là gì? tình yêu hay ham muốn hay phép thử nghiệt ngã???

là gì? tình yêu hay ham muốn hay phép thử nghiệt ngã???

Sau hôm đó, tôi và anh đã có số điện thoại của nhau, email... tôi bây giờ lại ước giá đừng có điện thoại và internet thì có phải tốt hơn không???

Chúng tôi liên lạc qua email, qua điện thoại. Tôi biết anh đã có người yêu, và tôi thì đã từng có. Nhưng sao qua cách anh đối xử với tôi tôi vẫn cảm thấy còn nhiều tình cảm quá!!! Anh và tôi đi ăn cùng nhau, đi loanh quanh với nhau, vào công viên ngồi chơi (tôi thấy rất thoải mái và bình thường). Anh và tôi nói chuyện vu vơ nhưng cũng ẩn chứa nhiều điều.

Một chút tò mò, một chút nghi ngờ và tôi đã thử... Một phép thử mà đáng ra tôi không bao giờ lên làm. Tôi nhắn tin cho anh "are you lonesome tonight? do u miss me tonight? shall I come back again?" và không thể ngờ được rằng câu chuyện kéo dài và phức tạp hơn kể từ đó. Anh nhắn tin lại "I knew I still miss u and..." tôi không nhớ rõ nữa. Nhưng từ sau hôm đó tôi và anh đã hẹn hò nhau như những cặp yêu nhau...

Và trong thời gian đó, tôi cũng đang yêu (hay đúng hơn là cho một người yêu tôi cơ hội).....




Được luulythao sửa chữa / chuyển vào 12:45 ngày 04/11/2005

Cùng chung một tuổi thơ ngây: tôi anh và em.... bướng bỉnh, đanh đá là tôi, ngoan ngoãn, hiền lành là em. chín chắn, nhường nhịn là anh.
Ngày xưa còn nhỏ chơi với nhau cãi nhau, thậm chí đuổi đánh nhau chí choé....
Rồi một ngày anh nói thích tôi..... bất ngờ.... choáng .... và vì trái tim tôi có người khác nên đã từ chối anh.....
Rồi một ngày khác.... một thời gian sau đó anh nói với em là anh thích em..... em lại từ chối tình cảm của anh...
Rồi một thời gian sau đó anh có người yêu....
Mọi chuyện tưởng như không có liên quan gì đến nhau nữa nếu không có một ngày...
Người bạn cùng nhóm ngày xưa gọi điện cho tôi, cho anh và một số người nữa vì cô ta gặp chuyện buồn, rất buồn... Gặp lại anh... và rồi có rất nhiều chuyện ....

Hai ngày nghỉ! Chưa bao giờ mình mong nó trôi qua nhanh như mấy hôm nay. ừ, chỉ quanh quẩn ở nhà thật tẻ nhạt, buồn. Mình lại gặp phải một vấn đề mới để đối mặt? Sao mọi chuyện cứ đến dồn dập với mình vậy?
Chủ nhật mình đi đổi kiểu tóc để tâm trạng nhẹ nhàng hơn. Cứ mỗi lần gặp chuyện gì buồn mình hay đi cắt tóc.
Thứ hai, lên văn phòng ! Tâm trạng lại nặng trịu... Không muốn nhắc nhớ đến anh. Đúng là tự mình gây cho mình những rắc rối không đáng có... Tại sao mình lại đồng ý đi chơi với anh? Tại sao mình lại gửi cho anh tin nhắn đó để rồi hẹn hò với anh mà hẹn hò lén lút. Đôi khi nó mang lại một cảm giác tò mò, lạ lẫm.. Nhưng mình là một người sống tình cảm, cần rất nhiều tình cảm, mình không muốn phải giấu diếm. Mình hỏi anh sao lại phải giấu anh đã không trả lời được. Mình không quên được hôm đó trời mưa và rét thế mà mình bắt anh đứng ngoài đường, không đội mũ để trả lời hết các câu hỏi của mình. Nhưng mình đã thua... và cho đến bây giờ mình đã biết câu trả lời là gì thì mình lại ước giá mình không biết thì hay hơn. Anh phải giấu diếm là vì anh vẫn còn giữ quan hệ với người yêu cũ, là vì anh thương hại cô ta hay gì đó, anh không muốn cho ai biết quan hệ của bọn tôi là vì anh rất nặng lòng với em...Mình chỉ là người thế chỗ, là người để anh giải toả những ham muốn thôi. Có lẽ vậy. Mình đã khóc rất nhiều lúc anh nói bọn mình nên dừng lại... Mình nhắn tin suốt ngày, gọi điện và đến gặp anh... lại khóc. Nhưng từ trong sâu thẳm trái tim mình mình có yêu anh không? Mình không trả lời được. Nhưng bây giờ mình đã biết... Thế mà mấy hôm trước anh còn anh buồn khi không được gặp mình. Vậy mà hôm sau anh nói thật hết rằng mình chỉ là cảm xúc nhất thời, rằng tình cảm anh dành cho em mới thật sâu nặng, rằng tình cảm anh dành cho cô người yêu là một điều gì đó rất khó giải thích và anh chưa bao giờ nói yêu cô ấy dù cô ấy rất mong, rằng người anh yêu có lẽ là em...
Nghe anh nói mình lặng người đi, không phản ứng gì cả, cứ đón nhận một cách bình thản như một người bạn chứ không phải một người đã từng có những lúc rất gần gũi bên anh. Mình quyết định không liên lạc với anh dù với bất kỳ hình thức nào. Anh nói anh buồn? anh chán, anh xin lỗi đã nói thật. Xin lỗi vì nói thật? Hay nhỉ? nếu mình không lấy nick của em để chat với anh thì anh có xao xuyến? thì anh có nói thật hết những suy nghĩ của anh ra cho mình? Bây giờ mình lại mong mình chưa bao giờ giả danh em để chat với anh. Hai lần thử là hai lần mình nhận được những điều bất ngờ và khiến mình hụt hẫng.

tại sao tâm trạng của mình lại như vậy nhỉ? tại sao mình lại buồn và phải nghĩ đến anh? tại sao mình lại tự cho phép mình dễ dãi với anh đến vậy? Với anh chỉ là sự ham muốn hay tình yêu? Hay là do mình cố theo đuổi trò chơi mà mình đặt ra từ đầu. Đúng là không nên đùa với tình yêu bởi tình yêu là một trò đùa mạo hiểm. Mình biết vậy mà vẫn lao vào??? Mình tệ quá. Thật tệ.
Mình sẽ quên được anh. Tất nhiên rồi. Nhưng thực sự mình thấy mất lòng tin vào con trai. Tất cả bọn họ đều tham lam và ích kỷ. Hình như đối với họ con gái chỉ là một thứ trò chơi, giải trí mà thôi. Anh là một người tốt, tử tế vậy mà cũng thế thì những người khác sẽ ra sao? Anh có thể thân mật gần gũi yêu đương với người con gái rất yêu anh nhưng anh lại chưa một lần nói yêu cô ấy, anh có thể đối xử với cô ấy như người yêu của anh nhưng từ trong sâu thẳm anh vẫn yêu người khác và quan hệ với một người khác nữa. Anh có 3 người con gái hiện diện trong tim. Anh tệ hay anh tham lam??? Em không đánh giá... Em cũng không cần biết nữa bởi từ giờ trở đi anh không là mối bận tâm của em nữa mà.
Trách anh ư? Em cũng không trách anh bởi lúc bên anh em cũng luôn có một người khác. Người đó chân thật, yêu em nhưng cả hai bọn em chưa từng nói với nhau về tình yêu. Em có tệ như anh không?

anh IT, một người mình quen trên diễn đàn sinh viên. Qua những lần nói chuyện bằng YM và nhắn tin mình luôn coi anh ý là một người bạn phương xa. Và mình thích có những người bạn như vậy để tâm sự. Tình cờ một lần xem phim nói về số phận và tinh thần vươn lên của người bị tàn tật, mình thực sự xúc động và nhắn tin tâm sự cùng anh. KHông ngờ anh nói anh cũng là người tàn tật. Tưởng anh trêu đùa hoá ra là thật. Khi gặp anh mình thấy thật tội nghiệp anh. Một chân anh bị teo lại do ngày bé bị tiêm quá nhiều thuốc.
Sau lần ấy mình và anh cũng hay gặp nhau, minh luôn coi anh như một người anh. Nhưng mình biết tình cảm anh dành cho mình hơn là một người bạn...

Mình luôn muốn người khác quan tâm đến mình nhưng không muốn ai trong số họ yêu mình. Nhưng không được. Xunh quanh mình luôn có vài người yêu thương mình. Mình thấy vui vì điều đó nhưng cũng thấy buồn. Vui vì được quan tâm, chăm sóc. Buồn vì mình sợ đến một lúc nào đó khi họ nói họ yêu mình thì mình fải trả lời làm sao?
Nhiêù lần tự hứa với mình rằng nếu không yêu thì đừng liên lạc với những người đó thường xuyên nữa, nhưng mình lại không làm được. khi cô đơn, khi buồn mình lại nhắn tin... lại khiến họ nghĩ mình cũng dành tình cảm cho họ. Trong số những người đó có anh IT.
Anh IT chân thành, có nghị lực và hiền. Mình rất quý và thương anh. Những người kia mình có thể nói rõ cho họ biết rằng mình chỉ coi họ là bạn nhưng với anh IT mình không biết nên làm thế nào?
Hôm trước đứa bạn thân mình gặp anh nó khuyên mình nên chỉ coi anh IT là bạn thôi?! Chắc nó thấy anh như vậy. Mình cũng thấy buồn, buồn lắm, tối hôm đó như mọi lần đi chơi cùng anh IT nhưng mình không vui vẻ được dù đã cố. Suốt cả buổi mình chỉ im lặng. Mình biết làm như vậy là không nên nhưng tự nhiên mình cảm thấy không thể làm gì khác được.
Đêm hôm đó mình đã khóc, k hóc rất nhiều. Thực sự mình thấy thương anh IT lắm. Bị tật như vậy có fải lỗi tại anh đâu. Thế nhưng con người ta đôi khi lại phải gánh chịu những điều không phải lỗi của mình và điều đó sẽ đeo duổi họ suốt đời. Buồn như vậy sao?
Nói chuyện đó với vài ngườibạn thân của mình. Bọn nó đều khuyên nên coi anh IT là bạn thhôi. Nó hỏi "Nếu mày quyết định yêu anh ý, mày có nghĩ mày đủ can đảm để đối diện với sự thật đó không" mình đã không thể trả lời câu hỏi đó...