Lại viết và viết tặng anh.......

Lại viết và viết tặng anh.......

Từ ngày nào ta quen nhau, em đã đắm mình vào hạnh phúc, một niềm vui yêu và được yêu. Em cũng thành người chấp nhận mọi điều với một niềm tin bất diệt, gạt bỏ mọi nghi ngờ để yêu anh. Cũng có thể người ta vẫn bảo, yêu bằng trái tim nóng và một cái đầu lạnh. Nhưng liệu bao nhiêu người yêu được như vậy, chỉ là những lời nói. Mà em hiểu lời nói cùng việc làm có một biên giới mong manh nhưng khó phá vỡ lắm. Cũng như cuộc sống giữa có và không chỉ là một màn sương mỏng. Có ai chịu đứng lại sau màn sương hay sẽ bước qua, can đảm bước qua đó cho dù sau màn sương không biết điều gì đang chờ đợi.

Đang nghe nhạc anh à, mỗi khi nghe nhạc, cái âm hưởng da diết lại giúp em lắng lòng lại và đầy những yêu thương, vì thế mỗi lần viết lại có những cảm xúc rất lạ và lời văn vẻ cũng đặc biệt hơn. Tràn đầy cảm xúc mà.

Có bao nhiêu băn khoăn, bao nhiêu lời dành cho anh, đến ngày nào đó em sẽ để anh đọc những điều này..........nhưng em lại tự hỏi em sẽ có kiên nhẫn và cảm xúc theo đuổi cái topic này bao nhiêu lâu.

Anh biết không, cách đây cũng gần nửa năm, ngắn hơn thời gian yêu nhau nhỉ . Em đã học và thích làm thơ. Thả lòng mình vào thơ với nỗi nhớ, cả những nỗi buồn da diết nếu em và anh có giận hờn, không gặp nhau. Có thời gian mới đầu thì cuốn mình vào đó , thơ em có thể chẳng đặc biệt chỉ viết khi vui khi buồn và đa số là liên quan đến anh. Có một điều anh và cũng không ai biết, em học làm thơ là từ anh đấy, vì có thời gian anh cũng làm rồi viết, thế là muốn tìm hiểu rồi cuối cùng lại trở thành một thú vui nhỏ, quen biết thêm vài người hiểu thêm nhiều điều từ cuộc sống phức tạp và càng thêm phức tạp này, hiểu ra và lại sợ về niềm tin của mình. Thật ra có những điều anh chưa nói cho em biết bây giờ, chẳng biết rồi sắp tới anh có nói rõ không, nhưng nhiều khi em vẫn yêu và lại có lòng nghi ngờ chen vào, có khi nó còn bị tổn thương đau đớn rồi em lại gạt qua vì nỗi nhớ dành cho anh còn lớn hơn tất cả. Xa một giây một phút, một ngày cảm tưởng như mọi việc em trở nên yếu ớt, đa cảm........không còn như ngày trước. Em trở thành người bị tình cảm chi phối tất cả, trái tim chi phối lý trí không sao kiểm soát được.
Có lúc em muốn có cách nào đó để em hiểu rằng anh yêu em bao nhiêu, bao nhiêu chân thành, bao nhiêu điều anh giấu em là vì sao...........cũng như có cách nào để anh thấu hết tình yêu của em dành cho anh, với tất cả những gì em có khả năng dành riêng chỉ mình anh................

Nghe tin Hà Nội trở lạnh, tự hỏi anh có áo ấm để mặc chưa, không ở nhà mấy ngày, quần áo có đủ ấm không. Anh còn hay dễ bị cảm lạnh rồi đang ho nữa.....Hôm qua anh bảo em đừng lo , em bảo , ừ không lo mà vậy mà sau đó lại bảo, quan tâm cơ, lo cơ......Anh với em vẫn con nít thật.
Cái lạnh trở về, ước sao có thể sưởi ấm cùng anh trong vòng tay ôm, thật chặt, ấm áp, cảm giác là của nhau, thuộc về nhau và xung quanh chẳng còn gì quan trọng. Ước ao cũng chỉ là ước ao, còn bao lâu , còn bao ngày dài nữa mới được như ước mong. Những ngày này nói nhiều về ước mong phải không anh ? em và anh đang đi lại trong hỗn độn những lo lắng, nhớ mong và hy vọng. Lo sợ một điều không như ý. Em thương anh biết bao , mỗi khi có chuyện không vui trong lòng, em biết anh lại tìm cách để giải toả ra ngoài còn em thì không thể bên anh mọi khi để sẻ chia.
Còn nhớ khi mới yêu em đã nói, anh yêu em sẽ khổ nhiều lắm vì khoảng cách là thực tế và rồi đến kỳ nghỉ có gặp nhau cũng chỉ là chốc lát. Rồi mọi kế hoạch đổi thay, anh quyết định con đường đi cho mình và ở bên em lâu dài. Em biết mình ích kỷ nhưng nếu không có gia đình, ông bà, bố mẹ , chị em thì chắc em sẽ cùng anh đi bất cứ nơi nào. Mãi mãi gần nhau để chia nỗi buồn, cộng niềm vui, chia cả những phút giận hờn vu vơ hay có thể là những lần cãi vã bởi không đồng ý với nhau hay để lòng nồng ấm trong hạnh phúc mỏng manh nhưng ngập đầy.
Em sẽ nhớ và sẽ mãi bên anh. Đừng chia xa........sẽ còn lại bất hạnh trong tim mình mà thôi, phải không anh ?

Gửi S - BẠN CỦA TÔI
chào ao_mong lâu lắm mới gặp bạn ,mà bạn đang bận gì mà chưa nhắn tin cho mình thế? Nhưng đọc tâm sự của bạn nghe mà buồn quá
Đúng là hôm nay trời trở rét , có lẽ sẽ làm bạn của tôi lo lắng nhiều cho người yêu của mình phải ko?????Mà thôi mình cũng ko dám hỏi bạn nhiều nữa : Chỉ biết rằng khi bạn đã bước đi xa như thế thì cũng phải biết chấp nhận mọi thứ : kể cả sự xa cách và nỗi sợ mơ hồ vì có thể mất người yêu của mình bất cứ lúc nào .Bnạ thấy mình nói có dúng ko?
Mình thấy bạn sao gióng bạn thân của mình nhiều thế .Bnạ ấy là con trai nen ttất cả những cảm xúc ấy có lẽ chẳng bao giờ ban ấy nói ra cho ai nghe cả ,nhưng mình biết bạn ấy buồn lắm khi viết thư cho mình có vỏn vẹn có 1 câu: "Mình muốn kể cho Q nhiều lắm nhưng viết rùi lại xoá" biết bao băn khuăn , bao nhiêu nỗi lo của người xa xứ khi phải xa quê hương ,xa gia đình và cao hơn cả là : xa người mình yêu.Và khi nỗi lo mất đi người yêu thành sự thực thì lòng nghẹn lại ko nói được gì cả : Đành phải biết chấp nhận thực tế ấy .Nhưng buồn thì có lẽ chưa thể nào hết.Nó đã để lại cho bạn mình một vết thương mà mình_ một kẻ ngoài cuộc ko GIÚP được gì cho bạn cả ,càng chẳng dám hỏi thêm gì nữa.Chỉ biết được rằng : nếu một lần nào đó bạn xem được những dòn này : thì dù chỉ là sự quen biết trên mạng nhung Q luôn tin bạn sẽ vượt qua được tất cả _chỉ cần bạn có một niềm tin
BẠN THÂN_Q

Anh biết không, có lúc em đã phải tự hỏi, liệu có khi nào em cũng chỉ như những ng` trước kia của anh. Em cũng buồn và lo sợ từ những điều anh sẻ chia về ngày xưa lắm. Và khi biết được những điều anh giấu, em lại càng thấy nhiều điều không hợp lý trong những câu chuyện của anh, những lần anh kể và em nhớ, có khi cũng ghi lại trong máy. Đọc lại mỗi lần em lại thêm nhiều băn khoăn. Em lo sợ ngày mai, lo sợ 1 tháng nữa. Có thể rồi mọi điều sẽ như ý, như em mong muốn nhưng cũng có thể chỉ là lúc kết thúc canh bạc mà em đã liều lĩnh đặt gần hết mọi thứ vào. Để rồi đau một lần nhớ mãi.
Phải, có thể em sẽ xin lỗi anh về những nghi ngờ này một ngày nào đó. Nhưng lại cũng có thể em sẽ đớn đau với sự liều lĩnh mà nếu ai biết chuyện có thể nói em mang một lòng tin mù quáng chỉ với mọi lời anh nói. Từ trước đến giờ em vẫn sợ lời hứa vì sợ thất vọng về ng` đã hứa. Nên em cũng chẳng khi nào thích nghe hứa cho dù lòng vô cùng mong muốn, thậm chí nếu ai đó nói em có thể tin ngay được.
Anh biết không, tất cả những nghĩ suy đó chỉ là từ anh tạo nên, có thể 1 phần vì khoảng cách của em và anh nữa. Nhưng mỗi khi anh có chuyện, mỗi khi em giúp anh chuyện gì đó thì anh lại bặt tăm, luôn là những lúc anh quá mệt mỏi, chịu áp lực cuộc sống. Có thể em dại dột, cả tin nên anh yêu em không ? có khi nào tất cả chỉ là sự lợi dụng ? Vì em hiểu những điều anh từng hỏi em, anh cũng từng hỏi người khác như vậy. Em trở trăn, dằn vặt chính mình bằng những đoán biết, suy luận. Nhiều khi đớn đau vì nó mà không thể nói với ai. Và có lẽ ai đọc những dòng này, dù chẳng có gì rõ ràng rồi nếu có kể cho ai nghe, chắc họ cũng sẽ khuyên nên rời xa anh mất. Em phải làm sao hả anh ?
Tại sao em và anh lại chọn con đường khó đi vậy...........
Liệu có ngày nào tất cả trở thành hư ảo với em, trở thành giấc mộng dở dang, trở thành nỗi nhớ, nỗi đau em mang cả cuộc đời và chỉ tan đi vào ngày có một ai em yêu hơn anh ?
Đừng làm vậy, nếu không anh sẽ quá ác độc và rồi em sẽ lạc lối trong trái tim của chính mình................

Em ao_mong ơi ,bỏ hắn ,yêu anh đi

Hihi, anh tbm thân yêu, yêu anh hay yêu ai cũng vẫn chỉ là một chữ " yêu " mà thôi , một lần là đủ rồi giờ lại còn chuyển hướng trên con đường đi thì chắc em không phanh kịp, mà phanh không kịp thì dễ té ngã rồi không rõ có chấn thương không thôi thì em cũng ghi lòng tạc dạ hảo ý của anh .

Anh biết không, chỉ mấy ngày thôi, em lại stuck trong mớ bòng bong cảm xúc và lo lắng. Chuyện anh và em, chuyện của anh, chuyện của em. Em vẫn nói con người không ai hoàn hảo vì thế mọi lỗi lầm đều cần sự cảm thông, tha thứ và một cơ hội. Có lẽ vì thế em cũng nhiều bạn bè với việc chấp nhận, thông cảm nhau cũng như nói thẳng được ý kiến của mình về điều gì mình thấy không đồng ý. Có thể mặt khác sẽ có người bảo là toàn tuổi như nhau nên thấy sai thì vẫn thông cảm hoặc là làm ngơ trước cái sai của bạn vì mình cũng có lúc sai...........
Em vẫn lo nếu một ngày em sai sót, vô trách nhiệm, cái tính mà thỉnh thoảng nó lại bộc phát không báo trước, những lúc điên điên khùng khùng thật đáng ghét và đáng trách, đáng giận. Những khi em quên rằng mình còn bao nhiêu ng` trông đợi, hy vọng mà cuốn mình vào những niềm vui hoặc chạy trốn bằng cách quên đi trách nhiệm đáng lẽ ra mình không nên. Em cứ dằn vặt mình để rồi không lối thoát, bạn bè thì quá xa và có nhiều điều cũng không thể nói hết. Để rồi hậu quả của những việc làm đó trở thành gánh nặng cho chính em và còn cho cả những người thân lo lắng thêm khi mà em phải biết tự lo rồi. Vậy đó anh , em phải làm sao nhỉ , rồi sắp tới nếu biết em có điều sai sót anh có thấy em thiếu trách nhiệm, thấy sự chín chắn của em chỉ là trong suy nghĩ mà không hề tồn tại trong việc làm không ?

Buồn cười nhỉ , có khi nào người ta vừa cười vừa khóc, có khi nào vừa vui vừa buồn. Vậy thật ra nỗi buồn đó không bao nhiêu hay là niềm vui đó lấp chỗ trống cho nỗi buồn ?
Em thấy đớn đau, mỗi lần anh không hiểu, em lại giận anh ghê gớm vì càng giận, càng đau lòng, em lại càng biết, chỉ cần một lời của anh, em lại chẳng thấy gì, lại gạt hết đi. Em có yếu mềm quá, có thiếu ý chí, có mù quáng lắm không ? cứ vậy và vẫn mãi vậy, giận dỗi rồi làm lành. Những lần thương nhớ và giận dỗi càng nhiều thì càng thương yêu và càng buồn vì không biết đâu là giải pháp cho ngày khác. Em sợ những điều lặp lại, em sợ mình vẫn thế, nghĩa là yếu mềm , lại khóc, lại mong nhớ như chưa bao giờ em làm vậy. Kể cả người em từng mong nhớ trước đây. Em lo sợ ngày mai, sợ sự đổi thay trong tình cảm là điều có thể xảy ra. Không ai có thể giúp em vì hoàn cảnh quá đặc biệt, em không thể sẻ chia với một ai, nếu có chỉ là 1 góc nào đó của niềm vui nỗi buồn nhưng không thể là tất cả, nghĩa là không thể có một lời khuyên chính xác từ 1 người ngoài cuộc.
Em không biết đâu là bến bờ của yêu thương trong anh, nó có bao nhiêu, tại sao nhiều khi em vẫn không thể thấy hết anh, để rồi lại làm đau lẫn nhau trong vòng tròn đuổi bắt của cả hai. Người ta bảo, bi kịch của tình yêu có thể là cả hai luôn nghĩ, mình yêu người kia hơn người kia yêu mình. Không rõ anh thế nào, còn em bị mắc vào bi kịch đó rồi. Em không biết nên làm sao thoát khỏi đó khi mà có nhiều điều tác động, khiến em cảm thấy rằng mình đúng. Em không hiểu và không tìm nổi câu trả lời cho tất cả, em đành buông xuôi cho từng ngày, cho tình cảm. Có bao điều nói với nhau, có bao điều em muốn anh hiểu thì có khi anh lại lơ đãng, tại sao vậy ? em lo lắng, liệu những ngày sau nữa sẽ ra sao khi cả anh và em , đều thật trẻ con và rồi sẽ lại thử, sẽ làm đau nhau nữa................em sẽ chịu đựng được bao nhiêu ? Và anh sẽ chịu bao lâu ?

Ai cũng có những băn khoăn của riêng mình, ai cũng gặp những bế tắc về công việc và tư tưởng của riêng mình.Hãy cos gắng hết sức cho hiện tại và tương lai. Chỉ có công việc mới giúp chúng ta quên đi được những khó khăn đó để cố gắng cái mà người ta vẫn hay gọi , đó là : " Tương lai " .