Không tên... Buồn !

Không tên... Buồn !

?oỞ bên người ấy em sẽ ko buồn đau, ở bên cạnh tôi em sẽ không được chi vì tôi chỉ có em thôi không là giấc mơ, giấc mơ đời em được hạnh phúc... Ở bên người ấy xin đừng nhớ đến tôi, ở bên cạnh tôi xin đừng làm khổ tôi...? Lời bài hát sao mà nghe chua cay đến thế... lúc nãy nghe bảo chị sang với người đó mà con tim em chợt đau quặn lại... một nỗi buồn khó tả xâm chiếm tâm hồn... cảm thấy như có hàng trăm hàng ngàn con dao nhỏ đang đua nhau đâm chém trong người em. Vẫn biết yêu chị là phải chấp nhận... chấp nhận những cái ?ogạch đầu dòng? nho nhỏ của chị nhưng không hiểu sao cứ mỗi lần biết chị đến với cái ?ogạch đầu dòng? nho nhỏ đó là em lại cảm thấy buồn bã và khó chịu đến thế - cũng phải thôi không buồn bã không khó chịu thì mình đâu có yêu chị.
Em biết mọi chuyện rồi cũng sẽ dần trôi qua. Cái cảm giác trống vắng và hụt hẫng này cũng sẽ trôi qua, em cũng biết. Nhưng em không thể nào chịu nổi mỗi khi nghe nói chị sang đó vì một lẽ em quá yêu chị. Một tình yêu mà chưa bao giờ em dành nó cho ai ngoài chị. Đã nhiều lần chị nói em như con trời muốn gì là được nấy vậy mà bg em thèm muốn có chị ở bên cạnh, thèm chị đọc được những cảm xúc của em lúc này mà ... Giờ này chắc chị đang vui vẻ lắm với người đó ?" cái người mà em chỉ muốn hắn biến mất khỏi thế gian này, muốn xoá hắn khỏi 1 đống gạch đầu dòng của chị - có biết đâu trong căn phòng nhỏ trên gác 2 này đang có một thằng ngu ngồi nhớ chị biết bao. Em quen chị trong một buổi chiều mưa gió và bg chị ra đi cũng trong lúc trời cũng đang mưa bỏ lại trong em một nỗi buồn khó tả. Em yêu chị, đó không phải là một cơn ?osay nắng? cũng không phải là ?ophút yếu lòng? mà nó là ty chân thành của em dành cho chị, chị yêu ạ... Cũng đã có nhiều lần chị nói với em rằng hôm qua là quá khứ, ngày mai là tương lai, còn hôm nay là hiện tại là một món quà mà thượng đế ban cho vì vậy phải tận hưởng phải vui vẻ... cám ơn thượng đế, cám ơn hiện tại đã cho tôi một món quà tuyệt vời món quà đó chính là chị, chị đến với em và đã cho em biết rất nhiều cảm xúc của cuộc sống là vui sướng, hạnh phúc khi thấy chị vui vẻ cười tươi, là buồn bã khổ đau khi thấy chị buồn, khi nước mắt lăn trên khuôn mặt xinh đẹp của chị - có thể với chị em chỉ là một cái gì đó thoảng qua, là một chỗ lấp tạm thời cho chị nhưng với em chị là một thiên thần, một món quà vô giá và cũng là một vết sẹo mà không thể nào xoá nổi trong tim em khi chi bước đi... ) : - mà chắc cái ngày đó sắp đến rồi mình cảm nhận thấy như vậy hic hic.
Mình tự dưng lang thang tren wed, đọc đôi dòng tâm sự của một người xa lạ, muốn post lên đôi dòng về chị. Để biết , cuộc sống không có gì là vĩnh cửu, ko ai biết ngày mai sẽ xảy ra chuyện gì, nếu được yêu thương, thì hãy yêu thương cho trọn vẹn.
Thôi bg đâu có phải lúc để mà mày buồn bã, để ngồi đó thẫn thờ ngẩn ngơ, để mà thả bổng tâm hồn bay ra cửa sổ mày còn nhiều việc cần phải làm lắm đó ra ngồi vào máy tính làm đi không viết lăng nhăng nữa...

Lần thứ 2 trong một buổi chiều ta lại thấy đau nhưng biết làm gì đây ngoài việc ngồi đó lắng tai nghe và nhăn nhở cười.
Tức điên người... thèm muốn đập phá một cái gì đó cho nguôi ngoa được cái nỗi đau này... ta muốn gào... muốn hét lên và cả muốn được khóc oà như một đứa con trẻ... nhưng... biết làm gì... phải làm gì... chẳng làm được gì cả... Nhiều khi thật sự ta muốn chết mặc dù biết rằng chết không giải quyết được việc gì cả thậm chí mọi người biết còn chửi cho là ngu nhưng ta chỉ muốn thoát khỏi cảm giác này cảm giác hụt hẫng và đầy vô vị này. Cuộc đời... mẹ nó... trời chắc đang sắp mưa nhiều bữa nay mỗi khi thấy trời mưa mà lòng ta lại khẽ se lại... ta quen người trong một ngày mưa... ta và người đi chơi với nhau trời cũng mưa... và bg .... trời chắc cũng lại mưa không biết tại sao ta với người lại có duyên với mưa như vậy. Mưa rồi sẽ tạnh, tạnh rồi lại mưa... rồi cũng đến một ngày trời tạnh rất lâu như khi người xa ta vậy... cuộc đời thật là ngắn, hạnh phúc được là bao.
Thèm được uống rượu quá giá như bg có một chai rượu bên cạnh thì hay biết mấy chắc nó sẽ làm cho ta ấm lại chút nào... !

Muốn lắm chứ , muốn nỗi đau kia lắng xuống , mong lòng mình dịu lại như sao cứ thấy nhói lên , càng ngày mình càng giống một thằng ngốc , dễ dàng khóc đến thế. Xem phim thấy người ta yêu nhau mà không đến với nhau được...khóc, thấy cô bé nào đó thơ thẩn vì nhớ người yêu như mình... cũng khóc, thấy bóng dáng ai giông giống người đó... cũng lại khóc. Càng ngày mình càng trở nên yếu đuối, yếu đuối đến không ngờ đâu còn cái tính gan lỳ chẳng biết sợ trời chẳng biết sợ đất. Cũng cố ngăn những tiếng thở dài , nhưng sao mỗi khi như thế thì nước mắt lại trào ra .Mong cậu lắm cậu có biết không .Sao chúng ta cứ phải mãi như thế này nhỉ thật tình em chẳng muốn một tý nào nó làm em đau khổ và chán nản lắm. Chị bây giờ chắc có nhiều điều phải suy nghĩ lắm công việc, gia đình và cả người đó nữa làm gì có thời gian mà dành cho em phải không. Chẳng biết sẽ ra sao nhưng thôi cứ sống trong nỗi đau thế này dù sao cũng biết rằng mình còn có thể yêu một ai đó đến như vậy .

Ta ngồi đây tâm hồn trống rỗng, đột nhiên thèm muốn có người ở bên cạnh... không muốn làm một việc gì cả. Buồn ? Cô đơn ? Thất vọng... ? Hay gì gì nữa thì ta không biết chỉ biết rằng ta không hiểu nổi ta đã nghĩ gì... ta phải chấp nhận cơ mà... sự thật đau lòng. Nhìn lên vách tường đã 1g đêm rồi chuông điện thoại reo kéo ta ra gỏi dòng suy nghĩ vẩn vơ của mình, ngoài kia cuộc sống vẫn trôi, thế giới vẫn tồn tại dù ta có ra sao đi chăng nữa.
Ngay lúc này đây thèm muốn được có em bên cạnh, để được nghe em cười, nói nhưng không được. Những cơn nhớ cồn cào mà không cái gì có thể lấp đầy được trong lúc này gọi điện thoại cho người... máy bận. Để nỗi nhớ tràn đầy. Rồi nó sẽ phải tự qua đi
Tôi là người cô độc, hay có những khoảng lặng. Nhưng tôi không buồn chán, không thất vọng. Tôi biết chính những phút cô độc, những khoảng lặng trong cuộc sống sẽ giúp tôi đứng lên, giúp tôi tìm được những giây phút có ý nghĩa của cuộc đời, mà dường như nó đã bỏ tôi đi rồi. Và tôi sẽ cố gắng để cho em vui và nhiều hơn thế nữa... Yêu em...

Hả? yêu chi mà yêu lắm vậy? Yêu tận hai người một lúc sao? Yêu cả chị lẫn yêu cả em? Eo ôi sao tham thế!
Đùa vui tí vậy thôi. Chúc bạn bớt buồn!

Chưa bao giờ em rơi vào tâm trạng buồn như bây giờ,trái tim em thì chia làm hai ngả,em thương anh và con nhiều,cuộc sống xứ người làm em lớn lên đến không ngờ,nhưng nó cho em cái tinh xấu cũng chẳng ngờ,anh yêu em và con thế đấy,vậy mà em thì.............Nhiều lúc biết là có lỗi với anh lắm,nhưng sự cô đơn và cần người bên cạnh để chia xẻ đã làm cho em gục ngã trước số phận.Người ta của em cũng vậy,có gia đình,và em cũng biết đó là cuộc sống xứ người.Yêu anh mà chẳng dám hi sinh cho người mình yêu,em quá ích kỉ phải không anh?Anh yêu và lo cho em hết mình,còn em thì sao anh nhỉ,nhiều lúc nghĩ giá như anh đừng yêu em nhiều như thế,con đừng thương em nhiều như thế,bố mẹ đừng quan tâm đến em nhiều như thế,em sẽ thấy lòng thanh thản hơn nhiều.Em thương con,yêu anh,nhưng cũng chẳng đủ dũng cảm chấp nhận cuộc sống cô đơn xứ người,em vẫn hằng ao ước anh bên cạnh em và là ngưòi để em lo lắng và yêu thương hết mình.Yêu anh nhiều và cũng cảm thấy dằn vặt nhiều

Trời! Cái này không phải mình không hiểu nhưng mà thực sự thì cũng khó mà chấp nhận. Có lẽ xung quanh mình còn có bạn bè.

Tâm trạng đang buồn vu vơ vào diễn đàn lại thấy vu vơ buồn. Lạ thật.Không hiểu bây giờ mình đang nhớ ai? Một người đã lâu mình không gặp? Hay một người bạn quen trên net hôm nay không online?Hay mình đang tiếc nhỉ?Tiếc nuối quãng thời gian đã qua.Tiếc nuối những việc làm ngốc nghếch của mình.Hay lại đang tiếc quãng thời gian ngây thơ, vô tư trong trắng của tuổi học trò. Chẳng biết là đang nhớ ai? Đang buồn gì nữa. Nhưng thực sự là mình chỉ muốn khóc thật to lên cho nhẹ lòng thôi.Nhưng lại không thể.Buồn quá!chẳng có ai để chia sẻ cùng mình cả.Người ta nói vui buồn, hạnh phúc hay đau khổ đều do mình tạo ra nhưngmình có làm gì sai trái đâu mà sao vẫn gặp toàn điều bất hạnh thế nhỉ?Chẳng biết nữa.Hay tại số phận? Mà có số phận không nhỉ?

Mưa... gió...............
Trong bóng đêm ta ngồi lặng lẽ một mình gặm nhấm lại những kỷ niệm với người... kỷ niệm ngập tràn nước mắt của ông trời ! Ta bắt em phải nhanh chóng từ bỏ người đó... ta quá ích kỷ. Ích kỷ quá...làm sao mà em có thể từ bỏ được bởi có quá nhiều vướng bận vả lại nói rồi mà ta chấp nhận chuyện đó cơ mà ta tình nguyện cơ mà sao cứ đòi hỏi hoài như vậy ? Đòi hỏi những chuyện không thể được để rồi ta lại ngồi nghĩ vẩn vơ và đau khổ...
"Có... Ai... Hiểu... Nổi... Ta... Không ? ? ?"
Không một tiếng trả lời chỉ nghe thấy tiếng bố mẹ càu nhàu...
Ta nhớ người quá... nhớ đến phát điên lên mất...
Giá như... giá như...
ôi mọi cái chỉ là giấc mơ... một giấc mơ không có thật...!!!
Ngoài trời mưa đã tạnh...
Đưa tay hứng những giọt mưa còn đọng lại bên hiên nhà...
Nước mưa... hay nước mắt... ???
Yêu em

Tâm hồn chìm đắm trong những cảm xúc... đau đớn... giận dữ và cả sự thù hận nữa tất cả chúng như muốn phá tung ***g ngực ta lên để rồi được ùa ra, được giải phóng khỏi những bức xúc những đau đớn sau mỗi lần thấy em ra đi về bên người đó. Có nhiều khi ta thấy sợ, sợ ngay chính bản thân mình sẽ để những cảm giác đó được giải phóng khi đó ta sẽ lại trở về với ta một kẻ lạnh lùng, gan dạ và liều lĩnh và khi đó ta sẽ chẳng biết được ta sẽ làm gì nữa... thật sự không biết... nhưng ta vẫn sợ. Đã không biết bao nhiêu lần người ra đi như vậy và lòng ta đau đớn đến như vậy... ta đâu muốn khóc... tại nước mắt nó cứ ùa ra đó chứ.
Em, rốt cuộc cũng chỉ là đang đùa vui với ta với những gì đang đến với ta...chỉ là thoáng chốc thôi, để rồi tự đáy lòng mình vẫn hiện rõ, rất rõ cái giá trị đích thực mà ta hằng mong mỏi..Ta có những nỗi niềm mà chỉ có mỗi ta là hiểu được..Người người đọc và bảo đa sầu đa cảm...Ta cũng chẳng cần quan tâm đến..chẳng cần quan tâm đến những điều đó..bởi nhẽ ta vẫn có thể sống nếu ko có những lời như thế..Nhưng dương như chính ta đã tạo cho ta một bức màn đen..bao phủ niềm hạnh phúc..để rồi tự mình làm khổ chính bản thân mình..đau đớn và nhức nhối...tự mình đưa mình vào cái mớ bòng bong của Tình và Đời..để rồi lẫn quẩn trong đó mà ko tìm được lối ra... Nhưng ta yêu em và ta ko thể làm khác...