KỈ NIỆM.....................!

Một vài lần tớ với ấy gặp nhau, lần thứ 2 ấy khóc, không phải với tớ mà với một đứa trong hội. Lúc đó tớ cảm thấy kỳ quặc lắm, thật sự là thế, kỳ quặc, khi tất cả đang vui thì ấy lăn đùng ra khóc ...sướt mướt mà ngả lên vai một thằng con zai. Tớ cũng chẳng quan tâm là mấy vì ấy có khóc hay không cũng chẳng liên quan gì tới tớ, vì ấy - bản thân ấy có liên quan tới tớ đâu cơ chứ. Tớ cũng chẳng phải suy nghĩ gì nhiều về ấy, về tất cả những người bạn trong nhóm đó. Tớ thấy mình thật là lạnh...đúng là thế. Có thể nói là vô cảm so với nhiều người khác trong hội. Nhưng cũng chẳng sao vì tớ thấy mình sống thoải mái thế là okie lắm rồi, cần quái gì ai đó hiểu tớ. Và vì lúc đó người mà tớ quan tâm là Má của tớ, một người tớ nghĩ rằng chẳng bao giờ thoát được ra khỏi suy nghĩ của mình.
Rồi ấy dễ dàng thoát ra khỏi cái đầu óc của tớ....một vài lần khác tớ nghe mọi người nói rằng ấy là đang rất buồn...rất buồn về một chuyện tình cảm mà ấy đang mắc phải....cũng chỉ nghe nói mà thôi thành ra cũng nhanh quên ý mà...tớ cũng lại chẳng nhớ làm gì...đầu tớ lúc đó đã chứa quá nhiều chuyện và nó không có chỗ cho ấy...dù là nhỏ nhỏ đi chăng nữa....
Chắc tớ nhớ được ấy vì vài lần chat chit trên mạng, chỉ là những câu chẳng đâu với đâu, hỏi thăm linh tinh như bao người khác, tớ không hứng thú nói chuyện với những người bạn miền Bắc....thật sự là chẳng thích chút nào....Nhưng lạ thật, ấy là người đầu tiên tớ chẳng biết cái gì nhưng rất nhiệt tình mời về nhà để mà chơi, ngủ, thậm chí là ăn uống cùng tớ....không phải vì gì cả....vì tớ chẳng có ai ở nhà lúc buổi trưa...chẳng có ai ăn cơm cùng....mà ấy là một đứa xa nhà....một đứa cũng phải ăn cơm cùng tớ....như tớ....chắc thế....
Tớ lại một lần nữa quên nhanh cái nick dài ngoằng bằng cái thứ tiếng tớ chẳng biết gì....đúng là dài ngoằng khó nhớ....ấy nhẩy vào chat chit với tớ...trong khi cái nick của ấy thì chẳng hiện lên cái phần contact mà tớ đã gài sẵn....vừa mới hôm trước rủ về nhà hôm sau đã chẳng biết ấy là ai....tự bản thân tớ chẳng biết sao mình lại thế nữa....

Có một thời gian ngày nào tớ - ấy - H cũng gặp nhau, tớ chỉ thích rằng mình thật đen, tóc cắt ngắn, ... giống như một thằng con zai....mọi người đều cảm thấy khoái và khác khác....lúc đó tớ với ấy cũng chẳng gần nhau là mấy...ấy cũng chẳng ý kiến gì....Tớ còn nhớ hồi đó một hay 2lần gì đó ấy gọi tớ là "con cún"...tớ thấy thích cái biệt danh đấy....nhưng chỉ là một vài lần đó ấy tự dưng gọi và đến giờ là im bặt ...Tớ còn nhớ cái hồi đó ấy rất hay ốm....lúc đầu tớ còn nghĩ rằng ấy giả vờ...làm quái gì có một đứa hay ốm đến như thế....đến một thời gian sau tớ mới biết nguyên nhân của những trận mặt mày xanh xám, những hành động kỳ quái của ấy đều là do cái chuyện tình cảm của ấy mà ra....tớ thấy sao lại khổ thế nhỉ? Những người dính tới tình yêu đúng là....cũng chẳng thèm quan tâm.
Sau đó chẳng hiểu vì sao tớ lại không thể đứng nhìn thấy cái cảnh cứ ngày này qua ngày khác ấy nhung nhớ tới một người chẳng đáng, những giọt nước mắt của ấy vô nghĩa quá....nụ cười của ấy thì tắt dần...dường như không còn nữa....H cũng nhận ra rằng nhiều lúc tớ thật buồn cười.Chỉ đến để nhìn thấy ấy, chọc cho ấy một vài câu rồi đi về....chẳng để làm gì, có khi lúc đó ấy còn ghét tớ cũng nên vì tớ thuộc tuýp nói quá nhiều.
Hồi đó tớ không có xe, toàn phải đi nhờ xe của H, nhiều lúc cũng thấy gây khó khăn cho nó, chẳng hiểu nó có nghĩ gì không, chỉ mang xe đi đưa cho ấy một bát mì...rồi về và nó có thể bị mắng,nhưng tớ chẳng quan tâm.Nếu H có nghĩ rằng nếu nó ốm tớ có làm thế tương tự không thì nó sẽ buồn lắm...tớ cũng chẳng biết làm sao...nếu tớ có làm gì cho nó thì chỉ là một nghĩa vụ hoặc một chút gì đó là trả công ơn của nó...chẳng sao cả. tớ không quan tâm lắm...như thế có phải tớ là kẻ tàn nhẫn không?
Tớ không nhớ rõ tất cả là gì ...chỉ là một trưa nắng phải đèo một lão béo như rì để lão lóc cóc xe đạp đi cùng tớ xuống ăn một bữa cơm rồi về.
Hay một vài lần đi xe buýt tối về nhà say tưởng chết...nhưng chẳng sao...tớ thường chẳng nghĩ gì cả....
Cứ nhắc tớ lại thấy chính bản thân của tớ sao khác bây giờ thế....khác một cách hoàn toàn...tớ ghét bản thân mình bây giờ...sao nó không như trước....mọi chuyện chắc okie hơn....
Phải làm sao để chiến thắng cái ích kỷ của tớ?

Kĩ niệm là khi tớ và hắn học cùng trường, tớ học lớp 9/2 còn hắn học lớp 9/1.Cái lớp được coi là Cư` nhất trường.Lớp tớ và lớp hắn nằm sat nhau.Tớ chẳng biết mặt hắn mà hắn cũng chẳng biết mặt tớ.Ngày thi tốt nghiệp hắn ngồi cùng bàn với tớ, hắn hỏi tên tơ'', tớ cũng chẳng quan tâm hắn là ai. Ngày thi Chuyển cấp hắn tặng tớ 1 cây viết, thật vô lí phải ko?Ngày có kết quả tuyển sinh, tớ đậu vào cấp 3 và hắn cũng thế.Ngày xếp lớp tớ và hắn lại gặp nhau 1 lần nữa tại lớp 10A2 vì hắn cũng là 1 trong những thành viên của lớp, và tớ đến bây giờ mới biết tên hắn.
Thế là tớ lại có thêm 1 người bạn,hắn ít nói,còn tớ thì nói wa'' nhiều, hắn bị cận và tớ cũng thế.cũng nhiều cái giống nhau và khác nhau giữa tớ và hắn, rồi tớ và hắn chơi thân với nhau.trong lớp ko bao giờ nói chuyện với nhau.ngày mùng 5 tết hắn lập cho tớ cái nick là:saobang... lên 11 tớ với hắn chơi với nhau đến học kì 2 thì hắn lại giận tớ cho đến cuối năm lớp 12 vẫn ko thay đổi gì mặc dù thầy giáo dạy Anh Văn can thiệp vãn ko có thay đổi gì. Thế là tớ mất 1 người bạn.
Tết năm nay tớ và hắn cùng đi họp lớp, hắn được phân công chở tớ.Tớ và hắn chẳng mất với nhau 1 lời nói.Nhưng xui thay xe của hắn lại vở lớp, may mà cai lốp xe sau chứ ko tớ và hắn cũng die chung1 ngày.thế nhưng họp lớp thế mà hắn và tớ chẳng có gì để nói, mà chẳng ai chịu nói.Năm trước hắn và tớ trượt DH. Năm nay ko hiểu sao hắn với tớ lại thi chung 1 trường mới chết chứ. Những kĩ niệm thật xui xẽo.....thà đừng có thì hơn.

Kỉ niệm là thứ xa xỉ ..chả bao giờ mình lưu giữ kỉ niệm trong tim ...có lẽ vì mình chả có một cái gọi là KỈ NIỆM ....!

Tớ phải nép cái nick của mình vào trong này chỉ để những người biết tớ không thể đọc được những gì tớ đang nghĩ. Mạnh dạn với nhiều cái khó của mọi người nhưng tớ lại sợ bị lôi những chuyện của mình ra và bị nói....cái cảm giác khó chịu, cái cảm giác không phải của mình và nhất là ...gán ghép. Nếu thực sự đó là sự thực, tớ chẳng ngại gì cả...nhưng mọi thứ dường như mãi mãi chẳng bao giờ như thế....mỗi lần nhắc đến nó làm tớ thật đau và khó chịu.
........Biết không...tớ nhiều lúc tưởng tượng ra được những kỷ niệm không bao giờ có đấy.
Một lúc nào đó tớ và ấy sẽ đứng trên một bờ cát....phía trước mặt sẽ là biển và núi....đã có lần tớ nói với ấy rằng tớ rất thích núi chưa nhỉ? Còn sở thích của ấy là biển....mấy lần tớ định bắt tay vào vẽ cho ấy một cái khung cảnh là biển và có mấy cái thuyền...đương nhiên trên đấy nhất định sẽ có cả người nữa....nhưng tớ lười không thể tả được,chẹp...đành gác nó lại vậy....cũng thấy hơi chán....nhưng thôi đành.
........Tớ và ấy diễn lại cảnh của cái bộ phim một thời mà cả cái thế giới xôn xao lên ý nhỉ?Tớ có một câu mà tớ chưa nói với ấy, tớ rất muốn nói nhưng mà hình như không có cơ hội...tớ xây đắp bằng những mộng tưởng điên của tớ....dệt mọi thứ bằng suy nghĩ...để rồi lúc nó không giống tớ tức giận và trút lên đầu ấy, đương nhiên mọi lúc có thể là do ấy, cũng có thể không....nhưng tớ thấy tớ thật khùng.
Có một vài lần tớ bắt tay vào viết tặng ấy một câu chuyện: Những người bạn trong trái tim tôi, Những câu chuyện bây giờ mới kể,...và một số cái mà tớ thấy phù hợp với cái bài của mình....nhưng viết được chưa quá 5dòng tớ lại sợ...sợ ấy biết rằng người viết bài đó chính là tớ còn nhân vật ở trong đó là ấy...hơ...lúc đó có thể ấy không sao nhưng tớ thì chắc chẳng dám lộ mặt ra mất...nhút nhát không phải là bản tính của tớ nên nó không được phép tái hiện ở bất kỳ chỗ nào...
Tớ yếu mềm...tớ chẳng phủ nhận điều đó nhưng đối tượng thì phải xem xét lại đàng hoàng. Nhớ lại những lần ấy mắng tớ khi tớ trêu ấy quá lố trong khi đó tớ chỉ muốn ấy cười...nhưng ôi thôi mặt ấy cứ cau có lại...chẹp...phản tác dụng điên hồn.
Có những trưa tớ với ấy và một vài đứa bạn nữa ăn cơm...ấy thường bảo ấy chán vì đó không phải cơm nhà....chán tới nỗi đụng đũa lại không thể nào nhai nổi nhưng vẫn phải cố gắng vì nếu không ăn thì ....chết đói.Tớ không hiểu được điều đó ngay lúc đấy,nhưng hình như giờ này tớ thấu hiểu được một vài phần.
Con người ấy bây giờ khác trước nhiều lắm...đôi lúc là không dễ thương như hồi trước....ấy đã lấy lại được nụ cười của mình rồi,nhưng nó không đẹp như cái điệu cười gây chú ý tới tớ....mọi thứ dần xa....nhưng tớ vẫn thích cái điệu cười đó hơn...vì nó là nụ cười đặc biệt.
Dù sao đi chăng nữa....nụ cười vẫn là cái mà ngay cả hồi trước tớ xác định là lấy lại cho ấy mà.

xem ra ban quản trị cũng còn quan tâm đến NTC, cứ tưởng la bị bỏ ngõ rồi chứ!thôi thì ta hãy nâng ly trước là thấy sự hoạt động của các mấy người có thẩm quyền,chức năng 1,2,3dzô dzô sau là thấy sự khởi sắc của NTC hehe

kỉ niệm nhiều quá ko biết kỉ niệm nào đáng để được giọi là kỉ niệm đây. Mỗi người đều có những kỉ niệm đẹp và những kỉ niệm buồn còn tui kỉ niệm đẹp thì ít mà kỉ niệm buồn thì nhiều nên thà đừng nhắc thì hơn