựa chọn và gật đầu trong một sớm một chiều, mình bị a chê là kén quá, hihi.. có thể... mình cũng không biết sao, nhưng mình cũng đã cố gắng đi chơi với mấy người có tình cảm với mình đấy chứ, nhưng mình chẳng thấy có chút rung động nào khi đi chơi với người ta cả, chỉ đơn giản là bạn bè bình thường thì còn được, bảo mình yêu họ chắc khó...Bây giờ mình cũng chẳng biết tình cảm của mình đang ở đâu nữa, có lẽ đang bị băng giá, hy vọng a sẽ sớm đến để sưởi ấm lại tình yêu trong e. Chúc người tương lai của e sẽ sớm tìm được e trong biển người mênh mông, mong rằng e sẽ nhận ra a khi a đi tìm e trong biển người đó! I still waiting here for you, my love!!!

Mình đã chuyển sang văn phòng mới, hy vọng sẽ tốt đẹp hơn ở văn phòng cũ, công việc vẫn bận rộn, mấy hôm chuyển văn phòng, mình như đèn cù.. công việc dồn dập và yêu cầu phải đáp ứng kịp thời gian làm mình đôi lúc cũng thấy hơi lo lắng, cũng may mình gặp toàn người tốt, nhất là anh. Mọi việc dường như trở nên dễ dàng hơn và dễ giải quyết hơn khi có anh ở bên cạnh giúp đỡ mình, a nhiệt tình và chu đáo với công việc của mình khiến mình rất xúc động và rất biết ơn anh, nhờ thế mà công việc cũng trở nên dễ dàng và suôn sẻ hơn mặc dù cũng có những khó khăn và sai sót do mình gây nên.
Nhiều lúc mình cảm giác mình hơi dựa dẫm vào anh quá, mình cũng muốn tự mình giải quyết công việc, nhưng không hiểu sao đúng là khi một mình thì mình xử lý công việc không được hiệu quả nhiều lắm bằng khi có anh hỗ trợ cùng, thật mình rất vui và rất cám ơn anh đã không ngại ngần cùng mình lo công việc cho suôn sẻ và ổn thoả. Và tất nhiên a cũng không phụ sự tin tưởng của mình nên đã đích thân đi xử lý công việc cho mình khi gặp sự cố, không để cho mấy tên kỹ thuật làm ẩu, điều đó làm mình thấy yên tâm phần nào và tự nhiên mình cảm thấy a thật đáng yêu biết chừng nào Lâu lắm rồi mình mới có cảm giác vui mặc dù cũng rất mệt khi phải đối mặt với những trục trặc cũng như những sai sót do mình gây nên và những ngày làm việc miệt mài không nghỉ, nhiều khi về nhà chẳng muốn ăn mà chỉ muốn ngủ cho đỡ mệt. Lâu lắm rồi, mình mới có cảm giác nói chuyện với một a con trai mà thấy vui và thoải mái như a, cảm thấy thật vô tư và hài hước. Không biết a suy nghĩ về mình như thế nào chứ nhiều khi mình thấy a chê mình thường xuyên và luôn mắng mình vì cái tội hay quên... lâu lắm rồi, từ cái hôm đi gặp mấy đứa bạn đại học tới giờ, mình cũng không hề nói chuyện với chúng nó, không hề liên lạc với chúng nó, bận quá nên cũng chẳng có thời gian hỏi thăm đến mấy đứa cả, nghĩ cũng thấy hơi tệ. Thời gian tới, chuyển xong văn phòng mới, mình hy vọng mình sẽ có thêm thời gian giành cho việc riêng của mình, cho bạn bè mình và tìm lại nìêm vui đã mất, được lặng lẽ lắng nghe âm thanh trong trẻo của đàn dương cầm, được hoà mình vào những âm thanh đầy cảm xúc và lãng mạn của cuộc sống bên người mình yêu thương.
Cuộc sống có bao nhiêu mà hững hờ.

Sáng nay, vì không để ý tôi đã làm cho đứa em của mình buồn. Lẽ ra tôi phải nhớ, hôm nay là ngày nó cắt chỉ vết thương vì vậy nó đã dậy sớm để cùng tôi xuống cho làm. Vậy mà tôi chả nhớ và còn hỏi " sáng nay Giang đi học hay sao mà dạy sớm vậy".
Mới chỉ có hai ngày, tôi đã khiến hai người thân của mình buồn vì sự không để ý của mình. Tôi biết mình không hề muốn làm họ buồn nhưng bản thân lại vô tâm, không để ý đến xung quanh khi cư xử hay làm một việc gì đó. để đến khi điều đó khiến người khác buồn, giống như mình không tôn trọng họ thì lại cảm thấy ray rứt. Nhưng tôi không thể biện mình cho mình, dù đó là sự không cố ý. Tôi không thể giải thích cho họ hiểu tại sao tôi lại làm vậy, chỉ là sự im lặng. Bạn tôi đã từng nói rằng, H đừng để tất cả trong lòng như vậy, hãy nói ra để cảm thấy nhẹ nhõm bớt. Tôi không có nhiều bạn bè nhưng họ là một phần quan trọng trong cuộc sống của tôi, giúp tôi lấy lại được thăng bằng trong cuộc sống, họ luôn lắng nghe và cho tôi những lời khuyên bổ ích và tôi đã học được rất nhiều điều về cách cư xử, cách sống, công việc .... từ họ. Nhưng thời gian này tôi không hiểu nổi mình, tôi càng ngày càng thu mình lại, không muốn ai đụng chạm đến, không muốn giải thích những điều mình đã làm, có những lúc không xác định được là mình đang muốn gì, mình đang sống như thế nào. Tất cả như trống rỗng. Tôi biết như vậy sẽ làm bạn bè buồn, sẽ tạo ra khoảng cách. Chỉ mong họ sẽ hiểu và thông cảm cho tôi.

Tôi thèm những khoảng lạng trong tâm hồn

Thời tiết dạo này dễ chịu hơn, có lẽ cũng phải vậy chứ cứ nóng nực vậy thì mọi người cũng rất khó chịu với nó. Cơn bão Chachu cũng đã qua nhưng dư âm của nó thì vẫn còn đối với những người dân vùng biển bị ảnh hưởng của nó, nỗi đau của những gia đình bị mất người thân đã không có gì để bù đắp nổi cho họ, mình thực sự thấy đồng cảm với họ, cầu mong họ sớm vượt qua nỗi đau để tiếp bước đến ngày mai. Thiên tai, nỗi lo muôn thưở của con người và luôn là những tiềm ẩn mà con người nhiều khi cũng không thể đoán chính xác được nó.
Văn phòng mới cũng đã chuyển xong, mọi việc cũng tạm thời ổn, tuy nhiên nó cũng vẫn còn những tiềm ẩn mà mình cũng không thể biết trước được, mình đã cố gắng hết sức, đã làm hết mình, mong rằng mọi chuyện sẽ tốt đẹp và ngày mai trời sẽ sáng, một ngày mới sẽ bắt đầu với những công việc mới, những bạn bè mới, những niềm vui mới và đối đầu với những thử thách mới của cuộc sống.
Hãy tranh thủ những khi bạn có thể nghỉ ngơi hoặc thư giãn, hãy biết tôn trọng những khoảng lặng của mình, hãy sống tốt cho ngày hôm nay vì không biết ngày mai ta sẽ thế nào.

Đêm, khoảng thời gian yên tĩnh và lặng lẽ nhất trong ngày đối với một người tất bật như mình, thường xuyên làm những công việc mình yêu thích mà ban ngày mình ít khi có thể làm được, tuy nhiên bạn bè thì lại không thể đi được với chúng nó mấy, giờ này thì chỉ thấy lác đác mấy người bạn của mình cũng như mình online muộn làm những công việc mà trong ngày họ chưa làm xong hoặc cũng nghiên cứu học hành, ít khi mình tâm sự với họ qua những dòng tin nhắn, có vẻ như ai cũng bận rộn hoặc đắm mình trong những khoảng trời riêng của họ, mình đơn độc, lẻ loi và luôn lặng lẽ khi đêm về, khi trở về nhà.
Vậy là đã 2 tháng mình và a không còn gặp nhau nữa, 2 tháng bận rộn, mình đã làm được một số công việc cần làm và sẽ tiếp tục công việc đó mà không có sự chăm sóc cũng như hỏi thăm của anh nữa, mình đã thay đổi quá nhiều, tự bản thân mình cuũng nhận thấy điều đó, bạn bè cũng nói vậy, sâu lắng hơn, không còn vô tư và nhóc con nữa, lặng lẽ hơn và cũng khó tính hơn so với trước. Một vài người bạn đã bắt đầu than mình càng ngày càng khó tính và khó hiểu hơn. Có lẽ mình đã quá ít thời gian để tâm sự với bạn bè, thỉnh thoaảng buồn quá hoặc mệt mỏi quá thì mình lại đi tâm sự với khoảng trời riêng của mình tại đây, mình không muốn bạn bè mình thấy những phút giây yếu đuối của mình, mình vẫn luôn muốn họ thấy hình ảnh 1 người bạn vô tâm, vô tính, vô lo, vô nghĩ và không thích tâm sự đời tư của mình cho lắm, liêu đây có phải là đúng không nhỉ? Có lẽ mình hơi trầm cảm và hơi căng thẳng, đợt tới mình sẽ xin nghỉ phép để có thời gian nghỉ ngơi và ôn thi core học vừa qua cho hòan thành ý định đã vạch ra. Try my best...listen to my heart...and do like it want...and try to forget the bad thing and think about the good things... in life.

uống mừng tớ đi, tớ bị ban 1 tháng

Ha, ha... chúc mừng cậu vì đã bị ban, timaichangthay ạ, cậu làm gì mà để bị ban nick vậy? Nghịch ngợm chi hay lại cãi nhau với ai thế? Lâu lâu, không thấy nick của bạn vào các topic cũng không để ý.
Công việc vẫn đợi chờ mình phía trước, những khó khăn cũng như vấp váp vẫn còn nhiều, mình mong mình được refresh lại tâm hồn sau những lần xù mình lên để bảo vệ mình trước những con người mưu mẹo và đa nghi. Cuộc sống thật lắm điều không thể nói trước được, người xấu, kẻ tốt không biết đâu mà lần, đáng sợ.