không bình thường

Trời ơi ! vào topic đọc thấy Thìa khóa tình iu spam 10 bài luôn. Sang nhà lão Mông mà spam nhóc àh. Nhớ nhé cái vụ của bạn nhóc đó.
Đi về

Chán vật vã........híc..........đã bảo quên rồi tự dưng hôm nay gặp anh của anh.....Chán thật.....người ta nói anh bảo em la cô gái tốt ------- tốt mà anh bỏ em ra đi. Anh ấy còn nhìn xem có đúng là ngón tay em dài như anh nói ko, ngộ nghĩnh thật...Hoá ra anh hay kể về em vậy sao???Vừa vui vừa buồn, vui vì anh nghĩ tới em, buồn vì ko hiểu tại sao khi anh ra đi anh ko từ biệt em..........GHÉT................
Em cãi nhau với đứa bạn, chán thật , ko có nó thì những ngày qua em sẽ rất buồn, nhưng đến lúc em hết buồn thì đến lượt nó làm em tức điên lên, đời ơi là đời, chán vật vã......Hay là tại em ngốc nghếch vì nghĩ rằng nó hiểu em, nó còn bé quá kém em những 6 tuổi con nít, ngốc nghếch hay hờn dỗi và vòi vĩnh.........Ơ cả em và nó đều ngốc nghếch à...............
Giờ em lại đang trở về trạng thái cô đơn đến cùng cực cái kiểu :'' lonely....i''m miss lonely.......i have nobody......^_^
Ôi hình như em bị xì trét thật rồi hoặc là đang mắc chứng xì pam...hehe....
kết thúc thôi nhỉviết nhiều sẽ càng chìm đắm vào cái cảm giác này ..............

Buồn quá! Suốt ngày mở miệng chỉ có kêu buồn mà thôi. Anh ạ em lại cãi nhau với ex, lại chuyện về cô gái kia. Em thật ngu ngốc phải ko cứ thế mãi thôi.
Còn anh nữa sao anh anh lại nói với em như thế. Rõ ràng là họ ko hề có tình cảm với em sao họ lại đề nghị em điều đó.....Em thấy buồn lắm, em nhớ anh nhiều..........Anh ko thể biết đièu đó đúng không? Em ngu nốc lúc nào cũng ngu ngốc suốt ngày chỉ mơ mộng hão huyền thôi. Em cứ nghĩ em làm chủ được cuộc sống ủa mình và em sẽ đấu tranh nhưng em thua rồi, em ko nhận ra rằng em đã thua từ khi em mới bắt đầu. Em ghét mình lắm anh a.
Em sẽ lại sống nửa còn lại trong cuộc sống của em. Từ bỏ cái nửa luôn làm em day dứt kia.... Em sẽ ko phải phân chia mình thành hai nửa sông ở 2 cuộc sống khác nhau nữa. Em sẽ chỉ là 1 mà thôi, chỉ là 1...chỉ là của anh mà ko phải ai khác. Dù anh chỉ là ảo tưởng của em , nhưng thà sống trong ảo tưởng mà hạnh phúc còn hơn em cứ day dứt như bây giờ.

3 tháng rồi! tìm mãi mới thấy cái topic mình lập ở gần cuói cùng,may mà vẫn tìm đc để lôi nó lên chứ ngại lập topic mới quá.Buồn quá ! chắc chắn anh sẽ quyết định đi,ừ biết vậy nhưng làm sao bây giờ ?hoàn cảnh bắt buộc anh phải thế.chắc anh cũng sẽ nhớ mình nhiều........có những điều mình ko thể nói với anh được,biết nói thế nào bây jờ???bảo anh ở lại thì ko được mà để anh rời xa thì em ko nỡ.em cứ tưởng mọi chuyện sẽ tốt đẹp nhưng giờ thì sao đây????bao nhiêu dự định, bao nhiêu chờ đợi của em sẽ trở lại là con số 0 sao?nghe giọng anh hào hứng em ko thể nói anh ở lại.anh vô tâm ko nghe thấy giọng em nặng trĩu.....phải!tất cả vì cuộc sống,em ko thể bắt anh lựa chọn,em hiểu những trách nhiệm anh phải mang,em hiểu những gì anh nghĩ,em hiểu....nhưng em ước gì mình ko hiểu để có thể bỏ mặc mọi thứ để níu giữ anh,em muốn khóc nhưng ko thể khóc em ko muốn anh lo anh buôn cho em....em sợ ngày mai đến khi anh xa em

ngày mai là năm mới,1 ngày đầu năm thật tốt lành đến cho mọi người,nhưng có tốt lành với mình ko?ngày bắt đàu của tháng 1 và mính sẽ đếm từng ngày cho đến ngày anh đi.Thời gian ngày càng trôi nhanh hơn,ngày ấy sẽ phải đến.Mình phải đối mặt và chấp nhận,phải nhìn thẳng vào sự thật là anh sẽ đi.Nhưng tại sao anh ko hiểu,ko biết được trong lòng mình đang rối bời thế nào mà trong giọng nói của anh lại hào hứng đến thế.Tại sao phải ra đi khi cuộc sống vẫn cho anh nhiều lựa chọn khác????!!!!Nhiều lúc mình muốn đập tan tất cả,những kỷ niệm những yêu thương cứ dồn về mỗi khi nhớ đến anh.Anh tàn nhẫn lắm anh biết ko?Anh bắt mình hứa là phải chờ đợi anh,phải chung thuỷ,phải chấp nhận,nhưng anh lại nói anh ko dám chắc về sự chung thuỷ của mình.Mình là kẻ nô lệ ái tình của anh, hay em là nô lệ của chính mình khi ko thể xa rời anh mà cũng ko thể tự biến mình là của anh.........Những điều ấy cứ quay cuồng trong suy nghĩ của mình.Phải chỉ còn ít ngày nữa thôi anh sẽ ra đi...vậy mà giờ mình vẫn chưa tìm ra 1 hướng đi cho mình