...Khoảng lặng...

Cuối tuần rồi, được nghỉ rồi, vui quá... Một tuần làm việc đã kết thúc, mình yêu ngày cuối tuần quá, được nghỉ nghơi, được làm những việc mình yêu thích và được đi những nơi mình thích, thật thú vị. Tuần này a đi nghỉ mát, mình không gặp a nhưng mình vẫn biết, a tâm sự với một người bạn của mình, chúc anh có một kỳ nghỉ vui vẻ, có nhiều niềm vui mới và lấy lại năng lượng cho tuần làm việc tiếp theo, a yên tâm, e sẽ luôn coi a là một người bạn tốt, e không muốn gặp a không phải vì e ghét anh hay gì cả, mà chỉ vì e sợ mình sẽ yếu đuối khi gặp lại anh, mình sẽ lại sa vào tâm trạng không điều khiển được, nó sẽ không tốt cho cả e và anh, a hãy nhớ rằng, e luôn mong a hạnh phúc anh ạ, e vẫn nhớ 4 câu thơ a tặng e và e không bao giờ quên nó:
"Biển cả mênh mông sóng lụ trời
Khách trần chèo một mái thuyền trôi
Thuyền ai ngược bến, ai xuôi bến
Trông lại cùng chung bể khổ thôi."
Cám ơn a, người đã dạy e biết trân trọng những gì đang có bên mình, đã dạy e biết đứng trên đôi chân của mình.

Hoá ra giữa mình va người ta đang là khoảng lặng. Hình như nó giúp cho mình hiểu được ra rất nhiều điều, trải nghiệm được rất nhiều điều, về mình, về ngta và về chuyện của 2 đứa.
Hy vọng khoảng lặng sẽ sớm qua nhanh, 2 đứa sẽ lại được ở bên nhau vui vẻ như ngày xưa...Nhớ những ngày đó lắm

Khoảng lặng...E chả biết nói gì và cũng chả muốn nói j về ngày hôm nay cả...mai chúng mình sẽ thế naò nhỉ? có những thay đổi chỉ trong tíc tắc...E mệt mỏi và chán lắm cho khoảng lặng của hai chúng mình lúc này...

Mọi thứ đều đắng ngắt, có lẽ, cái mình cảm nhận được lúc này là sự biết ơn đối với người đã kiên nhẫn đi theo mình cả ngày hôm nay. Dù mình không công nhận bằng lời, rằng người đó đã tác động được đến mình, nhưng thưc tế, he rất thông minh, theo cách của him, để đối phó với một con người như mình.
Con người, để nghiệm ra một điều gì đó, thường phải có sự trả giá. Nhưng ko hiểu, sự trả giá ngày hôm nay của mình có đủ để nghiệm ra một điều gì đó, những lời nói của người kia có thể có tác động cộng hưởng không nhỉ. Chưa bao giờ lại có cảm giác muốn lang thang ngoài đường buổi đêm như hôm nay, để cho cái đầu lạnh trở lại, có cảm giác tê tê và tỉnh táo. Mình đã sai. Có những lúc khác mình cũng làm sai, nhưng cảm thấy không có ý nghĩa như lần này, bởi sự hiện diện của người đó và người đó quá tâm lý. Người đó chẳng cần biết mình nghĩ gì, chỉ cần nói, và họ biết mình sẽ hiểu. Không cần mình confirm rằng mình có hiểu không, mà chỉ cần nói để mình nghe. Trong tất cả những người muốn thay đổi mình, không ai tâm lý như vậy được. Con người thấm nhuần được đạo lý có chiều sâu như vậy đấy.
Có lẽ tự giờ trở đi, mình sẽ lặng, không phải bởi một tác động nào đó quá sâu sắc, mà là một sự kiện đúng lúc và đúng thời điểm, có sự đóng góp tích cực của bản thân mình và ý đồ cải tạo mình ngay từ đầu của nguời ấy. Dù tác động ko phải là quá lớn, nhưng mà nhiều ý nghĩa. Người ta không cần phải là một con người quá sâu sắc, và cũng không cần phải thể hiện sự sâu sắc của mình với bất kỳ ai. Cuộc đời luôn có những sự sắp đặt bất ngờ khiến cho những cái gì thiếu sẽ được bồi đắp, để con người nhận thấy rằng, cuộc sống này là vô tận, ngay cả trong những trường hợp tồi tệ nhất, vẫn luôn tồn tại một lối thoát. Chưa biết lối thoát của mình là thế nào, nhưng mà giờ thì sẽ thử lặng để suy ngẫm. Hy vọng là có thể thay đổi. Không biết được, nhưng đành cố gắng vậy.

Hôm nay ngồi lục lại những tấm hình cũ, bất chợt mình trông thấy N. uh, tự dưng muốn khóc quá. Pic này N gửi cho mình cách đây đã 2 năm rồi, trông N đẹp thật!
Giá như mình đừng biết N, người ta nói thêm một người bạn là thêm niềm vui nhưng dường như N lại chỉ mang đến cho mình những điều ko vui. N đến bên cạnh mình thật lạ lùng, như thể N là một cái gì đó rất quan trọng, biến mất và trở về thật nhẹ nhàng. Rồi khi mình chưa quen với việc mình có thêm một người bạn là N thì N lại biến mất. Nếu mình biết là N biến mất như thế có lẽ mình sẽ ko quá quan tâm đến N nhiều nhưng... Những ngày mang cảm giác nôn nao được trò chuyện với N, được trông thấy N dù cách nhau cả hàng trăm ngàn cây số. N kể cho mình nghe về những buổi lên lớp, những khi N làm món mì xào cháy khét đen thui và cảm giác hạnh phúc thế nào khi N học bay, mình từng ngốc đến mức năn nỉ N bay về VN luôn đi.... Mình còn nhớ cả lần N kể rằng kí túc xá N ở bị cháy, sợ thật!...
.... trong khi mình vẫn đinh ninh rằng N vẫn đang ở bên đất nước xa xôi ấy thì N lại về đây, đứng ngay trước mặt mình, mà...
Mình đã muốn chạy đến kéo tay N, kể cho N nghe thật nhiều điều nhưng...
Giá mình đừng gặp N, đừng biết N thì hay biết mất. Heo hỏi mình yêu N ah? Điên, mình có biết N là ai đâu chứ. Mình chỉ tiếc vì dường như mình đã mất đi một người bạn là N, mất từ lúc nào rồi...............

Công việc lại bắt đầu dồn đến rồi, dạo này mình thấy mệt mỏi quá, sức khoẻ kém quá, quá nhiều chuyện không vui đến với mình trong một thời điểm, mình phải gồng mình lên để hoàn thành công việc, để tìm ra 1 lối đi riêng cho mình. Mình đã bị trượt 1 môn thi, công việc thì đang gặp khó khăn và cần phải kiên trì để giải quyết công việc, gia đình thì lại lục đục, không ổn định, lộn xộn và trao đảo. Mình quá mệt mỏi khi phải giải quyết tất cả mớ bòng bong đó một mình, mệt mỏi và đuối sức, chẳng thấy đâu là điểm tựa cho mình, chẳng thấy đâu là nơi mình có thể tin tưởng và dựa dẫm. Đau đầu quá...........................bực mình quá.......sao các người lắm chuyện thế không biết, tôi đang điên lên vì mấy người đây, sao các người ích kỷ thế......không biết nghĩ đến người khác gì cả..................cuộc đời đáng bao nhiêu mà con người ta cứ thích hành hạ và làm khổ nhau thế không biết, không còn một khoảng lặng nào cho mình suy nghĩ cho thực tại hay sao? Mình suốt ngày thấy bão tố quanh mình... bóng mây đen bao phủ vẫn còn đang vây quanh cuộc đời của mình thì phải, cố lên nào tôi ơi, đừng gục ngã, hãy cố lên, ngày mai mặt trời lại toả sáng mà, hãy nghĩ mỗi ngày mới là một cơ hội mới đi... đừng tuyệt vọng, đừng buông xuôi mà đầu hàng cuộc sống, cố lên....cố lên...cố lên.....

Ngày đang dần qua...
Sải bước, ko một tiếng động dù là rất nhỏ, thảm nhung trải dài, bước chân nhẹ bẫng.
Thang máy lạnh băng, đi lên rồi lại đi xuống rồi lại đi lên... chắc chẳng ai quan tâm đến một đứa nhốt mình trong thang máy và cứ đi lên đi xuống như khùng vậy! Ai cũng tỏ ra bận rộn, hoặc là họ bận rộn thật nhưng mình biết cũng lắm người đang cố tỏ ra điều đó... Mặc kệ!
Thở hắt ra, hít một hơi thật sâu, một luồng không khí sộc thẳng vào mũi, lạnh ngắt! Lạnh đến mức sóng mũi trở nên cay xè.
Mình chợt nhớ đến Công Ty, cái truyện ngắn mình mê mẩn. Mình nghĩ đến Lim, đến Hoàng Anh và Peter Yeo...
Mình nghĩ đến ex... Nhớ!

Ngày cuối tuần sắp đến, lại một tuần làm việc trôi qua, cuộc sống của mình bây giờ nó cứ lặng lẽ và mờ nhạt dần với mọi người, hàng ngày vẫn nhìn thấy a online trong window của mình, mình không xóa user của a nhưng mình cũng không nói gì với a cả, với mình hiện nay im lặng là liều thuốc tốt nhất với mình, giúp mình nhận lại những gì đã và đang đi qua cuộc đời vốn dĩ không bình yên của mình. Với mình, kỷ niệm về anh luôn đẹp và luôn trong sáng, tình yêu của mình giành cho anh cũng trong sáng và chân thành như tâm hồn của mình, mình thay đổi rất nhiều khi không gặp anh, mình muốn a hiểu rằng mình vẫn là cô gái mạnh mẽ, bướng bỉnh mà a gặp trước đây, nhưng có những thay đổi mà mình tin rằng khi gặp lại mình a sẽ ngạc nhiên, có một chút gì đó xao động trong tâm hồn mình khi biết rằng a vẫn hỏi thăm mình qua những người bạn của mình và anh. Cuộc sống đôi khi thật trớ trêu và nghiệt ngã, đôi khi cảm giác thất vọng do cuộc sống đem lại khiến cho mình gần như quỵ ngã, nhưng chính trong những thời điểm đó, niềm tin vào sức mạnh bản thân, niềm tin với cuộc sống và những lời anh dạy lại làm mình thấy cuộc sống không đáng chán vậy, vẫn còn nhiều người yêu quý xung quanh mình lo lắng và quan tâm cho mình, ngay cả a, dù rằng e và anh không gặp nhau, không trò chuyện với nhau, không tâm sự như trước e từng tâm sự với anh nhưng e tin giữa chúng ta vẫn có một tình cảm tốt đẹp nơi trái tim để nghĩ về nhau tốt đẹp hơn. Tình cảm của e với a sẽ vẫn mãi tốt đẹp và cho dù e với a không có duyên với nhau thì e vẫn giành tình cảm tốt đẹp đó khi nghĩ về anh, anh ạ! Hãy sống tốt với những người thân quanh anh và đừng để phải nói lời xin lỗi muộn màng anh nhé! "Cuộc sống có bao lâu mà hững hờ."

Ngày hôm nay, lại gặp lại người vẫn hay liên lạc với a, chị lại kể về anh và nói a đã có người mới, e cũng không buồn, không vui, một cảm giác khó tả, chẳng biết nên nói thế nào, nhưng e cũng có đôi chút tò mò vì e đóan chắc người mới của a sẽ tốt hơn e nhiều lắm nhỉ? Vì dù gì a cũng có quyền chọn lựa người phụ nữ gắn bó với mình quãng thời gian còn lại mà. Chúc a hạnh phúc với một nửa mới tìm lại được của mình và hài lòng với sự lựa chọn của bản thân, e mong rằng đó sẽ là người luôn luôn chia sẻ với anh những buồn vui và những lo lắng cuộc sống để e thấy yên tâm và vui vẻ tìm cho mình một đường đi mới mà cũng chưa biết bắt đầu từ đâu nữa.
Dạo này, không có thời gian để đến những quán coffee mình yêu thích nữa, e dường như đang buông xuôi mọi thứ hay sao vậy, nhiều khi e cảm thấy mình sao lại yếu đuối thế cơ chứ, có lẽ cảm giác này sẽ còn hành hạ e một thời gian cho đến khi nào e nghe nhắc về anh mà không còn suy nghĩ gì thì mới có thể tan hết được vết thương lòng. Người đã ra đi sao lại quay lại làm gì để người ở lại lại phải suy nghĩ và trầm tư vì sự trở lại đó chứ? E biết a cũng có suy nghĩ riêng của mình, e tôn trọng nó và tôn trọng anh, hy vọng một ngày nào đó e có thể nhìn a và bắt tay thân ái như hai người bạn lâu ngày không gặp nhau.
Chúc a hạnh phúc với người mới a đã chọn.
Em.

Nhiều khi mình ko biết trong đầu mình đang nghĩ gì nữa. Ko biết mình thật sự cần gì và muốn gì nữa. Mình cố tỏ ra mạnh mẽ, cứng rắn nhưng mình ko làm được. Mình ko muốn mọi người quá bận tâm, khi đó trông mình thảm hại lắm.
Những con số nhảy múa, những chữ ký, những con dấu đỏ ngoét mình mang cả vào trong giấc mơ, để rồi bất chợt tỉnh giấc, lạnh toát sống lưng. Cầm mobile muốn gọi cho một ai đó hoặc gửi 1 tin, 1 tin như cầu cứu... một tín hiệu sos như ngày nào...
Chung quanh mình đang có rất nhiều người, mình muốn bắt chuyện với 1 người nào đó, 1 người xa lạ, nói cho họ nghe những lo sợ, những ý nghĩa điên khùng đang đảo tung trong đầu mình. Nói với người lạ sẽ nhẹ nhõm biết bao...