Làm dâu thế nào đây?

nếu gia đình chủ topic có mẹ chồng như thế thì đúng là qúa tốt rồi. Còn về phiá chủ topic mà duy trì được điều đó cả đời thì chả còn gì phaỉ bàn, cô vợ cũng sẽ không cư xử sai đâu.

Tớ thấy chuyện đến nhà bạn trai mà ko ăn cơm ko dọn dẹp thì sai lè lè ra rồi còn j.Đã xác định là dâu con trong nhà mà còn so đo chuyện ko ăn nên ko phải nấu nướng dọn dẹp thì chỉ có lên núi ở thôi.
Nghĩ mà xem, chẳng nhẽ ở nhà nếu mình ko ăn thì kệ bố mẹ nấu cơmvà dọn dẹp à ???
Còn chuyện là luợt thì đúng là nếu ngày nào cũng bắt là thì hơi quá cân.Nhưng thay vì cái thái độ của vợ bạn nói với bạn thì có lẽ nên nói là để tiết kiệm điện thì cuối tuần sẽ là 1 lượt

Vâng, em cũng đang cố gắng cho nhà cửa yên ấm, tề già mà không làm được thì làm sao trị quốc bình thiên hạ được cơ chứ, cơ dưng mà vụ tề gia này công nhận khó thật, một bên là vợ, một bên là mẹ. Khó lắm các bác ạ.
Em là em cũng chả thích cái vụ không ăn thì mặc mẹ chồng tự rửa, không tính đâu xa, chỉ cần nhìn thấy cụ một mình rửa bát hay dọn dẹp là cũng đã thấy tội rồi. Con dâu tương lai mà cứ ngồi nhìn thì cũng kỳ thật.
Xin các anh chị thêm ý kiến để em hiểu thêm vấn đề ạ.

Các bạn ở trên đã nói nhiều về vấn đề là quần áo, mình ko nói thêm nwũa. Thấy chủ topic vẫn lấn cấn về vụ ăn cơm mình xin đóng góp ý kiến như sau:
Về phía vợ sắp cưới: bản thân cô ấy nghĩ là mình đến nhà chơi, không ăn mà lại cứ nhảy xổ vào dọn dẹp với rửa bát thì sợ mất giá, sợ nàh chồng nghĩ là mình phải quỵ lụy gì. Đây là suy nghĩ chung của nh phụ nữ nhưng cách thể hiện mỗi người mỗi khác. Người thì kệ, ko ăn ko rửa. Người thì MC rửa bát thì đứng lên lau giúp cái bàn, hoặc ngồi gọt hoa quả, miệng mồm vẫn cứ tranh rửa nhg chả ai lại để cho rửa cả.
Về phía bạn: Không phải chuyện của nhà mình nhưng ngẫm người nghĩ đến ta. Thương bố mẹ, không hài lòng trước những việc trái mắt là đúng. Nhưng từ nhg việc đó mà đánh giá và xét nét vợ sắp cưới thì là việc ko nên. Tốt nhất là qua câu chuyện đó để phân tích đánh, giá, đưa ra cách cư xử đúng mwục và trao đổi vể vợ hiểu. Tuyệt đối ko áp đặt kiểu:
- nếu là em thì em cũng thế chứ gì?
- Anh ko chấp nhận nhg người như thế
Cách trên chỉ thêm hư bột hư đường
Căn bản là mình thấy chủ topic là ng cẩn trọng biết dần hoàn thiện bản thân nhưng chưa biết cách hướng cho người khác mà thôi.
Chúc bạn thành công và HP nhé.

Cụ bà kỹ càng ngăn nắp thế thì đáng lẽ bạn gái bạn phải ý tứ hơn, vì sau này sống chung nữa. Chưa cưới nhưng những lần đến thăm thế là làm quen nếp sống và tạo thiện cảm cho nhau, chứ đâu phải cưới về mới là bắt đầu.
Là quần áo: lâu lâu mới đến, cụ bảo làm cho quen để sau này là quần áo cho chồng (cho chồng thôi nhé), cũng nên làm. Rảnh rỗi đến chơi mà còn không muốn làm thì sau này bận bịu thì thế nào. Ngay bạn còn băn khoăn thì cụ bà cũng sẽ thế.
Cơm nước và dọn dẹp: sắp là con cái trong nhà mà cụ bà dọn lại không phụ thì hơi kỳ. quan trọng là thái độ và lòng nhiệt tình, chứ đòi làm có khi cụ cũng gạt đi.
Làm dâu và oshin: Làm dâu làm vợ làm mẹ thì đa phần phụ nữ cũng làm chuyện nhà, chứ đâu phải nhà nào cũng phân biệt rạch ròi việc nào và thuê oshin. nên ý tứ khi phát biểu vì cụ bà đang làm những việc ấy cho gia đình, không khéo cụ buồn. Sau này cũng có lúc mình phải nhờ cụ giúp, cụ bảo cụ là mẹ chồng chứ có phải oshin đâu thì sao.
Không phải làm vợ, dâu đi nữa, với người xung quanh cũng vậy. Có thể thấy chia sẻ chuyện gia đình, bếp núc là cách dễ kéo phụ nữ lại gần nhau. Vừa gần gũi, vừa giao tiếp, dễ nói chuyện vui vẻ như người trong nhà. Tất nhiên trừ các trường hợp phải lịch sự hay có lý do (VD họ là típ người quá lợi dụng và mình phải giữ kẽ) và thỉnh thoảng chứ đâu phải liên tục. Phân biệt rạch ròi, cứng ngắc quá đôi khi trở thành ích kỷ.
Tùy quan điểm sống của từng người, chứ mình nghe thế cũng không thích lắm, dù là nữ. Đưa vợ vào khuôn nếp gia đình là cả nghệ thuật đấy, bạn kiên nhẫn nhé.

Gửi bạn cauberacroi,
Vấn đề là bạn nên :
1. Xác định vị trí và mục đích cuộc sống
2. Có kế hoạch sống
Hai điều này bạn thường gặp khi đi xin việc ,nó là kiểu mẫu của phương Tây và cũng du nhập về Vn độ 20 năm nay. Tôi nói ví dụ như một gia đình ở Mỹ chẳng hạn. Chồng đi làm,lương trên 100 ngàn đồng/năm. Vơ ở nhà trông con dưới 3 tuổi. Khi đi làm về,chồng nấu cơm,lau nhà và đồ đạc,giặt giũ. Hay gia đình khác,hai vợ chồng cùng đi làm. Chồng về lau, giặt và nấu cơm. Vợ chỉ đi chợ và làm thức ăn. Đa phần gia đình còn chưa già,chồng là người dọn dẹp và rửa bát..Vấn đề là vị trí được cả xã hội xác định là ngang nhau,bất kể thu nhập chênh lệch thế nào. Và người Việt ở đây cũng phải như vậy. Vậy cho nên không có chuyện vợ chuyên trị giặt là quần áo đâu nhá. Nếu bạn bắt vợ như vậy, bạn sẽ bị kiện ra toà liền. Có một hình thức dưới toà là các hội. Ví dụ một ông bị vợ bắt rửa bát suốt đời,trong khi cô vợ lười biếng.Ông này phàn nàn với Hội,và Hội sẽ cử người đến góp ý cho vợ. Tóm lại, sự bình đẳng thể hiện ở trách nhiệm và quyền lợi.
2. Khi đi phỏng vấn (cho một cty nước ngoài chẳng hạn) bạn hay gặp phải câu hỏi 2. Bạn trả lời long term plan, short term plan, blah..blah. Bạn có thể chưa biết rằng,đó là tập tục sống của người phương Tây. Tập tục đó thể hiện sự bình đẳng trong gia đình. Mọi chuyện phải được lên kế hoạch trước ngoài xã hội và trong gia đình. Ngoài kế hoạch 10,5,2 và 1 năm,bạn có kế hoạch hàng tuần. Thường được viết rõ trên computer.Ngay kế hoạch ăn món gì,ngày nào làm gì ..đều viết cụ thể khi hai vợ chồng ngồi thảo luận kế hoach tuần sau vào tối Chúa nhật. Kế hoạch đó nó có lợi nữa là có thể kiểm soát tài chính Về nhà, bật máy lên, để chế độ speaking là nó sẽ nhắc. Ví dụ như vợ bạn hôm nay đi chợ về muộn,có nghĩa là bạn đặt cơm. Khi vợ gọi về bị kẹt xe,mà chồng còn rỗi, thì vợ có thể nhờ chồng là lượt váy áo cho ngày mai. Hoặc hôm nay chồng đi câu cùng xe bạn,gọi về,có nghĩa vợ phải đưa xe anh ấy ra đổ xăng, hay check một vài hỏng hóc. Thậm chí, anh ấy bận mà vợ còn giờ, cô ấy phải ra xúc tuyết ,thậm chí cắt cỏ . Nói như thế có nghĩa,nếu đã bình đẳng, chồng/vợ không nề hà gì công việc . Không có khái niệm việc riêng cho chồng/vợ trong xã hội hiện đại.
Về Vn,mấy ông bạn nói với tôi,trời bên mình đàn ông sướng quá,đàn ông bên này ai cũng kiếp con trâu. Tôi nói,sự sung sướng trên nặng nhọc người khác chính mới không đáng mặt đàn ông. Không kể,mình là phái mạnh thì phải làm việc nhiều hơn để giúp phái yếu,nhưng công bằng tạo sự thanh thản.
3.Từ hai điều trên,bạn nên thảo luận công khai với cha,mẹ,vợ về sự bình đẳng. Kể cả các cụ,được hưởng tiện nghi văn minh,cũng phải tiến theo nền văn minh. Xã hội VN không nên duy trì hủ tục lạc hậu bắt người phụ nữ phải vất vả cũng như bắt người đàn ông phải cực khổ kiếm sống trong khi vợ có trách nhiệm.
4. Luôn bảo vệ bố mẹ trước mặt vợ , bảo vệ vợ trước mặt bố mẹ. Luôn ý thức cho họ sự hoà thuận.Cố gắng nêu mặt tốt và không bao giờ được chê trách khi không có mặt đương sự
Được Vietspring sửa chữa / chuyển vào 21:03 ngày 28/07/2008

Nhiều ý kiến quá . Đọc thấy ai cũng có lý ... chả biết nói ntn .
Sao bác 0 thử đến nhà nàng ăn 1 bữa cơm xem sao . Xem lúc làm bếp nàng có ra giúp đỡ mẹ nàng ko ?
Ở nhà mình bao h cũng thoải mái hơn . Bf qua ăn bữa cơm mà 0 chịu vào bếp phụ mẹ thì hỏng thật rồi
Bác lên xem lại đi ( như thế là bản chất lười ...sau này cưới về ??? )
Còn nếu bữa cơm gia đình mà nàng cũng bếp núc nọ kia thì cứ yên tâm mà cưới đi ...

Chị em cũng nói là phải tập cho chồng có trách nhiệm trong công việc nhà chớ mình làm hết thì chồng không có việc làm rảnh quá lại dửng mỡ rồi đi mèo chuột bên ngoài thôi.
@ cauberacroi: anh hãy để dành nhiều thời giờ đi hiểu thêm bạn gái mình đã rồi hẵng đánh giá sau. Thời bây giờ mọi thứ cũng khác nên con người cũng nghĩ khác thì làm sao mẹ anh với vợ anh có cùng tư tưởng được. Chắc vợ anh cũng không phải là biếng nhác hay là vô tâm nhưng cách thể hiện chưa được khéo thôi. Anh hiểu được ý mẹ anh nhưng anh cũng phải xem nếu anh là vợ anh thì anh sẽ nghĩ như nào. Em nói không xa chứ con bạn em hồi còn quen với thằng bồ cũ thì tới nhà thằng ấy phụ việc nhiệt liệt lắm và mc tương lai cũng rất thích nó. Nhưng mà càng lúc mc càng sai biểu nó nhiều hơn, rồi cuối cùng nó nói là tao xin nghỉ không yêu thằng ấy nữa vì giờ chưa gì đã sai nhiều vậy rồi thì mai mốt về nhà đó mc còn thoải mái sai vặt hơn thì tao sống làm sao hả mày? Cũng tại tao mới đầu nhiệt tình quá nên người ta cũng không kiêng dè gì nữa. Vợ anh chắc sợ mai mốt làm dâu rồi thì mc quen quá sẽ sai bảo suốt ngày nên giờ mới tạo khoảng cách trước đó mà.

Tớ và anh xã TL tháng 3 năm sau tổ chức, cũng là đã 2 năm yêu và tiếp xúc với nhà người yêu. Vì đã xác định là dâu là rể nên với tớ, tớ quan niệm chỉ có khi yêu nhau thế này, anh phải ghi thật nhiều điểm với gia đình em "anh sang nhà em là phải lăn xả vào làm". Và cũng đúng thế thật, nếu như tớ nấu các món, thì anh chặt gà (chỉ làm những việc hơi nặng nhọc 1 chút). Hoặc nhà tớ sửa, thì anh sẽ là người phụ bố tớ trông thợ, nghiên cứu để mua vật liệu nọ kia vào những ngày thứ 7, chủ nhật. Nói chung là ko được quản ngại gì cả.
Còn tớ, thì tớ cũng đã đến chơi nhà người yêu rất nhiều. Mẹ chồng TL cũng thoải mái lắm. Nhưng nếu hôm đó ăn uống, do 2 đứa lên kế hoạch bày vẽ món nọ món kia thì mẹ chồng TL cho thoải mái. Ra phòng khách chơi, chỉ có 2 đứa và cô em gái người yêu làm thôi. Đến bữa thì nghiệm thu.
Hôm nào sang chơi buổi tối, nhằm lúc cả nhà ăn cơm, thì tớ kệ thôi. Ngồi nói chuyện góp vui, sau khi mẹ chồng TL rửa bát xong, bà mang hoa quả ra thì mình gọt. Còn mình có ăn uống gì đâu mà chờ gia đình người ta ăn xong, mình xông vào rửa bát.
Tớ nói thật là con gái cũng phải có giá. Thêm nữa nếu cứ cái kiểu xông vào như vậy, mẹ chồng TL còn đánh giá là "Chưa về nhà người ta mà đã bạo dạn thế". Nếu bảo sau này mình là dâu, ăn cơm xong mình ngồi chơi, thì mới phê bình hay nói đuợc gì mình chứ?
Vấn đề là quần áo, tớ cũng nghĩ giờ chưa phải là vợ, ko phải lên sắp xếp đồ rồi là. Như vậy mang tính chủ quyền quá. Phương châm tớ là giờ yêu nhau chỉ có vài năm, nên chưa nhất thiết phải chiều và chăm sóc đến mức kinh khủng như vậy. Việc chăm chồng, có những mấy chục năm để thể hiện cơ. Cuộc sống còn dài, ko nên chưa về nhà, đã đúc kết và suy luận để dạy dỗ vợ rồi.
Bản thân tớ, sau này lấy chồng, chăm sóc quần áo cho chồng, làm cơm cho gia đình chồng, cũng là 1 hạnh phúc. Nhưng hãy để cho con gái chúng tớ mang tính chất TỰ NGUYỆN. Chứ chưa chi đã ép buộc, ức chế ngay từ giây phút đầu tiên đặt chân về nhà chồng thì mọi việc sẽ mang tính chất NGHĨA VỤ. Và bạn cũng ko nên phân chia là việc nào PHẢI là của vợ, việc nào PHẢI là của chồng. Bởi mọi việc phân chia chỉ mang tính chất tương đối. 2 vợ chồng tớ có phương châm, nếu vợ mệt thì chồng vào nấu cơm đỡ hộ vợ (nếu hôm đó ko có mẹ chồng hoặc em gái chồng nấu hộ được). Hoặc nếu ở nhà, có những việc như sơn nhà, sơn cửa, hoặc hơi nặng 1 chút, trong khả năng tớ làm được, tớ cũng xắn tay áo vào làm cùng chồng luôn.
Vài lời tâm sự với bạn, chúc bạn hạnh phúc

Thế này này, em có đứa bạn. Nó là con gái cưng của bố mẹ nó, gia đình khá giả lắm. Ở nhà nó chẳng phải làm j bao giờ vì có ng giúp việc, nấu nướng cũng là mẹ làm. Nó đi du học ở Anh, ngy nó cũg thế. Nó là đứa tình thích làm gì mới làm ko ai nói được hay bắt ép được, quan niệm cũng Tây lắm.
Thế mà đợt hè này 2 đứa về nhà, nó đến nhà thằng kia (cũng là bạn em) dọn dẹp sạch sẽ, chịu khó đến nấu cơm rồi rửa dọn lắm (mà nó thì ko thực sự thích bác mẹ chồng ấy đâu) nếu bác í gạt đi ko cho làm thì cũng lăng xăng làm mấy việc vụn vặt mà nó có thể nghĩ ra như lau bàn, lau bát ...
Rồi ăn uống xong, lên phòng mở tủ lấy quần áo là cho ngy đi làm, áo đứt khuy thì đính lại, rách thì khâu.
Em có hỏi thì nó bảo tự khắc yêu nhau nó muốn làm những chuyện ấy, với cả làm như thế cho quen đi, sau này về nhà chồng mẹ chồng cũng quý hơn và đằng nào sau này chả phải làm những chuyện ấy, so đo làm gì.
Em chỉ kể chuyện thế thôi chứ cũng chả dám góp ý gì vì mỗi ng một tính cách 1 suy nghĩ