Không có nến vàng

To nguoikinhbacyeumuathu:
Qua mấy bài post trong cái topic này,tôi có một suy nghĩ về cundc,đã không định nói ra,nhưng sau khi đọc bài của bạn tôi lại phải nói!
Nếu như bạn gọi cái sự không cần NV của cundc là bản lĩnh thì tôi xin mạn phép nói rằng,theo tôi đó chẳng qua là sự hèn nhát và ích kỉ. Cundc nhìn thấy những NV không tốt xung quanh mình và bạn ấy sợ sau này gặp phải NV như vậy,bạn ấy không muốn đối đầu với 1 cuộc sống chung có thể có đầy sóng gió,mà chỉ muốn cuộc sống thoải mái tự do cho riêng mình,bất kể là điều đó có tốt cho con cái hay không.
Bạn ấy có một cái nhìn rất phiến diện và cực đoan,chẳng nhẽ đàn ông VN toàn là những người tồi tệ và không xứng đáng làm chồng, làm cha hết hay sao? KHông phải như vậy,còn rất nhiều,rất nhiều người có thể làm một NV tuyệt vời. Nhưng bạn cundc sợ rằng mình không đủ khả năng và ngại đi tìm một người như thế.
Cuộc sống chung giữa hai con người làm sao tránh khỏi những bất đồng và nhiều vấn đề xảy ra,tôi thấy trong phần lớn các gia đình là vậy. Nếu ai cũng như bạn cundc thì hai cái chữ Gia đình dần dần sẽ chẳng còn ý nghĩa gi`! Tôi thấy thật ngạc nhiên khi có người còn cổ vũ cho những ý nghĩ như thế và còn gọi đó là sự dũng cảm. Tất nhiên nếu như không may gặp phải một NV không tốt thì NX nên đấu tranh chứ không nên cam chịu. Thế nhưng bạn cundc mới 23 tuổi,đã có chồng bao giờ đâu mà đã có những ý nghĩ bi quan như vậy.Tất nhiên đấy là sự lựa chọn của bạn cundc thì chúng ta không nên can thiệp,vì càng thuyết phục thì sẽ chỉ càng làm bạn ấy quyết tâm với ý định của mình hơn thôi!
Lại còn nói chuyện thuần phong mỹ tục, thế theo bạn nếu bạn cundc không có chồng mà có con,thì đứa con đấy ở đâu ra? những người đàn ông bình thường với mong muốn có 1 gia đình bình thường thì chẳng ai dại gì mà có con với bạn cundc,vì bạn ấy đâu có cần người ta mà chỉ cần đứa con. Theo thiển ý của tôi,nếu như bạn cundc thích cuộc sống không có NV như vậy thì bạn ấy chỉ nên nhận con nuôi từ trại trẻ mồ côi,vừa là làm từ thiện mà vừa tránh được nhiều bi kịch sau này(bi kịch của đứa trẻ không có bố,bi kịch của gia đình người đàn ông có con với bạn ấy ,...hoặc nhiều trường hợp khác có thể xảy ra mà tôi cũng không nghĩ ra hết được).
Theo suy đoán của tôi thì việc dẫn đến bạn cundc có những ý nghĩ như vậy một là vì trong chính gia đình bạn ấy có nhiều trục trặc giữa NV và NX, hoặc nếu không phải như vậy thì chẳng qua vì cundc tìm mãi không được người vừa ý với mình,nên đến giờ vẫn chưa có được tình yêu thật sự hoặc là đã gặp thất bại trong tình yêu. Trước đây tôi cũng đã từng có những ý nghĩ giống cundc,tôi nghĩ rằng sau này tôi sẽ nuôi con nuôi chứ không cần một người chồng,cuộc sống như vậy sẽ thoải mái biết bao! Và tôi cũng đã từng chứng kiến quá nhiều chuyện bất đồng trong gia đình của mọi người xung quanh và trong cả chính gia đình mình. Thế nhưng bây giờ,khi tôi đã tìm được tình yêu của mình,đã 4 năm gắn bó với nhau, tôi lại hồ hởi muốn được gắn bó cuộc sống của mình với người đó, mặc dù tôi biết sẽ không thể tránh được những lúc sóng gió.
Tôi biết topic này bạn cundc mở ra là để tìm những người đồng quan điểm với mình nên tôi cũng chỉ vào đây góp ý kiến một lần này thôi. Tôi cũng chẳng có ý định can thiệp vào quyết định riêng của cundc hay muốn thay đổi quan điểm của bạn ấy làm gì. Tôi chỉ muốn nói lên những suy nghĩ của mình vậy thôi. Còn bạn cundc có quyền định đoạt cuộc sống của chính bạn ấy và hi vọng bạn ấy sẽ có được cuộc sống thoải mái đúng như ý mình và sẽ không bao giờ phải hối hận vì những quyết định của mình.
Được guardianangel.tnt sửa chữa / chuyển vào 16:20 ngày 18/06/2005

Cún thân mến!
Đôi khi thỉnh thoảng trên TTVN này, anh gặp bài của em. Đọc bài, anh thấy về một ước mơ, một tình yêu lớn, phải không? Bây giờ lại có vẻ như ngã lòng rồi. Sao thế Hãy suy nghĩ cho mình chứ không phải suy nghĩ để trả lời anh.
Trở lại chủ đề topic của em, càng ngày các bài viết đều đi quá xa. "Xa" từ chủ nhân topic đến mọi người tham gia. Đối với Cún, đây giờ là một ước mơ khác (tạm chưa nói đúng sai). Em đưa ra topic này thảo luận nói về "một gia đình không có nến vàng". Có người bàn ra, có người tán vào, có người khách quan, các cuộc thảo luận bao giờ cũng thế. Nhưng đừng để những suy nghĩ xuôi theo chiều cảm tính. Vì sao ư? Em hãy bình tĩnh thử nhìn lại các bài viết một cách khách quan xem sao. (Anh không định tranh luận về việc khách quan hay không đâu nhé)
Bây giờ thử bàn về chuyện 1 gia đình không có nến vàng như em nói. Ở đây, anh thấy rằng nó là một chuyện lớn. Ngay cả bây giờ sự chấp nhận của xã hội cũng thông thoáng nhưng nó không hề đơn giản. Anh ví dụ nhé:
1. Điều kiện ban đầu: Có nhiều cách để có một đứa trẻ: trực tiếp hoặc gián tiếp. Trực tiếp (1) thì chắc em hiểu, còn gián tiếp (2) là đi xin con, hoặc nhờ đẻ thuê,... Ở đây vấn đề là (1): dư luận xã hội trong chuyện "chửa hoang" do vậy ảnh hưởng rất lớn về tâm lý tình cảm. (2): vướng mắc về thủ tục pháp lý xin con nuôi (không hề dễ, không tin em thử tìm hiểu xem) hoặc là vấn đề chi phí "thuê đẻ", hoặc là người đẻ không muốn giao con, hoặc 1 ngày nào đó người ta đòi lại con.... Sao nhỉ
2. Điều kiện chăm sóc con cái: (1) Chi phí tiền bạc, (2) điều kiện sống (3) sự đảm bảo tương lai. (1): Em thử tính xem tiền sữa, tiền quần áo, tiền ăn, tiền bệnh viện,... nuôi một đứa trẻ mấy tháng tuổi bao nhiêu một tháng (2) Ở như thế nào? Nhà cửa, các dụng cụ sinh hoạt, ai giúp khi trái gió trở trời, hoặc đơn giản khi em sinh con ... hay là lại gánh lên vai một ai đó (3). Trong trường hợp cả 2 yếu tố trên đều thuận lợi, em có dám chắc đảm bảo một tương lai tốt cho một đứa trẻ khi em mới bước chân vào đời? Khi em chưa có thu nhập ổn định? Và bất ngờ một ngày nào đó, một em có một nến vàng nào đó nhưng - không - chấp - nhận đứa - trẻ, hoặc hắt - hủi - đứa - trẻ
3. Vấn đề tâm lý: Khi gia đình em phản đối chuyện này, em làm thế nào để giải quyết? Em giải thích thế nào khi một ngày nào đó, đứa con của em về khóc và nói rằng: Người ta chửi con là con hoang. Em làm sao khi cần giúp đỡ, em không thể gọi một ai cả. Có thể họ bận hoặc có thể em không-thể-tự-mình-gọi-được.
Chỉ sơ sơ một vài điều vừa nảy ra trong óc, anh đã thấy vấn đề không ổn chút nào. Tuy nhiên, đây cũng là một chủ đề thú vị. Mọi người vào đây tranh luận rất hăng là minh chứng. Nhưng mọi chuyện đã đi vào khía cạnh cực đoan. Mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh. Mỗi bông hoa có cái đẹp cái xấu riêng. Nhưng không thể nói rằng, bông hoa này là đẹp nhất. Vì như vậy, chính bạn đã áp đặt, ra lệnh cho người khác rằng, phải thấy bông hoa là - đẹp - nhất.
Cuối cùng, phải chăng chúng ta vào box hạnh phúc gia đình này là để chia sẻ, để cảm thông và để thư giãn (như tôi). Cuộc sống đời thật đã quá nhiều nặng nợ âu lo chưa đủ sao

Khi chứng kiến những đứa trẻ lớn lên hoặc đã từng có một gia đình, hoặc là mẹ đơn thân sinh con, cũng đã rất cố gắng lo cho con đầy đủ nhưng tôi vẫn cảm thấy có cái gì thực sự chưa đủ trong đó. Chẳng có đứa trẻ nào sinh ra mà thích thiếu tình thương của cha hoặc mẹ, còn khi hoàn cảnh bị đưa vào như vậy thì cách nghĩ, cách lớn lên sẽ rất tiêu cực, mặc cảm, tự ti và hơi "hoang dã". Trong trường hợp ngay cái kiểu còn cha còn mẹ nhưng chỉ là nghĩa vụ khi nuôi con, chu cấp tiền bạc mà ko có sự dạy bảo, yêu thương thì cũng chẳng khác gì nó đang thiếu một trong 2 người thân của nó hoặc có khi như đứa trẻ mồ côi mà được chu cấp.
Trong khi nhìn những người mẹ đơn thân bươn trải trong cuộc sống để lo cho con, thời gian giành cho con sẽ ít đi ( có thể), những đứa trẻ phải tự lo cho mình quá sớm khi mẹ đi làm, thời gian rỗi khi ko phải học bài, nó sẽ làm gì? Khi xã hội đang trong giai đoạn phát triển như hiện nay, mọi thứ có thể thành trái ngọt và trái đắng cho nó mà nó ko thể tự mình nhận ra. Khi có gia đình đầy đủ, sự có mặt của người cha tự khắc như một kim chỉ nam, như một lá chắn sau lưng của đứa trẻ. Nhưng cũng lại do đặc thù của xã hội, khi người cha bây giờ có thể có nhiều điều quan tâm ở bên ngoài hơn, ít dành thời gian cho gia đình hơn, nên cái bản thân gọi là kim chỉ nam ấy cũng đang dần nhạt nhoà trong một bộ phận các gia đình hiện nay. Hay thời đại bây giờ, các ông bố phải lao theo nền kinh tế mở, cuộc sống mở mà ít có thời gian và tâm sức cho con so với ngày xưa bao cấp, nghèo khổ nhưng bố có thời gian hơn?
Tôi còn nhớ lúc nhỏ, thời gian tôi ở bên bố nhiều hơn mẹ, những tối trước khi đi ngủ còn được nghe bố kể chuyện, bố làm cho đôi guốc gỗ bôi sơn xanh đỏ, bố làm cho con ngựa gỗ, mỗi lần bố về là biết ngay sẽ có quà và lúc lớn là những quyển sách về các nhà bác học hay là quyển truyện thiếu nhi với các cuộc thám hiểm nào đó hay bố là người khuyến khích con làm thơ nhưng cuối cùng bố là người duy nhất được nghe những bài thơ ngô nghê của con. Nhưng lúc ko thuộc bảng cửu chương vì mải chơi thì cũng chính bố quất cho một cái thật đau vào mông để phải học, cũng chính bố ngồi nghe con gái kể về những đứa bạn, cho những lời khuyên nên học cái gì, hay ko nên làm cái gì. Và cũng chính bố bây giờ có thể ngồi nghe con gái tỉ tê đủ các thứ chuyện ko đầu ko cuối về cuộc sống gia đình và về những dự định của con. Và lúc cần có chỗ dựa nhất bây giờ cũng nghĩ về bố, và tính cách một phần của chồng bây giờ cũng có nét giống bố. Đã có lúc tôi cũng từng nghĩ, kể cả là có chồng, sau này mà ko thích, mình chỉ cần con là đủ. Tự mình sống, tự mình lo cho mình và con mình, đứa con sẽ chính là niềm vui, hạnh phúc và mơ ước, nó sẽ là người tiếp nối những ước mơ của mình mà mình ko làm được. Nhưng rồi lại nghĩ, sao mình ích kỷ, mình có một người cha tuyệt vời đến vậy mà lại nghĩ đến lúc ko cần chồng mà chỉ cần con và ko cho nó một người cha mà đáng lẽ ra nó được có?
Bây giờ mô hình gia đình một mẹ một con ko phải là ít, nhưng hầu như là một hoàn cảnh bắt buộc khiến người mẹ phải nuôi con một mình, còn tôi chưa chứng kiến được người mẹ THÍCH có con một mình thì sẽ như thế nào, đứa trẻ có được chăm sóc hay phát triển tốt hơn những bà mẹ bị BẮT BUỘC nuôi con một mình hay ko. Hy vọng là sẽ được thấy đứa trẻ mà Mẹ THÍCH kia sẽ nuôi dạy con phát triểnd dầy đủ hơn vì đã có sự chuẩn bị tâm lý kỹ càng. Nhưng tuổi trẻ, có nhiều kế hoạch, ko làm được kế hoạch này sẽ nghĩ ra được kế hoạch khác. Dù sao, cũng ko nên áp đặt từ hoàn cảnh của mình sang hoàn cảnh của người khác, mà nhất là vào đứa trẻ ngây thơ vô tội nào đó. Chưa đi đường thì người ta chỉ tưởng tượng được quãng đường ý, hoặc sợ ko dám đi hoặc đã dấn thân vào thì dù có thế nào cũng phải đi nốt, nên tuỳ theo con người mà chọn cách đi nào cho mình.

Cảm ơn anh @nguoikinhbacyeumuathu, anh @greenline!
Em nghe lời anh NKB, em sẽ bình tĩnh và không phí lời với những người không xứng đáng. Nhưng @now_n_forever đã bổ thẳng vào mặt em là "ngạo mạn trẻ con" hay @bin29 dậy dỗ em cách ăn nói với "bề trên"... nên em vẫn phải đối thoại với họ một chút. Mệt thật.
-------
@now_n_forever: Chẳng muốn những vẫn cứ phải cố gõ ít chữ cho cô.
Chúng ta ở đây để bàn luận về tất cả các vấn đề thuộc về GIA ĐÌNH. Cô không thể nói rằng ở đây chỉ được nói đến những vấn đề "bình yên" được. Mà tôi nói về cách sống của tôi cũng như bao người khác nói về cáh sống của họ. Chẳng có lý do gì để tôi không làm thế.
Còn cô bảo cô chán box HPGĐ chỉ vì tôi ư? Thế thì cô có tư cách gì với cái box HPGĐ này đâu, khi mà sự thích ghét của cô lại phụ thuộc vào một cá nhân nào đó. Với tôi, tôi vẫn coi trọng box HPGĐ và cảm thấy hứng thú tham gia vào box cho dù có điều gì xảt ra đi nữa, cho dù có những người như cô dám đuổi tôi đi.
Thật nực cười. Tôi biết là cô cho rằng tôi là kẻ hiếu chiến nên cô cũng nói năng ghê gớm lên để kích cho tôi điên lên. Nếu không vì tôi hay thương hại cho những kẻ thừa hơi đi chọc tức người khác, thì tôi cũng chẳng post những dòng đối thoại với cô đâu.
Bản thân tôi không thấy mình làm gì đáng trách cả. Tôi phản đối ý kiến người khác, tôi nhận xét ý kiến người khác, tôi nói những điều trái với ý muốn của người khác... đều với một thứ ngôn ngữ có văn hoá. Tôi không lăng mạ ai, không dùng chữ nghĩa bậy bạ chửi bới ai, không "hàng tôm hàng cá". Chịu khó nhìn nhận những điều đó đi cô now_n_4ever ạ.
Cô chẳng có tư cách gì mà bảo tôi đi khỏi box này.
-------------------
@ Bạn Táo: Áp đặt?
Tôi thật buồn cười khi bạn nói thế. Vậy thì tất cả những gì ông bà cha mẹ chúng ta dạy chúng ta cũng là "áp đặt" lên chúng ta hay sao? Khắp mọi nơi người ta nghiên cứu để tìm ra cách nuôi dạy trẻ tốt nhất, chẳng nhẽ lại bảo họ đang tìm cách "áp đặt trẻ một cách hiệu quả nhất" hay sao? Thiết nghĩ bạn không nên nhầm lẫn các khái niệm như thế.
Bạn Táo và cả cô now_n_forever ấy lại bảo là không có NV nào thèm/dám/muốn có NX như Cún hả? Cũng chẳng có vấn đề gì cả. Đằng nào thì đối với tôi bây giờ cái quan trọng không phải là có NV nào đến với mình không, mà là: mình có muốn có NV không.
--------------
@Bạn Guardianangel:
Cảm ơn bạn đã dành thời gian đọc bài và phân tích về cách nghĩ của tôi!
Bạn cho rằng tôi "hèn nhát và ích kỷ", đó là đánh giá của bạn. Tôi đã dám đưa chuyện của mình lên forum thì tôi cũng phải chịu khi bị mổ xẻ và nhận xét này nọ.
Tuy nhiên tôi vẫn chán một điều: tôi chỉ đưa ra một cách chọn lựa cuộc sống của mình thôi, lẽ ra mọi người cũng chỉ cần nói về cách chọn đó "được hay không được", đằng này lại nhận xét về con người tôi là thế này thế kia. Tôi thật không hiểu nổi là rốt cuộc thì tất cả muốn nói về một lối sống hay muốn phân tích nhân cách của một cá nhân????
Dù sao cũng cảm ơn bạn đã nói rằng bạn hy vọng tôi không phải hối hận về quyết định hôm nay của mình. Đó là câu nói văn minh lịch sự nhất mà tôi trông đợi. Cảm ơn bạn rất nhiều!
--------------------
@@Greenline:
Em xin đối thoại với anh!
Anh có bảo rằng topic này đang "Xa". Vầng, thì trong một bài gửi chị Wildpony trên chính topic này em cũng đã nói về cái sự "mùa lạc" đấy rồi.
Anh cũng cho rằng không nên để cho những suy nghĩ xuôi theo chiều cảm tính. Vầng, em cũng nói rồi. Em cần mọi người tập trung vào cuộc sống của một gđ không có NV, nhưng tất cả lại phát biểu ý kiến hoàn toàn dựa trên cơ sở cảm tính để quay sang nói em là người thế nọ, là người thế kia. Anh thấy đấy, em chỉ tập trung vào lời họ viết thôi, em chỉ đánh giá những gì họ viết thôi, còn họ thì lại đi tập trung vào đánh giá con người em. Anh nói xem ai mới là kẻ phát biểu theo "cảm tính" ?
Anh hỏi em một vài câu về vấn đề gđ không có NV. Em xin trả lời.
1. Cái này em đã trả lời nhiều người ở ngay chính topic này quá nhiều lần rồi. Lại phải nói gọn lại lần này vậy. Có thể em sẽ xin con nuôi, chuyện đó thì không có gì khó khăn. Nếu em muốn tự sinh con thì có thể cần tới ngân hàng TT, điều này thì bây giờ cũng dễ rồi. Còn nếu em có con với một ai đó thì...
Anh này... trên đời vẫn còn nhiều "sở khanh" lắm, em sẽ làm như mình bị sập bẫy tình và để họ làm "công tác" sở khanh của họ. Có thai thì bảo là em phá thai rồi. Thế là họ sở biến đi. Sau đó đương nhiên tay họ Sở sẽ chẳng đoái hoài đến "nạn nhân" đâu mà lo. Xong chuyện.
Nói thế thì hơi bị "trào phúng" nhưng mà đấy cũng là một cách áp dụng được đấy chứ? Đùa tí cho vui thôi, chứ ai lại để con mình là con của một thằng sở khanh chứ.
Thật ra thì bây giờ em chỉ nghĩ đến thụ tinh NT nhờ ngân hàng TT thôi,còn việc xin con nuôi là "phương án B". Nếu đến lúc muốn có con mà không đủ tiền cho việc TTNT hoặc không đủ sức khoẻ để mang thai thì sẽ xin con nuôi. Việc quan hệ với một người đàn ông để có con thì miễn, khỏi lo sau này bị dây dưa hay bị "đòi con".
2. Một khi em đã tự tin là đủ khả năng nuôi dạy một đứa trẻ thì đương nhiên em phải chắc chắn về tài chính rồi. Nhất định 10 năm nữa sẽ thừa tiền nuôi một đứa sống thoải mái.
Anh lại bảo NV "sau này" không chấp nhận đứa trẻ. Anh nhắc đến thế là thừa. Bây giờ chưa vướng bận con cái mà còn không nghĩ đên lấy chồng, thì đến khi em đã có con rồi em sẽ chỉ tập trung vào con thôi, như thế thì càng không có chỗ cho một NV "sau này" trong đầu óc và tư tưởng.
3. Tất nhiên những người trong gia đình và bạn bè thân thiết sẽ phản đối dữ dội, thậm chí chửi mắng em thậm tệ để em thay đổi ý kiến. Nhưng rồi họ sẽ hiểu rằng em chọn cách sống mà em hài lòng với nó, và họ sẽ không bao giờ ghét bỏ em. Em có một điều may mắn là những người thân thiết của em luôn yêu quý em. Cũng nhiều lần "nghe chửi" về nhiều ý nghĩ điên rồ lắm rồi, những rốt cuộc thì lại vẫn nhận được sự quan tâm tình cảm của họ.
Lúc tối, em vừa đi ăn và hát hò với mấy nhóm bạn thân của em nhân dịp SN một ngưòi trong nhóm. Những người bạn này cũng là quen qua mạng TTVNOL này. Tuy mới chơi với nhau gần 1 năm nay nhưng đã chia sẻ được rất nhiều niềm vui nỗi buồn và tâm sự. Hầu như tuần nào tất cả cũng tụ tập. Có thể nói họ đã trở thành anh chị em với em rồi, và tất cả cũng luôn nhận là một gia đình.
Lúc tối vừa qua, mọi ngưòi cũng nhắc đến topic này của em. Từ dạo em mới chỉ nói bên ngoài thì mọi người đã phản đối rồi.Hồi ấy các mụ bạn thì chửi rủa "con điên", mấy lão anh chỉ cười khẩy. Đến bây giờ thì họ chẳng chửi bới phản đối nữa. Khi em kể chuyện về một "vệ tinh" của mình thì họ lại lôi topic này ra mà mỉa mai: "Định có con sớm thế. Khổ thân thằng kia bị lừa". Thế đấy, họ phản đối nhưng họ vẫn yêu quý em thôi. Cho dù em quyết định thế nào thì họ vẫn ở bên em chứ không ghét bỏ em đâu.
Hôm nay mụ bạn Witch của em còn mang theo thằng cu em họ. Thằng cu học lớp 1, mũm mĩm dễ thương nhưng cũng "đầu gấu" lắm. Nhìn nó đùa cái kiểu "bạo lực" với mấy lão anh kia, em cũng nghĩ là nếu sau này mình có con trai mà không có bố thì nó sẽ bị "nữ tính hoá" vì không có ai để cho nó ngồi lên cổ, không có ai để đùa vật nhau như thế. Nhưng rồi em lại nghĩ là mấy lão anh em sẽ giúp đỡ việc đó thôi, giống như hôm nay các lão ý đùa với thằng cu kia đấy.
Anh bảo rằng con em sẽ tủi thân nếu bị "chửi là con hoang"? Con em không bao giờ chơi với những đứa "mất dạy" dám chửi ngưòi khác kiểu đấy. Mà nếu cho dù nó nghe thấy bị chửi thế thì em sẽ bảo cho nó biết đó là lời nói của bọn mất dạy, bọn đó mới thật sự là "hoang".
Em đã nói rồi, em tin vào cách dạy con của em. Nó sẽ phát triển đàng hoàng về thể chất và tư tưởng.
Có thể đôi khi nó nghĩ : "Có một ông bố cũng vui", nhưng rồi nó cũng lại tự bảo mình: "Nhưng mà sống thế này cũng tốt lắm rồi". Bởi vì mẹ Cún của nó cho nó một cuộc sống không thiếu cái gì ngoài một ông bố. Trong trường hợp này, nó chỉ cần ông bố như một vật trang trí mà thôi, có cũng được mà không có cũng chẳng sao.
Để nó ít nghĩ đến sự thiếu vắng một ông bố, tốt nhất là hướng nó đến việc học tập hay nghiên cưú. Một khi nó say mê với việc mà nó thích thì nó chẳng có nhiều thời gian để nghĩ về một ông bố để trang trí cho cuộc sống của nó đâu.
Anh greenline! Em trả lời thế được chưa?
Khi nào em nảy ra băn khoăn gì cần hỏi thì anh cũng trả lời lại cho em với nhé! Thanks!
--------

Nhạo báng ý hả? Nah, cún. A joke is a joke. Đồng chí chị đã phải cẩn thận chú giải, sorry và please rồi mà.
Chill it, will you.
OK, now. Vì sao em lại chọn xây dựng một công trình sống? Vì sao em lại phải hoàn thành thiên chức của người phụ nữ, hay vì sao em lại muốn hoàn thành thiên chức của người phụ nữ?

Nào, các bác đừng nói nữa. Giờ ko thể nói ai đúng ai sai đâu. Cứ để thời gian trả lời tất cả các bác àh.
Cundc, bạn cứ nghĩ đi nhé, bạn sẽ trả lời với con bạn thế nào khi nó bước vào tuổi trưởng thành, hay ít ra là dậy thì, nó hỏi bạn là "ai là cha con?"
hay bạn muốn nó ko bao giờ hỏi câu này ?
Lần trước bạn nói có cha cho đầy đủ mình rất lấy làm thú vị. Cá nhân mình thì nghĩ, nếu người cha đó ko đủ tư cách làm cha, thì thà đừng có còn hơn. Nhưng con cái cần biết cha mình là ai bạn à. Chim có tổ người có tông.
Ngay cả phương Tây cũng vậy, họ có những đạo luật chế tài những người đàn ông vô trách nhiệm, và xin con nuôi cũng như xin tinh trùng rất khó khi ko có chồng. Mình đang ở Đức.

@Chị Romanza ơi!
Trong box này em rất thích chị và chị Wildpony. Mãi mới thấy ý kiến của chị ở đây. Hì.. Đang sướng, đọc bài của chị xong lại.. càng sướng.

Em cũng nghĩ rất nhiều như thế. Chị biết không, có người đọc hết nhật ký của em ở topic Nhật Ký bên box Lamquen, rồi người ta nhận xét em là "thần tượng papa" đấy.
Như vậy là cách sống em đang chọn này không phải do em thất vọng vì đàn ông đúng không? Nhưng mà em vẫn chọn, bởi vì em đã nói rằng em cảm thấy nó phù hợp với mình.
Mọi người nói rằng 23 tuổi là còn trẻ và ít kinh nghiệm. Sao lại thế nhỉ? Bằng tuổi này, bà nội em đã hai nách hai con rồi. Như vậy đâu có thể nói đến vấn đề tuổi tác được. Em cho rằng ở tuổi 23 đã có thể có những ý nghĩ chín chắn mang tính chất quyết định cuộc đời.
Chị cũng nhắc đến từ "ích kỷ", và mọi người luôn nói thế. Nếu em nói "đúng là tôi ích kỷ đấy" thì lại là giọng chí phèo rồi. Nhưng đúng là em tự thấy mình rất ích kỷ, và em không làm cách nào thoát khỏi tích cách đó. Và em đã chọn một cách tốt nhất để dung hoà được tính ích kỷ đó với cuộc sống một cách lâu dài.
Làm gì có người nào ưa kẻ ích kỷ. Cho nên cũng chẳng nên chờ đợi hay tìm kiếm một NV yêu mình, yêu cả tính ích kỷ của mình. Em đã thấy tốt hơn hết là tìm cách sống tốt cho bản thân mà không cần NV.
Như vậy không phải là em THÍCH nuôi con một mình, mà là em BẮT BUỘC phải nuôi con một mình đấy chứ. "Ích kỷ" giống như một căn bệnh bẩm sinh và vì nó mà em BẮT BUỘC phải nuôi con một mình.
Chị ạ, em cũng không tưởng tượng một quãng đường nào như chị nói. Mà em đang hoạch định quãng đường đó. Em không chỉ ngồi đó mà nói suông, mà em đang bắt đầu làm con đường đó rồi. Vài năm nữa, khi nó hoàn thành, em sẽ đi... đi rất nhanh...
Mong là các chị sẽ chúc em không vấp!
Em cảm ơn chị rất nhiều!
-----------------------------
@ Đồng chí chị Hairyscary:
Ok, bỏ qua những cái nhận xét mang tính chất cảm tính. Em trả lời mấu câu hỏi của đồng chí chị.
Em chọn xây dựng một công trình sống, vì sao? Vì, như chị Romanza viết đây: Tự mình sống, tự mình lo cho mình và con mình, đứa con sẽ chính là niềm vui, hạnh phúc và mơ ước, nó sẽ là người tiếp nối những ước mơ của mình mà mình ko làm được. Và vì tất cả những gì em đã nói ra trong topic này từ đầu đến giờ cộng lại: đó là cách sống mà em thấy phù hợp với em, con người muốn sống phải đặt ra một mục tiêu để đạt được, và em thấy mình đang sống khi theo đuổi mục tiêu đó.
Còn vì sao em lại muốn hoàn thành thiên chức của người phụ nữ ư? Trời ơi, em là phụ nữ mà. Là đàn bà mà! Wanna be a real woman!
Mà đồng chí chị quán triệt cách định nghĩa "thiên chức của người phụ nữ" chưa đấy? Theo em thì định nghĩa của cụm danh từ đó là thế này: nuôi dạy một đứa trẻ thật tốt từ bé tí đến lúc trưởng thành! (Không phải là cứ đẻ được đứa con là xong thiên chức đâu nhé. Những người mẹ vô sinh nuôi con nuôi cũng được hoàn thành thiên chức phụ nữ đó chứ.)
Em nghĩ là đồng chí chị đồng ý với em. Thế đồng chí chị có hài lòng với NV của mình không? Bao giờ định có NH nhở?
---------------------------
@Bạn Táo: bạn hỏi rất có lý!
Đúng là rốt cuộc thì đứa trẻ vẫn phải được biết "cội nguồn" của nó.
Nếu tôi sinh nó nhờ TTNT, thì đương nhiên nói thẳng cho nó biết. Khi đó cũng khó mà xác định được cha nó là ai, nên tôi không sợ nó bị lấy đi khỏi tôi.
Còn nếu nó là con nuôi,thì tôi cũng nói thật với nó về điều đó. Nó sẽ muốn tìm lại cha mẹ đẻ. Cũng tốt. Tôi sẽ giúp nó điều đó. Tìm ra cha mẹ đẻ nó thì sao? Họ đã chết, tôi không cần nói gì thêm. Còn sống? Đó là những người tốt, thì tôi mừng vì con mình có được nhiều hơn một người làm cha mẹ yêu thương nó. Đó là những người xấu, thì tôi yên tâm rằng nó sẽ biết phải trái.
Lại nhắc lại vậy: tôi tin vào cách nuôi dạy con của tôi, tình yêu của tôi dành cho nó lớn thế nào thì đến tuổi 14,15 nó cũng biết đánh giá rồi. Nó sẽ không bao giờ oán trách tôi hay đau khổ vì phải làm con tôi. Kiểu gì tôi cũng không mất con được đâu!
Bạn Táo này, bạn nhắc đến phương Tây. Bạn ơi, tôi ở VN nên chúng ta cần quan tâm đến Umgebung của tôi, tức là ở VN này hơn là các nước phương Tây. Đúng không? Tuy nhiên bạn đã nhắc đến thì tôi cũng nói đôi điều với bạn về "bọn tây".
Bạn đang ở Đức. Ở ĐH tôi studiere Deutsch. Văn hoá Đức là môn chúng tôi được học rất kỹ. Trong môn Landeskunde thậm chí còn được dậy về các nước khác trong Europa. Về sau chúng tôi cũng phải rèn luyện bằng Zeitschrift, Information im Internet, DW im Fernseher und DW-world online. Hơn nữa tôi có khoảng 5,6 người bạn ở cả Đông và Tây Đức, chúng tôi vẫn thường xuyên liên hệ qua mạng. Vì thế mà tôi cũng có khá nhiều thông tin về nước Đức. Bạn nhắc đến chế tài của các luật về hôn nhân gia đình, tôi thấy rằng bạn chưa nắm vững lắm. Tôi biết rằng thủ tục xin con nuôi đúng là hơi phức tạp vì họ rất coi trọng trẻ con, nhưng nếu một khi người mẹ/cha, trong vai trò người bảo hộ cho đứa trẻ, mà đảm bảo được khả năng Finanz thì những thủ tục đó chỉ là thủ tục đơn thuần mà thôi, không cần tính đến "khó" hay "dễ" nữa. Mà tôi thì luôn tâm niệm con tôi sẽ phải sống đầy đủ sung sướng nên keine Sorge là tôi có đảm bảo được tài chính hay không.
Đấy là nói thế về chuyện xin con nuôi và xin TT ở bên Đức mà bạn đã nhắc đến. Chứ tôi cũng đã nói rồi đấy, tôi đang ở VN. VN mình, cách đây mấy hôm xem trên Vnexpress, cũng đã thoả thuận cả với Mỹ về việc người Mỹ xin con nuôi VN cơ mà.
Còn vấn đề xin TT thì tôi cũng biết vài người, trong Nam ngoài Bắc đủ cả, đã làm điều đó dễ dàng với 30-40 ngàn USD. Chà... hy vọng 10 năm nữa tôi đủ tiền để thực hiện...
Hay là lấy một lão chồng tây rồi ly hôn để được chia đôi tài sản nhỉ?

Hề hề, chị em mình lại gặp nhau em là em hơi bị thích mô hình của bà chị đó
đấy đấy, hình trên đẹp thế, tức cái lại dính màu vàng vào. ngứa mắt dek chịu ***à em cứ tức mãi cái bài hát ý, lại đặt chị em fụ nữ cái màu đó chứ, ừ, vì thú thật nếu chỉ chọn để lại 2 màu thì cái màu bị vứt đi lại là màu xanh mới buồn chứ. vì màu xanh đứng riêng với vàng or hồng đều kênh cả (chị em nhà mình diện đồ thì tránh kết hợp màu vậy nhé). Mới đầu thì rủa lão Ngoc Lễ chả b'' màu mè tẹo nào, sau mới thấy lão ý thâm nho thật, b'' đặt mình vào vtrí ko thể thiếu, và ko bao giờ có nguy cơ bị cô lập
ẹ, lan man we'', sang vđ chính, đúng là fụ nữ và cả nam giới fải có độc lập, có khả năng tự lập, tự xoay xở. hẹ hẹ, em cũng sẵn sàng ly dị khi có điều kiện, à không, khi bị ép uổng(chứ ng` ta quá đáng quá thì nhịn sao nổi, mà 1 điều nhịn là 9 điều nhục, ng` ta đã dạy thế roài, fải nhớ chứ). chị em mình hoàn toàn tự hào là có khả năng tự thay bóng đèn, tự sửa đồ, bê xe ... và e thấy nửa còn lại fải khâm fục mình mới fải. Ờ, chứ ko tự lo đc lúc ng` ta vắng thì dựa vào thằng cha hàng xóm à nhờ ít lần ko sao, những lỡ hoàn cảnh xô đẩy fải nhờ nhiều, mà có đi thì fải có lại+lửa gần rơm =>
Thế nên tự thấy chị em mình là số 1. mà cả các bác trai nữa, cũng fải biết nấu ăn, chứ lỡ bác gái ốm mà mẹ lại ở xa thì bắt bác gái nhai cơm cháy mua ngoài hàng à nuốt sao nổi em á, ng` ta ko b'' nấu thì 2 đứa cùng ngồi học nấu ăn e giỏi sửa đồ nhưng nấu nướng thì ko bít ạ

@ NKB : Tôi ko hiểu và bạn quá yêu Cun mà đồng ý về mọi mặt của Cun .Như thế tôi cảm nhận một người đàn ông cam chịu và chấp nhận ko có chính kiến của mình .
@Cun : Lễ phép tối thiểu của con người là " Người nói phải có người nghe" " Kính trên nhường dưới " .Bạn là người có cá tính ,dám sống cho ước mơ và hoài bão của bạn .Như thế là tốt nhưng bạn có nghĩ rằng thiên chức của người đàn bà KO những là làm Mẹ mà còn phải có người để nó gọi làm Cha.Dù Cha nó có thể là người xấu xa là người chẳng tốt đẹp gì trong cuộc đời bạn nhưng con bạn vẫn biết người Cha của nó. Chứ ko phải nó được biết nó đc sinh ra bằng thụ tinh nhân tạo.Mà nói thực ra cái cách TTNT hiếm thành công lắm.
Và C à ,bạn có cảm thấy hạnh phúc ko khi một ngày nào đó con gái bạn giống bạn .Nó sẽ lại cất lên tiếng nói " Mẹ ơi con ko lấy chồng " Con TTNT như ngày xưa Mẹ tạo ra con.Còn nếu bạn có con trai " Mẹ ơi con ko lấy vợ, con đi xin con nuôi "Như thế còn đc coi là một gia đình hạnh phúc ko .Lúc đấy bạn thấy ra sao.?

Mong bạn bình tĩnh lại và đừng vội nóng nảy bởi vì bạn là phụ nữ và tôi thì rất quý trọng nữ tính của người phụ nữ.
Trước tiên tôi xin mạn phép giải thích rằng giữa tôi và Cún chưa hề tồn tại một mối quan hệ nào. Vậy nên điều bạn cho rằng tôi chủ quan là không thể chấp nhận.
Thứ hai tôi bảo vệ quan điểm của cá nhân Cún.
Tôi nói Cún dũng cảm vì sao ư? Vì em dám thẳng thắn nói lên sự lựa chọn sống của mình. Điều này không mấy người phụ nữ dám như vậy. Thú thực tôi không có ý cổ vũ cho cách lựa chọn này của em. Bởi vì tôi cần một người vợ hiền và những đứa con ngoan. Nhưng tôi khâm phục em bởi vì em dám sống hết mình và dám đương đầu với cuộc sống.
Bạn cho tôi là người cam chịu? Nếu vậy thì mong bạn xem xét lại. Bạn nên tin rằng trong cả TTVN và cả cuộc đời bạn đang nói chuyện với một người đàn ông đầy đủ nam tính nhất đấy!
Tôi có quan điểm sống riêng. Với tôi một cuộc đời có ý nghĩa không thể an phận và bàng quan với xã hội. Phải là một người dám đấu tranh dám khẳng định mình trước mọi người. Mỗi người phải là một gam màu rõ rệt không thể nhạt nhoà trong cái bức tranh muôn màu của xã hội.
Có thể bởi vì tôi đồng cảm với em Cún bởi vì tôi cũng có điểm giống em: phá phách và hay xé rào.
Quan điểm sống của tôi là: I am number one!
Có thể là quá kiêu căng nhưng đó chính là mục tiêu và cũng là động lực để tôi tiếp tục sống một cách đúng nghĩa của từ SỐNG!
Với tôi quỵ luỵ nịnh bợ hèn yếu luồn cúi trước người khác và đặc biệt đối với phụ nữ thực sự là một sự sỉ nhục!
to Cún: Anh mong rằng em sẽ suy nghĩ kỹ về sự lựa chọn sống! Em là cô gái bản lĩnh và cá tính nhưng cũng mong em hiểu rằng hạnh phúc trọn vẹn không thể có sự thiếu hụt và mất cân bằng được. Đó chính là bi kịch thực sự Cún ạ! Rất mong rằng đây không phải là sự lựa chọn cuối cùng của em.
to mọi người: Đừng quá nặng nề mà dẫn đến hạ thấp giá trị của nhau. Các bạn gái hãy coi đây như một tiếng chông cảnh báo và một sự chỉnh đốn với chúng tôi mới phải chứ tại sao các bạn lại quay sang nóng nảy và phản ứng với nhau. Tôi nghĩ đây thực sự là chủ đề thú vị đấy chứ?Đừng ai nặng lời với em Cún!
Hãy thảo luận một cách nghiêm túc với thái độ đúng đắn! Mong rằng mọi người thực sự tôn trọng và chia sẻ với nhau!
Còn bạn nào đó nói rằng không có Nến Vàng nào chọn em Cún thì tôi khuyên bạn nên nghĩ lại. Tôi là một ví dụ!Giả sử trên đường đời mà tôi và em Cún có duyên với nhau thì tôi dám tự tin mà nói rằng: Em chính là người mẹ tốt nhất cho những đứa con của tôi! Nhưng tôi là người sống thực tế và tôi không sống trong ảo giác! Nhưng thành thật tôi mong em Cún và tất cả những người phụ nữ tôi đã gặp đều hạnh phúc! Đó là sự thật! Tôi tin rằng không chỉ riêng tôi mà có nhiều người thích sự thẳng thắn và cá tính của Cún!
Với tôi một người vợ là:
VỢ = nữ tính +tinh tế+hy sinh+bản lĩnh