Không có nến vàng

Hihi, mọi người có vẻ hơi căng thẳng....Cụng ly phát cho thoải mái nào
Em theo dõi topic từ đầu đến giờ, thấy anh hair và các anh chị ủng hộ NV nói rất đúng, siêu đúng....Hồi chị Mard lập topic tương tự cách đây gần 2 năm em cũng tham gia phát biểu (lăng nhăng) và vỗ tay ủng hộ chị ấy. Đến giờ mặc dù em cũng ko nghĩ là mình sẽ làm single mother nhưng bảo em lấy chồng thì ko. Em muốn modify the situation một chút, em thích kiểu co-habitat cơ. Thế là NH của em vẫn có NVKo phải em bất mãn với các anh trai đâu á. Chẳng ai hoàn hảo được mà.
Vui vui chút Chuyện single mother, thỉnh thoảng có time em vẫn nghĩ đến. Nghĩ vậy thôi chứ ko dám nói với mẹ hay lũ bạn gái, chắc sẽ bị mắng tơi bời. Cơ mà em lại kể với mấy đứa bạn trai thân, em hỏi chúng nó "sau này tao làm single mother, chúng mày làm papa đỡ đầu cho con tao nhé, bảo ban và dạy dỗ nó, thằng A sẽ dạy nó vẽ, thằng B sẽ dạy nó chơi bóng rổ...blah blah..blah" Các bạn gật đầu lia lịa, lại bảo "tao nuôi cả mày luôn". Chưa kể có bạn còn kêu "Ko nhận con nuôi đâu nhé, tao với mày có 1 đứa, chắc vợ tao cũng thích vì nó (she) ko phải đẻ đứa nào, càng khoẻ càng đẹp". Chết mất......
Chị Cundc à, đến hôm nay nghe các anh chị trình bày, nói hết nước hết cái chị có change ur mind ko? Ít nhất là hy vọng sẽ kiếm được NV. Chị đã bao giờ nói chuyện này với phụ huynh chưa?. Em thỉnh thoảng vẫn bảo với mẹ em là em thích kiểu sống co-habitat cơ, cả 2 độc lập và có trách nhiệm với con cái. Tất nhiên mẹ em gào lên bảo em bị làm sao ý, còn bảo ở VN ko thế được, mình là người Á Đông, phải thế này, thế kia. Nhưng em cũng cứng đầu, đến giờ vẫn chẳng thay đổi tý nào. Nếu thực sự chị thấy con đường chị lựa chọn là tốt cho chị và NH thì em vẫn ủng hộ chị thôi. Sau này thấy Ok thì mình lập hội Em nói thật, chị thử hỏi mấy anh bạn thân xem nếu chị làm single mother thì các anh ấy có giúp chị chăm sóc NH ko? Chắc chắn ko thể như bố thật sự của NH được vì họ cũng còn gia đình họ phải lo, nhưng nhìn bạn gái nuôi con 1 mình chắc các bạn cũng giúp chứ á.
Thôi, em lại nói lăng nhăng rồi, em xin phép các bác, em té ạ Hôm nay em vừa cãi nhau chí choé với các ông bố đỡ đầu, ko khéo chúng nó không giúp em dạy con thì em chít
Nhóc Maruko
Được embemuathu sửa chữa / chuyển vào 03:11 ngày 16/06/2005

Hai hom mang o nha chuoi qua...
Nào nào, Cún lại vào hầu chuyện các bô lão già làng lẫn các em trẻ trung xinh tươi cùng bạn bè thân bằng cố hữu.
@ @trai_tao_thom, từ nay (nếu bạn vẫn hứng thú nói chuyện với tôi) thì xin cho phép tôi gọi là "bạn Táo" nhé!
Bạn Táo này, bạn vẫn cứ muốn tôi nghĩ đến sự tủi thân của bọn trẻ. Điều đó thì dân tình đã bàn tán ngay từ đầu, tôi cũng đã hầu chuyện đầy đủ. Vậy mà bạn và mọi người vẫn cứ nói đi nói lại rằng "Cún không nghĩ đến bọn trẻ sẽ tủi thân sao", mà không đả động đến những gì tôi nói. Nếu thấy toi trả lời không thoả đáng thì bạn cứ hỏi tiếp những gì không thỏa đáng và nói cho toi biết tại sao câu trả lời của tôi chưa trọn vẹn. Còn bạn cứ hỏi mãi một câu hỏi thì tôi cũng chỉ dùng mãi một câu trả lời thôi.
Để tôi trả lời bạn Táo câu hỏi cũ kỹ nốt lần này: Tôi tự tin rằng tôi sẽ đem lại một cuộc sống tử tế cho con tôi và tôi thừa tự tin để giáo dục một đứa trẻ để nó không phải cảm thấy tủi thân. Tất nhiên nó sẽ buồn, nhưng nó sẽ không phải tủi thân, bởi vì nó sẽ biết còn những trường hợp khác đáng buồn hơn, đáng tủi thân hơn nó nhiều.
Mà nói như bạn Táo về chuyện "có NV để khỏi tủi thân" thì chẳng khác nào cái kiểu : "Có cho bằng anh bằng em bằng bạn bằng bè". Buồn cười quá bạn Táo ạ. Các anh chị ở đây nói rằng NH cần NV để được giáo dục hoàn thiện hơn thì đúng là tôi thấy rất có lý, chứ còn bạn nói rằng có NV chỉ để "đỡ tủi thân" thì tôi thấy buồn cười lắm.
-----------------------------
@Chị @tonic: Cảm ơn chị đã nói đến những vấn đề thực tế hơn!
Có một câu hỏi cũ chị hỏi lại, thì lại trả lời kiểu cũ: em có thể nhận con nuôi. Ngân hàng TT cũng là một phương án. Nhưng em cũng tính đến việc kiếm một anh chàng khoẻ mạnh và IQ không thấp quá để làm "nguồn". Đương nhiên em cũng phải tính đến khả năng một ngày nào đó anh ta sẽ đòi quyền lợi làm cha, nhưng chị yên tâm là em đã có cách giải quyết để không bao giờ có thể dính dáng đến mẹ con em được. Mình bảo đứa trẻ là con của người khác thì chẳng nhẽ người ta cứ đòi đó là con người ta chắc?
Còn về vấn đề nhu cầu sinh lý, chị và vài người đã hỏi thì em trả lời. Cuộc sống không có ******** cũng không sao hết. Những người đi tu thì sao? Họ cũng đâu có vấn đề gì. Hơn nữa lợi thế của phụ nữ là không có nhu cầu cao như của đàn ông.
Đối với phụ nữ thì ******** liên quan mật thiết với tình yêu. Một khi đã không yêu thương NV nào hết thì làm gì có nhu cầu đó.
Người ta thường nói đến nhu cầu sinh lý của đàn ông nhiều hơn. Nhưng cũng có những phụ nữ "nhu cầu cao" và không thể sống thiếu QHTD. Có thể chị, hoặc ai đó ở đây nằm trong số những người phụ nữ ấy, còn em thì không.
Và em đang tự hỏi: "Tại sao Bác Hồ không lấy vợ mà vẫn sống đến 79 tuổi ngon lành?" Xin đừng lấy những thông tin bôi nhọ người đàn ông đó ra.
----------------------------------------
@ Chị Nhím @nhimconnghichngom
<BLOCKQUOTE id=quote><font size=1 face="Arial" id=quote>Trích từù sao thì việc em thích hay không thích cách post bài của tôi đối với tôi không quan trọng, đó là việc của em. [/QUOTE]
Oke, vậy là chị vào post cho sướng chị thôi, còn người khác nghĩ gì thì kệ chứ gì?
Trong bài viết của chị nhắc đích danh tôi mà tôi lại không được bày tỏ cảcm giác của mình khi đọc cái bài đó? Hay quá đấy chị Nhím ạ. Vậy chị post bài mà không cần ý kiến của người khác thì chị post làm gì?
Chị bảo tôi PM cho chị Mard à? Chị nên nghĩ kĩ trước khi nói câu đó. Một Mod có trách nhiệm duyệt bài của các thành viên, nhất là duyệt các topic mới (tôi làm Mod tôi biết), cho nên thể nào chị Mard cũng biết topic của tôi. Nếu chị ý quan tâm và có thời gian post bài thì thể nào chị ý cũng post vì, nếu như chị nói, chị ý từng nghĩ như tôi và làm một topic tương tự. Vậy mà không thấy Mard đâu, vậy thì tại sao tôi lại PM cho chị ý làm gì? Mà, lại phải nhắc, làm ơn đọc lại câu kết của bài mở topic này. Tôi cần những người thực sự trải qua hoàn cảnh một mẹ một con hoặc những ngừoi được chứng kiến cảnh đó vào chia sẻ. Vậy tôi sẽ hỏi Mard cái gì khi mà Mard không ở trong hoàn cảnh đó? Chị Nhím ạ, chị làm ơn nghĩ!
<BLOCKQUOTE id=quote><font size=1 face="Arial" id=quote>Trích từ:Chuyện dạy dỗ giáo dục con cái thì tôi không nhắc đến vì em nói rằng em tự tin vào khả năng dạy con của mình. Nhưng cũng nên tính đến việc chuẩn bị những câu trả lời cho những câu hỏi mà đứa trẻ sẽ đặt ra sau này về bố nó. etc.[/QUOTE]
Chị Nhím tỏ ra có đọc mấy bài của tôi, vậy mà chị lại nhắc "những câu hỏi mà đứa trẻ sẽ đặt ra sau này về bố nó". Xin chị! Chị đừng có nói là đã cố đọc để hiểu đúng bài tôi viết rồi mới góp ý nhé. Bởi vì nếu chị có đọc thì chị sẽ thấy tôi đã trả lời vấn đề đó rồi. Đành nhắc lại lần thứ 3 vậy: khi đứa con đủ tuổi để có những thắc mắc như vậy, tôi đưa nó ra biển, chỉ về phía chân trời và nói với nó rằng bố nó ở đó, vì bố nó giỏi và thần biển giữ bố nó lại, ở đó toàn là nước nên không viết thư được, điệnt hoại không dùng được nên bố nó không liên lạc với nó được. Thế thôi.
Chị Nhím này, có một câu của chị khiến tôi muốn nói với chị vài điều. Nhưng sau 4 tiếng post bài, chị đã vội xoá nó đi trước khi tôi reply topic. Bản thân chị cũng thấy vấn đề của nó. Tốt lắm!
<BLOCKQUOTE id=quote><font size=1 face="Arial" id=quote>Trích từ:
Tuy nhiên tôi thấy một số người muốn làm single mother kể ra cũng hơi ích kỷ một chút. Thực ra là họ muốn thoải mái cho mình, thích sự tự do quyết định cuộc đời mình, không muốn có một cuộc sống bất hạnh, và cũng không muốn cô đơn nên có một đứa con. Cũng đúng, ai chẳng thích sống hạnh phúc thoải mái và làm mọi chuyện theo ý muốn của mình.[/QUOTE]
Chị này, tôi mà ích kỷ và thích tự do thoải mái như chị nói tôi chẳng có con làm gì. Vầng thì chị cho rằng tôi muốn có một chỗ dựa lúc về già. Chị sai rồi. Tôi chưa bao giờ mong có con chỉ vì một chỗ dựa lúc tuổi già. Thử hỏi chị, tôi và những người ở thế hệ chúng ta đã làm gì được cho bố mẹ mình? Và sau này sẽ làm gì được? Nuôi con mong con khôn lớn thành người, đó là niềm vui được thấy mình xây dựng nên một công trình sống, chứ không bao giờ là mong con trả ơn trả nghĩa cho mình. Cuộc sống biết thế nào mà mong đến ngày được nhờ con cái chứ. Như mẹ tôi, bà đã mất 2 năm nay, thì làm gì có tuổi già nương nhờ con cái?
Chị sẽ hỏi tôi có con làm gì. Tôi trả lời chị và cả @hairyscary : Tôi muốn có một đứa con do chính tay tôi nuôi dạy khôn lớn, đó là niềm tự hào được xây dựng nên một công trình sống mà qua đó tôi hoàn thành thiên chức của người phụ nữ.
Đừng bóp méo câu nói đó của tôi thành nỗi thèm khát của một đứa bé gái muốn có một con búp bê cho riêng mình. Bởi nếu tôi nghĩ nuôi dạy một đứa bé con như là chơi búp bê thì tôi chẳng thừa thời gian lập topic này làm gì.
---------------------------
@@giacalamcam: Già này! Già cũng cứ nhai đi nhai lại cái điệp khúc của mọi người về quyền của một đứa trẻ.
Được. Tôi nói chuyện với già về những đứa trẻ có đủ cha đủ mẹ.
Dạo gần đây già có đọc báo nghe đài không? Già có thấy những đứa trẻ đủ cha đủ mẹ lại làm bậy không? Từ xưa đến nay có bao nhiều đứa trẻ sinh ra trong một gia đình đủ NV NX mà vẫn chẳng thể thành NH tử tế? Nhiều lắm. Thậm chí có đứa cầm dao đâm chết cha mẹ ông bà, mà cũng có cả ông bố quyết tâm kết kiễu thằng con bất hiếu... Đủ cha đủ mẹ đấy, mà nào có tích sự gì.
Trong khi đó chẳng thiếu gì đứa trẻ không cha hay mồ côi cha mà lại lớn lên tử tế, được xã hội coi trọng.Vậy thì dù có NV cũng không thể nào đảm bảo là đứa trẻ lớn lên tuyệt đối tốt đẹp.
Già bảo tôi "áp đặt" gì đó... Già đang cố bới bèo ra bọ. Già bảo "trẻ con có quyền có ý kiến và phát biểu cảm nghĩ của nó" thì chẳng có gì sai. Nhưng già ạ, đợi đến khi con trẻ nó biết ý kiến, biết phát biểu ý mà, thì tôi đã kịp bằng tình yêu thương và cách dạy dỗ nó để nó không bao giờ phải nói rằng nó oán trách tôi. Gớm quá... già cứ làm như đứa trẻ sơ sinh biết phát biểu ngay ý. Tôi nói rồi đấy, đợi đến khi con cái nó biết phát biểu ý kiến thì nó cũng biết giá trị của những gì tôi dành cho nó rồi. Yên tâm đi già, tôi không để con tôi khổ!
À, già lại nói chuyện con đẻ con nuôi. Tôi nói cho già biết là tôi nuôi con nuôi cũng như con đẻ. Ngày xưa tôi xem cái phim có cô Trà Giang đóng ý, tôi rất phục cái cảnh cô ý lo cho 4 đứa con nuôi như là con mình. Chúng nó cũng yêu thương mẹ chung và gắn bó với nhau ghê lắm. Tất nhiên là cuộc sống bây giờ phức tạp hơn rất nhiều so với cái hồi trong phim ấy. Như cô nàng Erin Brocovich nuôi con một mình mà không có anh bạn trông giúp con lúc đi công tác thì cũng chết dở... à quên... già đã xem mấy cái đó chưa? Thưa già là tôi thích xem phim về phụ nữ tự nuôi con lắm.
Già lại bảo "phim khác đời" à? Già ơi, logic của phim là từ đời mà ra đấy!
Dù sao cũng cảm ơn lời chúc của già!
-------------------------
@[nick]embemuathu[/nick]:
Bé ơi!
<BLOCKQUOTE id=quote><font size=1 face="Arial" id=quote>Trích từ:Nếu thực sự chị thấy con đường chị lựa chọn là tốt cho chị và NH thì em vẫn ủng hộ chị thôi. Sau này thấy Ok thì mình lập hội. Em nói thật, chị thử hỏi mấy anh bạn thân xem nếu chị làm single mother thì các anh ấy có giúp chị chăm sóc NH ko? Chắc chắn ko thể như bố thật sự của NH được vì họ cũng còn gia đình họ phải lo, nhưng nhìn bạn gái nuôi con 1 mình chắc các bạn cũng giúp chứ á.[/QUOTE]
Bé ơi!
Bé thật đáng yêu! Bé không hoàn toàn đồng tình với chị nhưng Bé biết cách cổ vũ chị chỉ cần chị biết điều gì tốt cho mình. Cảm ơn bé nhé! Nhưng chị không mong lập hội single mum đâu. Thế thì có mà thành trào lưu without NV à? Đàn ông vứt đi đâu chứ?
Bé ơi! Hfi hì... yêu ghê cơ... Đúng là em có ý tưởng sốg without NV một cách nghiêm túc nên em cũng nghĩ mọi chuyện giống y như chị nghĩ.
Embảo chị tìm những ông bố đỡ đầu cho con chị hả? Đúng quá còn gì. Trong chính topic này chị cũng từng nói rằng những người đàn ông trong gia đình, trong họ tộc hay những người đáng học tập ngoài XH sẽ chính là Cha Tinh thần cho con chị. Ngoài thực tế, chị cũng hay nói về vấn đề đó với bạn bè.
Mấy người bạn thân mà chị quen qua TTVNOl này này, có mấy anh tốt lắm, Historian này, _Noregret_ này, but_chi này... Những lúc họ đùa tếu, chị thường thử lôi vấn đề đó ra: "Này, ăn nói tử tế đi nhé. Sau này chắc em không dám để con trai em gặp các bác nhiều kẻo bị đầu độc..."
Kể cả với bạn gái cũng thế, ví dụ như với @witch141v hay @lysgardenchị thường bảo: "Mẹ Witch nhớ lo cho các con của chúng ta ăn uống tử tế, mẹ Lys lo tìm chỗ học hành nhé!"
Những người bạn đó của chị không bao giờ đồng ý để chị sống nuôi con một mình. Nhưng họ luôn sát cánh cổ vũ chị sống và giúp đỡ chị, vì họ tôn trọng quyết định của chị. Họ không phản đối quá nhiều, mà họ dành thời gian để tìm cách hỗ trợ cho chị. Cũng như phụ huynh chị, họ luôn tôn trọng mọi quyết định của chị và tìm cách giúp cho chị sống easy hơn, thay vì cứ ngồi đó mà nhất định bắt chị phải thay đổi.
Bé ơi, bạn bè em vui thật đấy. Họ chẳng phản đối em làm gì, mà trong câu đùa của họ em cũng nhận ra họ đang bất bình... một cách rất nhẹ nhàng mà vẫn khiến em suy nghĩ đúng không?Đó đúng là những người ma mình có thể tin cậy được rằng họ sẽ có ảnh hưởng tốt đối với con mình. Nếu sau này em cũng làm single mum chắc chắn em cũng không phải đối diện với các khó khăn một mình đâu. Chúc mừng! Nhưng mà... bé có darling rồi mà. Nói ra ý nghĩ của em có sợ chàng "tủi thân" không? Hì hì...
Được cundc sửa chữa / chuyển vào 12:45 ngày 17/06/2005

OK, mình sẽ đợi tới khi bạn có con, chúc bạn nuôi dạy con thật tốt nhé.

Em cundc có vẻ gay gắt quá nhỉ. Dường như em nóng đến mức chẳng đủ bình tĩnh để hiểu đúng lời tôi nói. Em nghĩ rằng tôi post bài cho sướng sao? Tôi nói em thích hay không thích cách post bài của tôi với tôi không quan trọng, không có nghĩa là tôi không quan tâm tới ý kiến của em. Tôi nói thế có nghĩa là khi tôi post bài là tôi nói ra những suy nghĩ của mình, theo ý mình chứ chẳng việc gì phải nương theo ý muốn của người khác, xem người ta có thích mình viết như thế hay không. Tôi nghĩ là em cũng vậy thôi, rất nhiều bài viết của em làm cho nhiều người không hài lòng, nhưng em vẫn tiếp tục viết như vậy đấy thôi. Không phải vậy sao? Nhưng như thế không có nghĩa là em không quan tâm đến ý kiến của mọi người đúng không?
Còn về những điều em định nói với đứa trẻ về bố nó thì quả thật là phù hợp với những trẻ nhỏ, nhưng với những đứa trẻ14, 15 tuổi thì chắc em sẽ phải nói khác chứ hay em vẫn tiếp tục kể câu chuyện cổ tích đấy cho chúng?
Em nói rằng tôi bóp méo lời nói của em, nhưng tôi lại đang nghĩ chính em mới bóp méo lời nói của tôi. Trong bài viết của tôi, tôi đã phải nhấn mạnh rằng tôi thấy một số người (thậm chí tôi không dùng đến phần lớn, nhiều người) chứ không phải là tất cả single mothers, vậy mà em cundc lại tiếp tục nhậy cảm đến mức nghĩ rằng tôi đang ám chỉ em. Từ đầu đến giờ em post bài, mọi người đọc và mọi người biết em suy nghĩ như thế nào, vậy thì tại sao em lại cứ phải nghĩ rằng tôi đang nói về em trong cái đoạn cuối đó nhỉ?!
Định nói thêm, nhưng mà thôi chẳng nói nữa, không khéo lại "dại mặt" sa đà vào chuyện tranh cãi với em vì thực lòng tôi cũng chẳng muốn tranh cãi với em làm gì. Vậy nhé, tôi sẽ không nói gì thêm nữa. Dù sao cũng chúc em hạnh phúc và đạt được những gì mình mong muốn!

Classic, cún! Right out of the textbook! Giống như câu trả lời trong mấy cuộc thi Mrs. Universal hay là World Mommy gì đấy.
Sorry, cún! Đồng chí chị không thể nào tự hãm mình được ở phát này. Take it as a joke, please!
Câu hỏi của đồng chí chị là tại sao em lại muốn có một đứa con để nuôi, nhưng câu trả lời của em lại dành để trả lời câu hỏi muốn có con để làm gì. Thế nên đồng chí chị hơi lúng túng ở cái chỗ này vì vẫn không cảm thấy rõ ràng lắm.
Để cho nó khớp với câu hỏi của đồng chí chị hơn thì có thể diễn giải câu trả lời của em như thế này được không:
Tôi muốn có một đứa con do chính tay tôi nuôi dạy khôn lớn, vì đó là niềm tự hào được xây dựng nên một công trình sống và vì qua đó tôi hoàn thành thiên chức của người phụ nữ.

Đúng rồi. chị hairy thêm cho mấy cái "vì" đúng lắm.
Chị hỏi "vì sao" thì em phải trả lời "vì" chứ. Quên mất. Thanks!
Nhắn đồng chí chị đừng nhạo báng em bằng cách mỉa mai câu trả lời của em như một cái joke hay trả lời một cuộc thi gì đó.Nếu đồng chí chị không tiêu hoá nổi kiểu nói đó thì em diễn giải lại kiểu khác đây:
Tôi thích tự tay nuôi dậy một đứa trẻ từ bé tí cho đến khi nó lớn đùng và nên người,
bởi vì đến cái ngày cho thiên hạ thấy con tôi nó lớn khôn thì tôi sướng lắm, vênh lắm,
và vì như thế mới là làm đầy đủ chức phận của người đàn bà chứ (Chức phận của người đàn bà là gì? Là làm Mẹ. Thế nên người ta mới nói Làm Mẹ là Thiên chức của đàn bà).
------------------------
@Bạn Táo: Cảm ơn lời chúc!
---------------
@nhimconnghichngom:
Bài hôm 15/6 thì chị mở đầu thế này: "Em cundc có vẻ bức xúc với bài viết của tôi quá nhỉ."
Bài hôm 18/6 chị cũng mở đầu na ná: "Em cundc có vẻ gay gắt quá nhỉ."
Ngay đầu bài trao đổi mà chị đã hướng người ta nghĩ đến cảm xúc hơn là tư duy, thế mà cũng là thảo luận à?
Thay vì bám sát vào vấn đề đang được thảo luận. bám sát vào những lý lẽ nêu ra thì chị lại mào đầu ngay bằng cách nói đến thái độ và cảm giác của người tham gia tranh luận. Đó là một trick hay ho, khi người ta không thể nói gì có lý hơn thì người ta tìm cách gỡ gạc bằng cách nói đến những cái chẳng có gì liên quan.
Chị mở đầu như thế để tất cả ấn tượng ngay rằng: à, cái cún nó gay gắt, nó bức xúc... còn chị chỉ bình tĩnh mà trả lời thôi.
Thế thì rõ ràng là bất lợi cho tôi quá rồi. Mọi người thì không thể tìm ra cách nào thuyết phục được tôi thay đổi ý nghĩ, nên cho rằng việc tôi bảo vệ ý kiến của mình là vì tôi bảo thủ và hiếu thắng. Thế rồi họ thấy chị bảo tôi "bức xúc quá nhỉ" hay "gay gắt quá nhỉ"... thì đương nhiên họ cũng không bao giờ thấy sự có lý trong lời nói của một đứa báo thủ và "bức xúc" như tôi đâu.
Chị khôn lắm.
Thưa với chị, tôi không đủ trình độ để nói chuyện và tiếp thu những lời vàng ngọc của chị được.Thôi thì tôi chịu là chị đúng. Chị nói đúng hết. Tôi chỉ vì bức xúc, chỉ vì hiếu thắng mà bắt bẻ chị thôi. Được chưa hả chị?
Vì thấy chị quá giỏi quá có lý nên tôi xin tiếp tục tranh luận với chị Nhím hòng học hỏi thêm được từ chị.
Nói gì thì nói, chị quá giỏi rồi. TRên đời có mấy ai được cái vụng chèo khéo chống như chị đâu.
Tôi rất buồn cười khi chị cố giải thích thế này: "Tôi nói em thích hay không thích cách post bài của tôi với tôi không quan trọng, không có nghĩa là tôi không quan tâm tới ý kiến của em."
Nghe nó cứ luyên thuyên thế nào ý, mà người ta lại chẳng bắt bẻ được gì. Chị chèo chống giỏi thế thì ai còn nói gì được nữa có chứ.
Chị bảo là cách post bài của tôi cũng khiến nhiều người không thích mà tôi vẫn post? Chị làm ơn chỉ ra những ai bảo là khó chịu với cách tôi viết bài? Tôi thì thấy mọi người tập trung vào phân tích các vấn đề xung quanh cách sống "không có NV", nhiều người không đồng tình với cách nghĩ của tôi nhưng chẳng ai phàn nàn về cách tôi viết bài đâu chị ạ. Từ trước đến giờ tôi luôn tôn trọng ý kiến của mọi người , kể cả của chị đây, thì tôi mới post bài trả lời một cách nghiêm túc. Bạn bè nói là dài quá, nhưng tôi vẫn cứ trả lời dài, vì tôi muốn nói cho có đầu có cuối, có đủ lý lẽ, và thể hiện sự nghiêm túc của tôi.
Tôi tin là cách viết của tôi thể hiện sự tôn trọng ý kiến của mọi người ở đây nên mọi người mới liên tục trao đổi với tôi như thế.Chị làm ơn đừng nhầm sự phản đối ý kiến với phản đối cách nói năng nhé. Làm ơn!!!
Tiếp tục trả lời câu hỏi của chị về con cái.
Bài trước tôi đã nói rằng chị chưa đọc hết những gì tôi viết. Vậy mà bài này chị vẫn cứ thể hiện điều đó. Chị tham gia topic khi mọi người đã trao đổi qua nhiều vấn đề rồi, vậy nên nếu chị muốn đưa ra một câu hỏi thì chị cũng phải nhìn qua xem có cái gì mình muốn hỏi mà đã được trả lời rồi chứ. (Tôi đây trước khi mở topic này cũng phải xem đủ số topic của HPGĐ được hiển thị để chắc chắn rằng không bị trùng lặp một cách ích). Chị nên hiểu như thế chứ. Làm ơn!!!
Thôi thì chị Nhím đã hỏi, thì tôi - một đứa kém tuổi ít kinh nghiệm so với chị- với tất cả sự lễ phép, xin trả lời lại vấn đề mà chị hỏi vậy. Chị nói đến đứa trẻ 14.15 tuổi hả? Thưa chị, tôi đã nói với mọi người rồi: Khi mà con tôi lớn lên đến tuổi biết nhận thức mọi thứ rồi thì nó cũng nhận thức được giá trị của những gì mà tôi đã đem lại cho nó. Và tôi không bao giờ để con tôi sống khổ sở đến mức nó oán trách tôi đâu.
Nếu chị Nhím cần, tôi sẽ quote lại cái bài mà tôi đã nói thế để chứng minh là tôi đã nói rồi.
Chị làm ơn! Nếu muốn tham gia nói về cái gì thì phải biết nó tròn méo thế nào đã nhé. Đừng có nói cho sướng chị rồi bảo người khác là gay gắt. Ai mà chẳng khó chịu khi mà cứ bị hỏi đi hỏi lại một câu, nữa là đã post hẳn lên đây rồi mà ngưòi ta không thèm đọc, vẫn cứ hỏi.
Nốt vấn đề "nhạy cảm" nữa này. Chị Nhím bảo tôi bóp méo lời chị. Xin chị! Chị chèo chống ghê quá. CHị bảo "một số người" thì tất nhiên là chừa ra đường lui cho chị rồi. Chị cứ nói thế, rồi ai nói gì thì chị bảo : "Tôi có nói ông/bà/anh/chị/em... đâu? Tôi chỉ bảo một số người thôi chứ." Buồn cười quá chị ạ.
Tôi không phải AQ hay người làng Vũ Đại để mà nghĩ: "Nó chừa mình ra".
Nói chuyện với chị Nhím cũng vui.
Con chị thật may vì có người mẹ thông minh và có chồng.
Tôi đã học hỏi được từ chị Nhím rất nhiều! Xin cảm ơn chị lắm! Đặc biệt cảm ơn chị vì tôi đã học được cách mào đầu bài viết rất trẻ trung và khôn ngoan của chị!
Tôi cũng học được rằng "người khác thích hay không thích bài của mình thì chẳng có gì quan trọng". Cảm ơn chị Nhím!
---------
Sorry seems to be the hardest word. Cho nên chả việc gì phải quan tâm người khác thích hay khó chịu với cách viết bài của mình. Bởi vì nếu mình quan tâm, mình sẽ lại phải xin lỗi nếu chẳng may có ai góp ý là mình làm họ khó chịu.
Sau này có lẽ nên dạy con mình như thế nhỉ?

Em Cún này, tới bây giờ thì chị có thể nói với em là em hảy yên tâm đi, ước nguyện "không có sự hiện diện cua NV tong đờiem" sẽ chắc chắn thành sự thật. Vì sao? Bởivì những NV lưới qua các topic của em viết mà chán nán lắc đầu nguầy nguậy bỏ đi roài Chẳng ai có đủ can đảm hy sinh làm NV của em đâu, cô bé gàn dở ạ. Em bất chấp ý kiến của mọi người lớn hơn, em luôn cho mình là đúng với cái cách ăn nói "láo xược". Vậy chị tin chắc là chả có cái Nến Hồng nào nó sống hạnh phúc được với Nến Xanh như em vậy. Thế nên em tốt nhất cũng đừng có Nến Hồng làm gì d0ể mà nó phải khổ suốt đời em ạ.
Các chị có htể tha thứ cho cái tính ngạo mạn trẻ con của em nhưng thật chị không thể chịu đựng đc khi em quấy rối mảnh đất bình yên "HPGĐ" này được em ạ. Từ ngày có em ở đâu nhảy xổ vào hót rất kinh là chị chán ngán vào box HPGĐ lắm.
Thế nhé, nếu em lượn đi được thì lượn đi cho nước nó trong.
Chúc em vui

Tôi nghĩ rằng mình là người Phương Đông nền văn hoá và tập tục của Việt Nam vẫn khó có thể chấp nhận một gia đình mà ko NV.Thiên chức làm Mẹ là đẻ con ra và giáo dục con thành người có ích .Đây là công lao rất to của các bà Mẹ mà ko ai có quyền xâm phạm cũng như tranh giành sự thành công đó.
Nhưng ! Một đứa trẻ được nuôi dưỡng bởi cả Cha lẫn Mẹ nó sẽ có kết quả tốt hơn.Người Cha là người cho nó hiểu thế nào là người trụ cột còn người Mẹ dạy nó hiểu thế nào là tình Mẫu Tử.Bạn Cundc nói rằng có những đứa trẻ lớn lên trong cả tình thương của Cha Và Mẹ mà sao vẫn giết người cướp của vẫn làm những chuyện bất lương ( Đúng là có như vậy vì do nền giáo dục ko tốt biến nó thành như vậy ) và vì thế Cundc tự tin ,hết sức tự tin mình ko cần NV mà thừa sức mang đến một cuộc sống bình yên no ấm cho nó.
Bạn khẳng định quá và định đi ngược lại truyền thống VN .Bạn được thừa hưởng nền giáo dục Phương Tây sao mà có ý tưởng đó .Bạn còn quá trẻ để nói về gia đình ko NV,đây là ý định mới xuất fát trong đầu bạn hay nó được hình thành lâu rồi .Bạn đưa ra topic cùng để mọi người confer nhưng đọc thấy giọng văn đanh thép của bạn Uy lực quá .Ở đây có rất nhiều người lớn tuổi hơn bạn, bạn nên dùng từ cho dễ nghe ko thì chính bạn biến topic của bạn thành 1 bãi chiến trường mà lại mang tiếng mình là người hỗn hào với bề trên.
Tôi ko có ý xúc phạm gì bạn cả nói lên vài lời sau khi đọc xong topic .Chúc bạn sẽ vui khi bên mình ko NV

Xin lỗi chị bin29 khi phải trích dẫn lại dòng này của chị.
Có lẽ mọi người chưa hiểu rằng mỗi người có quyền chọn cho mình một cuộc sống riêng! Và em Cún không đi ngược lại thuần phong mỹ tục của dân tộc Việt Nam. Cá nhân tôi nghĩ rằng đó là sự lựa chọn cho tương lai một cách rất có bản lĩnh của Cún. Mọi người không nên cho rằng em Cún đang muốn áp đặt một tập thể hay một cá nhân nào đó. Mà đơn thuần nó chỉ là phát xuất cá nhân mà thôi.
Có thể lắm chứ nếu em Cún không tìm thấy người bố tốt cho những đứa con mình thì chúng ta không thể cho rằng em đang đi chệch hướng hay lệch lạc gì gì đó? Con ai đó bảo rằng tất cả những man đi qua topic này đều bỏ đi ư? Bạn đã lầm!
Tôi khâm phục cách suy nghĩ và sự thẳng thắn của em Cún!
Và tôi ở đây để bảo vệ những lập luận của em!
Một triết lý đơn thuần mà mọi người nên biết là:
Nếu trong cuộc đời một người phụ nữ không tìm thấy ai xứng đáng là bố của các con mình thì không nên thắp lên cây Nến Vàng đó làm gì!
Nhưng tôi biết mặt tích cực của topic này!
Với những ai là đàn ông nên trăn trở với topic này mới đúng!
Chúng ta như thế nào mà em Cún lại nói rằng không nên có chúng ta trong ngôi nhà của em?
Phải chăng chúng ta đang thiếu một cái gì đó? Chúng ta cần phải hoàn thiện mình thêm để trong con mắt những người phụ nữ cá tính và bản lĩnh chúng ta xứng đáng là một cây Nến Vàng mạnh mẽ và can trường!
Tôi thấy ở đời mỗi người theo đuổi một chân lý sống khác nhau. Và tôi thấy không nên đưa mỹ từ "truyền thống văn hoá" vào vấn đề này. Bởi đây chỉ là một sự lựa chọn sống mà thôi.
Đừng nên nâng vấn đề trở thành một cái gì đó lố lăng hay Tây hoá gì đó. Người Việt Nam nên bỏ đi những suy nghĩ an phận đi là vừa. Người phụ nữ phải được đảm bảo về hạnh phúc và thoả mãn mọi nhu cầu. Thực tế tôi thấy nhiều cây Nến Vàng quá nhu nhược và không đóng góp được gì cho những cây Nến khác. Và người phụ nữ Việt Nam lại không dám đứng ra nhổ cây Nến không cháy ấy đi. Và họ vẫn chấp nhận nó và từ đó bao bi kịch trong gia đình diễn ra.
Với cá nhân tôi tôi sẵn sàng ra đi không làm một cây Nến Vàng nếu sự có mặt của tôi làm vợ và con tôi thấy vô nghĩa và thừa thãi.
to Cún: Hãy bình tĩnh Cún ạ. Bởi đa phần người trong đây cùng giới với em. Hãy trải lòng mình với những người cùng giới như em đang trò chuyên với witch, với lys em sẽ thấy có nhiều điều bổ ích cần học tập.
to mọi người: với vấn đề nóng này mong mọi người hãy nhẹ nhàng và giảm nhiệt một chút. Đừng căng thẳng quá!
Còn nếu tôi được gặp một người phụ nữ như Cún ở trên đường đời tôi sẵn sàng chấp nhận yêu cầu đó của em với một niềm tin: Chắc chắn cô ấy sẽ làm được mọi thứ cho các con tôi.
Điều chủ yếu là làm cho người đàn bà của tôi hạnh phúc bởi đó là lời đề nghị của em cơ mà!
Được nguoikinhbacyeumuathu sửa chữa / chuyển vào 14:41 ngày 18/06/2005

Mình thì chưa bao giờ lấy tuổi ra để nói chuyện với cún. Mình hi vọng đứa con của cún không được giáo dục bằng cách áp đặt, chứ cún mà giáo dục con mình theo cái kiểu mà bạn nói trên diễn đàn thì chắc con bạn sẽ ko chấp nhận đâu.
Có lẽ mình phải nghĩ lại, vì sao cánh đàn ông của mình lại để cho cún có suy nghĩ như vầy nhỉ. CÓ lẽ mình chưa làm hết bổn phận người chông người cha sao ?
Mà chắc là cún sẽ đạt được nguyện vọng thôi, chắc ko có nến vàng nào muốn nến hồng của mình giống cún đâu nhỉ, các nến vàng cho ý kiến nhé.