Không bao giờ anh biết...

Chúc mừng hồn ma dễ thương đã vượt qua được giai đọan đau khổ vì tình yêu. Mình đã theo dõi từ đầu đến cuối topic "em yêu anh" và cả cái vụ đi vường hoa cải của bạn nữa. Thực lòng mình cũng muốn tham gia nhưng sợ mình ko quen ai, sợ lạc lõng. Muốn nói với bạn vài lời nhưng mình cũng đau quá chẳng nói được gì. Lúc nào mình cũng ở trong trạng thái cần được an ủi hơn là đi an ủi người khác.
Chị MP81, em lại ko cứng rắn được như chị. Em ko kìm lòng mình được trước nỗi nhớ tràn ngập trong lòng. Em lại cầm điện thọai nhắn tin và gọi cho người ấy, để rồi nhận được những lời lẽ rất khách sáo, xà giao. Ôi khi mà người ta ko nhắn lại em phát điên lên., nhưng khi nhận được những lời lẽ lạnh lùng vậy nó làm em đau đớn hơn.
Thật là đau lòng cho mình khi mình van xin được gặp người ta. Mình thật là thảm hại.
Mình vẫn biết tình yêu ko thể van xin mà có.
Ôi Chúa ơi, nếu như anh muốn trừng phạt hay thử thách em thì như vậy là quá đủ rồi. Em sắp ko chịu đựng được nữa rồi. Em điên lên mất.

Mình vẫn đang cố gắng quên tình yêu này từng ngày, từng giây, từng phút. Mình không muốn vì muốn tình yêu trở lại mà đánh mất đi những tính cách của bản thân, những tính cách mà vì nó anh ấy đã yêu mình. Khi anh ấy thay đổi, mình đã bằng mọi cách có thể để chứng tỏ cho anh ấy là mình muốn giữ tình yêu đến mức nào. Nhưng điều gì cũng có giới hạn thôi và tình yêu đến được thì sẽ đi được. Mình buộc phải quên vì nếu không tự thoát ra, mình sẽ xao nhãng công việc và nhiều thứ khác. Lúc ấy, không những thất bại trong tình yêu, mình sẽ còn làm hỏng cả cuộc sống của bản thân.
Mong bạn cũng nhanh chóng thoát ra khỏi nỗi buồn. Nhé!

Anh biết không, hôm nay là ngày mà tôi phải rất vất vả để kìm chế bản thân mình. Những cảm xúc yêu thương cứ phải dồn nén hàng ngày. Phải gồng mình lên để giữ thăng bằng về tâm lý trước những thay đổi của anh. Cứ những lúc tôi đang quyết tâm nhất thì anh lại ngọt ngào, dịu dàng, mời mọc tôi đến bên anh. Cộng thêm với những đòi hỏi trong cơ thể của một người phụ nữ đang ở thời kỳ sung sức nhất. Ức chế chèn lên ức chế. Tôi thấy căng thẳng đầu óc vô cùng anh ạ.
Đã có lúc tôi tưởng không thể chịu được, định gọi cho anh chỉ để được gặp, được nhìn thấy anh. Nhưng may thay tôi đã dừng lại. Chắc là không sao, ngày hôm nay sắp qua rồi, giờ này, tâm trạng đã ổn hơn.
Thực ra mọi chuyện đang có chuyển biến tốt, tôi đã không còn cảm giác chờ điện thoại hay tin nhắn của anh nữa. Lúc nào nhớ anh quá thì vẫn muốn gặp anh nhưng không còn khoắc khoải chờ mong.
Tối nay trước khi đi ngủ tôi sẽ uống một ly rượu vang thật đầy và nghe một bản nhạc nhẹ nhàng. Tôi sẽ ngủ ngon.

Theo tớ cứ nói thẳng vào mặt anh ta rằng tôi không thể làm bạn với anh. Tôi căm thù anh. Đừng liên lạc với tôi nữa. Đơn giản thế thôi.
Theo tớ chỉ nên ngọt ngào với kẻ đã quên mình khi mà mình đã chẳng còn gì trong lòng hoặc bạn thấy làm như vậy bạn không phải suy nghĩ nhiều, không phải day dứt nhiều để mỗi lần gặp lại ta ngẩng cao đầu mắt nhìn thẳng đối phương.
Chứ cứ nén lòng kiểu này mệt lắm. Tớ là tớ cứ nói toẹt ra

Nói toẹt ra điều gì ? Nếu tôi làm thế, điều tôi muốn nói là: "Em yêu anh, em không muốn mất anh"
Hôm qua anh lại xử xự như thế, tôi thậm chí không nghĩ đến việc mình có buồn không nữa. Anh hẹn tôi ra vì công việc rồi lại dễ dàng huỷ bỏ cuộc hẹn, cứ như thể hẹn tôi thì được quyền thay đổi bất kỳ lúc nào. Lần này tôi không dấu sự không bằng lòng trước anh. Không phải vì tôi không dấu được, mà vì tôi không muốn dấu. Anh không thể vì ta đã từng yêu nhau, vì tôi vẫn còn yêu anh mà chủ quan trong cách cư xử như vậy được.
Anh biết không, tôi lại quên hết mọi chuyện khi anh gửi cho tôi tin nhắn "Anh thật lòng xin lỗi Em".

Anh khen tôi đã thay đổi nhiều so với thời gian tôi và anh mới biết nhau. Anh bảo đến tuổi anh, tôi sẽ còn tiến xa hơn anh ..
"Anh vừa thức dậy, hổng bít em nhắn tin". Tôi cố tình không nhắn tin lại cho anh, vì tôi muốn tập dần cho mình thói quen không trả lời tin nhắn của anh khi không cần thiết. Làm điều này chẳng dễ dàng chút nào, suýt nữa tôi đã gửi reply nhưng dừng lại được. Tôi lưu lại những tin nhắn như thế trong Drafts - những tin không bao giờ gửi:
"Anh thức dậy rồi lại làm việc khuya à? Em chưa ngủ, đang nghĩ đến anh"
"Em nhớ anh phát điên lên mất"
"Em chuẩn bị đi ngủ, thời gian này là thời gian đáng sợ nhất
trong ngày, vì những lúc này em lại nghĩ đến anh, em lại nghĩ đến những lúc mình bên nhau. Em sợ lắm."
"Em trả vờ hỏi thế vì em nhớ anh thôi. Em hỏi mà không mong chờ reply. Em không còn chờ đợi tin nhắn hay sự quan tâm của anh nữa. Em sẽ làm những gì em muốn, những gì em cho là cần thiết. Cứ như thế cho đến ngày tình yêu trong em tắt hẳn."
Những tin này không bao giờ tôi gửi tới anh. Những gì tôi đã và đang trải qua, tôi viết ra đây, lúc nào có thời gian rỗi tôi sẽ ngồi đọc lại để củng cố thêm những điều mình đang quyết tâm.

Nhưng bạn đã chia tay rồi mà, nói như thế để ích gì. Chỉ làm cả hai thêm ngại ngùng.

Em cũng vì suy nghĩ nhiều mà ko ngủ được, có khi thức trắng cả đêm rồi mệt mỏi. Người ta thường nói khi buồn chán gì thì cũng ko nên uống rượu, nhưng mỗi khi say say em thấy mình ko phải nghĩ ngợi gì nhiều và ngủ rất nhanh, sáng dậy rất thoải mái. Em vốn ko uống được rượu nên chỉ một chút thôi cũng đủ làm em say rồi. Mà uống dần dần tửu lượng lại tăng mới hay chws, khỏi phải tập nhiều làm gì. Đấy là cách của em đấy chị ạ. Với lại chuyện tình cảm dần dần nó cũng phai nhạt trong em, bởi vì em ko có bất kỳ liên lạc nào với người đó cả. Một tuần đầu thì người có cảm giác điên lên, nhưng giờ thì cái giai đoạn cao trào đó qua rồi. Em gần quên được người ta rồi. Còn chị, sở dĩ chị ko quên được vì anh ta với chị cứ như trò mèo vờn chuột. Anh ta thật là độc ác. Cách tốt nhất là cách ly hẳn nhau ra. Không chừng chị còn quên nhan hơn em nữa đấy!
Chúc chị sớm tìm lại được giá trị thực trong tinh thần cũng như trong suy nghĩ của chị.

Bạn uống rượu như thế, ngưỡng uống rượu sẽ tăng dần lên, nếu là rượu nhẹ thì không sao. Tôi cũng hay uống rượu vang vì nó rất tốt cho sức khoẻ. Nhưng đừng uống rượu mạnh, nó huỷ hoại sức khoẻ và sắc đẹp của người phụ nữ rất nhanh.
Tôi và anh là bạn tâm đầu ý hợp trước khi yêu nhau. Hoàn cảnh của anh khiến anh không thể kết hôn lúc này, còn tôi thì lại không thể cứ yêu mà không kết hôn, thời gian càng dài, những cơ hội càng ít, tôi còn phải làm tròn trách nhiệm của một người con. Vì thế khi quyết định không yêu nhau nữa, chúng tôi đều không muốn mất tình bạn. Khó khăn ở phía tôi là chính, vì tôi quá yêu anh nên rất khó quên anh. Tôi yêu anh và thương anh nhiều đến mức đã mấy lần tôi từ chối sự ngỏ lời của người đàn ông khác. Tôi không thể sống yên ổn, hạnh phúc nếu anh vẫn chưa lập gia đình. Thà là tôi đau lòng nhìn anh đi bên người khác còn hơn là tôi để anh nhìn thấy tôi vui với hạnh phúc riêng. Tôi biết, dù chính anh đã nói lời chia tay, anh sẽ buồn khi tôi bước ra khỏi cuộc sống của anh và quên anh.
Anh biết không, lúc này tôi đang ngồi trong văn phòng, một mình, lại đang tự hỏi xem giờ này anh đang làm gì, tôi nhớ anh, nhớ gia đình nhỏ bé với những phút quây quần mà tôi đã thân thuộc.
Không bao giờ anh biết việc này đối với tôi là khó khăn đến mức nào đâu. Là khó khăn của riêng tôi.

Tôi ngồi trước gương, thoa kem mà nước mắt cứ ứa ra. Chăm sóc cho bản thân để làm gì, khi mà hạnh phúc đã rời khỏi tôi. Tôi lại nhớ đến thái độ lạnh lùng bực bội của anh khi tôi trót nhắn tin vào lúc anh đang ngủ. Vậy mà đã có thời gian dài tôi lăn lộn với anh và khó khăn của anh, thức chong chong cả ngày lẫn đêm, hầu như không biết ngủ và nghỉ ngơi là gì. Thời gian ấy tôi đã thi trượt mất mấy môn, không biết bao giờ mới được học lại, và quả thực bây giờ tôi cũng không thiết tha gì đến điều đó nữa.
Anh bảo anh luôn cảm ơn tôi, và sẽ không bao giờ quên. Mỗi lần như vậy, tim tôi lại đau nhói. Tôi làm tất cả vì trái tim tôi thúc giục, vì muốn anh vượt qua được khó khăn, muốn anh được vui vẻ. Tôi muốn được cùng anh chia sẻ suốt cả cuộc đời như thế.
Cả một quãng thời gian gắn bó vậy mà cũng không thể khiến anh muốn đi tiếp với tôi, tôi còn lý do gì nữa để vương vấn?
Anh chưa ngủ, tôi vừa dấu những tiếng nghẹn ngào vừa nói chuyện điện thoại với anh. Câu chuyện chỉ xoay quanh đề tài thông tin và công việc. Xa lạ, chán chường...
Tôi hoảng loạn khi thấy sự kiên nhẫn, đợi chờ anh không đem lại kết quả, ngược lại, nó làm cho tôi buồn bã hơn và thấy cuộc sống không còn ý nghĩa.
Tối nay tôi nhận lời đi chơi với một người khác, tôi không vui nhưng tôi biết người đó sẽ vui, gia đình tôi và gia đình người đó sẽ vui. Tôi không còn muốn sống cho bản thân mình nữa.
Đây có phải là kết cục cho tình yêu của tôi?