1. Tuyển Mod quản lý diễn đàn. Các thành viên xem chi tiết tại đây

Không thể không cười với những truyện hài này ;;)

Chủ đề trong 'Truyện cười' bởi condomvang, 15/08/2012.

  1. 0 người đang xem box này (Thành viên: 0, Khách: 0)
  1. condomvang

    condomvang Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    15/07/2012
    Bài viết:
    128
    Đã được thích:
    0
    Tưởng được quan tâm

    Đôi trai gái đang đi chơi trong lễ Noel. Chàng trai hỏi người yêu: "Có lạnh không em?"
    Vì được người yêu quan tâm, nàng thẹn thùng nói:
    - Em không lạnh lắm đâu.
    - May quá! Cho anh mượn cái áo khoác, anh lạnh quá!
    - !!!!!

    Khỏa thân đón tàu hỏa
    Chàng sinh viên đi thực tế ở một vùng đất hoang sơ và được hai người thổ dân ở đó dẫn đường.

    Đang trò chuyện vui vẻ bỗng một trong hai chàng thổ dân nhìn thấy một cái hang nhỏ bên đường đi. Ngay lập tức, anh ta chạy đến trước cửa hang, vừa múa may vừa hét lên:
    - U… u… u...
    Trong hang có tiếng đáp lại:
    - U… u… u...
    Liền sau đó, anh chàng cởi hết quần áo, chạy thẳng vào phía trong. Lấy làm lạ, chàng sinh viên quay sang hỏi người thổ dân còn lại:
    - Tại sao lại có chuyện nực cười như thế?.
    Người thổ dân nói:
    - Ở vùng chúng tôi, khi bạn nhìn thấy một cái hang, bạn hú lên làm ám hiệu và được trả lời thì có nghĩa là trong hang có một cô gái đang sẵn sàng ******** với bạn.
    Đi được một đoạn, người thổ dân thứ hai nhìn thấy một cái hang khác. Nhanh như chớp, anh ta lặp lại hành động tương tự và cũng biến mất hút sau khi nghe tiếng “U… u…” trả lời.
    Chàng sinh viên tỏ ra vô cùng phấn khích. Anh ta vừa đi vừa chăm chú quan sát và chợt thấy bên vách núi có một cái hang tối, khá to. Chắc mẩm người phía trong cũng không phải cỡ vừa, anh chàng liền chạy đến cửa hang, múa may và hét:
    - U… u… u…
    Phía trong vọng ra tiếng trả lời “U… u… u…” rất khỏe. Chàng hứng chí bỏ hết quần áo và chạy vào trong không hề lưỡng lự.
    Ngày hôm sau, tờ báo địa phương đưa tin: “Một anh chàng khỏa thân bị cán chết bởi chiếc tàu hỏa chở hàng cứu tế”.

    Bị phạt vì dám nhìn vợ của Đô đốc
    Một vị Đô đốc hải quân mở tiệc chiêu đãi binh sĩ mình sau thời gian dài công tác lênh đênh trên biển.

    Như thường lệ, mọi người đều đứng xếp hàng ở boong dưới để nghe ngài Đô đốc đứng ở boong trên đọc diễn văn khai mạc.
    Sau hơn 20 phút thao thao bất tuyệt, ông bắt đầu cảm thấy không khí buổi lễ có dấu hiệu rất lạ, mọi người đều không chú ý ông mà lại hau háu hướng mắt về phía cô vợ của mình đứng bên cạnh. Ông bèn tìm cách kết thúc gọn bài diễn văn và sau khi dẫn vợ về phòng, ông mới khám phá ra nguyên do của vấn đề: cô vợ xinh đẹp của mình hôm ấy đã mặc váy ngắn mà quên mặc quần lót bên trong!
    Trong lúc nổi nóng, ông bèn ký quyết định cách chức tất cả các trưởng đơn vị dưới quyền.
    Sự cố làm ông bị khiếu kiện ra tòa án quân sự, có thể thua và bị tước quyền chỉ huy, vì không có bộ luật nào quy định rằng nhìn như thế thì bị cách chức cả. Ông tìm đến một người bạn rất thân là luật sư ngành hàng hải cầu cứu giải nguy cho mình.
    - Vớ vẩn, ai lại cách chức binh sĩ của mình chỉ vì họ nhìn vợ ông bao giờ!
    Người bạn lên tiếng khiển trách. Mặc dù bực dọc, viên luật sư hứa là sẽ tìm cách biện luận giúp ông Đô đốc.
    Một tuần trôi qua và cuối cùng thì người này cũng nghĩ ra được giải pháp không những giúp bạn mình không bị đuổi việc mà còn làm cho quyết định trước đây của ông Đô đốc được thực thi. Giải pháp đó đơn giản như sau:
    "Căn cứ vào khoản 5, điều 8 Luật hàng hải quy định: Khi ở trên tàu, ai phát hiện thấy các vết nứt dẫn đến dấu hiệu bị rò gỉ nước mà không khai báo thì tội nhẹ sẽ bị cách chức và cho thôi việc, nặng thì sẽ bị truy tố trách nhiệm hình sự".

    Ba hình phạt
    Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc. Anh xin được ở trọ nhà ông cụ một đêm.
    "Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc", ông lão nói.
    Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ.
    Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ: "Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!".
    Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ: "Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!". Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất: "Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!"


    Chết chắc
    Một lữ khách trên sa mạc bị lạc đoàn, số nước ngọt ít ỏi mang theo cũng gần cạn. Trong lúc tuyệt vọng ông ta than: "Ôi, Thượng đế ơi! Người nỡ để con chết thế này sao?"

    Bỗng từ trên cao có tiếng vọng xuống: "Ta không thể mang nước uống đến cho con được nhưng ta có thể trả lời các câu hỏi của con".
    Lữ khách mừng rỡ hỏi:
    - Vậy xin người hãy cho con biết, nơi có nước ở gần đây nhất?
    - Gần lắm, nó chỉ cách chỗ con đứng chưa tới nửa dặm.
    - Ở hướng nào ạ? Đông, Tây, Nam hay Bắc?
    - Hướng đi xuống con ạ!

    Các kiểu sinh đẻ
    Giáo sư y khoa nói với một sinh viên: "Anh biết gì về các kiểu sinh đẻ?"

    - Thưa thầy có 3 kiểu ạ. Thứ nhất là sinh sớm, thứ hai là sinh trễ và thứ ba là sinh không đúng.
    - Anh hãy nói cụ thể hơn xem nào.
    - Thưa thầy, sinh sớm là sinh trước khi cưới, sinh trễ là sinh sau khi chồng mất đã 3 năm và sinh không đúng là vợ mình không sinh mà là cô hàng xóm sinh ạ.
    - !!!!!!


    Nụ cười bí hiểm
    Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ).

    Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.
    - Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.
    Ông ta bước đến xác thứ hai:
    - Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.
    Đến cái xác thứ ba:
    - Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.
    - Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.
    - Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!


    Kẻ cắp gặp bà già
    Một bà lão đã hơn 80 tuổi vẫn chưa có chồng nhưng rất giàu có. Cũng vì giàu có nên lúc trẻ, nhiều người thanh niên đến với bà chỉ vì cái gia tài ấy.

    Bà đã trải qua nhiều cuộc tình nhưng bà thấy họ đều không thương bà thật lòng mà chỉ vì tiền, nên bà quyết định ở vậy. Rồi một buổi tối nọ bọn cướp đã đột nhập vào nhà bà, đào xới tìm kiếm khắp nhà nhưng vẫn không thấy của cải của bà.
    - Bà lão, khai mau tài sản bà giấu ở đâu.
    - Ta không nói.
    - Bà không nói chúng tôi sẽ giết bà ngay lập tức, khai mau.
    - Có chết ta cũng không nói.
    Bọn cướp bàn tính, nếu giết bà ấy thì cũng không lấy được của cải, cuối cùng bọn chúng cũng nghĩ ra kế hay.
    - Bà hãy khai ra chỗ giấu tài sản, nếu không chúng tôi sẽ hiếp dâm bà
    - Hứa rồi đó nha.
    Bọn cướp bỏ chạy tán loạn.


    Miễn phí cho hàng xóm
    Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài.

    - Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!
    Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
    - Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ karaoke đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
    - Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên.
    - Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng.
    - Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!


    Chìa khóa vạn năng
    Trong buổi thảo luận, sinh viên hỏi giáo sư: "Thưa thầy vì sao đàn ông quan hệ với nhiều người phụ nữ thì được gọi là đào hoa, còn phụ nữ quan hệ với nhiều người đàn ông thì bị coi là lăng nhăng..."

    - Các em thân mến! Thế này cho dễ hiểu nhé! Cái chìa khóa mà mở được nhiều ổ khóa thì ta gọi nó là chìa khóa vạn năng nhưng cái ổ khóa mà dùng cái chìa nào mở cũng được thì nó chỉ là cái ổ khóa vứt đi thôi các em ạ - Giáo sư trả lời.


    Tôi là người giữ chìa khóa

    Ảnh: Clipart.
    Tại một bệnh viện tâm thần nọ, các bác sĩ đang vẽ một cái cửa giả để kiểm tra lần cuối trước khi cho bệnh nhân xuất viện.

    Các bác sĩ bảo với bệnh nhân:
    - Các anh hãy mở cánh cửa đó ra là có thể về nhà.
    Các bệnh nhân hồ hơi xông vào cánh cửa giả, chỉ có một người đứng từ xa cười ngặt nghèo. Các bác sĩ vui mừng vì nghĩ anh này đã khỏi bệnh, họ tiến đến hỏi:
    - Sao anh lại cười?
    - Tôi thấy bọn họ ngu quá - Bệnh nhân nọ đáp.
    Các bác sĩ mừng thầm trọng bụng nhưng để chắc ăn nên hỏi tiếp:
    - Sap anh bảo bọn họ ngu?
    Anh này giơ cái xẻng lên và nói:
    - Tại vì tôi giữ cái chìa khóa đây này, làm sao mà chúng nó mở cửa được.
  2. el_nino1

    el_nino1 Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    17/07/2012
    Bài viết:
    19
    Đã được thích:
    0
  3. condomvang

    condomvang Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    15/07/2012
    Bài viết:
    128
    Đã được thích:
    0
    là sao hả bạn?
    ----------------------------- Tự động gộp bài viết ---------------------------
    là sao hả bạn?
  4. bephuyhoang

    bephuyhoang Thành viên quen thuộc

    Tham gia ngày:
    03/07/2012
    Bài viết:
    337
    Đã được thích:
    0
    chen link cả bài mới kinh chứ !
  5. condomvang

    condomvang Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    15/07/2012
    Bài viết:
    128
    Đã được thích:
    0
    hay :)

Chia sẻ trang này