Khóc thầm

Khóc thầm

Vậy là cũng được một năm rồi... một năm mình quen nhau... Anh đến, mang theo bao điều dịu dàng dội vào cái cuộc sống vốn dĩ đã khô cằn suốt mấy năm qua của em... Anh làm em vui... một niềm vui không hề trọn vẹn... Nhưng em cũng vẫn vui... vì anh thật khác em...
Cuộc sống vốn dĩ đã có nhiều bon chen và buồn đau... Nhưng với em... từ ngày có anh... mọi thứ dù có buồn đau mấy cũng hoá thành một màu hồng... một màu hồng vô cùng trong lành và hạnh phúc...
... Hôm nay mình lại giận nhau... Nhưng chưa bao giờ em cảm thấy dứt khoát và trống rỗng như hôm nay... Em không còn buồn hay bứt rứt như những lần giận trước nữa... Chỉ thấy một màu đen lan toả vào cuộc sống của em... như ngày mình chưa quen nhau...

Em đang nghe Thuỷ Tiên hát "Bài Hát Xưa"... Nhưng sao hôm nay cô ấy hát dở thế không biết? "Bài hát xưa" tuy luôn buồn vì nó gợi cho con người ta một cảm giác nhớ nhung sâu lắng và hờn tủi vì một thời đã qua không bao giờ trở lại... Nhưng em nghĩ nó luôn luôn "đẹp"... Một vẻ đẹp thực sự rất êm ả... Vậy mà... em có cảm giác "Bài hát xưa" hôm nay rời rạc và "chua loét"... Một vị khó chiu... khó chịu đến không thể chịu được nữa...
... phải chăng???

Ngày anh và em quen nhau em đã nói với anh rằng tính tình em rất "khó chịu". Khó chịu như những cái nắng hanh cuối Thu... khó chịu như những cơn mưa phùn mỗi khi gió bấc... khó chịu cũng y như những cơn đau chân vì thấp khớp của cha mẹ mỗi khi trở giời... Vậy mà anh vẫn cố gắng... thật cố gắng...
... Không biết có bao giờ anh hối hận khi đã nghĩ về em hằng đêm? Không biết có bao giờ anh hối hận khi đã trao cho em lời tỏ tình ở ven hồ ngày ấy?... Không hiểu có bao giờ anh hối hận vì đã mang đến cho em nụ cười để ồi lại vô tình cướp mất nụ cười đó trên môi em?...

Hôm qua em đã khóc bằng những giọt nứoc mắt cay đắng tủi hờn, anh lạnh lùng và vô cảm khiến trái tim em như trở nên quay quắt, lòng em quặn lại khi nghĩ đến ngày mai...
Rồi điều gì đến cũng phải đến, đã hai hôm nay em không ngủ được, sáng đến lớp với đôi mắt thâm quầng và chiều đến công ty với tâm trạng mệt mỏi. Chúng mình gặp nhau được bao lâu mà hờ hững? Em tự hỏi rằng em đã làm anh "nhằn nhọc" quá vì em, hay vì em dễ tính vị tha và biết nghe lời quá?
Chúng ta song hành trên con đường tình yêu cũng đã hơn 7 tháng, đủ để em hững chịu cảm giác lạnh lẽo và cả cảm giác nóng bức, cảm giác có anh ôm trong vòng tay cũg như cảm giác trống rỗng giờ này... Em không hiểu mình bị làm sao nữa, nhưng đến giờ thì mắt đã quá khô...
Em hiểu tình yêu không đơn thuần là lời nói, em đã cảm thấy mình như con rối trong tay anh, chỉ chờ một câu nói "mình chia tay" là chũg ta sẽ thực sự giải thoát nhau...
Anh ạ, nỗi đau trong trái tim em lớn quá, lớn đến mức chèn ép ***g ngực để em không còn cảm thấy những khoảnh khắc đẹp đẽ vốn có của chính con người anh nữa, anh giờ phủ lên mình một bộ mặt giả tạo, são rỗng và cay đắng... Chúng ta yêu nhau vì cái gì hả anh?
Hnay em sẽ lại không ngủ được! Lòng tự trọng và tình yêu không còn khiến người ta phải băn khoăn nữa... Em phải yêu bản thân trước khi yêu anh...đã có lúc em nghĩ mình sẽ nhảy vào lửa, sẽ hy sinh cả mạng sống này vì anh, nhưng nghĩ đến cảnh anh đứng ngoài cười khẩy, em đau...
Dù ko thể nói với anh rằng chúg ta chia tay, nhưng em sẽ im lặng một thời gian, ko có em, mọi thứ vẫn thế, chỉ là ta lạc nhau, và mất nhau...
No messages, no missed calls, nothing...
Em là thế
dễ vỡ
nhưng
vỡ rồi
là ...đã vỡ!
--Cảm xúc buồn và đang khóc,
Đêm đau
đêm đen
nấc lên trong nghẹn ngào
vì ai,,,???
Vì tình.... hay bởi ... vì chính ta?

đã 2năm rưỡi rồi em nhỉ ? rồi sẽ có lúc em vào nick này và đọc được những j a đang viết - lương àh , a yêu em nhiều lắm , e biết ko ? e biết mà , a luôn cố gắng để tỏ ra mình cứng rắn , nhưng trước em, anh chỉ như đại dương lặng sóng , a như tìm về 1 nơi bình yên - thật tĩnh lặng và êm ả - sau bao bon chen của cuộc sống thường nhật
nhưng đời hay trêu ngươi con người = phải ko em ? chúng ta đã trao nhau cả trái tim , a chưa từng trao tất cả tâm sự của anh cho 1 cô gái nào - trừ em . a đã cố gắng , e cũng đã cố gắng - thật nhiều - phải ko em ?
con tim a đau lắm - e biết ko ? a sợ phải đi tìm lại một nửa của mình - khi mà e chính là nó , a vẫn loanh quoanh trong sự dày vò và luẩn quẩn ấy - a đau lắm , tự nhủ công việc sẽ làm a quên đi - nhưng e ơi , mỗi đêm đông , khi cái lạnh dần xâm lấn vào cơ thể , a mới thấm thía cái xiết chặt của e , mới biết quý giá hơi ấm của đôi bàn tay e- ôi ! sao bây giờ a ghét mùa đông thế - a căm ghét nó - vì nó làm a lại nhớ ...
e biết ko ? nhiều đêm ngĩ về chuyện của chúng mình , a đã khóc - vì sao số phận lại trêu ngươi con người như vậy ? a ko biết phải nói j với e khi gặp lại nữa đây - xin lỗi ưh ? liệu có bù đắp cho e đuowcj ko ? a luôn tự xỉ vả bản thân - ôi - nhưng e à , cuộc sống là vậy , a ko thể thay đổi được , ko thể , ko thể ....................

Lại một ngày không anh nữa trôi qua... Với em mỗi ngày như thế này là một ngày nắng tắt...
Em đã từng kể với anh về những gì em đã trải qua... Về những đứa bạn thân mà em đã, đang chơi... Về gia đình em... Nhưng em cũng từng kể rằng em không giống như những đứa con gái khác... rằng em lúc nào cũng cảm thấy cô đơn giữa cuộc sống này... rằng từ khi gắn bó với anh em không chỉ có tình yêu dành cho anh mà còn là tình cảm thân thiết của một người bạn, sự dìu dắt trở che của một người anh... Và em rất cần anh... rất cần...Vậy mà... vậy mà dường như... anh không hiểu đc điều đó thì phải...
Không hiểu có phải là ghen tị với bạn bè em không. Nhưng em thèm đc như chúng nó... thèm đc đón đưa dù chỉ một lần mà không phải nghe anh kêu ca phàn nàn... thèm đc anh tự giác vác cái xe của em đi sửa khi nó có sự cố... thèm đc anh giặt hộ cái chiếu vứt lay vứt lắt trên gác xép... thèm đc anh đưa tay ra ôm lấy em mỗi khi chúng ta sóng đôi với nhau... thèm đc anh hỏi han, chăm sóc như ngày mình mới yêu... thèm đc đi mua quần áo cùng anh... thèm đc đi chợ cùng anh... thèm đc giới thiệu anh với gia đình... thèm đc anh dẫn về nhà anh chơi một lần... Như thế có quá xa vời???

Chiều nay đi học em có chuyện buồn. Nhấc đt nên gọi cho anh thì vẫn là cái câu:"Thuê bao quý khách vừa gọi hiện không liên lạc đc". Híc! Em muốn khóc cho vơi đi nỗi buồn này mà sao không thể khóc nổi? Và em lại nghĩ... cứ lúc em cần anh nhất thì lại không có anh ở bên... Lần thứ bao nhiêu rồi anh nhỉ?
Bạn bè em "khóc than" cho cái số em... chúng nó bảo số em đúng là số "chó". Mà em cũng thấy thế thật anh ạ! Sao hết chuyện này đến chuyện kia cứ liên tục ập đến với em thế không biết?
... Người ta thường bảo:" Trời có mắt. Không bao giờ cho người này tất cả và cũng k bao giờ lấy đi của người kia tất cả"... vậy mà...
... Ước gì anh ở đâu giờ này... Mặc dù em vẫn phải tự mình bước qua hết khó khăn này đến khó khăn khác... Nhưng cứ nhìn thấy anh là mọi âu lo, giận dỗi, khó khăn trong em lại tan biến...

Khô thân...chắc lại bị tên đó lưa rồi hay sao ý...nếu hắn ta đã thế thì quên hắn ta đi...còn nhớ nhung đau khổ làm gì hả cô bé...
Chúc em sớm vui vẻ trở lại...
Cheers,
vo danh doc khach

... Không hiểu sao lần nào cũng như lần nào mình giận nhau là em phải làm lành trước? Anh có biết tất cả những lần em giận anh không phải là do em cố tình gây ra không? chả nhẽ em lại là đứa con gái muốn đi gây sự thế sao? Thật là nực cười... nhưng dường như anh chưa bao giờ hiểu em cả. Còn em... em quá hiểu anh... đến mức không tài nào diễn tả để anh biết là em hiểu anh...
... và lần này cũng thế! Khi gặp một chuyện thực sự khó khăn, em muốn anh góp ý cho em mà không thể gọi cho anh được... Lòng tự trọng của anh lớn thế này sao? Sự tự ái của một người con trai còn cao hơn cả tình yêu mà anh dành cho em à?...
... hay tại vì anh không phải mở miệng ra tán em một câu nào nên anh cảm thấy rằng anh có thể tự kiêu đến mức như thế này?... hay tại vì em cho anh nhiều quá... nhiều đến mức em không biết mình còn gì nữa để mà cho anh nên anh không thèm đoái hoài gì tới anh?...
... Có thể đối với bạn bè, gia đình thì anh thực sự là một người tốt. Nhưng trong mắt em anh không khác gì một thằng lừa đảo cả... Vậy mà em vẫn cứ phải lẽo đẽo đi xin lỗi anh, làm lành với anh mỗi khi chúng ta giận nhau...

... ngày em tốt nghiệp cũng không có anh ở bên... ngày em bị b_h cũng không có anh ở bên... ngày em bắt đầu lơ ngơ đi xin việc làm cũng không có anh ở bên... Tại sao thế hả anh? Có phải là tại em không tốt nên cái số em nó khổ như thế này không?...
Nước mắt em cứ thế rơi... từng ngày... Giờ đây nó cũng chẳng còn nhiều để mà khóc nhiều như trước... Có chăng là sự xót xa về những gì đã từng bắt đầu giữa chúng ta...