kỷ niệm 1 chuyến bay

kỷ niệm 1 chuyến bay

Sau khi thắt dây an toàn, ổn định chỗ ngồi, tôi nhắm mắt và hồi hộp. Lần nào đi máy bay tôi cũng có những cảm giác như vậy. Lúc này, đầu óc tôi quay cuồng như chiếc nón kỳ diệu, tò mò xem ai sẽ được ngồi sát bên tôi? Nếu vớ phải một em ?omặt rỗ, tâm hồn gỗ? thì chắc chắn là tôi héo hắt ngủ luôn cho đến khi tiếp đất an toàn, còn nếu chẳng may lớ xớ ?otrúng? ngay một em ?okhông tin à, sờ thử coi!? thì tôi chỉ còn biết xoạc mồm, chép miệng đánh chụt một phát: ?oỞ hiền, gặp lành mà!? rồi bắt đầu ?ophát sóng, dò kênh?. Cái thú trên đời đôi khi cũng chỉ đơn giản như vậy thôi đấy!
Tiếng hành khách lên máy bay cứ vo ve làm tôi không yên. Hồi hộp quá! Hồi hộp quá! Không chịu được! Đành vén mắt nhìn khắp một lượt: chỉ toàn người với ngợm! Lố nhố! Kìa, một quả mông! Khiếp, tròn và căng thế không biết! Giá như cái quả đó kê ngay cạnh mình nhỉ? Mình sẽ...mình sẽ...cái tay..cái tay mất dạy này! Đầu còn chưa nghĩ ra, tay đã hoạt náo viên rồi. Trông nó ?omẩy? như quả địa cầu ý nhỉ? Giá nàng cho mình được làm khe, làm suối róc rách hàng ngày trên thánh địa đó nhỉ? Ừ, chỉ xin một nắm thôi, một dúm thôi! Trông đằng sau đã mướt mắt thế thì đằng trước chắc phải bốc lửa lắm đây? Nhìn kìa, nàng đang quay lại. Ôi! Răng....! Ai như cái Sinh? Đúng rồi, cái ...cái ... con Sinh, em chị Nở! Hai cái răng lưỡi cày của nó mới hoành tráng làm sao! Chiếm cha nó gần hết hàm trên rồi lại còn chìa ra như hai cái mái hiên di động nữa chứ? Ronaldo chắc phải gọi nó bằng dì ruột mất! Thôi, thôi, cô ngồi luôn chỗ xa xa đấy cho tôi nhờ. Chờ thằng Lý, em anh Chí đến rồi nhập ?ocạ? luôn cho đẹp xã hội. Hú hồn! May quá, nếu ngộ nhỡ nó ngồi đây, rồi máy bay xóc một cái, răng nó vập vào mình thì có ba ngày mổ cũng không lôi hết răng của nó ra khỏi tấm thân ngọc ngà này. Còn phúc chán! Ơ..Ơ..sao chân cẳng gì mà thon, dài, trắng, mịn thế hả giời? Không biết đây có phải đôi chân quảng cáo cho thuốc rụng lông, rụng lá không mà sao ngon lành và tươi mát thế? Nếu nàng mà ngồi cạnh mình thì nhất định mình sẽ giả vờ ngộ độc thức ăn để được lăn kềnh, gối đầu lên cặp đùi hun hút đàn ông này. Nàng đang tiến lại chỗ mình kìa! Các bước đi của nàng uyển chuyển, khoan thai rất ?oDiana như mọi ngày?. Ôi, trái tim mình như đang gõ theo từng bước đi ?osiêu thấm, siêu hút? của nàng. Thình thịch! Nhịp nhàng! Vang hơn cả tiếng chày trên sóc Bombo chứ lị! Thôi chết! Nàng dừng lại kìa. Mà sao tim mình lại oằn lên như phanh gấp thế này? Còn một dãy ghế nữa thôi, cố lên nàng tiên của anh! Cố lên! Cố lên! Đây, ghế của em đây cơ mà! Sao lại bệt xuống đấy? Hết hơi à? Em nhìn xem, xung quanh em toàn lũ mặt người, mũi khỉ, chân quỷ, tay ma. Mà em ngồi đó chẳng khác nào phân trâu thơm lẫn hoa nhài! Kìa, sao lại còn bắt chuyện với mấy thằng ôn vật bên cạnh nữa chứ? Thôi, đây dỗi rồi! Nếu cô thích làm người đẹp giữa bầy sói hoang đấy thì tôi cũng xin chiều. OK. Bye-bye! (Con điên! Ngồi cạnh ông sướng bỏ mẹ! Khéo hót, có khi ông nhường luôn cho cả xuất ăn chứ lại. Cái đồ đẹp chân, ghẻ...óc! Nỡm ạ!) Woa, kia rồi, ?ocủa mình? thực sự kia rồi! Đằng xa là một em mặc đầm dây đang tới nhé. Nhìn đáng đồng tiền, bát gạo lắm! Mái tóc vàng óng ả phủ tràn lên hai bờ vai vừa tròn, vừa trắng như được chùi bằng OMO. Cái cổ của nàng lỏng ngỏng đến ba ngấn chứ chả chơi. Y xì như tiêu chuẩn các cụ đã đúc kết nhé. Nụ cười của nàng mới hớp hồn làm sao chứ? Lại còn cái răng khểnh thòi lòi ra cả một khúc nữa. Duyên quá! Quá duyên! Nàng đang tiến đến gần mình lắm rồi. Hai cánh tay trần thõng thệu của nàng được phủ một lớp lông măng rất chi là mượt nhé.(Nhưng lông mà dài thêm chút xíu nữa thì thành đười ươi mất) Úi, nàng vừa lướt qua mình. Chiếc đầm của nàng vung vẩy tạo ra một luồng gió mát rượi, lại còn khuyến mãi thêm một mùi thơm khét mũi nữa. Cứ lịm cả người, đơ cả óc! Ối, từ từ, chết cha! Thế nghĩa là nàng đã ngang qua đời mình mất rồi! Và nàng sẽ ngồi mãi đằng xa, sau mình cả quãng? Không thể thế được! Mình ngồi to như trâu trương ở đây mà sao nàng không thấy nhỉ? Những bộ phận nào cần phồng, cần nở mình cũng đã vểnh hết cả lên rồi còn gì? À, chắc lại thấy mấy thằng du côn tóc xanh, mỏ đỏ đằng kia nên mắt mũi cứ tớn vêu, tớn váo cả lên chứ sao? Cái đồ...Cái đồ... mắt toét! Thôi, bỏ qua! Tưởng thằng này thèm lắm đấy hả? Không có chị thì đã có dì! Ơ, nhưng mà hành khách còn ai nữa đâu nhỉ? Ổn định chỗ ngồi hết cả rồi. Duy nhất, mỗi chỗ cạnh mình là còn hoang vu. Khéo lại, lắm mối, tối ... nghịch tay... là toi cơm đấy! Không, thường là những người đẹp nhất bao giờ cũng đến sau cùng. Thành lệ rồi! Cuộc đời cũng giống y như sân khấu ý mà: thằng nào liu diu thì bị xua lên trước, thằng nào tốt phước thì được rước sau cùng! Có nghĩa là vào phút chót, trước khi cất cánh, nàng mới xuất hiện và đến bên mình. Cũng được! Phải chơi sát ván thế mới có tính bất ngờ chứ?
còn tiếp....

Đang lim dim, bỗng tôi giật thót mình. Một giọng nói choang choang vụt thẳng vào tai tôi: ?oBác cho hỏi dãy 16 ở đâu?? Tôi mở mắt và ngước lên từ từ. Trước mắt tôi hiện ngay ra một đôi dép tổ ong két đất, rách quai nhưng được chủ nhân của nó khéo léo buộc lại bằng sợi dây điện màu xanh trông như cài nơ cho dép. Thế hóa ra lại ?ođỏm? mới chết chứ! Xọc vào đôi dép điệu đời ấy là hai bàn chân thâm như da trâu, nhăn như táo tầu và thòi lòi ra cả một mớ những chiếc móng cong queo, vàng cáu trông y hệt chân cá sấu Châu Phi! Nhích lên một chút là một chiếc quần nâu nhõng nhẽo, thõng thượt chẩy chấm đất. Chiếc áo sơ mi sờn như xơ mướp được cài lệch vạt khoe cả một cục rốn thậm thò, thậm thụt. Trông rất tĩ tượi! Ánh mắt tôi chợt dừng lại trên khuôn mặt một bố già cỡ lục tuần đang lóng ngóng nhìn tôi. Nhìn bộ dạng của bố già tôi đoán ngay là ?omade in nhà quê, không chê đâu được!? ?oChắc lại sợ ô-tô, tàu hỏa hay tai nạn nên quyết liều mình đi máy bay đây. Mà có lỡ rớt máy bay thì chết như vậy vẫn ?osang? chán !!! Có khi lại được cả nước réo tên ?!?- tôi chợt nghĩ. ?oMà mình trẻ như này lại bị bố già gọi bằng bác. Đã thế mình sẽ gọi bố già bằng cụ, bằng lão cho khọm gục luôn thể.? Thấy tôi ?otỉnh? lại, lão tấn luôn: ?oBác cho hỏi dãy 16 ở đâu ??, rồi lão huơ huơ chiếc thẻ bay trước mặt tôi như đang đốt vàng mã. Phẩy mắt một nhát, tôi xìu luôn: ?oThế là đời mỏng, phận manh, chiều tàn, thu muộn rồi! Lão bố đây là người đã qua mặt các cô em môi đỏ, má hồng để tranh ngồi cạnh mình! Ôi, bố ơi là bố! DeBon chen thế? ? Tôi uể oải chỉ cho lão chiếc ghế kế bên rồi tiến hành luôn giải pháp thứ nhất: héo hắt nhắm mắt chờ khi tiếp đất!
Ấy là tôi nghĩ vậy thôi! Vừa ngồi xuống ghế là lão ngọ nguậy ?ophủ sóng toàn quốc? luôn. Lão hỏi: ?oĐây là ô-tô hả bác??. Tôi xuýt sặc: ?oĐây là máy bay!? Lão mừng như cha chết: ?oThế mà người ta bảo tôi, đây vẫn là ô-tô?. À, thì ra cái hệ thống đường ống dẫn người từ phòng chờ vào thẳng máy bay cũng làm cho khối người lú lẫn. Có nghĩa là trước lối vào máy bay người ta nên dựng thêm một bảng chỉ dẫn và thậm chí cả mô hình máy bay minh họa thì có lẽ sẽ bớt được những câu thắc mắc đầy chất ngẩn ngơ pha chút khù khờ như này. Lão tiếp: ?oKhiếp, tàu bay gì mà to thế? Có đến cả nghìn người ở đây chứ bác nhỉ? Chả kém gì sân hợp tác xã em!? Vừa nói, lão vừa nghển cổ nhìn xuyên suốt khoang máy bay. ?oNhưng phơi thóc ở đây thì làm sao tiện như sân xã ta được!?-Tôi máy lão. ?oBác nói phải!?- Lão hồn nhiên đáp. Tôi tức rụt lưỡi. Người đâu mà thật thà thế? Chợt thấy tôi có chiếc dây vòng quanh bụng, lão xụp ngay xuống mân mê sợi dây to bản rồi tép miệng: ?oDây này mà buộc lợn thì chắc phải biết!? Chà, tôi đã bắt đầu khó chịu với cách ví von rất làng xã của lão rồi đấy. Nếu cứ cái đà này thì chốc nữa là lão sẽ so sánh hành khách cả Tây, lẫn ta ngang tầm gà vịt nhà lão mất và mấy em tiếp viên eo thon, ngực bát cũng chẳng hơn được phận trâu hoang, bò lạc của làng, của xã lão mà thôi. Tôi đành nở một nụ cười rất thiện chí với lão và đóng mắt. Thôi, tránh voi chẳng xấu mặt nào! Cứ ngủ một giấc là lão sẽ hết chuyện ngay ấy mà.
Ấy là tôi nghĩ vậy thôi! Sau khi ba xoa, một đập, lão co chân ngồi thu lu trên ghế cứ như đang ngồi trõng che nhà lão vậy. Nếu thêm một ấm trà, một điếu cày thì trông lão lúc này chẳng khác nào đang hóng mát ở giữa sân làng. Thoải mái! Vô tư! Chẳng sợ bố con thằng nào! Thấy tôi yên ắng, lão nghĩ là tôi nhường ?odiễn đàn? cho riêng lão nên lão xoay cả người sang tôi và bắt đầu câu chuyện về làng quê lão, từ chuyện hoa màu cho đến chuyện phân bắc, phân chuồng. U mê hết cả đầu! Quả thực, sau khi đã xắn từng khúc ra rồi, tôi cũng chẳng thèm quan tâm xem số phận của những ?ocục? ấy trôi nổi về đâu. Vì thế nên bây giờ lão có kể thêm về hành trình đầy gian truân của những thỏi vàng dị hương ấy để đến tận tay người tiêu dùng thì tôi cũng chẳng buồn biết. Nhưng chẳng lẽ cứ để lão độc thoại một mình mãi cũng không tiện, nên thỉnh thoảng tôi cũng hé mắt, gật gù ra điều tán thành lắm. Được thể, lão lại càng hứng tợn và giọng kể của lão cũng sôi nổi hắn lên. Choang choang cả máy bay. Tôi dám chắc rằng quá nửa số hành khách hôm đó được biết thêm về ?ohậu kỳ? của phân.
còn tiếp

Nhân lúc các cô chiêu đãi viên mang đồ ăn ra cho hành khách, tôi đề nghị lão giảm tần âm. Lão nghe ngay, rồi ngồi im thu lu trên ghế. Trông ngoan như đứa trẻ! Tôi lấy đồ ăn cho mình và nhìn qua bên lão. Lão không nhúc nhích. Cô tiếp viên hỏi: ?oXin lỗi bác uống gì ạ? Beer Halida hay nước ngọt?? Chần chừ một lúc, lão bảo: ?oPepsi!? Cô tiếp viên đưa cho lão lon nước và phần ăn. Sức trẻ, tôi làm một loáng là xong rồi ngồi xỉa răng. Lúc này tôi mới có thời gian quan sát lão. Hóa ra lão chẳng động chạm đến đồ ăn, thức uống gì cả. Tôi bảo lão: ?oCụ ?omúc? đi chứ! Không phải trả tiền đâu! Hết, lại ?ochơi? phát nữa!? Lão gật gật rồi phân bua: ?oEm không dám uống, sợ buồn giải lắm. Mà chốn trời mây thế này biết đi ở đâu?? Như nghe lỏm được câu chuyện thầm kín của chúng tôi, cô tiếp viên sốt sắng: ?oBọn cháu có nhà vệ sinh ở kia. Phục vụ cả khách nội địa lẫn quốc tế 24/24. Xin mời bác!? Lão xua tay: ?oThôi, thôi. Cô cứ đi trước đi!? Tôi nói: ?oThế cụ ăn chút gì đi vậy. Cho nóng!? Lão buồn buồn nhìn tôi: ?oEm sợ nôn lắm. Nhịn từ sáng. Có dám ăn gì đâu!? Tôi bảo: ?oĐi máy bay có xóc như đi ô-tô đâu mà cụ sợ. Cụ chưa đi bao giờ à?? Lão đáp: ?oEm nào có biết. Con, cháu sợ em đi ô-tô rồi lại bị tàu hỏa nó phang cho phanh thây nên hò nhau đóng góp để em đi máy bay ra Thủ Đô lần cuối dối già. Chứ nào em có biết máy bay với tàu bò như nào đâu.? Nói đoạn lão lấy tay bưng mặt. Lão chóng mặt? Lão khóc? Hay lão đang chờ Bụt hiện về? ( Hì, những người hiền lành thường vẫn tin là có Bụt thật!) Tôi lay lay lão: ?oCụ sao thế?? Lão không trả lời mà chỉ ngúng nguẩy y như trẻ con dỗi bỏ ăn. Chốc chốc lão lại liếc nhanh qua đống đồ ăn trước mặt. À thì ra lão đang đấu tranh tư tưởng. Bụng réo, cơm sôi, thức ăn nóng hổi nhưng lão lại sợ. Động vào cái gì cũng rụt hết cả vòi. (Mà rụt thật vì lão có dám móc ... ra giữa chốn trời mây này đâu) Nói thế nào lão cũng không chịu mở mép tra cơm. Đấy, cái tội thiếu kiến thức thực tế là khổ thế đấy! Bỏ cả tiền triệu ra để vi vu mà có dám ăn, dám uống gì đâu. Tôi bèn vỗ về lão: ?oThôi, nếu thế thì cụ ngủ đi cho có sức còn bay nhẩy ở Thủ Đô chứ.? Lão ?otrúng mưu? của tôi và xin phép ngủ ngay. Vì thế mà tôi cũng được yên thân cho đến lúc máy bay hạ cánh.
Nghĩ lại tôi cứ thấy thương thương bố già nhà quê đã phải gồng mình nhịn ăn, nhịn uống, nhịn i.., nhịn đ...suốt cả chuyến bay. Suy cho cùng cũng chỉ tại cái nghèo dẫn đến cái dốt. Biết bao giờ mọi cây lúa mới đều được đi máy bay?
hết
mời các bạn bình luận

anh viết hay quá đọc rất chi là ngộ
Blue Angel - Cuộc sống là giấc mơ màu hồng

làm mình muốn đi máy bay quá!!! Vote 5* cho bạn gì gì đó để bạn viết tiếp nha!
longing for the sun You will come

ặ...Ai lỏƠy bài cỏằĐa Butiboy bên Box Du lỏằi 'Ây:
www.ttvnol.com/forum/t_258400/1a?0.7106878

ặ chôm bài???
longing for the sun You will come

Chôm thật mới sợ chứ, trái đất này nhỏ quá nhỉ
TRỜI CHO HAI NỬA
LÀ EM VÀ ANH
TỪ HAI MẢNH VỠ
THÁCH TA GHÉP LÀNH<FO

ơ biết đâu anh ấy dùng 2 nick thì sao!!!
longing for the sun You will come

Ừa nhỉ

Fantomat
Ngày đó sẽ không xa xôi và chúng ta sẽ là người chiến thắng