Lạc lối...

có lẽ em chẳng yêu anh đâu nhưng thôi cứ viết vậy
Có lẽ em chỉ yêu cái cảm xúc bất chợt em có khi ở bên cạnh anh! Nhưng nhiều khi, muốn giết chết cảm xúc ấy cũng chẳng có gì là khó, nhất là khi biến nó thành nhàm chán và vô vị! Anh không hề biết làm mới các mối quan hệ của anh! Với em, anh cũng thế... nếu em đi thì mối quan hệ của chúng ta chắc chắn sẽ chết! Em vẫn biết là như thế...
Anh có biết tại sao mọi người thích anh không? Vì anh dửng dưng, vì anh lạnh lùng... anh hấp dẫn người khác ở cái vẻ ngoài lạnh như băng ấy! Nhưng với em ko phải thế! Em gặp anh đúng lúc anh gặp khó khăn, em ở bên cạnh anh lúc anh phải đối diện với những thiếu hụt trong cuộc sống, những rạn vỡ mà hầu như ai cũng phải trải qua nhiều lần... Em không dám sánh với bà tiên ông bụt, thần thánh trên cao nhưng mà em... tự nguyện làm, dù đôi lúc có nghĩ ngợi, tính toán bởi người ngoài bảo em ngốc, bảo em dễ dãi, bảo em ko biết yêu bản thân mình... nhưng em ko thích phức tạp mình lên! Em thích những gì tự nhiên và em thích làm rồi sẽ chẳng bao giờ hối tiếc
...
có thể em chẳng yêu anh
có thể ngày mai mọi cái lại như ngày đầu em quen anh
có thể sau này khi gặp lại nhau, ta có nhiều chuyện để kể
có thể bây giờ, anh sẽ thấy vui... như em... vì đã có một thời gian dài thế...
nhưng hẳn là em luôn coi anh là một người bạn thực sự của em! ...

Em vẫn nhớ bàn tay anh... ấm áp và trìu mến! Chắc anh chẳng biết đâu Lúc nào em cũng thấy vui vì em thích nụ cười của anh! Tự ái và tủi thân, em định sẽ mặc anh luôn. Em còn bao nhiêu việc phải làm. Căng thẳng và mệt mỏi. Chẳng cái gì có được mà không phải trả giá! Em bê tập tài liệu chạy một mạch lên tầng 20, thang máy hỏng! Em định bụng sẽ nhắn tin cho anh chỉ để nói một câu em mệt nhưng chắc anh chẳng để ý đâu! Em vẫn biết anh một cách rõ ràng! Rồi em sẽ lại thất vọng và phải tự mình chịu đựng! Công việc của em mà, em làm sao có quyền trách ai chỉ vì người ta ko đủ sức chia sẻ cùng mình! Chiều, anh nhắn tin: "anh ngại lắm, không qua". Vậy mà em đợi suốt, máy tính hỏng, ko kịp đọc mess off của anh! Em định đi chơi mấy ngày, tập thói quen sống không có anh, vì anh muốn thế, và em phải thế! Anh nhắn vào di dộng của em: "Anh vui lắm". Bao nhiêu hờn giận tiêu tan. Em mỉm cười! Những ngày qua như địa ngục! Anh chán nản, khó chịu. Em muốn nổ tung khi thấy mình bất lực, không thể làm gì để giúp anh. Em mệt mỏi và suy sụp. Hôm nay đã đỡ hơn. Em thấy buồn ngủ! Cũng lâu lâu rồi mới thấy thèm ngủ khi đêm xuống. Em sẽ mỉm cười trong mơ vì biết mai anh sẽ vui

Cứ tưởng đang ở xa nhau lắm, hóa ra không phải vậy! Nhưng ở gần thế này thì cũng như không! Có phút giây nào đấy, đặt mình ra khỏi công việc, Net và những người xung quanh, em nghĩ đến anh, tưởng tượng anh đang vui và thoải mái thế nào! Hôm qua anh đã nói... và rồi em nghĩ, anh sẽ làm! Cuối cùng, thì ra cũng có những thứ khiến anh không thực hiện được dự định của mình, mà chẳng phải em! Tự nhiên em thấy ghét anh, ghét những lời anh nói và cái kiểu sống không dự định, mê mải với những thứ chả là gì, nhất thời và phù phiếm! Tự nhiên lo lắng, ghét anh và không muốn ngủ! Đêm như dài ra...

Được Lissette sửa chữa / chuyển vào 11:01 ngày 01/05/2004

Em dậy sớm vì hôm qua dù ngủ hơi muộn nhưng lại ngủ rất ngon! Em vui vì có thể hiểu thêm nhiều điều ở Anh! Vì thế, Anh càng trở nên hấp dẫn Em hơn! Lại quay trở lại giây phút và cảm xúc bắt đầu. Em muốn đi lại từ vạch số 0, lúc Em bắt đầu thấy thích Anh! Cái gì cũng có lúc kết thúc nhưng thôi, ta cứ cùng nhau đi từ từ... ^_^

^_^

Được Lissette sửa chữa / chuyển vào 16:47 ngày 04/05/2004

Có những chuyện trước sau gì cũng đến! Biết trước sớm muộn nó sẽ rạn vỡ mà sao thấy mình dửng dưng đến lạ! Có lẽ cái gương mặt giả, nụ cười giả đã ăn sâu vào con người! Kiềm chế... đến một giới hạn nào đó thì bung ra, bung ra từ nước mắt và đớn đau! Đến rồi đi... vẫn biết thế! Ngay từ đầu, không hi vọng, không tin tưởng, không mong đợi... mà sao... Tư tưởng và bản chất không có điểm chung; một bên tàn nhẫn, một bên hết lòng; một bên lạnh lùng, một bên nồng nàn... cứ xoay xoay như thế đến chóng mặt... vì bất lý trí đấy; vì để vết đổ cũ dẵn dắt mình đi đấy...
Chị không trách em và thiết nghĩ mình cũng chẳng có quyền trách em! Người ta bảo chị không bị rơi vào bi kịch vì từ đầu đến cuối chị đều làm mọi việc một cách tự nguyện mà không bị ai gượng ép! Chị sẽ nhớ mãi nhưng kỷ niệm đẹp giữa chị và em. Chị đã từng nói phải nhìn quá khứ một cách rộng lượng và nhân ái mà! ^_^ Những đắng cay, bẽ bàng chị đã gặp nhiều rồi nên bây giờ chị vẫn tin rằng chị sẽ vượt qua được hết! Chị chưa bao giờ nghĩ mình khổ sở hay kém may mắn hơn người khác! Chị sống đầy đủ cả về vật chất lẫn tinh thần! Chỉ có điều chị hay tự làm khổ mình vì sự vô tình của người khác! Chị nhạy cảm quá thì phải... nhưng chị đã kiểm định lại bằng suy nghĩ của người khác! Em ạ, em biết không, người ta còn nhạy cảm hơn cả chị người ta bảo chị nên dừng lại đi, dừng lại tất cả... với em! Chị bắt đầu suy nghĩ và cảm thấy từ em luôn luôn có gì đấy lạnh lắm khiến chị rùng mình và thấy đắng chát! Chị không thể lúc nào cũng nhắm mắt bỏ qua; không thể diễn mãi cái nụ cười vui vẻ và ánh mắt tươi vui ấy... chị không thể nữa rồi! Chị cảm thấy mình kiệt sức! Chị thấy thương em vì chị biết em chưa một ngày bằng lòng với cuộc sống và những thứ em đang có! Chị cũng thương em vì em không thể hay không muốn làm chị vui! Chị thương em vì em không biết dằn vặt hay áy náy khi làm một người như chị buồn hay khổ tâm! Và chị bắt đầu thấy ghét em khi biết mình đã vì em mà dần dần trở thành một kẻ bi lụy... Chị chỉ muốn là mình thôi, dù có thể đánh mất nhiều thứ! Chị cảm thấy tình cảm của mình bị xúc phạm và điều ấy thì ngàn lần không thể tiếp diễn mãi được! Chị chết mất vì những suy nghĩ ấy cứ ám ảnh và dày vò chị! Chị...
Vừa thấy đắng vừa thấy ngọt khi phát hiện: ngoài chị ra còn có nhiều người quan tâm và lo lắng cho em! Hãy cố gắng giữ những tình cảm ấy em nhé! Chị biết, em rồi sẽ tốt thôi, vì chị không có thói quen coi mình là người quan trọng với ai bao giờ cả ^_^ Nếu chị đi...

Chị thân mến . Em nè, chị nhớ em ko ? Có thể ta chỉ có một lần chat nhưng em rất quý mến chị đó . Có thể là chị quên nhưng em thì rất nhớ . Ko hiểu sao em có cảm giác là em rất quý chị , em có cảm giác chị hiểu đc người khác nói gì có thể chia sẻ đc với người khác nhiều chuyện lắm . Chị à , cuộc sống này nhiều cái phải suy nghĩ , nhiều cái phải lo lắm , và nhiều người với nhiều kiểu người lắm . nói chung muôn màu vạn trạng lắm , chẳng thể nào mà biết hết đc . Nhưng cứ suy nghĩ thoáng đi một tẹo , em thấy sự việc đơn giản hơn nhiều chị ạ ! Em cũng thật sự chẳng biết nói gì vì em đâu có hiểu nhiều chuyện của chị , nhưng em rất mong rằng rồi sẽ chẳng còn điều gì làm chị trăn trở nữa ! Bye chị thân yêu !

Nhân có hai phần
Tâm và hình
...
Tâm lụy
Phủ nhận sự kiêu hãnh của hình
Tâm làm nhục hình
...
(iron_monkey)

Nơi niềm tin tồn tại là nơi những nỗi nghi ngờ không hề đặt bước chân qua, là nơi người ta biết tôn trọng nhau, hi vọng và tin tưởng! Có nhiều thứ đã vỡ thì không thể nào chắp vá; cũng như có nhiều điều mãi mãi chẳng thể nằm trong tầm tay... tình thương giữa người với người trở nên vô nghĩa; ko thể cảm hóa, ko thể giảng giải, ko thể kiên nhẫn, ko thể chờ đợi, ko thể và ko thể gì cả... chỉ đơn giản là vì thuộc những type người khác nhau... Đã chứng kiến qua sự vui thích và đắc thắng khi nhìn kẻ khác vì mình bi lụy... cũng thấy rồi sự khổ sở, chịu đựng đến độ điên cuồng vì một thứ không đáng... người ta còn tin, còn đợi, người ta còn chịu đựng vì người ta nhìn vào những điều tốt đẹp hay chỉ vì người ta không chắc rằng có tồn tại sự xấu xa trong một con người! Người ta sẵn sàng bỏ qua tất; sẵn sàng mù quáng để cứ nhủ làm gì đến nỗi... Chả sao... những bước chân qua chả bao giờ là vô ích! Tình cảm có thể không bao giờ thay đổi nhưng mức độ và hình thức sẽ có chút đổi thay... nên thế!