không bình thường

không bình thường

Cả tuần u ám như thời tiết...trời mưa sụt sùi khiến dây thần kinh số 6 hun dây thần kinh số 7 nổ 1 cái đùm...đầu óc cứ thế mà đơ ra, phun ra toàn câu triết lý như 1 bà cụ 80 đang hoài niệm về thời gian đã trôi qua. Chẳng biết có phải vì phát ngôn bừa bãi nên gây ra những vụ tâm tình tưởng như dài nguyên thế kỷ. Nhưng cuối cùng vẫn là câu " tuỳ "....
HĐ nói :" em đừng như thế nữa, đến một ngày em hết cảm giác yêu thật sự thì sao"----------thì sao chứ , em tự cười 1 mình đến em còn ko biết phải làm thế nào với bản thân mình cơ mà. Anh đâu biết hết về em chưa 1 người con trai nào biết hết về em cả...ngay cả... người ấy. Em chẳng thể giải thích cho anh hiểu vì sao em luôn thế. Lần đầu tiên nói chuyện với nhau anh đặt nick em là " hay"--------anh bảo em hay thật mà , em ko giống bất kỳ người nào anh từng gặp...em rất lạ---------vì em ko bình thường...người ấy cũng bảo em thế.
HT----con bạn thân làm mình ghét kinh khủng cách sống bài vở của nó với mọi người giờ nó sống tuồng chèo cả với mình-----lại tâm sự về cái vấn đề đời sống tình cảm của mình...uh nó bảo nó ghét cách sống của mình với chuyện iu đương...đúng chính mình còn ghét cơ mà.. huống gì nó là người ngoài và sống với chủ nghĩa vừa lòng từ người già tới trẻ em của nó- nó làm sao chấp nhận được con người ko theo 1 quy định nào xã hội như mình. Có lúc nó nói " bạn bè của bà ko hợp với tôi..." uh bạn bè của nó toàn người học hành tử tế, nghiêm túc và đứng đắn-- còn mình : cờ bạc, đua xe,công nhân, có cả người 1 chữ bẻ đôi ko biết...đâu thể nào hợp vói nó--- chẳng trách được nó nhưng thấy buồn... mình không bình thường chăng???
Nhìn 87 mình chẳng biết phải làm sao nữa...mình có yêu ko hay chỉ thích thôi???Lại 1 trận say nắng nữa chăng?Cùng ko biết nữa chỉ thấy thương thương, nhớ nhớ, vui vui, mong mong...có quá nhiều cảm xúc và cả run run khi ở cạnh nữa...không dám chắc là mình có thực sự... ko nữa......nửa muốn giữ nửa muốn từ bỏ...nhưng mỗi khi thấy nụ cười ấy, ánh mắt thiết tha ấy...bàn tay nóng ấm ấy...và đôi mắt đỏ ngầu vì thức đêm...khiến trái tim như ngừng đập...Lâu lắm rồi, từ lần đầu tiên biết thế nào là thích 1 người khác giới đang trở lại. Nhưng ko 1 ai đồng ý, bởi nếu tiếp tục thì khác người quá vì 87 ko như mọi người ở đây...có quá nhiều khác biệt...mà chính mình cũng nhận ra...quá ko bình thường nếu như mọi thứ cứ tiếp tục thế này. Đầu óc lúc nào cũng quay cuồng trong những câu hỏi...đây ko phải lần đầu tiên mạo hiểm trong chuyện t/c và có thể chẳng thành công hơn những gì trước đây từng làm....
Khuôn mẫu xã hội><quan điểm cá nhân
Lề lối đạo đức>< cảm xúc thăng hoa
==========> thật ko bình thuờng

Anh đến đón mình đi ăn sáng....thấy thật buồn cười khi anh thích thú nhìn cái bàn chải đánh răng nhoe nhoét bọt trong miệng mình. Ơ ma buồn cười thật, chẳng có đứa nào như mình cả---vô duyên thật. Anh và mình rất vui khi ở bên nhau, anh hiểu mình rất nhiều nhưng cũng chính vì thế khi yêu nhau cả hai ko ai có thể chịu được người kia. Mình biết cả 2 vẫn còn t/c với nhau nhưng lại ko thể bình thường được,vì bên anh lúc nào mình cũng phải gồng mình lên để chứng tỏ rằng anh ko hiểu mình nhiều như anh nghĩ...Anh thì khác lúc nào cũng lạnh lùng cũng tỏ ra là anh hiểu mình từng chân tơ kẽ tóc và mình ghét như thế.

4h20 chiều...........vừa trên nhà anh về, chẳng biết làm sao nữa..........thấy buồn cười với chuyện của mình và anh. Ừ phải rồi anh và cô ấy, thấy tủi thân kinh khủng nhưng lại ko đau như ngày xưa nữa............Vì sao ư???vì cả mình và anh đều có 1 người ngoài người kia. Anh có cô ấy và mình có cậu ta. Mình biết anh còn yêu cô ấy và ngược lại cô ấy còn yêu anh....ngày xưa khi anh rời bỏ em đến với cô ấy mình đã đau rất nhiều.....mình những tưởng nươc mắt của mình có thể chảy thành sông......rồi mình sung sướng nhận lại anh khi anh quay về.............Nhưng bát nước đổ đi đâu có thể lấy lại được hoàn toàn...cả anh và mình đều mất mát. Anh và mình đều ko thể quên được cô ấy...và nỗi ám ảnh cứ thế bám riết lấy mình. Đấy cũng là lý do cho việc mình và anh chia tay nhau. Có lẽ mình ko biết kéo anh ấy lại phía mình ..........
mình có cậu ta, người mà khi ko có anh khiến mình cảm thấy hạnh phúc.....Nhưng đó lại ko phải là tình yêu, so với cậu ta mình già dặn hơn nhiều, mình như chị gái của cậu ta vậy. Mình yên ổn với cảm giác lúc nào cũng có cậu ta bên cạnh.......chỉ có thế.........một người bạn...........
Nhìn lại mối quan hệ giữa anh và mình, mình ko thể cứ mãi tiếp tục như thế. Mọi thứ mãi cứ ko rõ ràng....................thật ngốc nghếch

Quyết đỉnh rời bỏ...mới có 2 ngày mà cứ như cả tháng trời vậy. Anh ko biết quyết định của mình, làm sao mà mình để cho anh biết được khi lần nào quyết định ra đi anh đều níu kéo - giống như anh đã và đang níu kéo cô ấy.Mình ko hiểu mình và cô ấy - hai cá tính hoàn toàn khác nhau - hai suy nghĩ cũng khác nhau mà lại cùng yêu 1người như anh. Đôi khi thấy mình thật ngu ngốc cứ chấp nhận đứng bên lề chuyện tình của anh, chấp nhận hàng ngày thân xác anh ở bên mình nhưng tâm hồn bay tít vùng trời ấy.Mà thực ra anh quá giỏi trong việc thuyết phục người khác........mình mu muội hơn mìnhnghĩ nhiều
Từ khi thất bại thảm hại với anh mình ko ngừng chứng tỏ mình ko phải là nguòi thất bại trong chuyện tình cảm. Nhưng càng đi nhiều càng tiếp xúc nhiều mình lại càng thấy mình ko thể vì ai nhiều như vì anh. Thế vẫn là chưa đủ để chứng minh rằng mình yêu anh nhiều đến thế nào.....
Mình trở lại và mọi cố gắng của mình đều là vô nghĩa....trong trái tim anh ko chỉ có một mình mình...mình và cô ấy luôn hiện hữu song song nhau trong anh...có khác chăng mình ở gần anh hơn cô ấy........gần hơn nhưng lại ko thể xóa bỏ đuợc hoàn toàn hình ảnh của cô ấy trong anh. Đã có lúc mình nghĩ ước gì mình là cô ấy và nguợc lại như thế có lẽ mình sẽ cảm thấy hả hê hơn khi biết được cô ây sẽ chịu tình cảnh như mình như thế nào....rồi chợt nghĩ thực ra cô ấy cũng hơn gì mình cũng phải vật vã đau khổ như thế thôi cả 2 đều có chung mối tình đầu mà.
Mọi thứ giờ cứ rời rạc mãi, phải ra đi phải bước qua cái cảm giác tiếc nuối ấy, phải xa anh phải xa những gì mình là của mình suốt mấy năm qua

Thế là hết chẳng yêu nhau được nữa.............người ấy đã đi rồi. Ko 1 lời từ biệt....chỉ có ánh mắt thiết tha và nụ cười méo xệch gửi lại cho mình....Tại sao lại ko nói lời từ biệt tại sao lại ra đi mà ko để em được tiễn anh dù chỉ 1 đoạn đường....anh trốn chạy phút chia tay...anh sợ em biết anh phải ra đi...hay là vì gì khác....Nếu anh nói anh sẽ ra đi vào sáng ngày mai có lẽ em sẽ ko vô tâm đến vậy...em sẽ có thể làm được nhiều hơn những điều anh muốn ở em...........phút giây cuối cùng ở bên nhau anh chỉ muốn hôn em 1 lần cuối vậy mà .....em đâu biết rằng ngày mai sẽ ko còn gặp anh nữa....em thật ngu ngốc....tại sao em ko biết rằng anh chuẩn bị rời xa em khi ánh mắt anh nhìn em thiết tha hơn...khi anh hốt hoảng tìm em trong cái quán đông người này để rồi thở phào khi thây em đang đứng ở 1 góc xa hướng về anh...Em chưa bao giờ dám nhận là mình yêu anh....bởi tình yêu em dành cho ex là quá lớn.........Em ...em thật ngu ngốc....em cứ nghĩ rằng em ko cần anh để bây giờ khi anh xa em rồi em mới thấy mình hụt hẫng biết bao. Em cứ luôn cho rằng mình thông minh hơn người khác, rằng 1 người như anh chắc chỉ như 1 cơn gió mùa thu thoảng qua mà ko để lại gi` trong em. Nhưng giờ đây ngọn gió tưởng chừng như thoảng qua ấy lại như cứa vào da thịt em buốt giá.....Anh xa rồi...có lẽ chẳng bao giờ gặp lại....ở 2 đất nước liệu hình ảnh của nhau còn tồn tại vĩnh hằng....Em biết rồi mai đây chúng ta sẽ quên nhau....và em kokhỏi nhói lòng khi nghĩ đến điều đó...1 điều tất nhiên....Anh xa em lặng lẽ chứ ko ồn ào như ngày anh đến....khoảng trống anh để lại ko lớn nhưng lai quá sâu với em. Em sẽ phải lấp đầy khoang trống đó thế nào đây....Sẽ phải chăm chỉ ngày từng ngày như con kiến tha đầy tổ.....4 tháng bên nhau ko dài nhưng lại có quá nhiều kỷ niệm.......Em giờ đang ngồi vào chỗ quen thuộc bên cạnh anh....nhưng cạnh em ko phải anh ma là 1 người khác....xa lạ....
---------Này người tình hỡi em biết xa nhau trong ngày mai... cuộc tình nhạt phai xin vẫn tô son lên làn môi....
---------Này người tình hỡi em biết quên nhau trong ngày mai...cuộc tình nhạt phai như vết son tan trên bờ môi
Muốn khóc nhưng em lại ko cho phép mình được khóc

Em vừa mơ thấy anh........giấc mơ ngắ ngủi quá ko làm cho nỗi nhớ của em vơi đi. Em mơ đến phút chia tay....anh nói anh sẽ chỉ đi 2 ngày thôi......Ngốc thật và em để anh đi.........Em vẫn thế chẳng thay đổi gì....ngốc vô cùng khi ko níu giữ anh lại........hay chính vì ợ em níu giữ anh ma anh đa ra đi ma ko có lời từ biệtNếu vậy em sẽ chẳng trách anh nữa.......em sẽ lại vô tư vui vẻ như khi anh ở bên em ..........ở nơi đó em mong anh hạnh phúc và vui vẻ....Em yêu anh

2/9 buồn vật vã...hic...có mấy đứa bạn mà đứa nào cũng đang trong tình trạng Solo cả....đến nhà đứa nào cũng nghe các U ỉ ôi là chúng mày lớn rồi...yêu đi là được rồi đấy rồi thì còn lấy chồng. Các cụ giờ lo sớm thật, mấy đứa chơi với nhau toàn U22 làm gì đến mức lo ế đến thế. Cũng chả phải kén cá chọn canh gì nhưng đứa nào cũng ko dám yêu vì lúc nào cung nghĩ dên cái nọ cái kia...hic....như mình chẳng muốn yêu ai, đến lúc biết mình yêu người ta thì người ta đã xa rồi......... chán thật. Chỉ tiêu quên trong 1 tuần sắp thực hiện được rồi

Sáng ex gọi cho mình trách cứ dạo này mình bận rộn tới mức ko nhắn tin cho anh. Mình buồn cười thật thì ra anh vẫn nhớ mình à!!!???? Nhiều lúc muốn té tát vào cái mẹt trơ tráo của anh lắm nhưng kiềm chế được, tỉnh táo mà. Mình giờ cũng chẳng muốn trách anh làm gì...anh là người như thế. Buồn tẻ thật cuộc sống cứ thế này thì chắc chết vì tẻ nhạt mất.....hic....muốn viết nhiều hơn nhưng chán quá hic thôi để lúc khác vậy

Anh này hôm nay em viết cho anh.
Anh biết ko hôm nay em nói chuyện với ex của em. Bực mình lắm anh ạ. Anh ta coi em như trò đùa cười cợt với những câu nói của em....phải chi lúc ấy ko phải là ở nhà anh ta em đã tát cho anh ta 1 cái vì cái thái độ.
Hi` nhưng cũng vì thế mà em càng nhớ anh hơn......vì anh chẳng bao giờ làm em tức điên lên như thế cả, anh nhỉ. Anh này anh ở đó vui ko, chắc chẳng nhớ em đâu nhỉ, thế thì sẽ rất tốt mà. À có cô nào ở cạnh anh và nhắc anh đi ngủ sớm chưa...hì nếu chưa thì nhớ là đi ngủ sớm và giữ gìn sức khoẻ nhé.
Anh này sao em cứ nghĩ đến anh là em lại muốn khóc nhỉ. Ôi em ghét em quá....hic....biết anh làm như thế tốt cho cả hai mà cứ buồn mới chết chứ, tủi thân kinh khủng, nhưng phải hiểu cho anh chứ nhỉ. Xa nhau rồi chẳng gặp lại nhau nữa em mong anh luôn hạnh phúc và vui vẻ như ngày đầu gặp em
Được keyoflove sửa chữa / chuyển vào 21:19 ngày 04/09/2006

Hôm nay tròn 1 tuần từ hôm anh ra đi, nhanh quá anh nhỉ...hay quá chậm đối với em?? Em cũng không biết nữa. Hôm qua em đã khó rất nhiều vì nhớ anh nhưng khóc xong em lại thấy nguôi ngoai........vì có lẽ lúc đó anh đã chìm vào giấc ngủ rồi, nếu em cứ khóc sẽ đánh thức anh dậy mất, anh nhỉ. Nhưng mà cũng từ hôm nay em sẽ ko nhớ đến anh nữa.........Mọi thứ rồi sẽ qua thôi anh nhỉ.....anh sẽ mãi chỉ là kỷ niệm,^_^
" biết yêu là phải biết cố gắng cố quên người mình từng thuơng yêu"
Phải vậy ko anh? Anh cũng quên em nhanh nhé Baby của em ........... nhớ anh và sẽ quên anh nhanh thôi