...Khoảng lặng...

Mưa, một a bạn rủ đi chơi, mình từ chối và bị a ý nói e quá đáng, hic.. vì mình nói sẽ đi rồi lại viện cớ ở nhà, nghe a ý nói vậy, mình thấy áy náy quá lại mặc áo mưa đến chỗ a ý hẹn, mặc dù cũng không muốn đi cho lắm, vì sợ người ta lại nói không giữ lời hứa. Mình chẳng hiểu sao mình lại cứ hay gặp những chuyện không mong muốn thế, người mình yêu mến thì mình lại không biết người ta như thế nào, trong khi đó người mình không mong muốn, hay nói chính xác ra là chẳng yêu mến và không có tình cảm gì thì lại cứ làm mình phải áy náy vì người ta cứ theo mình, mình thấy buồn, vì chẳng có ai hiểu mình cả, họ chỉ nghĩ 1 phía đó là mình kiêu kỳ, mình kén chọn mà không hiểu cho rằng để yêu một người và có được tình yêu thật sự đâu đơn giản, nó cần phải có thử thách và có sự kiên trì. Thứ giống tình yêu thì có nhiều, nhưng tình yêu thực sự thì chắc không thể có nhiều được, vì thế mình không muốn làm người khác phải lầm tưởng và mệt mỏi vì mình, nếu là bạn, bạn sẽ làm thế nào? Mình có kiêu kỳ quá không?

Lại chúc mừng tớ đi, lại lock nữa rùiiiiiii
Bạn này cũng cả nể ghê, ko thích mà vưỡn đi, lại còn dưới mưa nữa chứ. Thử xem lại bạn và người bạn thích có xứng với nhau không? hình thức, nội dung, công việc....nói thì mấy thứ đó là vô nghĩa với tình yêu, nhưng cuộc sống mà, làm sao lãng mạn thái quá được, bạn không thích 1 người cũng có thể vì 1 trong những lí do trên, nếu mấy lí do trên mà ổn thì tôi nghĩ bạn nên dũng cảm mà bày tỏ tình cảm của mình, ngại ngùng có khi phải ôm mối hận suốt cả đời đấy. Thế bây giờ chọn ôm hận 1 đời, làm bà cô già, hay là dũng cảm 1 lần? cái gì cũng có giá của nó mà, hy vọng ấy không phải trả giá đắt nhé.
Được timaikhongth4y sửa chữa / chuyển vào 02:49 ngày 05/06/2006
u?c randomwalker s?a vo 18:24 ngy 05/06/2006

Không biết hôm nay mình sẽ thế nào đây? Công việc, học hành, gia đình và nhiều thứ khác nữa, ngày hôm qua đã qua, mong rằng ngày hôm nay sẽ tốt hơn hôm qua.
Mình đang nghe bài hát a post lên, ngày nào a cũng đưa lên private website của a một bài hát mình yêu thích, nghe thật tuyệt. Mình ước gì đó là những bài hát a nói giành riêng cho mình, hì hì.. hơi ích kỷ wa, vì website cá nhân của a cũng có nhiều người thích nghe những bài hát của a mà, mình chắc không phải là người duy nhất được nghe nhưng mình mong mình là người duy nhất mà a có ý định gửi lên đó, hihi.. nghe có vẻ hơi tham lam quá, cần phải coi lại thôi.
Một ngày mới bắt đầu, e giang tay chào đón, nhẹ nhàng tia nắng vàng, a bên tôi ngày mới... liệu có thể thế được không nhỉ? Hy vọng một ngày gần đây sẽ là như vậy, với người mình yêu, hạnh phúc là khi yêu và được yêu... Niềm vui sẽ trở lại khi ta thực sự muốn quên quá khứ và đón nhận tương lai mới của mình dù rằng cũng còn nhiều khó khăn và thử thách trong cuộc sống, a ah hãy cùng e chia sẻ những khó khăn và những niềm vui mới nhé, hẹn gặp a một ngày gần đây người yêu tương lai của e, e vẫn sẽ lặng lẽ chờ đợi a đến một ngày nắng đẹp nào đó a và e sẽ sớm nhận ra nhau và cùng nhau bước trên con đường rộng thênh thang đang chờ đón chúng ta.
Ngày mai, tương lai đang chờ chúng ta, thời gian sẽ sớm đưa chúng ta lại gần nhau hơn và cùng nhau chia sẻ những khoảng lặng trong tâm hồn của e và của a. Chúc a một ngày mới nắng lên, may mắn, vui vẻ và yêu đời.

Ngày thứ 7 ở nhà mệt, buồn ngủ, chẳng muốn đi chơi đâu cả mặc dù đã có ý định đi nhưng chẳng nhấc chân đi nổi nữa, con bạn thân của mình lại mới đi du lịch Huế, mấy đứa chúng nó thi nhau đi nghỉ mát, còn mình thì chẳng đi đâu cả, lúc nào cũng cắm đầu vào với công việc và với học hành thi cử. Nhiều lúc thấy ỏai và mệt kinh khủng, nhưng vẫn phải cố vì con đường mình chọn mới chỉ bắt đầu.
Try your best and you will success.

Đã lâu mình không vào topic của mình, thời gian này mình quá bận rộn nên cũng đã lấp được khá nhiều khoảng lặng trong tâm hồn, nhưng mình thực sự thấy lo cho mình, không hiểu sao mình thấy tâm hồn trở nên khô khan và thờ ơ hơn thì phải, cũng không rõ bạn bè nghĩ gì, nhưng chỉ biết là dạo này bị chúng nó than nhìêu rằng làm gì mà quên hết cả bạn bè, hic... mình có muốn thế đâu, ai chẳng có một sự nghiệp của riêng mình, một hạnh phúc của riêng mình, có thể mấy đứa chúng nó đã có hạnh phúc của riêng chúng nó rồi, còn mình thì chưa nên vẫn phải tiếp tục tìm kiếm, cố gắng và xây dựng cho mình. Hy vọng rằng một thời gian nữa mình sẽ thay đổi cuộc sống của mình, sẽ không phải mệt mỏi với những dự định, kế hoạch quá xa vời tầm tay và sẽ tìm được khoảng lặng bình yên nơi tâm hồn, không bị che phủ bởi những đám mây đen của cuộc sống. Cố lên tôi ơi, đừng tuyệt vọng, ngày mai mặt trời lại tỏa sáng và ngày mai cuộc sống của tôi sẽ thay đổi.

Tất cả những gì anh cần nói, có lẽ anh đã nói hết rồi, hình như chỉ có em ngây ngô o hiểu mọi chuyện đang như thế nào mà thôi. thực lòng em o muốn hiểu, hiểu rồi để làm gì chứ? hiểu để lòng quặn thắt, nấc nghẹn những nỗi đau.........
Tình yêu đầu tiên của em đã làm em trở thành o còn là em nữa rồi. đớn đau và trách hờn, số phận sao quá nghiệt ngã. người ấy đã ra đi, nơi ấy có chăng hạnh phúc bên người? hay cũng đớn đau vì yêu mà chẳng thể được gần nhau, chẳng thể được giữ chọn lời hứa của mình. Hôm nay, người đó đã đi rồi, để em ở lại với vết xước quá lớn trong con tim bé nhỏ. em biết em đã chết trong cái khoảnh lặng ấy...cái khoảnh người ra đi.
Tất cả như 1 cơn ác mộng, khi tỉnh dậy em thảng thốt nhìn quanh như cố tìm 1 hình bóng của người ấy bên mình còn xót lại đó đây. càng tìm càng xót xa, càng tìm càng lặng đi...bên em giờ chỉ còn những bóng đen của bóng tối, của lòng nghi hoặc, của sự chán chường, tuyệt vọng vào lòng người, tuyệt vọng vào ước mơ.

2 năm đã trôi qua, cái khoảng cách về thời gian ấy phải chăng đã mang theo những nỗi buồn về mối tình đầu qua đi? phải chăng em có quên được người ấy và bắt đầu những lo toan cuộc sống mới?
Không!
2 năm chỉ để nỗi nhớ thêm dài... tình yêu trong em chưa bao giờ chết cả, nó cháy âm ỉ và luôn mãnh liệt khôn cùng. nhưng người xưa khi quay trở lại em lại lạnh lùng, lại hờ hững kinh khủng. Dường như tình yêu kia o phải dành cho người hiện tại, nó chỉ dành cho người quá khứ và người quá khứ ấy thì đã chết cách đây 2 năm rồi. tất cả tình cảm còn dành cho người ấy bây giờ với em là sự đồng cảm, chia xẻ và có chăng động viên nhau bằng những câu xã giao mà ai cũng có thể nói được.
em mơ hoặc về 1 tình yêu, nhưng tình yêu ấy như 1 sự ảo tưởng, hão huyền. và tình yêu ấy là tuyệt đối trong em. 2 năm trôi qua, cũng có 1,2 người đến với em, nhưng họ đều tự mình giết chết đi những thứ tình yêu ban sơ ấy hoặc em chủ động xa họ. em o thiết tha, em o mặn nồng, em dửng dưng đến hững hờ trước tình cảm. họ đến rồi đi, em vẫn ngồi nơi góc phòng để hiểu rằng mình đang cô đơn đến thế nào, nhưng trước họ em lại luôn có 1 hình ảnh 1 người ngự trị trong trái tim của em. rồi họ tự ti, rồi em so sánh, rồi tan vỡ nhanh như bóng trăng huyễn hoặc sáng ngần trên mặt hồ rồi chỉ 1 chiếc lá nhẹ nhàng đụng xuống thì tan đi vậy.
Tất cả đã ra đi....em còn lại bơ vơ trong bóng tối, trong mình mang 1 tình yêu huyễn hoặc, đẹp đến không cùng, đẹp đến không có thực.

rồi em tự hỏi mình:
Tình yêu là gì?
Hạnh phúc là gì?
Nếu không có tình yêu ta có tồn tại được o?
em cứ sống như thế, trong 1 thế giới o có 1 tình yêu, trong 1 thế giới ngập tràn tình yêu, trong em hạnh phúc, trong em cô độc. những tưởng ý trí là mạnh mẽ và em sẽ làm được tất cả không cần tới tình yêu. rồi hiện thực thì lại hiện thực quá. Giá trị của hạnh phúc quá lớn mà em có chăng chẳng bao giờ có thể chạm vào được? em sợ rằng nếu mình cứ bỏ nó qua đi, hài lòng với những giấc mơ mà mình đang có bên người trong mơ, giữa thế giới này em vẫn có thể tồn tại trong ốc đảo đơn độc của mình được mà. nhưng......đâu có được vậy. cuộc sống cứ như biển cả đầy nắng kia, lúc giông bão, lúc lặng sóng, lúc cồn lên những cơn sóng trong lòng. giữa tấp lập, ồn ào của cái gọi là thời công nghiệp em cần lắm 1 khoảnh lặng cho riêng mình, nơi đó thực sự có 1 bờ vai dành cho mình, 1 nụ cười kia dành cho mình mà thôi. đôi chân em mỗi bước đi thêm chùn, sự cứng rắn kia dần thành 1 sự cố ghắng đến thương hại, nụ cười kia dần méo mó xót chua.........và em thực sự cần có 1 bờ vai để dựa vào, 1 bàn tay đưa ra nắm lấy bàn tay em đang run rẩy đưa ra trước gió bão cuộc đời. em cần lắm 1 người che chở.
Hạnh phúc có bao giờ ngọt ngào với em, lúc nào cũng mặn chát 1 thứ mặn ám ảnh.

Mình muốn nhóm lên nhiệt huyết của mình bằng màu đỏ. Cảm giác không bận rộn, không ham mê, tất cả đều mờ nhạt, nhão nhoét ra. Hiện tại công việc của mình là vậy.

anh...tự bao giờ đã bước đến bên em?
Những ngày đông giá lạnh, em lúc nào cũng cóng đôi bàn tay. mò mẫm, kiếm tìm, nhặt nhạnh, gom giữ, từng mảnh của hạnh phúc để chắp nối thành 1 mái ấm. anh biết em hẳn là lúc ấy. em đáng thương giữa chốn cuộc đời. mông lung và mộng mị giữa thực tại và giấc mơ. ở hiện tại em sống với giấc mơ, còn trong mơ em lại thảng thốt bởi tiếng la hét của hiện tại. em ngỡ ngàng như 1 mình mình lạc vào khu rừng núi hoang vu, bóng tối ập xuống và em chỉ biết ngồi tự dỗ dành mình bởi những hình ảnh của kỉ niệm xưa đẹp đẽ. từ đầu em hát khe khẽ, rồi dần lớn lên, và nó trở thành tiếng hét gào đớn đau.
anh đã đến bên em thật nhẹ, như người dẫn đường chỉ cho em biết con đường nào em phải đi để vượt qua sự lầm lạc và quan trọng hơn anh đã đi cùng em.
Những đêm trắng xoá anh và em rong ruổi khắp những con đường HN. hoá ra Hn chật hẹp hơn em tưởng tượng. mỗi con đường anh đi qua anh kể về nơi ấy và đến giờ nếu đi trên con đường nào mà em và anh đã đi qua hầu như em còn có thể nhớ rõ anh có những kỉ niệm gì với nó. với những cửa hàng, với những bà bán nước vỉa hè, với những quán, với những hàng.....anh mê mải nói như 1 sự đam mê và em cũng bị sự đam mê của anh làm em đam mê. Bên anh, có điều gì đó làm cho em thấy ấm áp lạ kỳ. niềm tin đặt hết vào anh, em chẳng sợ hãi, chẳng biết ngày mai ra sao, chẳng biết mình đang o được khoẻ, chỉ muốn thời gian ở bên anh được kéo dài ra vô tận.