KHÔNG CÒN HOÀI NIỆM

Trong cuộc sống đôi khi cũng có những bước ngoặt lớn. Mà những bước ngoặt đó lại không phụ thuộc vào mình mà do những điều mình gặp trong đời. Cuộc đời mình sắp rẽ sang mọt ngả khác. Nơi hoàn toàn không còn lại những điều rác rưởi và củ chuối.
Đôi khi, thấy thật đúng với tâm trạng của bài hát : "Một sớm mai kia, chợt thấy hư vô trong đời..." Khi nghĩ về những gì đã qua, những chân thành và tình cảm mà ta phung phí cho những điều đâu đâu. Trong khi những điều giản đơn lo cho cuộc sống mình, lo cho gia đình mình thì không làm được.
Đôi khi thấy tâm trạng cũng không ổn định. Nhưng hơn tất cả là cuộc đời ta sẽ bước sang những bước ngoặt mới.

Tất cả đã xa lắm rồi, vậy mà sao vẫn "nghe nhói lòng một nỗi bâng khuâng" khi bắt gặp hình bóng ấy. Giữa dòng người hối hả ngược xuôi trong giờ tan tầm vậy mà như có linh tính mách bảo, lại liếc mắt sang bên để rồi vô tình chạm phải một ánh mắt. Đang rôm rả với con em, tự nhiên thấy cổ họng mình nghẹn đắng, cuống quýt dục con em đi chậm lại, để rồi thẫn thờ nhìn theo chiếc xe lướt lên trên, để rồi giật mình với câu hỏi lần thứ 2 của con em.Vẫn cái dáng gầy gầy xương xương, mình tưởng đã lãng quên từ lâu. Sao lại là giữa đất HP này? Xiết nhẹ eo con em, tự nhiên thấy muốn khóc...

Chẳng biết viết cái gì vào đây, cũng như chẳng biết viết cái gì vào TTVN ngoài những điều vớ vỉn? Lập một topic mới ư? Để bắt đầu viết về những điều cho một cuộc sống mới? Để phủ nhận những điều đã qua? Để lột tả, để phỉ báng những điều khiến ra phát buồn nôn. (Mà thôi, sao cay nghiệt hoài. Nhếch mép, thế là xong. )
Ta là người không bao giờ hài lòng với những gì mình đạt được hay sao mà ta cứ phủ nhận ngay chính cả bản thân mình. Kể cả những topic dài ngoằng, kể cả những điều tâm huyết ta viết, mà ta muốn xoá sạch nó khỏi tâm trí ta, không cần đọc lại.
Mỗi lần vào TTVN, chả biết viết gì. Nhiều khi hài lòng, vì mình đã tránh xa được nó. Nhiều khi thấy mình xa lạ.
Dù sao, thỉnh thoảng buông vài câu tưng tửng, tìm một góc nói chuyện với riêng mình.
Z à. Tớ có lỗi với cậu. Xin lỗi đã để cậu xúc động vì những điều không phải như cậu nghĩ rồi. Lúc chị codet nói tớ đã im lặng. Nhưng mà tớ luôn nói với chị codet rằng người như cậu xưng đáng được hạnh phúc.
Trong tâm trí tớ, một số hình ảnh của một số người tớ để trắng, coi như chưa gặp trong đời, còn một số tớ khinh bỉ, phát buồn nôn khi nhìn thấy bất cứ cái gì liên quan đến họ. Riêng cậu, chị codet và MB cùng một vài người bạn nữa mãi mãi là bạn tốt của tớ. Tớ mong mình sớm có cuộc sống ổn định để vui vẻ cùng với mọi người.

Chẳng có gì để nói. Mạng là hư vô. Không ngờ đã có thời mình sống chết vì mạng. Trút lên đây là bao tâm sự buồn vui. Những người bạn đến rồi lại đi. Cũng như cõi đời hư vô này vậy. Người này đến mang nỗi buồn của người kia đi, nhưng lại để lại nỗi buồn rất khác. Những nỗi buồn chồng chất lên nhau. Buồn là thiên thu mà hạnh phúc là khoảnh khắc. Những khoảnh khắc hạnh phúc vụt qua như ánh chớp để ta vẫn còn ngỡ ngàng chưa hiểu vì sao. Thế thôi. Cái cõi đời này cũng hư vô như vậy.
Đôi khi, ta định tìm tri kỷ cho riêng mình. Nhưng rồi lại thôi. Đời còn biết bao đổi thay. Ai biết trước được điều gì. Cứ để cuộc sống tự nhiên như nó vốn có.
Có một điều vừa qua, điều làm lòng ta da diết nhất,ta tạm để trắng, coi như miền ký ức ấy bị lãng quên.
Còn cái con người luôn luôn nói rằng chúng ta là bạn tâm giao,ta khẳng định rằng chỉ toàn những thứ rác rưởi. Kể cả những gì vây quanh con người đó.Ta khinh bỉ. Ta sung sướng được cười ngạo mạn trước tất cả các người và đưa các người vào miền dĩ vãng.
Tương lai là gì? Chưa biết. Nhiều khi thấy hư vô. Tự hỏi, cứ gồng mình lên trước cuộc sống này làm gì? Nhưng dù sao, ta cũng chỉ là một đứa con bất tài và bất hiếu.
Cứ thành một guồng quay, tĩnh lặng và nổi sôi, đấy là cuộc đời ta ư? Lặn ngụp trong thất vọng khó khăn để rồi lại luôn ngồi ủi an mình: Mọi thứ rồi sẽ tốt đẹp.

Lòng cứ có điều gì vơ vẩn buồn. Nỗi buồn song hành cùng những hạnh phúc, òa ngập, đánh vỡ hồn mình như những cơn thủy triều dữ dội. Rồi mà quên...
Quên nhiều thứ kia, quên nhiều người quá. Trách mình. Nhưng chẳng làm sao khác được. Thấy chênh vênh. Thấy mất cân bằng.
Muốn thi thoảng ở bên bạn, hoặc gọi cho bạn, hoặc nghe tiếng bạn, hoặc trò chuyện với bạn, hoặc chỉ để thở dài cùng bạn,....để biết bạn vẫn còn, để biết vẫn còn bạn,...thế mà khó...
Phía bên này là đá, phía bên kia là nước đá. Một phía nặng, một phía mong manh. Một phía yên ổn, một phía biến đổi. Một phía thâm trầm, một phía sốc nổi. Làm thế nào?
Bạn là con sóng lớn không có đại dương để thỏa sức vỗ bờ. Những ao tù nhỏ có bao giờ gợn nước? Mà niềm khát sống, khát yêu là ước vọng đâu chỉ của một người, chỉ có điều...
Chỉ có điều, người đời...thường thích yên ổn trong những ao tù nhỏ bé của số phận mình...

Những gì Zim viết sâu sắc lắm. Phải ngẫm nhiều mới hiểu được sâu xa những gì Zim muốn nói.
Mà này, nhiều khi muốn viết truyện về 4 Cô Gái quá. Không gặp nhau nhiều, không biết nhau nhiều, chỉ biết qua những lời kể của nhau, thế mà cũng thấy đồng cảm.Zim không nói về Zimma, mà mình cũng biết.SS không nói về buổi tối trên Hồ Tây mà mình cũng biết. Codet chưa bao giờ tự nói về bản thân chị ấy, mà mình cũng biết. Có những điều khiến ta phải quên, nhưng có những người bạn mãi cho ta những cảm giác êm dịu khi mình nghĩ đến. Bằng một sự cảm thông sâu sắc. Tớ chưa bao giờ viết cái gì cụ thể về Zim, cũng ít khi tự mình gọi cho Zim hoặc rủ Zim đi nhiều, tớ muốn dành cho Zim khoảng về sau này, khi cảm thấy con người mình bớt những điều mình chưa hài lòng về mình.Zim & Zimma. Tớ chỉ cẩn biết thế là đủ. Khi 4 cô gái ngồi bên hồ. Zim và SS một cặp, SS và codet một cặp. Biết là Zim đang vui. Nhưng không hỏi. Chỉ cảm nhận qua nét mặt thôi. Chỉ cần biết thôi là đủ, nghe chưa. Không hỏi và cũng không nghe kể.
Biết nói với Zim sao nhỉ? Đôi khi Zim gọi tớ là ngựa hoang cũng đúng.Nhưng mà những gì Zim viết bên trên, ám ảnh ghê.

Vừa viết một bài cho Zim nhưng bị lỗi, mà cảm xúc khó có thể lấy lại được hai lần. Thôi để lúc khác vậy. Zim & Zimma chúc hạnh phúc.
Tớ cũng sắp có những niềm vui mới. Chờ nhé. Không lâu nữa đâu.

Cái cây hoa đá, không chăm sóc mà cứ mọc xanh um, lá căng mọng đầy sức sống. Nhiều khi không để ý, nhưng đặt nó ngay cửa ra vào, ngày nào cũng đập vào mắt. Sáng nay, nó bỗng mang đến một cảm giác êm dịu.
Nếu mọi việc xuôn sẻ, sẽ được làm việc trong một môi trường hoàn toàn khác, và có nhiều bước ngoặt trong cuộc sống. Sẽ quyết định một cái gì đó trong chuyện tình cảm chẳng hạn.

Xin lỗi SM & Codet vì đã đặt các bạn vào tình huống khó xử, cũng như những câu nói lố bịch của tôi hôm đó!
H à, em hiểu đúng về tôi rồi đấy! Tôi biết mình là một người tầm thường?và tôi hài lòng với những thứ tầm thường quanh tôi, với những niềm vui cũng như nỗi buồn nho nhỏ, với những toan tính, suy nghĩ nhỏ nhen, vụ lợi cũng như những hoài bão viển vông bất chợt. Đúng là chúng ta quá khác nhau cả về tính cách và suy nghĩ.
Cảm ơn em đã nói thẳng với tôi những suy nghĩ của em về tôi, tuy nó làm cả hai chúng ta buồn và thất vọng!

Anh chẳng có lỗi gì. Lỗi là ở lòng ích kỷ của em thôi. Vì em không còn được vị tha như dạo trước. Vì em không muốn phải hạ mình trước người khác. Vì tất cả mọi thứ mà con người ta không dám nhận đó là suy nghĩ thật của mình. Dù sao, cũng nên là như thế.
++++++++++++++
Ôi công việc, giá mà người ta nói thẳng toẹt ra cho nhanh nhỉ. Em cứ suy nghĩ kỹ đi. Có gì mà suy nghĩ. Quan điểm rõ ràng. Tiền em không chạy. Được thì được không được thì thôi. Em thiếu gì chỗ đâu, có phải là đứa ngu đần không biết làm cái gì đâu mà phải chạy trọt. Quan điểm rõ ràng thế còn gì. Thà cứ nói thẳng ra em không chạy tiền không được đâu cho nó nhanh.Phải nhà nước quái đâu mà tiền với chả tiền, đi đến đâu cũng ngửi thấy sặc mùi tiền. Cứ nửa nọ nửa kia chả biết đường nào mà lần.
Mệt mỏi quá. Ai lại mấy người đều hẹn vào một buổi thế không biết. Không được cơ hội này thì còn cái khác. Nhưng dù sao chỗ kia vẫn tốt hơn.
Và dù sao thì đang say mê với cái mình làm.Chờ một ai đến làm cho mình bớt gai góc.