Lại viết và viết tặng anh.......

Đâm lao thì theo lao .....Có phải là khổ không ? .....
Anh đọc những gì em viết từ đầu tới giờ... Có cảm giác giống một ai đó... Có lẽ là, giống bạn anh ? Giống, giống lắm. Lúc nào cũng vẩn vơ với những suy nghĩ, đôi khi là lo lắng trăn trở... Rồi viết, viết những dòng không đầu không cuối... Không có "nội dung"... Chỉ là để giải tỏa thôi... Kon gái giống nhau ... Dễ tin quá nên thành đa nghi... Dành cho người ta nhiều tình cảm quá, để rồi lại lo lắng... Mà thôi, cứ tin đi em, cho mọi thứ nhẹ nhàng hơn... Và về phía con trai, anh nghĩ là phe bọn anh cũng luôn "xây dựng", để bọn em ít nghĩ ngợi hơn.... Nếu như không đọc kĩ, có khi anh đã nghĩ là bạn anh lại làm nick ảo rồi...
<BLOCKQUOTE id=quote><font size=1 face="Arial" id=quote>Trích từ:
Tại vì nếu nói ra dễ dàng mọi thứ thì có lẽ em đã không viết mà nói với 1 ai đó. Tiếc là dù ở đâu làm gì, rút cuộc cũng không thực sự tự do nên không thể tránh khỏi người thân lo lắng bởi những điều quả thực rất không đâu trong suy nghĩ của em.[/QUOTE]
Khi đọc những dòng của em, và nghĩ đến bạn anh... Có lẽ người ta cũng nghĩ như thế... Có lẽ người ta cũng không muốn ai khác phải lo lắng, vì những gì mình viết ra đôi khi chỉ là suy nghĩ nhất thời, nhưng lại có thể làm người đọc phải bận lòng...
Nhưng có những điều, phải cho người khác biết em thân yêu ạ...Không thể để đến ngày nào đó em sẽ để anh đọc những điều này được... Có những điều nếu không đúng lúc... sẽ lỡ mất đấy... Cái ranh giới giữa nói và làm là ranh giới đáng sợ nhất của con người... Không mong manh đâu.... không phải ai cũng vượt qua được đâu...
Bạn anh cũng viết nhiều... Anh chỉ hi vọng, khi viết được, người ta thực sự cảm thấy thoải mái hơn...Anh đọc, đôi khi hiểu, đôi khi không...nhưng anh trân trọng những gì người ta viết ra...Và anh luôn cố gắng...
"Có anh ở đây rồi, em còn lo gì nữa? "
Tôi tạm hiểu một ngày như những vòm cây vừa chia đôi. Nửa cho tôi và nửa cho những niềm hi vọng...
Được seltaeb sửa chữa / chuyển vào 12:58 ngày 02/06/2004

hơ....
Cũng muốn viết gì,nhưng vào đây lại phì cười,chả fải tư dưng.biết rồi đấy.

hì ao_mong nhiều tâm sự wá hen... RnC vào post bài chia sẻ cùng ao_mong đây. Hôm nay lười học nên cảm xúc dâng trào
bây giờ cũng muộn muộn rồi thế mà vẫn lọ mọ online. Nói chuyện với anh cả tiếng rồi mà sao chưa hết chuyện... giá mà điện thoại free of charge thì chắc là em và anh sẽ ngồi nói chuyện cả ngày mất thôi. Lúc đó điện thoại nóng chảy nước thành cháo mất anh nhỉ. Rồi chả học được gì nữa, chả làm được việc gì nữa. Em vẫn ước giá mà em với anh ở cạnh nhau, thế thì em sẽ chẳng còn những lúc cô đơn một mình đi ra đi vào nhớ anh nữa. Rồi lại thấy may vì bây giờ đang đi học, xa nhau vậy còn tập trung học hành được. Cái gì cũng có hai mặt cả anh nhỉ, mình chỉ có thể cố gắng những gì trong tầm tay, những cái gì ngoài sức mình thì phải chấp nhận mà vui sống thôi đúng không! Bạn thân em bảo rằng : mày và A. hạnh phúc thế, nhưng bên cạnh người yêu thì cần có bạn bè nữa vì có những lúc bất đồng, không thể giải toả bức xúc với anh được thì cần phải chia sẻ với bạn bè. Uhm... em vẫn biết vậy nhưng mà mình có khi nào xung đột nghiêm trọng thế đâu, và anh luôn nhường nhịn nên em chẳng thể nào cứng đầu giận dỗi lâu với anh được. Em muốn cảm ơn anh thật nhiều, muốn nói với anh là em yêu anh thật nhiều, thế mà em đã làm được gì nhỉ ? lời nói gió bay chính vì thế mà em chẳng muốn nói nhiều, em chỉ thể hiện bằng hành động, bằng những cố gắng của mình để từ từ anh sẽ thấy rằng sự xuất hiện của anh trong cuộc đời em đã khiến em thay đổi thế nào, và sẽ chẳng có gì khiến em có thể gạt bỏ cái tôi của mình ngoại trừ tình yêu đâu anh ạ... TRước khi yêu, em đã hùng hồn tuyên bố rằng mai sau nhất định phải có người làm rồi mới lấy chồng, để khỏi phải nấu ăn ... hihi... thế mà bây giờ em đã biết nấu ăn rồi ... để nấu cho anh ăn những ngày xa nhà thế này đấy anh biết không ???...
....

Tự hỏi, tự kiếm tìm cái mà người ta gọi hạnh phúc, rồi lại băn khoăn, hạnh phúc có mong manh, dễ vỡ không nhỉ ?
Có những khi, em muốn bật khóc, vậy mà lại không khóc được, không như ngày trước.....Chỉ như hôm qua thôi, ướt ướt bờ mi và chẳng có gì, cảm giác nỗi buồn len lỏi vào sâu. Em vẫn cứ hỏi và tự trả lời với câu trả lời vô nghĩa, vẩn vơ. Em sẽ cố chỉ sống cho hiện tại. Còn nghĩ về ngày xưa và ngày mai, em sợ lắm.........

Buồn anh à, lại buồn, lại đau, lại giận hờn.............và hơn tất cả, có lẽ anh cũng thật khổ sở nhỉ, em nghĩ có đúng không ?
Những gì anh đã làm, em không rõ nếu nó tạo nên một kết quả thì anh sẽ thế nào, chẳng lẽ anh làm ngơ với nó sao. Và em đã khóc ngày đó. Anh biết tại sao không ? em đau cho mình, cho anh và cho cả người đó. Em thương người ta thật. Nếu có làm gì cũng thật đau đớn. Em chỉ không hiểu sao không tránh việc đó để phải chịu đựng một mình. Rồi còn anh nữa, những gì đã xảy ra.........nó lại là quá khứ. Em phải làm sao với quá khứ đó ? em không rõ. Nếu hạnh phúc xây trên nỗi đau thì em thà chịu đau để ai kia hạnh phúc, em cũng không rõ họ có đáng không ? em biết em lại tỏ ra cao thượng, em lại giả dối với chính lòng ích kỷ của mình. Em ghen với nhiều điều lắm anh biết không ? chỉ là chưa có lần nào nói cho anh nghe thôi. Em từng biết những sự dằn vặt về quá khứ của nhau, nó làm người kia đớn đau, vì thế em lại chôn đi những hờn ghen của mình bởi em không muốn làm anh đau chút nào vì như thế em cũng sẽ đớn đau sau khi đã xả hết giận dữ ra...... anh có hiểu không nhỉ ?
Em không rõ mình đang làm gì và sẽ nên làm gì ? nếu bố mẹ biết chắc bố mẹ cũng sẽ giận anh nhỉ. Hic , em phải làm sao , người đó sẽ thế nào ? những ngày này mệt mỏi và mâu thuẫn quá. Em vẫn lạc lối ............. con đường phía trước sao khó khăn ghê gớm vậy, em phải đi thế nào cho trọn đây ?

Giận Anh !
Nếu giận anh đâu cần làm mình khổ
Trang điểm nhiều cho diễm lệ dung nhan
Môi thoa son, đôi mắt biếc đa tình
Cho thiên hạ ngẩn ngơ nhìn đắm đuối
Đã giận anh về nhà không thèm nói
Đi vào phóng khóa kín cửa xem film
Mặc cho ai năn nỉ hứa ngọt mềm
Cũng nhất định... không thèm nghe ai nữa
Đừng đứng đó, ỉ ôi lời phải trái
Biện hộ gì nhất định chẳng nghe đâu
Đáng đời anh bắt nạt em bấy lâu
Giờ cách mạng... đừng hòng em đổi ý

Thơ sưu tầm. ... Tặng những người đẹp..(Tất nhiên có cả những người ko đẹp...ko nói là tặng ai thì lại tranh nhau cho mà xem..hehehe )

em kho^ng hie^u? dda(ng` sau lo*`i gian do^''i // anh dduoc. gi` theo nhu*~ng mo^''i ti`nh vui // ro^`i se~ xa mo^t. ngay` cang` the^m nga(n'' // khi ti`nh anh se? nho? vo*''i muo^n nguoi` .......
em không hiểu , em không rõ , mình quá mơ mộng, niềm tin em đổ vỡ quá rồi.......... em muốn bỏ đi thật xa, để tất cả chìm vào ảo mộng, một giấc mộng , một góc đời không trọn. Anh có bao giờ đủ cho riêng mình. Người anh yêu nhiều nhất chính là anh, em nên làm gì chứ , ai khuyên được khi không biết và hiểu hết những gì đã , đang xảy ra. Em ghét chính em vì yếu mềm và điên rồ quá. Em không hiểu , tất cả là gì , thực lòng anh muốn gì ? em mệt mỏi quá , em sợ mình không còn sức chạy đuổi theo ảo ảnh giấc mơ anh và em cùng vẽ, nó đẹp lắm, đơn giản thôi nhưng hình như giả dối, không thực lắm vì lòng anh còn muốn hơn thế, anh vẫn cần cái cảm giác chiến thắng và chinh phục . Có bao giờ là đủ đâu anh ?
I''m so broken

anh bao? ra(ng` ddo'' kho^ng phai? ye^u .... va^y. nhu*ng anh nho*'' nho*'' ra^''t nhie^`u .... em o*? ga^`n be^n la` hu* ao? .... anh va^~n nho*'' ai nho*'' tha^t. nhie^`u ........
Có thể anh sẽ bảo tất cả chỉ là ngày xưa, có thể anh sẽ nói rằng chỉ là xa xôi, real living là cái khác, còn đó chỉ là ảo là net.......Em cười mà lòng đau đớn và cay đắng. Biết làm gì ? em tự hỏi còn bao nhiêu ng` anh nhớ và em chưa biết, anh hẹn, anh ngọt ngào. Ôi trời, buồn cười thật. Và anh bảo em chưa chín chắn nếu em biết mà em vẫn tiếp tục coi như chưa biết. Có thể em ngu muội và mù quáng. Có thể anh ghét lắm. Có thể em dại dột lắm. Em cũng thấy mình thật chẳng ra sao. Nói tin rồi lại không tin. Rồi lại theo anh từng bước để rồi nhận lấy dằn vặt. Những lời dối gian nhau thì làm gì anh ? cuộc sống thực đâu thể xây dựng trên ước mơ ảo ảnh. Em không thể, em không biết nên tin vào đâu nữa. Tại sao em không nói, em chờ anh sẽ khác. Nhưng chờ đợi chỉ bào mòn. Buồn thật, bào mòn em ra với băn khoăn. Tại sao anh nói, anh sẻ chia rồi bên cạnh đó anh vẫn còn có thể nói nhớ người khác, yêu thương người khác. Ồ vâng, có thể anh có lý do của anh. Em cchẳng biết nữa, em vẫn cứ muốn nghe nó, dẫu biết rằng anh sẽ gọi đó là những mối quan hệ không sâu sắc. Vậy thế nào là sâu sắc đây.
" ngay cả khi anh có ai anh cũng không quên ....... " , " anh.... nhớ em lắm " , " em có thể tha thứ tất cả để anh làm lại không " . Ôi , chết ra, em muốn đập mình ra với những dòng đó của anh. Sao nó ngọt ngào thế. Mà có phải 1 người đâu. Em muốn cười thật to, khóc thật to. Em viết và biết người ta sẽ nói em thế nào, nói anh ra sao. Nhưng em nói với ai bây giờ . Ôi, ngọt ngào và man trá quá. Tình yêu của anh, tình yêu lớn nó là thế sao ? tức là anh còn những tình yêu nhỏ khác. Trái tim anh nó rộng lớn ghê đấy. Thế em là gì nhỉ ? tồn tại bao lâu , 5 năm nữa ? Em tự hỏi nếu 1 trong những người con gái đó cũng như em, mơ mộng và tin anh, nhận lời chờ đợi sau 5 năm thì anh sẽ làm gì , sống 2 cuộc sống chăng ? sống cho em và cho 1 người nào đó. Anh không hiểu khi yêu 1 người thì chỉ có 1 thôi sao ? Anh nghĩ tình yêu là vậy ư , 1 trò chơi anh có thể tung hứng nhiều người.
Tại sao anh có thể nói nhớ người khác khi có em ở bên , tại sao có thể nói yêu em, tại sao có thể gần gũi khi mà bên cạnh đó anh nói ngọt ngào với ai kia. Buồn cười thật. Em muốn xa anh. Hôm qua em đã nghĩ thế, cả 1 ngày. Anh bảo em lạ lắm. Lạ chứ, em muốn anh thấy em lạ, em không che dấu nhưng không biểu lộ, để anh thắc mắc chút, ít ra là có quan tâm đến cảm xúc của em.
Em viết ra dài dòng nhưng chỉ 1 câu thôi, TÌNH YÊU CÓ NGHĨA LÀ KHÔNG CHIA SẺ đâu anh.

Hay ho thật, em đọc lại và thấy rằng con người ta ích kỷ ghê gớm anh à . Dù có đúng hay sai ng` ta vẫn mãi là 1 người ích kỷ .

lâu lắm rùi mình mới vào mạng , nghe bạntam sự mà buồn quá ,có lẽ 1 chút trong bạn sao giống mình ngày xưa.............Chuyện ngày xưa kể rằng cô một cô bé đặt một niềm tin vu vơ ,nhưng lạ thay cái niềm tin vu vơ ấy đã đem lại cho mình rất nhiều cảm giác yêu thương lạ lẫm mà chưa lần nào được thấy .Cứ những tưởng sẽ chănngr có gì ngăn cách cả nhưng một ngày khi người ấy nói...........................Người ấy đem cho tôi quá nhiều và lấy đi của tôi cả niềm tin vào một tình cảm chân thành .Tôi ko dám nói gì thậm chí là tâm sụ trên net .Tôi sợ bạn tôi biết, và còn nhiều điều nữa .Tôi lặng lẽ để nó trong tim , để nỗi đau trong mình vì một niềm tin ko trọn vẹn ,.Nhưng buồn cười thay : khi người ấy thay đổi mà vẫn ko dám nói gì với tôi cả , vẫn lặng lẽ bên cạnh tôi , vẫn quan tâm đến tôi như ngày nào,..........Con trai dễ có mấy tay.............nhưng bạn ko thể dối đươc tôi , mình quá hiểu bạn , thậm chí chỉ cần một sự thay đổi nhỏ trong bạn mình cũng phát hiện ra . Mình lặng lẽ rời xa bạn ko 1 lời giải thích và có lẽ cũng chẳng nên giải thích gì khi người ta gian dối