Không có nến vàng

Khi Cundc đưa ra giả thuyết này cũng chỉ là tìm cách khắc phục mọi cái hoàn thiện hơn. Nếu ai may mắn sẽ có cây NV vững chắc họ ko fải đoái hoài hay bận tâm lo toan về một cây NV .Nhưng đặt vấn đề ngược lại họ gặp fải một cây NV mục nát thối rữa bạn sẽ xử lí ra sao.
TH 1 :Nếu lấy cây NV đó về mới sinh xôi nảy nở những điều ko hay thì cây nến vàng đó liệu có còn là trụ cột
TH2 : Vì họ bị ảnh hưởng từ bên ngoài, hay chính bản thân họ nhìn thấy rõ một cây NV ko hạnh phúc họ sợ hãi mà ko bàn đến một gia đình lung linh 3 ngọn nến.
Tôi ko nói đến vấn đề ko có NV là tốt cả.Con cái nên có cha có mẹ như vậy bình đẳng về mặt tâm lí cho em bé.Nhưng chúng ta thử nhìn xa một chút ,khi cảnh tượng có NV mà cũng như ko .Vậy hạnh fúc ở đâu ra , có thể có người nói chúng tôi hay lo xa khi chưa trải qua mà đã tính đến nhưng chỉ ví dụ mà ta đặt vào hoàn cảnh đó thôi.
Có thể bạn chưa từng chứng kiến 1 gia đình lục đục, 1 NV qúa vô tâm ,1 người đàn ông ko giữ nổi trọng trách gánh vác trong gia đình.Bạn có sợ hãi ko khi nhìn cảnh tượng đó.Vậy nên có cái nhìn bao quát hơn với những người có ý tưởng làm cả cây NX và NV.
Tôi cũng đã từng thử nghĩ nếu 1 ngày kia tôi quyết định làm cả NV lẫn NX. Con tôi sẽ rất khổ và ngay chính bản thân cũng phải vượt lên rất nhiều trở ngại.Nhưng trường hợp này là hạn hữu mà tôi mong mình ko gặp phải .Hy vọng tình mẫu tử sẽ là liên kết sức mạnh vô hình cho những ai gặp phải trường hợp này.

@@Oceangirl: Bạn vẫn cứ nói rất nhiều về cảm xúc này nọ, vẫn cứ nhắc tới những lý do chia rẽ hai người. Bạn cũng nói rằng bạn từng có một TY tan vỡ và sau đó rất lâu bạn mới rung động lại, chứng tỏ rằng dù cho lần này thất bại nữa thì rồi rất lâu sau bạn cũng sẽ lại rung động thôi. Đó chính là lý do tại sao tôi tin chắc rằng bạn không thể sống thiếu NV. Dù cho lúc này bạn đang thất vọng tràn trề vì những đau khổ mà chuyện TY đem đến nên bạn quyết định giống tôi, nhưng rồi sau này bạn sẽ lại nghĩ khác.
Còn tôi, nếu mọi người chịu khó hiểu đúng những gì mà ngay bài đầu tiên tôi muốn nói, thì sẽ nhận ra rằng tôi chẳng mấy băn khoăn đến NV hay những nỗi khổ nào đó mà TY gây ra, tôi cũng chẳng nói tới những ảnh hưởng từ các câu chuyện gia đình bi đát. Tôi xác định một cuộc sống không có NV trên cơ sở một người chọn lấy cái gì hợp với mình. Bạn hiểu rồi chứ? Bạn thì đang đau khổ vì chuyện tình cảm, còn tôi thì không. Bạn muốn sống không có NV vì bạn đang cảm thấy NV gây ra đau khổ, còn tôi muốn sống không có NV chỉ đơn giản vì tôi thấy cuộc sống đó hợp với tôi mà thôi. Vì thế tôi dám cá rằng bạn sẽ lấy chồng nay mai! Chúc sớm vượt qua mọi chuyện và vui vẻ trở lại!
----------------------------
@@nhimconnghichngom: CẢm ơn chị đã dành thời gian cho topic này! Nhưng phải nói thẳng với chị rằng tôi không thích cái cách mà chị post bài.
Cái topic mà chị nhắc đến có từ 2 năm trước, khi đó tôi chưa biết box HPGĐ là cái gì, sau này khi biết đến HPGĐ thì forum chỉ cho hiển thị những topic được tạo từ 1 năm trước trở lại. Tôi đã cẩn thận xem lại tất cả 20 trang hiển thị các topic có từ 1 năm trước đến giờ, tôi không thấy một topic như thế này để mình tham gia nên mới làm topic này đấy chị ạ.
Nếu chị bảo là "để thời gian trả lời mọi băn khoăn" và mong tôi không bao giờ phải hối hận vì các quyết định của mình, thì tôi cảm thấy vui mừng lắm. Nhưng chị cứ nói cái giọng mỉa mai "về sau" thế nọ thế kia, rồi lại nói đến một Mard nào đó, thì tôi cảm thấy chị đang cười nhạo tôi khi đọc topic này đấy.
Công nhận là nếu như có một ai đó làm thay đổi suy nghĩ của tôi thì đương nhiên tôi sẽ tiến tới với người ấy, vì khi đó suy nghĩ của tôi đã bị làm cho thay đổi rồi còn đâu. Tôi chẳng việc gì vì những gì đã post trên này cộng với những lời khích bác của chị để mà không đám cưới nữa.
-------------------------------
Chị Wai @wildpony ơi! Em vẫn luôn thẳng thắn và cởi mở mà. Chỉ tội là mọi người dẫn topic của em đi lạc đề quá. Hic... em đã bảo là mời những người sống kiểu without NV vào cùng chia sẻ những câu chuyện về cuộc sống như thế, vậy mà mọi người lại sa đà vào việc bàn tán là nên hay không nên sống như thế, là bây giờ thế nọ về sau thế kia... Mùa lạc quá! Em cũng cố mà trao đổi với mọi người vậy. Hic.. cởi mở và thẳng thắn theo kiểu lạc đề!
-------------------------
@@trai_tao_thom: Thời đại nào rồi mà còn quan trọng lý lịch thế hả? Ngày xưa thì còn sợ bị "xét lại" chứ còn bây giờ thì có quan trọng gì đâu. Cái quan trọng là người chủ của cái lý lịch đó sống thế nào, làm gì cho xã hội.
----------------------------------------------
Đồng chí chị @hairyscary này, đồng chí em lại phải cảm ơn mớ khuyên giải của chị rồi. Thanks! Không thích thì em sẽ không nói "phê" nữa okie?
Bắt đầu trả lời chất vấn của chị về vụ "đương đầu với đau khổ" đây. Nếu em không biết đương đầu với đau khổ thì em sống được đến giờ này nổi không? (tất nhiên là không thể kể lể là em đã chịu đựng nỗi đau nào) Từ cái ngày vớ được quyển Cuốn Theo Chiều Gió đã "quán triệt" rồi. Một đêm nguy khốn giữa thời chiến, Rhett nói với Scarlett: "Cuộc sống sẽ chẳng còn ý nghĩa gì nếu ta sợ hãi sự đau khổ và cái chết". Xong, hiểu và quán triệt ngay. Chị ạ, em không sợ sự đau khổ, em chỉ không thích nó thôi. Và em không muốn chung sống với những gì mà em không thích.
Tiếp tục đi sang vấn đề "business, family and risk". Đồng chí chị bảo to live is to risk, em không phản đối. Nhưng đồng chí chị cũng đã cho rằng "Người ta có thể cố gắng tránh, cố gắng hạn chế, nhưng người ta chỉ có thể cố gắng để làm như thế, để cho nó ít đến và gây ra ít thiệt hại". Em đồng ý, và chính vì đồng ý nên em mới nói thế này: giữa hai phương án đầu tư, người ta sẽ chọn lưạ phương án nào ít rủi ro hơn và mình tự tin về tính khả thi của nó hơn, đúng không chị? Nếu chị ví family như business thì em cũng ví family with NV và family without NV như hai dự án cần đầu tư. Em chỉ có một cuộc đời để làm vốn nên em muốn nó nhất định đem lại lợi nhuận. Và đối với em thì một dự án về gia đình không có NV sẽ mang tính khả thi cao hơn là gia đình có NV (lưu ý là "với em" thôi nhớ).
Đồng chí chị còn nói: Nếu như người ta sợ sai lầm và không dám lựa chọn, người ta sẽ không bao giờ biết được cách tìm những giải pháp tốt nhất. Thì đây, em khẳng định lại là em không sợ sai lầm và em dám chọn lựa "không có NV" như một giải pháp tốt nhất cho cuộc sống của mình.
Em tiếp tục nhất trí với đồng chí chị về cái này: "Dù là đồ độc hay đồ thửa, thì em cũng phải đi tìm. Cũng như hạnh phúc và niềm vui, những thứ đồ đó không tự bò đến với em". Tất nhiên là mình phải sống "ngon lành" thì mới được feedback tử tế chứ. Em đi tìm mấy thứ em thích trong cách sống without NV, mà em cảm thấy rồi em sẽ được cuộc sống feedback bằng những thứ em muốn. Chị ok chưa? Ai chẳng đi tìm, chỉ có điều là tìm ở những chỗ khác nhau thôi.
Vả lại em muốn nói với chị về khái niệm "đồ độc" và "đồ thửa". Đó là những thứ khác lạ mà cực kỳ phù hợp với mình.

Và vấn đề cuối cùng của hôm nay: "Hoàn hảo". Em đâu có đòi hỏi một NV hoàn hảo, mà em chỉ cần một NV có những thiếu sót mà mình có thể chấp nhận được, đồng thời em cũng cần một NV có thể chấp nhận được những thiếu sót của em. Có mâu thuẫn gì đâu nhỉ? Ý nghĩ không thể kiếm được một NV mà mình chấp nhận được "méo mó" của NV đó luôn song song tồn tại với ý nghĩ rằng không có một NX nào có thể chịu đựng được sự méo mó của NX là mình.
Ở đây không ai thất vọng về ai, không ai đau khổ vì ai, không ai làm gì có lỗi với ai... mà chỉ có sự "không tương thích".
Em thì không muốn phí phạm cả đời để thử các kiểu NV và tìm một NV tương thích với mình, cho nên em mới xác định từ bây giờ là sẽ chẳng cần NV mà "vẫn chạy tốt".
Thế đồng chí chị có hạnh phúc với NV của mình không mà cứ khuyên em phải lấy chồng thế nhỉ?
------------------------------------
@@chang_oi_chang: Cảm ơn bạn đã cho ý kiến! Tiếc là những ý kiến đó không làm tôi thay đổi suy nghĩ được. Như bài trước tôi đã nói rồi, tôi rất tự tin vào cách dậy dỗ con cái, cho nên những ai lấy lý do con cái để khuyên tôi nghĩ lại thì sẽ không có tác dụng. Tôi không có ý đánh giá gì về cách nuôi dạy con của mẹ bạn đâu. Nhưng thật sự là tôi biết cách tránh đi vào lối mòn của mẹ bạn để mà những đứa con gặp phải thiếu sót mà bạn đã kể ra. Ngày xưa các cụ làm gì có nhiều thao khảo tri thức nọ kia. Bây giờ chúng ta có sách báo, có internet... chắc chắn chúng ta sẽ biết tổng hợp thông tin để đưa ra một đường lối tốt nhất cho mình.
Dù sao thì tôi cũng mừng vì lại có thêm một cô gái nữa không chọn cách sống như tôi chọn. Chúc bạn luôn hạnh phúc với gia đình có đủ 3 màu nến của riêng bạn!
--------------------------------------------
@Bà bạn @hoa_xuong_rong_81: Hoá ra bà bạn cũng mò vào HPGĐ à? Bắt tay cái nào... Bà nói rất hợp lý hợp tình

Chúng ta đều biết chuẩn bị tinh thần cho mọi điều sẽ xảy đến với chúng ta. Chỉ có như thế chúng ta mới không bao giờ quá đau đớn và khổ sở vì một cái gì bất hạnh khi nó đến. Tất nhiên là chả mong gặp phải điều bất hạnh. Không cần phải hy vọng, bởi vì chắc chắn Tình mẫu-tử sẽ đem lại sức mạnh tuyệt đối!
Nhưng mà vẫn phải chúc bà sẽ có được NV của bà!

Có lẽ bạn hiểu lầm ý của tôi. Tôi ko quan trọng cái thủ tục lí lịch bao giờ cả, nhưng con trẻ mà bạn. Tôi chắc chắn chúng sẽ tủi thân vì dòng tên cha của chúng bị bỏ trống.

Cundc chọn rồi thì đó là quyết định của bạn ấy thôi.
Ngày xưa Mard cũng có lập môt topic thế thật đấy, và bây giờ Mard lấy NV mất rùi - Mình chỉ nếu sự kiện thôi.
Nhưng nếu muốn, CUndc có thể tham khảo Mard là người đã từng trải qua khoảng thời gian có những tư duy như thế.
Thế Cundc có định bàn về việc chọn nguồn cho NH ko? Có đặt ra tiêu chí nào ko?
Cundc có dự tính về cuộc sống ******** của mình sẽ ntn ko?

​

Đồng chí em lại nhầm lẫn rồi! Đồng chí chị không hề khuyên em phải lấy chồng. Nếu khuyên, thì đồng chí chị chỉ khuyên em hãy hiểu rõ mình, hiểu rõ những gì đã dẫn mình đi tới quyết định của mình, hiểu rõ những quyết định đấy có được đặt ra một cách sáng suốt và độc lập hay không, hay là những quyết định đấy đã bị ảnh hưởng bởi những điều khác mà đã khiến em không nhận thức được một cách đầy đủ.
Đồng chí chị cũng đã viết rồi, rằng không có gì là sai trái hay dở người khi người ta quyết định sống một mình, nuôi con một mình, nếu như điều đó đến với người ta một cách tự nhiên, bằng sự sáng suốt và mạnh mẽ của người ta. Nhưng sẽ là không tốt nếu người ta để những nỗi ám ảnh hay sợ hãi của người ta đưa người ta đến với những quyết định như thế, mà em là một ví dụ.
Đồng chí chị cũng đã viết rồi, rằng bằng vào những gì em đã viết trên diễn đàn này thì mặc dù em đang tỏ ra rất mạnh mẽ và tự tin, nhưng quyết định đó của em được dựa trên nỗi ám ảnh của những sự kiện mà em đã phải chứng kiến, của nỗi sợ hãi rằng mình sẽ phải gặp những đau khổ như thế, của cả những câu chuyện về ngoại tình và phản bội mà em đã đọc ở trong box này... Quan trọng hơn hết, quyết định đó của em được xây dựng trên sự mất lòng tin vào con người, rằng em không tin vào người khác. Dù em cố biện hộ rằng bởi vì mình quá khó tính nên e rằng người khác khó có thể làm mình hài lòng, thì đó cũng chỉ là một cách biểu hiện của sự mất lòng tin đối với người khác. Đó là những cách suy nghĩ của loser cún ạ.
Khi em đang bị chi phối bởi nỗi sợ hãi và sự mất lòng tin này, thì quyết định sống không có nến vàng, như là một hệ quả của nỗi sợ hãi và sự mất lòng tin đấy, là một quyết định không sáng suốt. Khi em đang tỏ ra mạnh mẽ và tự tin, thì việc em đang sợ hãi và mất lòng tin như thế lại chứng tỏ điều ngược lại. Đó là mâu thuẫn lớn nhất của em, và nó dẫn em tiếp tục tới những mâu thuẫn khác, những lý luận sai lầm khác. Điều này thường xảy ra đối với những người đang hoang mang và để nỗi sợ hãi ngự trị trong mình.
Bởi vậy nên cái quyết định đó của em mới không được tán thành.
Em chỉ nhìn được ra cái câu "Người ta có thể cố gắng tránh, cố gắng hạn chế, nhưng người ta chỉ có thể cố gắng để làm như thế, để cho nó ít đến và gây ra ít thiệt hại" để bám vào những từ sai lầm và thiệt hại. Em không nhìn ra ở bài đó, và ở cả bài trước nữa, đồng chí chị đã viết rõ, hoặc ngụ ý rằng chỉ bằng cách dám đương đầu với những đau khổ thì người ta mới tìm được tới và hưởng niềm vui và hạnh phúc.
Không có nến vàng không phải là một phương án đầu tư, vì cuộc sống của em vốn đã đang không có nến vàng. Không có nến vàng chỉ là sự tiếp diễn của cuộc sống hiện tại. Nói ví von như ở bài trước đó thì đó chỉ là việc em ôm vốn ngồi đó mà thôi. Và khi em viết rằng em chọn không có nến vàng như là một giải pháp tốt nhất cho cuộc sống của mình, và rằng em không sợ sai lầm, thì như đã viết ở trên, em đã chọn không có nến vàng vì sự sợ hãi phải gặp những đau khổ. Em không sợ sai lầm, nhưng em sợ những đau khổ có thể xảy đến, dù do em gây ra hay do nến vàng gây ra. Em đã viết rõ điều này nhiều lần, cả ở đây và ở những threat khác. Em có thể tự đánh lừa mình bằng cái phrase không sợ sai lầm, nhưng cuối cùng thì bên trong, em đang sợ hãi những đau khổ và không dám đương đầu với chúng. Đấy là sự yếu đuối và hèn nhát, cô bé ạ.
Em cũng lại cố tình hiểu sai đi câu chuyện về sự hoàn hảo và mâu thuẫn. Để đồng chí chị thử viết lại xem sao. Thế này nhé, em tước bỏ nến vàng của đứa con mình vì cho rằng không thể tìm được hay không thể có được một nến vàng hoàn hảo cho đứa con của mình. Đấy là những gì em viết trong bài thứ 2 của em. Vậy thì làm sao em có thể cho phép mình làm nến xanh, khi mà trong bài thứ 3 của em, em đã tự nhận mình không phải là một người hoàn hảo. Làm sao em có thể từ chối cho đứa bé một nến vàng vì nến vàng không hoàn hảo, nhưng lại bắt nó phải nhận một nến xanh không hoàn hảo là mình. Em đứng đó và cho rằng không có nến vàng hoàn hảo, dựa vào đâu để em có thể nói rằng mình sẽ là một nến xanh hoàn hảo? Tại sao đứa bé không được phép có một nến vàng không hoàn hảo, nhưng lại bị ép nhận một nến xanh không hoàn hảo? Em không thấy mâu thuẫn ở đây ư? Không hoàn hảo--> không được làm nến vàng. Nhưng không hoàn hảo vẫn được làm nến xanh. Đứa bé sẽ nói thế nào với em đây? Rằng tại sao mẹ không cho phép con có một người cha méo mó, nhưng lại bắt con phải có một người mẹ không tròn trịa? Em sẽ trả lời thế nào? Mâu thuẫn đó không phải là chỉ về nến xanh và nến vàng, mà về nến xanh áp đặt tiêu chuẩn cho nến hồng và nến vàng, nhưng lại quên sử dụng tiêu chuẩn đó cho mình khi tự nhận làm nến xanh của nến hồng.
Mà cái câu hỏi cốt lõi là tại sao em lại muốn có một đứa con để nuôi thì em vẫn chưa trả lời. Nếu trả lời thì đừng đưa ra một câu trả lời nông nổi. Think deep, baby.

Phải nói là Xrồng cần một cây NV ,rất rất cần là đằng khác nên hy vọng như lời chúc của Cundc xrồng sẽ tìm được hạnh phúc cho mình.
Cũng chỉ là tỉ dụ khi Cundc đưa ra lời bàn và cùng mọi người bình luận,Còn khi có cuộc sống thực tế thì nó sẽ khác ,chỉ là những ý nghĩ trong đầu và dù cho Xrồng hay Cundc cùng một độ tuổi vẫn ko tránh khỏi được điều đó .Cuộc đời ko fải là màu hồng để mình thêu dệt lên rằng sau này tôi sẽ và chắc chắn có 1 NV để động viên, an ủi ,là đôi bờ vai vững chắc san sẻ khó khăn với tôi.
Duyên tôi ko tới, phúc phần tôi ngắn ko được hưởng niềm vui đó thì sao .Vậy một đứa con sau này bên cạnh lúc về già rất cần thiết.
Có thể chính xác độ tuổi 23, 24 hay 25 sẽ mang trong mình ý nghĩ khác mạnh dạn bày tỏ y kiến thì đâu có gì là sai.Quãng độ ngoài 30 sẽ lại có cách nhìn nhận và đánh giá khác.Vậy nên cứ chia sẻ với nhau đi và đóng góp những lời chân thành với nhau đi.

Những lý giải của hairyscary hay quá! Vote cho Bạn này.
Được pbtbiennho sửa chữa / chuyển vào 15:33 ngày 15/06/2005

Em cundc có vẻ bức xúc với bài viết của tôi quá nhỉ. Dù sao thì việc em thích hay không thích cách post bài của tôi đối với tôi không quan trọng, đó là việc của em. Tuy nhiên tôi nghĩ rằng em đã quá nhạy cảm khi cho rằng tôi có ý định mỉa mai hay cười nhạo em. Em nhầm to rồi đấy cô bé ạ. Có thể cách viết của tôi làm em khó chịu, nhưng quả thật khi tôi vào xem topic này, tôi đã nghĩ đến topic của Mard hồi xưa và tôi đã tự hỏi liệu sau này cô cundc này sẽ thế nào nhỉ. Và có gì sai khi tôi nói hãy đợi thời gian trả lời. Chỉ có đợi đến sau này thì mới biết em có thực hiện được dự định của mình hay không thôi. Không đúng vậy sao? Chẳng nhẽ em cho là tôi khích bác em?! Tôi nghĩ gì thì nói vậy thôi chứ không có ý định mỉa mai hay nhạo báng ai hết. Còn nếu em cứ muốn cho là tôi có ý như vậy thì tôi cũng bó tay.
Và nếu em nghĩ rằng tôi đem một Mard nào đó ra để nhạo em thì em cũng nhầm rồi. Mard là Mod của Box HPGĐ cùng với anh vitdoi và phaohoa, em có thể PM trực tiếp cho Mard. Ngoài ra có bạn tonic cũng đã nói rồi đấy, hồi đó Mard có làm một topic về vấn đề này.
Tôi cũng đã nói rằng tôi không muốn bàn luận gì nhiều về vấn đề này, vì người ta không thể đánh giá chuyện single mother là đúng hay sai, tốt hay xấu, nên hay không nên. Single mother phù hợp hay không phù hợp còn phải tuỳ thuộc vào từng cá nhân cụ thể, hoàn cảnh và môi trường cụ thể. Ngày xưa khi tôi còn ở nhà, có lẽ cũng ở vào cái độ tuổi của em cundc bây giờ, tôi đã đọc một bài báo phỏng vấn một nữ doanh nhân trẻ (ngưòi Việt) và chị ấy cũng là một single mother. Lúc đó tôi chưa biết nhiều về khái niệm single mother nhưng tôi đã rất ngưỡng mộ cuộc sống của chị ấy, thành đạt, tự do nhưng cũng không cô đơn vì chị ấy có một cô con gái 2 tuổi ở bên cạnh. Đến sau này, đọc chủ đề của Mard, mặc dù không post bài trả lời nhưng tôi cũng ngầm đồng ý với quan điểm của Mard và cũng đã từng nghĩ rằng nếu không tìm được một người đàn ông đích thực cho cuộc đời mình, có thể mình cũng sẽ làm một single mother. Thậm chí tôi còn nghĩ đến chuyện khi sinh con sẽ tìm đến một nơi không có ai biết mình để sinh con, làm việc ở đó vài năm rồi mới về để cha mẹ đỡ mang tiếng với hàng xóm, vì mình biết việc mình làm nhưng hàng xóm láng giềng đâu có biết. Ý nghĩ này theo tôi một thời gian rồi dần dần biến mất. Chẳng có gì tác động vào cả, mà chỉ đơn giản là nó cứ dần ra khỏi đầu óc của tôi lúc nào không biết. Rồi tôi gặp người đàn ông của mình, và tôi chẳng còn nghĩ đến nó nữa. Chị Wildpony nói rất đúng: mỗi lứa tuổi sẽ có lối suy nghĩ khác nhau.
Vậy đấy, thực ra tôi cũng là người đã từng muốn làm một single mother và cho dù có thể em cundc không thích, nhưng tôi vẫn cứ nói lại cái câu "Để xem sau này em cundc sẽ thế nào". Có thể em sẽ là một single mother như em đã dự định, cũng có thể em sẽ gặp được người đàn ông đích thực của đời mình và có một gia đình với đầy đủ nến xanh, nến vàng và nến hồng.
Đã định chẳng tiếp tục bàn luận gì nữa, nhưng đã trót nói rồi thì nói nốt vậy.
Bây giờ giả sử như em cundc sẽ là một single mother, vậy em đã có kế hoạch và chuẩn bị gi chưa? Em sẽ có con như thế nào? Bằng cách quan hệ với một người đàn ông? Xin tinh trùng ở ngân hàng?... Em sẽ làm thế nào để thuyết phục gia đình em chấp nhận việc làm của em và có cách nào để tránh những lời đàm tiếu xung quanh tới gia đình em? Rồi những nhu cầu sinh lý của một người phụ nữ em sẽ giải quyết ra sao? Chuyện dạy dỗ giáo dục con cái thì tôi không nhắc đến vì em nói rằng em tự tin vào khả năng dạy con của mình. Nhưng cũng nên tính đến việc chuẩn bị những câu trả lời cho những câu hỏi mà đứa trẻ sẽ đặt ra sau này về bố nó. etc. Nói chung là còn nhiều vấn đề lắm mà tôi nghĩ không chỉ cundc, cả những bạn khác nữa nếu muốn là single mother cũng nên nghĩ đến để có sự chuẩn bị tốt nhất.
Tuy nhiên tôi thấy một số người muốn làm single mother kể ra cũng hơi ích kỷ một chút. Thực ra là họ muốn thoải mái cho mình, thích sự tự do quyết định cuộc đời mình, không muốn có một cuộc sống bất hạnh, và cũng không muốn cô đơn nên có một đứa con. Cũng đúng, ai chẳng thích sống hạnh phúc thoải mái và làm mọi chuyện theo ý muốn của mình. Nhưng họ nghĩ đến sự thoải mái của bản thân họ mà vô tình quên mất cảm giác của đứa con, đặc biệt sau này khi nó lớn. Họ vô tình tước đi quyền có một người cha của nó. Nó không có sự lựa chọn hay quyết định nào trong việc này. Tất cả là do sự sắp xếp của mẹ nó. Tất nhiên là mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh, mỗi người đều có lý do riêng cho việc làm của mình, vì thế tôi chỉ nói là một số người chứ không phải là tất cả các single mothers
Được nhimconnghichngom sửa chữa / chuyển vào 00:41 ngày 17/06/2005

Khà khà, đọc mỏi cả mắt, vẫn thấy bác hairy nói có lý. Tặng bác nhé, lâu lâu mới có bài dài mà đọc không tức mắt
Tôi lắm lời tí.
Cún!
Xin thưa, phụ nữ đơn thân nuôi con hiện nay mà còn trẻ thì chưa đủ kinh nghiệm để chia sẻ, còn những người mà con cái bây giờ khôn lớn cả thì lại không biết sử dụng net để mà tán chuyện với các cô, đào đâu ra phụ nữ đơn thân nuôi con để xin kinh nghiệm trên này?
Chưa kể, việc nuôi dạy con bình thường người ta hai người đảm nhiệm, nay một mình phụ nữ vừa làm NV, vừa làm NX, đảm nhiệm từ A đến Z từ vật chất đến tinh thần, sợ biết dùng internet thì cũng chẳng còn thời gian mà online tán phét như thế này
Cho nên muốn tìm học hỏi, cứ nhìn xung quanh mình, đến gặp họ, rồi từ từ mà hỏi, chứ ở trên này chắc hơi khó kiếm .
Tiếp, lạm bàn chuyện nuôi con một mình.
Phải nói một điều là, đứa trẻ không được lựa chọn nơi nó sinh ra, nhưng cũng đừng vin vào đó để tước của chúng những quyền mà chúng đáng được hưởng, trong đó quyền được sinh ra có cha mẹ, được lớn lên trong một gia đình hạnh phúc . Một số người thích ép trẻ con suy nghĩ và làm theo ý họ, bởi vì theo họ như thế mới là đúng, nhưng họ không hiểu, trẻ con có quyền được có ý kiến, suy nghĩ riêng của chúng, cho dù điều gì đó là đúng đối với người lớn, thì nó hoàn toàn có thể sai trong mắt bọn trẻ. Không bao giờ nên áp đặt trẻ con, hãy chỉ phân tích và dành sự lựa chọn cho chúng, cho nên, sự áp đặt của cô ở đây là sai đường lối nuôi dạy trẻ ngay từ đầu rồi
Ngoài ra, trong chiến tranh, khi thiên tai thì mất mát là điều không ai muốn, cho nên khi nó xảy ra họ phải chấp nhận nó (vì không chấp nhận thì làm được gì?), về bản chất không thể so sánh với việc cô chưa có NH đã cố tình đuổi NV đi chỗ khác
Chưa kể, nếu mất mát là do chiến tranh, thiên tai, thì vẫn luôn có một nơi nào đó cho NV hiện diện trong gia đình, là chỗ dựa tinh thần cho NX, niềm tự hào cho NH chẳng hạn, trong khi phụ nữ đơn thân thì có gì, con số 0 to tướng, càng khó so sánh.
Thực tế, phụ nữ nuôi con một mình í, tôi có biết vài người, cơ bản là làm được, vô tư, có điều hơi buồn, hơi cực, hơi tủi thân một tí so với phụ nữ khác. Con ngoan thì chớ, chứ gặp đứa con đang tuổi lớn ngang bướng cãi mẹ chan chát thì... ức lắm.
Kết: nếu thích trẻ con, xin một đứa trẻ mồ côi, và cho nó một NX tốt, hơn là tự tạo lấy một đứa, rồi đuổi NV của nó đi, lúc đó thì khó ăn khó nói lắm, mang tiếng ích kỷ ngay . Nhưng... con mình vẫn hơn nhỉ, thôi thì chịu cực, sinh một đứa, rồi hy sinh cuộc đời cho nó, mình tự lựa chọn, tự chịu trách nhiệm, ai dám nói gì đâu.
Thôi, chúc vui, nhiều nghị lực, nuôi con khỏe dạy con ngoan