lam gi khi chong toi la nguoi dong tinh luyen ai?

em nghĩ đó ko phải là lỗi của chồng chị đâu, chị ạ. Đồng tính luyến ái, có lần em đọc 1 bài về vấn đề này, người ta dần mất đi con người thật của chính mình.Còn về chồng chị, em nghĩ chị nên nói thẳng với chồng và tìm biện phháp giúp chồng chị thoát khỏi tình trạng đó.Ko nên xa lánh anh ý,

Hoàn cảnh của chị bi đát thật đấy. Anh ấy đã 45 tuổi rồi, có hạnh phúc, có con cái, có vợ hiền bên cạnh vậy mà lại bỏ theo thằng ku bằng nửa tuổi mình. Thật cũng ko biết đâu mà lường cả.
Chị 40 tuổi, chưa già nhưng ko còn trẻ nữa. Anh ấy lại là người tốt, hiền lành nên chị lại càng khó nghĩ. Giá như anh ấy ko tốt, ko hiền thì chắc dễ giải quyết hơn. Nhưng theo ý của em, chị cần phải chấm dứt tình trạng lửng lơ này. Chị thì biết, mà anh chồng lại ko biết. Nếu anh ấy biết sự thật rằng vợ mình đã biết việc làm sai trái của mình, vẫn đang tìm cách cứu vãn cuộc hôn nhân thì anh ấy có thấy xấu hổ, có thấy lương tâm cắn dứt ko nhỉ?
Chị cần phải nói cho anh ấy biết, rồi tuỳ thuộc vào thái độ của anh ấy mà xử lý. Chị hiểu và thông cảm cho anh ấy là chị đã quá độ lượng nhân từ rồi. Nếu anh ấy bỏ rơi chị thì anh ấy là người thiệt thòi và đáng trách thôi, chị ko có lỗi. Còn nếu anh ấy muốn quay đầu trở lại, thì chị có đủ rộng lượng để tha thứ cho anh ấy ko? Chị có còn tin tưởng anh ấy nữa ko, rằng liệu anh ấy có lại tái phạm lần nữa ko? Người đàn ông bình thường, thì cô vợ đã phải lo ngay ngáy 1/2 thế giới phụ nữ sẽ cướp mất chồng mình. Đằng này, chị lại phải canh chừng cả thế giới có thể cướp chồng chị. Mệt mỏi quá nhỉ?
Nhưng em tin, với sự cảm thông, và ko khinh ghét của chị (chứ nhiều người trong hoàn cảnh của chị đã rất kinh tởm anh chồng; li dị luôn), cùng với sự hối hận ăn năn (nhưng phải chân thành và có ý chí) thì có thể sẽ vãn hồi được cuộc hôn nhân này. Cuộc sống vợ chồng đâu chỉ cần có tình, mà phải cần nghĩa nữa.
Nhưng em khuyên chị chân thành, nếu anh ấy thực sự hối hận và chị tin thì hãy tiếp tục nhé. Còn nếu ko, li dị là biện pháp tốt nhất đấy.

Cám ơn các bạn đã chia xẻ với tôi nhiều ý kiến.
Gia đình tôi, những tưởng là trong số những gia đình êm đềm và lý tưởng nhất hiện nay. Gia đình bố mẹ cả hai bên rất tuyệt vời. Nam nay, cha mẹ chồng kỷ niệm 55 ngày cưới, cha mẹ tôi vừa kỷ niệm 40 ngày cuối. Tôi không chuẩn bị cho sự đau khổ nghiệt ngã của cuộc sống này.
Vậy mà bây giờ những phức tạp, ngang trái đổ xuống gia đình tôi
Người trong cuộc là anh ấy nghĩ gì? Phản ứng ra sao sau khi tôi nói ra tôi không đoán biết được. Cách đây nửa năm. Khi tôi phát hiện ra dấu hiệu ngoại tình. Anh ấy lặng người đi và rơi nước mắt nói rằng anh ấy sẽ chấm dứt. Lần đầu tiên tôi thấy anh ấy xúc động như vậy. Nhưng lúc đó tôi không hiểu anh ấy như vậy mà chỉ nghĩ rằng anh ấy đã vướng vào một cuộc tình sâu sắc lắm với một cô gái nào đó. Chỉ một tháng sau tôi lại thấy đấu hiệu của sự vi phạm. Do vậy tiếp tục tìm hiểu tôi mới biết được sự thật.
Tôi muốn biết thật nhiều ứng xử của những người chồng khi vợ phát hiện ra để tôi hiểu thêm có thể có những tình huống nào để cư xử cho tốt nhất. Tôi mong được mọi người chia xẻ.
Xn cám ơn.

Anh Vatlytrilieu dua roi. Tôi đang chờ anh viết tiếp.
Topic này khó quá anh ạ. Ít người bàn luận. Anh hay bạn nào chỉ cho tôi web nào có thể đọc được tâm sự của nhiều người như anh (web nghiêm túc anh ạ).
Cám ơn anh trước.

http://netmode.vietnamnet.vn/namgioi/canhdanong/2005/09/490681/
Một bài báo phản ánh một phần nào về chuyện này, nhưng phiến diện.

Tôi cũng có một vài người bạn là gay. Tôi thấy họ chẳng có gì là đáng tởm, đáng khinh như quan điểm mà một số bạn thể hiện, chẳng qua họ chỉ khác đa số mọi người "bình thường" ở xu hướng ********. Tôi đang học tập tại Bỉ là một trong số ít
nước trên thế giới đã cho phép người đồng tính kết hôn. Ở đây, xu hướng ******** không bị đánh giá đồng nghĩa với đạo đức hay khả năng công tác. Nói một cách khác tôi không thấy có sự kỳ thị nào đối với người đồng tính. Theo tôi, chính sự kỳ thị của cộng đồng với người đồng tính ở nước ta, cũng như ở nhiều nước khác,(cho họ là những người đồi bại v.v và v.v) đã dẫn đến những bi kịch đối với nh người đồng tính và cả những người có liên quan.
Trở lại chuyện của chị sunflowerchannguyen, theo tôi có 2 khả năng:
1. Chồng chị thuộc dạng bi***ual, nghĩa là có thể quan hệ ******** với cả 2 phái nam nữ và đều đạt khoái cảm (về mặt lý thuyết). Anh ấy tìm một người khác (nam/nữ) để quan hệ là do không thoả mãn trong quan hệ vợ chồng. Chị có thể tìm hiểu lý do làm anh ko thỏa mãn. Nhu vậy chị còn hy vọng là anh ấy sẽ quay trở về với chị như một người chồng đích thực, ý tôi nói là trong vấn đề tình cảm & QHTD, còn những chuyện khác như chị đã nói, anh là người rất tốt.
2. Chồng chị là dân gay 100%. Chỉ đạt khoái cảm khi quan hệ với đàn ông. Vậy anh ấy lấy chị và QHTD với chị để có con chẳng qua là vì sức ép của gia đình; xã hội (nói ra thật đau lòng nhưng cũng có thể sự thật là như thế). Theo tôi như vậy sẽ rất khó để anh ấy trở về với chị như một người chồng đích thực. Vì nhu cầu ******** của con người cũng là một trong các nhu cầu thiết yếu, hầu hết chúng ta ko thể sống mà thiếu nó được, chồng chị cũng vậy, anh ấy sẽ vẫn tiếp tục quan hệ với nh ng đàn ông khác. Như vậy sẽ thật thiệt thòi cho chị nếu chị tiếp tục duy trì cuộc hôn nhân với anh ấy.
Tóm lại, kiểu gì chị cũng nên nói chuyện thẳng thắn với chồng chị, tìm biện pháp khắc phục (nếu có thể). Đã đến nước này, anh ấy là người tốt sẽ ko nỡ nói dối chị nữa đâu.
Những ý kiến của tôi dù sao cũng chỉ là chủ quan, chưa hẳn đã là toàn diện, tôi ko phải là gay nên cũng ko hiểu cặn kẽ tâmlý của họ. Chỉ mong rằng chị sunflowerchannguyen có thể tìm đuợc một hướng nào đấy để giải quyết vấn đề.

Tìm được trang Web này http://www.hiv.com.vn, không biết có giúp gì được chị không.
Theo em nghĩ thì chị hãy nói chuyện với anh ấy đi, một cách tế nhị, xem phản ứng của anh ấy ra sao, rồi từ đó mới tìm ra hướng giải quyết. Nếu anh ấy cũng thấy đau khổ và muốn chấm dứt tình trạng đó thì em nghĩ đó chỉ là vấn đề tâm lý. Lúc đó chị hãy giúp anh ấy, có thể thuyết phục anh ấy đến gặp bác sỹ tâm lý, động viên và cùng anh ấy vượt qua giai đoạn khó khăn này.

Thực ra người gay cũng bình thường như những người khác. Tôi thấy không có vấn đề gì mà các bạn phải dùng những từ ngữ nặng nề như: biến thái, không bình thường, bệnh hoạn,v.v. Nó chỉ là một trạng thái trong sự đa dạng sinh học của loài người, cũng như da đen, da trắng, mắt một mí, mắt hai mí, v.v.
Nếu mà câu chuyện của sunflowerchannguyen là có thật thì nên bình tĩnh lại rồi ngồi thảo luận với chồng mình, không nên theo các ý kiến tạp nham ở đây. Phần đông thành viên ở đây là những người còn trẻ, kiến thức và kinh nghiệm sống ít nên khó đưa cho bạn lời khuyên tốt được. Tôi nghĩ bạn và chồng nên ngồi nói chuyện nghiêm túc với nhau để tìm ra giải pháp dung hòa cho cả 3 người là vợ-chồng-con.
Các bạn nên suy nghĩ các vấn đề sau:
1) Quan hệ của chồng bạn với người bạn trai kia chỉ là vui vẻ nhất thời hay là một tình yêu thực sự
2) Chồng bạn có hạnh phúc trong cuộc sống gia đình không, nếu không thì mức độ không hạnh phúc có đến mức để gia đình tan vỡ không, tình trạng đó có đảo ngược được không
3) Bạn có hạnh phúc không (như ở trên)
4) Làm thế nào để ảnh hưởng ít nhất tới đứa con. Nếu khéo léo thì kể cả bố mẹ ly dị vẫn có thể cùng nhau chăm lo cho con cái, còn hơn bố mẹ ở với nhau mà chiến tranh suốt ngày
v.v.
Chắc là còn nhiều vấn đề phải suy nghĩ, nhưng tôi nghĩ chỉ có sự bình tĩnh và cởi mở là con đường đưa đến một giải pháp cho tình huống này.

Tôi chưa dám nói với anh ấy vì tôi không lường trước được hậu quả sẽ như thế nào.
Làm thế nào để anh ấy không quá bị sốc, hành động điên rồ hai dại dột?

Tôi cũng vừa biết giai cảnh của cậu kia: nghèo, không việc làm, học thấp.

deleted
Được saubook sửa chữa / chuyển vào 01:22 ngày 30/09/2005