Kiếp sau xin chớ làm người (nếu có làm người, xin đừng làm phụ nữ nếu có làm phụ nữ, xin đừng làm dâ

Hôm nay L mới ngồi đọc hết tất cả bài của mọi người ,nhất là bài của cundc và của các chị đã trải qua thực tế cuộc sống làm dâu.Nói thật là cund cũng có vẻ thiết thực tế và hơi lý thuyết một chút nhưng em nghĩ cundc nói không phải hoàn toàn không có lý .Mọi chuyện trước xảy ra trước tiên nên nhìn lại bản thân mình trước ạ,nếu có thể cố gắng thay đổi được hoàn cảnh thì tốt ạ ,còn nếu không thì nên nhẫn nhịn ,thay đổi mình một chút cho phù hợp....
Cuộc sống ngày nay cũng đã có nhiều sự đổi khác,các bà mẹ chồng cũng không còn quá quắt kinh khủng như ngày xưa nữa.Nhưng con gái bây giờ thì đa phần đều tự lập về kinh tế ,có sự hiểu biết nhất định ,quan trọng nữa là sự nhẫn nhịn ,chịu đựng ,thật sự cũng không được như thời xưa.
Nếu nói thật lòng thì khó ai có thể thật sự coi mẹ chồng là mẹ ruột của mình lắm ,và cũng chẳng ai muốn chịu cảnh làm dâu cả .Bản thân mẹ chồng tương lai của em cũng nói thôi .Cứ sống chung ,gần gũi quá thì sẽ có nhiều xích mích lắm ,mà con dâu thì không bao giờ có thể cãi lại mẹ chồng được..thế là cứ dần dần bao nhiều ấm ức đọng lại => bản thân khó chịu lắm ,cái kiểu bằng mặt không bằng lòng ấy sớm muộn cũng bùng phát ạ .
Mẹ chồng tương lai em còn bảo tốt nhất là nếu có thể thì hai đứa lấy nhau xong có tiền thì mua nhà ( tất nhiên hai bên gia đình giúp chút ),không thì thuê nhà ở gần đây mà ở , vừa vẫn có thể chăm sóc hai bác ( chồng đỡ lo ),vừa được hai bác chăm sóc lại,nhưng lại không phải ở chung ,vì ở chung chỉ sợ do những chuyện nhỏ nhặt lại khiến hai mẹ con ấm ức...khó sống lắm.Bác ấy còn ví dụ luôn như là bình thường ở với bác ý bao lâu nay người yêu em chả phải làm gì cả ,chỉ có đi làm về ,ăn uống xong làm việc tiếp ,nghỉ ngơi...nhưng ví dụ sau này lấy em rồi mà bác ý lại nhìn thấy cảnh anh ấy phải rửa bát thì bác ý xót ruột lắm ,vẫn mắng em đấy ( mặc dù bản thân bác ý hồi trước đã trải qua cảnh vợ chồng trẻ ,nhưng thương con trai quá mà... ).
L nói vậy chắc cundc hiểu phải không? Nhiều khi không hẳn là do con dâu không tốt ,chưa cố gắng ,hay là do mẹ chồng quá thể quá .Mà vấn đề là hai người xa lạ nhưng lại cùng thương yêu một người ( mặc dù là tình cảm khác nhau ,nhưng phụ nữ kiểu gì cũng ích kỉ ),lại thêm vào đó là cuộc sống chung đụng hàng ngày với những va chạm rất nhỏ cứ thế tích dần lên......khó sống lắm.
Vậy không phải không muốn cuộc sống làm dâu là người phụ nữ không tốt ,không biết coi trọng người đã sinh thành ra chồng mình đâu bạn a.
Nhưng không phải ai lấy chồng xong thì cũng có điều kiện ở riêng ,thế nên nếu hoàn cảnh bắt buộc cuộc sống phải đi làm dâu thì chỉ còn cách cố gắng hết sức thôi mọi người ạ.Mơ ước chỉ là mơ ước nếu biết nó đã không thể thành hiện thực thì hãy sống với thực tế đi ạ .Em thấy dù có xích mích gì đi chăng nữa nhưng nếu mình có thể cố gắng bỏ cái tôi của mình đi ,nhẫn nhịn một chút .Chịu khó nói chuyện vơi mẹ chồng nhiều hơn ,hỏi mẹ mình có chỗ nào chưa tốt ,hay chỗ nào chưa phù hợp với gia đình...thế nào mới khiến cho cuộc sống gia đình yên ổn hơn ,hai mẹ con đều vui ,chồng mình an tâm công việc .....và thấy nếu mình có thể sửa được thì hãy cố gắng sửa ,thành tâm sửa .Thực ra mẹ chồng đã sống hơn nửa đời người rùi ,chẳng mấy chốc mà mẹ sẽ không còn nữa .Hãy cố gắng để cuộc sống gia đình hạnh phúc,chồng mình cảm thấy yên tâm khi mẹ _ người anh ấy yêu thương nhất trên đời cũng sống hạnh phúc,hoà thuận với mình.

Correction, bé! Đồng chí chị bảo là em thử đặt mình vào địa vị mẹ của người con gái phải đi làm dâu. Đừng đặt mình vào địa vị cô dâu ấy làm gì. Em không đẻ một đứa con, nuôi nó lớn, để rồi nó phải chịu đựng vì một người khác, dù người đó là mẹ chồng hay là chồng của con mình. Mỗi khi em nhìn đứa con của mình, nhìn vào mắt nó, nhìn thấy sự phiền muộn trong mắt con mình, nhìn thấy sự tươi tắn của con mình đang mất dần đi, em sẽ nói gì với con mình? Rằng tiên trách kỷ hậu trách nhân ư?!!!
Well, sau khi người ta đã trách kỷ chán chê rồi, và không thấy còn gì có thể trách nữa, thì người ta phải làm sao đây cô bé?
Mà trong một topic khác thì em lại phản đối sự nhẫn nhịn chịu đựng là sao? Đành rằng em đã phản đối sự nhẫn nhịn chịu đựng đức ông chồng. Thế nhưng người ta nhẫn nhịn chịu đựng bà mẹ chồng vì ai, vì ai khác ngoài đức ông chồng? Em vẫn muốn những người phụ nữ dạy nhau cách nhẫn nhịn chịu đựng một cách mù quáng tiếp ư? Để rồi dạy nhau như thế, họ lại biến những thế hệ sau của mình thành những kẻ thiệt thòi, yếu thế, và bị coi thường hơn so với nam giới?!!! Em vẫn đầy mâu thuẫn ở ngay trong cái lý thuyết của em cho cuộc sống của em!
Và em thật là không công bằng khi em đã quyết định không lấy chồng, không phải sống với một bà mẹ chồng, nhưng lại cho mình quyền phán xét những người lấy chồng và phải chịu đựng những bà mẹ chồng khó tính. Rất comfortable đúng không.
Ở đây, em đã không viết rõ ra, nhưng em luôn thể hiện sự hồ hởi khi có người khác hiểu và đồng cảm với mình. Em cũng thể hiện một cảm giác negative khi người ta không đồng cảm với mình. Sao em không thử hiểu người khác trước khi phán xét người ta? Sao em chỉ cho thấy rằng em đang phán xét người ta bằng những tiêu chuẩn của riêng em một cách rất cứng nhắc, mà không hề cho thấy là em đã thử cố để hiểu xem người ta đang cảm nhận thế nào, đang trải nghiệm những gì?
Cái thời mà đồng chí chị và lũ bạn đặt ra các tiêu chuẩn lý thuyết cho mình, cho người mình sẽ yêu sẽ lấy, cho thế nào là đúng là sai,... là cái thời còn chưa tốt nghiệp cấp 3. Em 23 tuổi rồi nhưng vẫn còn đang tập xây dựng cho mình những tiêu chuẩn lý thuyết cứng nhắc và khắt khe. Thơ Xuân Quỳnh ư? Nếu em thực sự hiểu và cảm nhận được thơ Xuân Quỳnh thì em đã không chọn cho mình cách sống không có nến vàng, và em đã biết thông cảm hơn với người khác, em gái ạ!

Những điều mà HTLinh viết ra, mặc dù mới chỉ là lý thuyết , nhưng là "hiểu" lý thuyết và nhìn nhận mọi cái với mong muốn giải quyết tích cực những vấn đề sẽ gặp trong tương lai, suy nghĩ thực tế, hướng thiện.
Chúc em hạnh phúc!
Chị biennho cũng đừng nên mơ nhiều quá, thoáng mơ một chút thôi, mơ nhiều mà ko đc mình lại buồn chị ạ, mà còn nhiều cái hay khác nữa để vui lắm

Linh này! Những cái Linh nói chính là những gì Cún muốn nói đấy thôi. Cún đã bảo là những bà chị đi làm dâu thay vì mơ ước viển vông thì hãy hành động để cải thiện cuộc sống đi, Linh cũng công nhận Cún có lý rồi phải không? Nhớ bài trước rõ ràng Cún có một câu đại loại như : "Cải thiện cuộc sống là việc của mọi người" rồi. Chỉ có điều Cún đã không phân tích ra như Linh đã post những dòng chữ xanh mà Cún quote trên kia.
Thứ nhất là vì Cún nghĩ chỉ cần nói đến từ "cải thiện" thì những người đã ở cái tuổi có chồng có con rồi phải hiểu ra cải thiện cách nào. CHo nên không "dám" phân tích tiếp như Linh.
Thứ 2 là vì Cún cũng không bao giờ thích hai từ "chịu đựng". Về cái thứ 2 này thì khác Linh phải không? Dù sao thì thấy chúng ta có nhiều suy nghĩ giống nhau. Cún tin là Linh sẽ hạnh phúc!
Một người có thể suy nghĩ được như Linh thì gặp được bà mẹ chồng tốt như vậy là xứng đáng thôi.
"Xứng đáng"!!!
--------------------
Đồng chí chị "lông lá kinh dị" của em!
Hơn hai lần em bị đồng chí chị bảo là mâu thuẫn rồi đấy. Lúc đầu em cũng chịu khó lắng nghe ý kiến của chị và mấy người lớn tuổi hơn trong này, nhưng bây giờ em cực kỳ thất vọng và sau bài này em sẽ không tranh luận gì nữa.
Vì sao thất vọng? Vì em tập trung vào sự việc, tập trung vào những gì đang được nói tới, trong khi đó đồng chí chị và một số người khác lại quay sang phán xét con người em là thế nọ thế kia. Em đã được đánh giá là "chua ngoa", rồi chị lại thưởng cho em là "không biết thông cảm", "mâu thuẫn"... và một số tính từ khác. Em nghĩ là em nhận đủ rồi. Giá mà em cũng là người chăm chú chĩa mũi dùi và kẻ đang nói thì lại khác, nhưng em lại chỉ quan tâm đến những lời được nói ra, những sự việc được trình bày thôi chị ạ.
Em viết gì em biết chứ. Đồng chí chị bảo em là "phán xét" người khác ư? Đồng chí chị trích nguyên văn một chỗ mà em phán xét người khác đi. Em biết rằng em chẳng phán xét ai cả, em chỉ nhận xét và bày tỏ suy nghĩ của em về những sự việc và ý nghĩ được trình bày mà thôi. Vì thế em mong rằng đồng chí chị tỉnh táo hơn để tìm những tính từ thích hợp hơn dành cho em.
Về topic Nến, đồng chí chị căn cứ vào đó để cho rằng em comfortable khi nói rằng em có thể sống tốt với mẹ chồng chỉ vì em đã quyết không lấy chồng ư? Nhầm rồi. Em có thể nói thế này: em thích có một người mẹ chồng để yêu kính và một đứa con để yêu thương nhưng em không cần chồng. Thậm chí có lúc em còn thích cái cảnh chồng chết sớm để mình sống với mẹ chồng và con cái mình thôi. Đồng chí chị lại chuẩn bị bảo em có những suy nghĩ thế nọ thế kia chứ gì?
Em nói rồi đấy, em không cần chồng mà em lại thích có mẹ chồng. Còn các bà chị mơ ước kia thì lại cần chồng mà lại không thích có mẹ chồng.
Em chẳng có gì mâu thuẫn đâu. Vì một khi em nghĩ mình có thể nuôi con nuôi thì tức là em cũng có thể có tình mẫu tử với một người đàn bà không máu mủ, như mẹ chồng chẳng hạn. Không mâu thuẫn đâu.
Em cũng đặt mình vào vị trí "mẹ vợ" rồi. Ở đó em thấy mình cũng cần tham gia kiến tạo hạnh phúc cho con gái mình. Một mối quan hệ thông gia tốt đẹp chẳng phải là cơ sở thuận lợi để "mẹ vợ" cùng với "mẹ chồng" có thể ngồi bên nhau hay sao? Đồng chí chị thâý không? Em cũng đã chuẩn bị tâm lý làm mẹ vợ và cả mẹ chồng rồi. Cho nên một lý do để em cảm thấy mình phải có con là hoàn thành mơ ước được làm mẹ vợ, mẹ chồng.
Em từ chối quyền được làm con dâu thì em cũng chấp nhận chịu thiệt rồi chứ. Nhưng em thấy mình hoàn toàn thực tế và không mâu thuẫn bởi vì: đã không dám có chồng thì đừng hòng có được mẹ chồng. Chứ còn cái ước mơ không có mẹ chồng mà lại có chồng mới gọi là không thể nào tiêu hoá nổi.
Đồng chí chị cho rằng em không hiểu và cảm thơ XQ chỉ vì em quyết không lấy chồng ư? Tuỳ thôi. Chẳng còn hơi sức đâu nói với đồng chí chị nữa. Dù sao thì em cũng chưa dành tặng ai phán xét nào cả, mà chỉ có em bị mổ xẻ. No more commént!
À, em bảo nốt cái này. Đồng chí chị làm ơn quote cho em một phát cái đoạn nào mà em bảo người khác "chịu đựng" mới cả "nhẫn nhịn" mới cả những cái tương tự nhé. Em không tài nào nhớ ra là em đã khuyên ai như thế. Bởi vì ttrong trí nhớ của em chỉ có những đoạn em nói đến "hành động thay vì mơ ước" thôi, mà cái đó thì không bao giờ là "cam chịu". Không cam chịu thì mới hành động để cải thiện mọi thứ chứ. Quote cho em nhá! Thanks!
----------------------------
@Chị ptbbiennho đang mê mải với mơ ước!
Những gì tôi vừa post dành cho hairyscary cũng có phần dành cho chị. Tôi thật sự không ngờ những người tự nhận mình là đã có chồng có con lại ứng xử như chị. Nói lại nhé: tôi chỉ nói về những sự việc và những suy nghĩ mà mọi người post lên thôi, chứ tôi chưa từng nói ai là thế nọ thế kia. Cho nên chị cũng không cần căng thẳng với tôi quá đâu.
Thôi không làm phiền mơ ước của chị nữa.
Tôi đi đây. Tôi cũng đi mơ ước ở chỗ khác. Nhưng tôi sẽ chỉ mơ ước những ước mơ không liên quan gì đến ai cả, mơ bay được như chim, mơ có thật nhiều tiền, mơ vẽ giỏi như Picasso... Còn chị hãy ở lại với những cái ước mơ của chị.
Chúc chị sớm có những mơ ước thực tế hơn như là "kiếp sau lấy được anh chồng không có mẹ hoặc mẹ chết sớm"!
-------------------------------
@Tonic: Chị bảo rằng nói "sẽ" không bao giờ thuyết phục được như nói "đã". Okay. Tại sao tôi không tự nhận là mình đã có chồng và đang làm con dâu cho nó thêm phần thuyết phục nhỉ? Dù sao cũng chỉ là cái nick, ai biết đâu vào với đâu. Nhưng dù chị không thấy lời của tôi thuyết phục thì tôi vẫn nói với chị rằng: khi chị thấy một ai đó nói "đã" thì mình sẽ rút ra kinh nghiệm để mà quyết định "sẽ" giống hay khác với cái "đã" đó. Thế đấy. "Đã" hay "sẽ" thì vẫn có riêng giá trị của nó.
Hơn nữa tôi chẳng có ý định thuyết phục ai. Tôi chỉ đưa ra một phương án, nếu ai thấy ổn thì thử hành động theo phương án đó. Chỉ có thế thôi chị ạ.
Còn chị lại lên giọng bảo tôi dám xưng TÔI để bằng vai phải lứa với các chị thì tôi cũng phải giải thích. Người ta bảo tôi "chua ngoa" thì tôi đành chua ngoa cho người ta hài lòng. Mà nói thật với chị, các chị có liên quan gì đến đời sống của tôi mà tôi phải xưng hô nọ kia. Tôi chưa gọi các chị là "bạn" thì vẫn là coi trọng một chút rồi đấy. Chúng ta cũng như là những con người ngoài xã hội thôi, đâu có vai vế gì với nhau mà tôi không được xưng TÔI với các chị. Thật không ngờ các chị lên diễn đàn chỉ để mổ xẻ những người khác theo kiểu ấy.
Tôi thì tôi vẫn thấy mình chỉ tập trung vào những gì được trình bày trên này để mà nói chuyện thôi chứ không đi mổ xẻ người khác như cách chị để tìm ra những tính từ hay ho đâu.
Tôi tôn trọng chị vì tuổi cách chị hơn tôi (dù chỉ hơn vài năm là cùng), nhưng xét về tất cả các mặt khác thì đừng có đòi hỏi.
Tôi thà tỏ ra kính trọng những người kém tuổi tôi mà khiến tôi phục còn hơn là tỏ vẻ đàn em với những kẻ hơn tuổi mà chỉ biết lấy tuổi tác ra để lên mặt dạy bảo kẻ khác.
--------------------
lmh_h ơi! Nụ cười của nắng, đang học cách yêu thương... thế mà lại nói "em nhìn tương lai em khổ quá" là không được đâu nhé. Rất thông cảm với hoàn cảnh của em!
Thường thì con dâu dễ được lòng bố chồng, nhưng nếu mà đã gặp phải ông bố chồng gàn dở thì bố chồng còn kinh khủng hơn cả các bà mẹ chồng ghê gớm. Em hãy tự hào về mẹ em!
Hỏi mẹ em xem: "Nếu được làm lại từ đầu thì mẹ có lấy bố và về làm dâu nhà bố không?"
Chị tin rằng mẹ em sẽ trả lời rằng mẹ không bao giờ đổi ý.

Linh này! Những cái Linh nói chính là những gì Cún muốn nói đấy thôi. Cún đã bảo là những bà chị đi làm dâu thay vì mơ ước viển vông thì hãy hành động để cải thiện cuộc sống đi, Linh cũng công nhận Cún có lý rồi phải không? Nhớ bài trước rõ ràng Cún có một câu đại loại như : "Cải thiện cuộc sống là việc của mọi người" rồi. Chỉ có điều Cún đã không phân tích ra như Linh đã post những dòng chữ xanh mà Cún quote trên kia.
Thứ nhất là vì Cún nghĩ chỉ cần nói đến từ "cải thiện" thì những người đã ở cái tuổi có chồng có con rồi phải hiểu ra cải thiện cách nào. CHo nên không "dám" phân tích tiếp như Linh.
Thứ 2 là vì Cún cũng không bao giờ thích hai từ "chịu đựng". Về cái thứ 2 này thì khác Linh phải không? Dù sao thì thấy chúng ta có nhiều suy nghĩ giống nhau. Cún tin là Linh sẽ hạnh phúc!
Một người có thể suy nghĩ được như Linh thì gặp được bà mẹ chồng tốt như vậy là xứng đáng thôi.
"Xứng đáng"!!!
--------------------
Đồng chí chị "lông lá kinh dị" của em!
Hơn hai lần em bị đồng chí chị bảo là mâu thuẫn rồi đấy. Lúc đầu em cũng chịu khó lắng nghe ý kiến của chị và mấy người lớn tuổi hơn trong này, nhưng bây giờ em cực kỳ thất vọng và sau bài này em sẽ không tranh luận gì nữa.
Vì sao thất vọng? Vì em tập trung vào sự việc, tập trung vào những gì đang được nói tới, trong khi đó đồng chí chị và một số người khác lại quay sang phán xét con người em là thế nọ thế kia. Em đã được đánh giá là "chua ngoa", rồi chị lại thưởng cho em là "không biết thông cảm", "mâu thuẫn"... và một số tính từ khác. Em nghĩ là em nhận đủ rồi. Giá mà em cũng là người chăm chú chĩa mũi dùi và kẻ đang nói thì lại khác, nhưng em lại chỉ quan tâm đến những lời được nói ra, những sự việc được trình bày thôi chị ạ.
Em viết gì em biết chứ. Đồng chí chị bảo em là "phán xét" người khác ư? Đồng chí chị trích nguyên văn một chỗ mà em phán xét người khác đi. Em biết rằng em chẳng phán xét ai cả, em chỉ nhận xét và bày tỏ suy nghĩ của em về những sự việc và ý nghĩ được trình bày mà thôi. Vì thế em mong rằng đồng chí chị tỉnh táo hơn để tìm những tính từ thích hợp hơn dành cho em.
Về topic Nến, đồng chí chị căn cứ vào đó để cho rằng em comfortable khi nói rằng em có thể sống tốt với mẹ chồng chỉ vì em đã quyết không lấy chồng ư? Nhầm rồi. Em có thể nói thế này: em thích có một người mẹ chồng để yêu kính và một đứa con để yêu thương nhưng em không cần chồng. Thậm chí có lúc em còn thích cái cảnh chồng chết sớm để mình sống với mẹ chồng và con cái mình thôi. Đồng chí chị lại chuẩn bị bảo em có những suy nghĩ thế nọ thế kia chứ gì?
Em nói rồi đấy, em không cần chồng mà em lại thích có mẹ chồng. Còn các bà chị mơ ước kia thì lại cần chồng mà lại không thích có mẹ chồng.
Em chẳng có gì mâu thuẫn đâu. Vì một khi em nghĩ mình có thể nuôi con nuôi thì tức là em cũng có thể có tình mẫu tử với một người đàn bà không máu mủ, như mẹ chồng chẳng hạn. Không mâu thuẫn đâu.
Em cũng đặt mình vào vị trí "mẹ vợ" rồi. Ở đó em thấy mình cũng cần tham gia kiến tạo hạnh phúc cho con gái mình. Một mối quan hệ thông gia tốt đẹp chẳng phải là cơ sở thuận lợi để "mẹ vợ" cùng với "mẹ chồng" có thể ngồi bên nhau hay sao? Đồng chí chị thâý không? Em cũng đã chuẩn bị tâm lý làm mẹ vợ và cả mẹ chồng rồi. Cho nên một lý do để em cảm thấy mình phải có con là hoàn thành mơ ước được làm mẹ vợ, mẹ chồng.
Em từ chối quyền được làm con dâu thì em cũng chấp nhận chịu thiệt rồi chứ. Nhưng em thấy mình hoàn toàn thực tế và không mâu thuẫn bởi vì: đã không dám có chồng thì đừng hòng có được mẹ chồng. Chứ còn cái ước mơ không có mẹ chồng mà lại có chồng mới gọi là không thể nào tiêu hoá nổi.
Đồng chí chị cho rằng em không hiểu và cảm thơ XQ chỉ vì em quyết không lấy chồng ư? Tuỳ thôi. Chẳng còn hơi sức đâu nói với đồng chí chị nữa. Dù sao thì em cũng chưa dành tặng ai phán xét nào cả, mà chỉ có em bị mổ xẻ. No more commént!
À, em bảo nốt cái này. Đồng chí chị làm ơn quote cho em một phát cái đoạn nào mà em bảo người khác "chịu đựng" mới cả "nhẫn nhịn" mới cả những cái tương tự nhé. Em không tài nào nhớ ra là em đã khuyên ai như thế. Bởi vì ttrong trí nhớ của em chỉ có những đoạn em nói đến "hành động thay vì mơ ước" thôi, mà cái đó thì không bao giờ là "cam chịu". Không cam chịu thì mới hành động để cải thiện mọi thứ chứ. Quote cho em nhá! Thanks!
----------------------------
@Chị ptbbiennho đang mê mải với mơ ước!
Những gì tôi vừa post dành cho hairyscary cũng có phần dành cho chị. Tôi thật sự không ngờ những người tự nhận mình là đã có chồng có con lại ứng xử như chị. Nói lại nhé: tôi chỉ nói về những sự việc và những suy nghĩ mà mọi người post lên thôi, chứ tôi chưa từng nói ai là thế nọ thế kia. Cho nên chị cũng không cần căng thẳng với tôi quá đâu.
Thôi không làm phiền mơ ước của chị nữa.
Tôi đi đây. Tôi cũng đi mơ ước ở chỗ khác. Nhưng tôi sẽ chỉ mơ ước những ước mơ không liên quan gì đến ai cả, mơ bay được như chim, mơ có thật nhiều tiền, mơ vẽ giỏi như Picasso... Còn chị hãy ở lại với những cái ước mơ của chị.
Chúc chị sớm có những mơ ước thực tế hơn như là "kiếp sau lấy được anh chồng không có mẹ hoặc mẹ chết sớm"!
-------------------------------
@Tonic: Chị bảo rằng nói "sẽ" không bao giờ thuyết phục được như nói "đã". Okay. Tại sao tôi không tự nhận là mình đã có chồng và đang làm con dâu cho nó thêm phần thuyết phục nhỉ? Dù sao cũng chỉ là cái nick, ai biết đâu vào với đâu. Nhưng dù chị không thấy lời của tôi thuyết phục thì tôi vẫn nói với chị rằng: khi chị thấy một ai đó nói "đã" thì mình sẽ rút ra kinh nghiệm để mà quyết định "sẽ" giống hay khác với cái "đã" đó. Thế đấy. "Đã" hay "sẽ" thì vẫn có riêng giá trị của nó.
Hơn nữa tôi chẳng có ý định thuyết phục ai. Tôi chỉ đưa ra một phương án, nếu ai thấy ổn thì thử hành động theo phương án đó. Chỉ có thế thôi chị ạ.
Còn chị lại lên giọng bảo tôi dám xưng TÔI để bằng vai phải lứa với các chị thì tôi cũng phải giải thích. Người ta bảo tôi "chua ngoa" thì tôi đành chua ngoa cho người ta hài lòng. Mà nói thật với chị, các chị có liên quan gì đến đời sống của tôi mà tôi phải xưng hô nọ kia. Tôi chưa gọi các chị là "bạn" thì vẫn là coi trọng một chút rồi đấy. Chúng ta cũng như là những con người ngoài xã hội thôi, đâu có vai vế gì với nhau mà tôi không được xưng TÔI với các chị. Thật không ngờ các chị lên diễn đàn chỉ để mổ xẻ những người khác theo kiểu ấy.
Tôi thì tôi vẫn thấy mình chỉ tập trung vào những gì được trình bày trên này để mà nói chuyện thôi chứ không đi mổ xẻ người khác như cách chị để tìm ra những tính từ hay ho đâu.
Tôi tôn trọng chị vì tuổi cách chị hơn tôi (dù chỉ hơn vài năm là cùng), nhưng xét về tất cả các mặt khác thì đừng có đòi hỏi.
Tôi thà tỏ ra kính trọng những người kém tuổi tôi mà khiến tôi phục còn hơn là tỏ vẻ đàn em với những kẻ hơn tuổi mà chỉ biết lấy tuổi tác ra để lên mặt dạy bảo kẻ khác.
--------------------
lmh_h ơi! Nụ cười của nắng, đang học cách yêu thương... thế mà lại nói "em nhìn tương lai em khổ quá" là không được đâu nhé. Rất thông cảm với hoàn cảnh của em!
Thường thì con dâu dễ được lòng bố chồng, nhưng nếu mà đã gặp phải ông bố chồng gàn dở thì bố chồng còn kinh khủng hơn cả các bà mẹ chồng ghê gớm. Em hãy tự hào về mẹ em!
Hỏi mẹ em xem: "Nếu được làm lại từ đầu thì mẹ có lấy bố và về làm dâu nhà bố không?"
Chị tin rằng mẹ em sẽ trả lời rằng mẹ không bao giờ đổi ý.
[/QUOTE]
Bó tay

cuộc sống đừng nên quá khắc nhiệt bạn cun_dc ạ .Tuổi của bạn cũng chả là nhiều,mà cũng chả là ít,dẫu sao cũng là trên net tại sao bạn phải xù lông lên làm gì?Đúng là ở đời người ta luôn tiến tới cái gì hoàn mĩ nhưng thử hỏi mấy ai làm được vậy.Người ta cũng thường nói :"ở đâu có sở hữu ở đấy có sự tranh chấp".Chả ai là muốn đối địch với ai nếu không phải ép buộc cả.Lý thuyết thì nhiều nhưng thực hành được thế thường khó.Âu đã là con người thì phải có cảm giác,bạn nhân từ thì bạn cứ việc sao cứ phải ép buộc người khác nghe theo mình,khi người ta nêu những nhược điểm trong cách nói của mình bạn lại lên.Những người mà đủ lòng từ ân như những vị sư như bạn chắc ko nhiều,mình thì không đạt đến trình độ đấy nên thôi.Còn "lời nói chả mất tiền mua,lựa lời mà nói cho vừa lòng nhau ",không đồng ý bạn cũng không nên gắt giọng lên như thế .Mình thấy chị tonic nói đúng bạn không thấy đúng cũng đừng ép người khác phải nghe theo,mệt mỏi lắm.Chúc bạn yêu mẹ chồng được như yêu chồng của bạn dù bất cứ ở hoàn cảnh nào

Cún em. Người ta buồn bã đi tìm một lời nói dịu dàng, một sự an ủi, một lời khuyên bảo khôn ngoan. Em mang đến cho người ta cái gì? các bài học đạo đức em chưa trải nghiệm, sự miệt thị và cay nghiệt.
Cuộc sống này dạy đạo đức cho người khác như em đã làm thì dễ, nhưng nói được một lời chia sẻ chân thành thì phải có tầm lòng.

Ủng hộ bác Tân phát
Sao bác nói ngắn gọn mà đầy đủ nhể
Được talk2mesoftly sửa chữa / chuyển vào 21:23 ngày 15/06/2005

E hèm, định chẳng bao giờ tham gia những chủ đề kiểu này... Hình như mỗi dịp hè về, các chủ đề về mâu thuẫn gia đình, về mẹ chồng, nàng dâu lại căng lên
Có một cái buồn phiền thế này, là những chủ đề về mẹ chồng, nàng dâu, bao giờ cũng nóng hổi, vì nó vốn rất nhạy cảm, vì thế luôn xảy ra tranh cãi. Nhà mình cũng từng bức xúc về mẹ chồng đấy , nên mình có ý kiến thế này. Người lập ra những topic này, phần nhiều có tâm trạng muốn giãi bầy thôi, để thấy lòng được nhẹ nhõm, chứ không phải để mong ai đó, đưa ra một giải pháp nào đó cho hoàn cảnh riêng của họ, điều đó là hão huyền, mỗi nhà mỗi cảnh ( điều này thì dù rất KÍNH TRỌNG các em chưa có gia đình, mình vẫn sờ ri mà xin được nói rằng, chỉ khi có gia đình rồi mới hiểu một phần, và chỉ khi mình là người đó mình mới hiểu hết hoàn cảnh của họ )
Tại sao các topic này hay xảy ra tranh cãi, bởi vì một số bạn chưa có gia đình, hay có gia đình rồi nhưng còn mới ít năm làm dâu, hoặc một số rất ít, may mắn chưa gặp va vấp nào giữa mẹ chồng nàng dâu, thì thường hay đưa ra các lý lẽ một cách rất lý tưởng, mà nó thì không thể đúng cho mọi trường hợp, nó chỉ mang tính áp đặt, và thế là mẫu thuẫn, nặng lời với nhau.
Mình nhớ chính xác là có lần mình post chủ đề giống thế này, bà con cũng chí choé lào vào cãi nhau Con người chúng ta vốn phức tạp, tình cảm cũng thay đổi theo cái mood của mình vậy, vì vậy mới có chuyện mẹ chồng nàng dâu chứ. Hơn nữa chúng ta lấy chồng, chọn chồng, chứ không thể sống thử trong nhà chồng, để tìm hiểu chân tơ kẽ tóc của nhà người ta, xem có hợp hay không mới lấy, nên không nên xỉ vả nhau kiểu "ai bảo không biết chọn nhà chồng tử tế..." ( cái này trích trong topic cũ hồi xưa ý, chứ không ám chỉ em Cún ) Ở nhà mình, mẹ chồng bình thường có thể nói là rất dễ tính, hai bên chẳng bao giờ va chạm, khó chịu về vấn đề thói ăn nết ở, hay ra ngắm vào soi gì nhau, nhưng về sau này tâm lý của bà không ổn định chút nào, bà dùng nhiều loại thuốc an thần, và thế là bà cứ lúc lên lúc xuống, ảnh hưởng không ít tới con cái, nên dù giờ không ghét mẹ chồng, tôi vẫn không thể nói tôi yêu mến bà lắm lắm ( sau những gì bà đã làm với vợ chồng tôi, xin miễn sa đà nêu ra ) Đấy, có những điều nảy sinh, làm sao mình có thể biết trước, không lẽ lúc ấy bảo chồng : "Tôi biết mẹ anh trở nên bệnh tật, trở tính thế này, tôi đếch lấy anh nữa cho rồi !" ?
Cuộc sống phức tạp, tôi thì chẳng có kinh nghiệm gì cho chị em, chỉ biết sống cho đúng với con người mình, dần dần rồi chồng cũng hiểu, mà chồng hiểu mới là điều quan trọng , phải không nhỉ ?

Mạng lởm
Được 9403 sửa chữa / chuyển vào 09:28 ngày 16/06/2005