Không bao giờ anh biết...

Sẽ chẳng bao giờ anh biết... Sẽ chẳng bao giờ anh biết em đã phải sống trong những phút giây khổ sở như thế này. Sẽ chẳng bao giờ anh biết, khi tình yêu dâng lên là lúc lý trí lại tìm cách kìm nén nó xuống. Sẽ chẳng bao giờ anh biết em đang tìm cách rời xa anh...
Bởi vì em yêu anh. Bởi vì như những người con gái bình thwờng khác, em mong về ngôi nhà và những đứa trẻ. Bởi vì như những người phụ nữ khác, em mong được đến nhà người mình yêu trong dịp Tết, được nói lời chúc Tết với bố mẹ anh, được thấy anh đến nhà chúc Tết bố mẹ em. Và để rồi, đau đớn nhận ra, cuộc sống này không có chỗ cho hai đứa mình.
Em buồn quá anh ơi. Nước mắt em chảy dài vào ngày cuối năm. Khi người ta cùng nhau đi sắm Tết. Thì em ở đây, khóc và đau.

Tôi đã đi qua Ngày Lễ Tình yêu, đau nhưng không gào khóc, buồn nhưng thanh thản. Hầu như không có lúc nào tôi nguôi nghĩ về anh.
Muốn gửi tới anh hàng nghìn, hàng triệu lời nói Yêu Anh, nhưng chẳng thể...

lâu lắm mới viết bài trên Tâm sự....
tôi nhớ hồi đấy ông vẫn hay vào đây đọc những tâm sự của tôi,cứ như là luôn luôn thấu hiểu....
nhưng h thì chẳng còn như thế nữa,có thể h ông đang đọc blog của 1 bé nào đấy xinh hơn tôi,dịu dàng hơn tôi.....
nhớ cái lần ông lấy pass nick tôi,ông sửa hộ tôi cái chữ kí,tuy nhỏ nhưng là niềm vui.....
tối qua,1 tối ngơ ngơ như người mất hồn....1 tối ko có ông.....
đi hội trường VĐ về mà thấy mệt mỏi,chẳng tặng quà ai,chẳng ai tặng mình.......buồn,định tặng ông nhưng ông đã từ chối = nhiều cách theo nghĩa bóng........
tối qua mưa,cơn mưa đầu tiên của mùa xuân,ướt sũng quần áo nhưng ko thấy lạnh,giơ tay ra hứng lấy những giọt mưa đang rơi xuống ngày càng nặng hạt.....Nhớ.......nghe Hà Anh tuấn hát mà lại càng thêm não nề hơn......
ko còn nhớ ông nữa nhưng sao.........?????????????

Tôi chìm trong dòng người đang đổ ra đường chào đón năm mới. Tôi cũng đi trên phố, cũng xem bắn pháo hoa. Ngự trị trong đầu tôi, trong tim tôi là những hình ảnh về anh.
Anh bảo anh lo lắng và lao động không biết mệt mỏi vì gia đình anh. Vậy tôi đúng là kẻ không ra gì, vì ở bên gia đình tôi, tôi vẫn hướng trọn vẹn tâm trí đến anh, đến gia đình anh.
Anh, năm mới đến rồi, giao thừa vừa mới qua thôi, chúc cho những mong muốn của anh thành sự thật. Chúc cho những mong muốn của tôi thành sự thật. ...
Được MP81 sửa chữa / chuyển vào 01:50 ngày 17/02/2007

đôi lúc tôi tự hỏi tại sao con gái bọn mình lại cứ phải như vậy nhỉ???Tôi cũng đang ở hoàn cảnh như bạn. Lúc nào trong tim cũng chỉ ngập tràn hình bóng của một người. Tôi căm thù bản thân mình.Tôi ghét khi cứ phaỉ tự dằn vặt mình. CẢ việc tự đổ lỗi cho mình nữa chứ. Tại sao lại phải tự huyễn hoặc và nhớ lại những sai lầm của mình nhỉ để lại nói câu giá như mình hành động khác đi thì có thể sẽ không như thế này hoăc.....Càng nhớ lại những kỉ niệm sẽ càng khiến bạn đau khổ hơn mà thôi. Người ấy cũng đã nói với tôi là chuyên tình cảm thay đổi là chuyện bình thường . Trong trái tim và suy nghĩ của người ấy tôi đã đươc thay thế bằng một người con gái khác. Tôi đã chấp nhận nhưng sao trong lòng vẫn không thể có những khoảng khắc bình yên.
Đừng tự dằn vặt mình bằng những lời nói yêu thương mà người ấy đã dành cho bạn khi xưa. Sẽ chỉ càng làm bạn đau khổ hơn thôi và đôi khi cả tự lừa dối chính bản thân mình nữa.
Cốc nước đã đổ sẽ chẳng thể hớt lại đầy. Đừng hi vọng vào việc anh ấy có thể sẽ quay trở lại nữa.
Bạn cũng đừng đổ hết lỗi cho bản thân mình nữa. Hãy nghĩ đơn giản là anh ấy vẫn chưa phải là một nửa đích thưc của bạn mà thôi. Cũng có thể anh ta đã không thể nhận thấy là bạn là người tuyệt vời đến thế nào. tớ tin là một người con gái như bạn có thể tìm thấy người hợp với bạn hơn anh ta nhiều.

tâm trạng của mình cách đây 3 tháng hihi ...Không sao đâu...đừng uỷ mị ... cố lên...and stronger...

Vào cái thời khắc mà pháo hoa rực sáng trên bầu trời, tôi đang đứng một mình, dựa người vào chiếc xe và ngước mắt lên nhìn , hai tay đút túi quần. Có lẽ sẽ có người cười cái dáng vẻ của tôi lúc đó. Nếu anh nhìn thấy chắc sẽ xấu hổ vì tôi trông "thật không ra cái thể thống gì". Nhưng anh sẽ không biết, lúc ấy tôi đang nắm chặt chiếc điện thoại trong túi quần, hai bàn tay đều nắm chặt, người tôi run lên. và đầu óc thì căng như sợi dây đàn. Tôi không muốn mình yếu mềm mà gọi điện hay nhắn tin cho anh lúc này. Tôi không muốn tình cảm của mình phá vỡ phút bình yên của anh.
Mãi đến chiều qua, tôi mới nhắn tin cho anh, một lời chúc mà tôi đã nghĩ rất lâu trước khi bấm phím. Tôi cố gắng gửi đến anh một thông điệp chân thành yêu thương nhưng không có từ ngữ nào vượt quá giới hạn. Và tin nhắn reply xã giao của anh làm trái tim tôi thắt lại.
Lẽ ra tôi đã không nhắn tin vì biết sự xã giao này sẽ làm tôi buồn lắm. Nhưng buồn cũng không trốn tránh được phải không? Trong khi bạn bè còn chúc tụng nhau, huống hồ tôi và anh.
Tôi đã làm thế và đã nhận được điều mình đáng được nhận.
Ngày hôm nay, tôi đang nghĩ "Tình yêu để làm gì?"

Nỗi nhớ Anh đong đầy trong mắt ướt
Không mes cho mình mà lòng luôn nhớ đến mình.
Không dám nói Nhớ dù tâm tưởng tràn đầy hình ảnh mình.
Đây hok là lời thề.
Không có ai còn yêu Bi như mình.
Và Bi hok còn đến với ai trọn vẹn được như tình yêu đến với mình.
Mình ~ Kẻ cắp Con tim Bi.

Ko bao jờ anh biết rằng mặc dù đang nói chuyện với anh mà tôi chán anh tận cổ . Anh biết không , hnay đã là hết mùng 2 rồi , a kêu bận ko gặp tôi , ok thôi , tôi bt . Tối onl gặp anh , anh rủ đi chơi , tôi kêu anh qua đón , anh kêu anh ngại , a muốn tôi qua đón . Mọi khi tôi hoàn toàn bt nhưng hnay thì không . Không fải tôi muốn ngồi trên cái xe Dylan của anh để vênh vang ngoài phố , ko fải tôi bắt anh qua đón tôi mà tôi ko hiểu vì sao anh ko muốn gia đình anh biết quan hệ của tôi và anh thì tôi lại fải qua đón anh để anh đến chúc tết bố tôi ??? Anh có quyền thì tôi cũng có quyền . Năm ngoái , tôi đi chùa cùng 1 đứa bạn , anh bảo sao ko đi chùa cũng anh , nào là anh thích đi chùa đầu năm , nào là con gái thích cùng người yêu mình đi chùa đầu năm , nhưng đây , khi tôi bảo anh đi , anh kêu anh ko thích , anh không đi , em đi với bạn em đi . Tôi nhắn tin hẹn anh mùng 2 đi chơi , anh bảo không đi được , mùng 3 có thể sẽ đi chứ cũng chẳng chán chắn . Bjờ anh hứng lên đòi đi , tôi hỏi mai có gặp ko , anh bảo không biết ......Àh , ừh , tôi thực lòng chán anh lắm , nhưng tôi mặc kệ , vì chính anh đang kêu mặc kệ tôi cơ mà ......Chán nên viết vài dòng cho đỡ chán , mai tôi về quê , tết ko nhìn thấy anh có lẽ còn may mắn hơn !!!!

Tôi run run khi thấy số điện thoại của anh trên màn hình. Anh gọi điện lúc tôi đang ở cách anh rất xa. Ạnh không biết đâu, tôi đã chọn việc đi xa đúng vào những ngày tết này, tôi muốn đầu óc tôi được tập trung cao độ vào việc lái xe đường trường. 6, 7 tiếng lái xe, thực ra là tôi được giải thoát khỏi hình ảnh của anh trong từng ấy thời gian, thực ra là đầu óc được nghỉ ngơi. Thế mà vừa dừng chân thì anh gọi điện. Trớ trêu thật. Giọng anh ngọt ngào và quan tâm. Tôi biết anh muốn giữ liên hệ bạn bè với tôi. Nếu anh muốn thế, tôi có thể làm được. Và sự thực là tôi đã xã giao và dịu dàng giỏi hơn anh tưởng.
Nhưng để làm gì hả anh? Làm như thế là tôi phải nén lòng nhiều lắm. Sao lại bắt tôi làm bạn với người đàn ông mà tôi yêu?
Bao giờ tôi mới hết yêu anh? Hy vọng là sẽ không lâu nữa. Tôi chỉ cần giữ cho lòng mình phẳng lặng hơn, tôi sẽ nuôi dưỡng sự lạnh lẽo đang ngày càng lớn dần trong tôi. Như thế tình yêu sẽ không sống được lâu đâu.
Anh có biết điều này không anh?