Làm sao để lòng mình dịu lại đây

Trong lòng tôi cũng đang choáng váng. Thì ra tất cả, chỉ là 1 trò dối lừa. để làm gì nhỉ.... nhỉ nhỉ. Chịu, ko hiểu. Để mà tìm hiểu lí do, có lẽ còn mệt dài dài. Nhưng tại sao.Muốn khóc mà ko khóc được, cứ có 1 cái gì đó vướng vướng ở cổ. Chán, chán hết mọi thứ. Trời ơi, vậy là tất cả chỉ là 1 giấc mộng đẹp. Tỉnh lại rồi, ta còn điều gì????????????????????

Chị ơi,
Sáng nay em có gọi chị, nhưng chị đi vắng mất rồi.
Em trẻ con và nông nổi, mãi mãi chẳng lớn được. Chị nhắc em cố giữ Tâm như thuỷ, còn em tự xoa dịu mình bằng sự tự kỷ rằng ở tuổi của em có lẽ chưa làm được.
Em chưa bao giờ làm được một điều gì đó thực sự ra hồn, chưa bao giờ đủ can đảm để đi hết những đắm say. Bạn em bảo em Tâm em như thuỷ đấy, nhưng là thuỷ ở hồ Trúc Bạch lúc các xe đạp nước khai thác hết công suất. Chỉ là đùa thôi, chị nhỉ?
Em tự lừa dối mình bằng những ánh sáng đèn màu, những cuộc nói chuyện tán phét vô bổ, những ảo giác niềm vui kéo dài liên tục trong vài giờ đồng hồ. Để rồi khi đêm về, em mới sống thật là chính mình, đắm chìm trong những hối hận dằn vặt và hoang tưởng.
Em hoang tưởng mình là một kẻ tội lỗi chất chứa. Vẫn biết bể khổ vô biên, quay đầu là bờ.. Sao mà xa và khó thế?
Em hoang tưởng mình là một kẻ có lương tâm.. Chỉ cần có một chút ít lương tâm, em đã không bao giờ lựa chọn sự quyết định như thế.. không bao giờ..
Món nợ lớn nhất của đời người là tình cảm.. Em đã nợ quá nhiều.. quá nhiều..
Chị ơi, em mất phương hướng, kiệt sức.. và sắp ngã tiếp nữa.. Lúc ngã ấy, nào em có thể phân biệt được ai tốt, ai xấu, ai sẽ vực mình đứng dậy, ai sẽ đẩy mình ra xa và xuống sâu hơn nữa..
Bản năng sinh tồn mách bảo em sẽ nắm lấy bàn tay của bất kỳ ai.. mà không cần biết mặt của người ấy.. Em cần đứng dậy đã. Em là như thế.. chị ạ!

11h30.đọc.....nhức đầu
12h..tắt máy......về ăn cơm....no...ngủ.

Ấy ơi, tớ dậy đúng chuông báo thức nhé.
Tớ đã rất vui.. dù trong lòng vẫn hoài nghi về dân kiến trúc.. về rock..
I hate my self for loving you của Roxette???, Smoke on the water, Highway Star.. Deep Purple???.. đúng không nhỉ.. đều là những bài tớ thích.. téng teng teng teng tèng.. téng teng teng teng tèng.. cuốn dần.. cuốn dần..
Hôm thứ bảy tớ say bia, gọi điện cho người ta, lại dằn vặt, lại so sánh những thiệt hơn hai bên phải gánh chịu.. Tớ lải nhải nhiều lắm, người ta chả nói gì, chỉ có mấy câu cơ bản.. tớ mang máng "Cô đừng làm phiền tôi nữa.. Cô là loại ***.. Không phải *** của tôi.. Không một xu nào cho chuyện đền bù.. tôi thanh thản.. còn cô muốn làm gì là việc của cô.."
Chúa tha tội cho những ngón tay ngấm Heneiken và chiếc điện thoại!!!
"Tớ rất yêu bạn gái tớ.."
Tớ rùng mình khi nghe ấy kể chuyện.. Có một vài điều trùng hợp kỳ lạ.. nhưng thôi.. mọi chuyện đã qua rồi, ấy nhỉ..
Tìm quên trong nỗi nhớ khác vậy.. một cách chưa hẳn là tốt nhất, nhưng tốt hơn, chắc chắn thế..
Tớ đi chạy đây.. sau đó về tắm.. sẽ ăn sáng trước khi vào làm.. một bát phở thật to.. và nhất định.. sẽ đi làm đúng giờ..
Tớ sẽ ghé bar của ấy.. hàng ngày..

Tất cả như 1 giấc mơ đẹp. Để khi tỉnh lại rồi, chẳng còn gì hết. Từ khi biết anh, em đã cố gắng dẹp tính tự ái của mình, tính trẻ con hay thích dỗi hờn chỉ để khi gặp anh, những giây phút đó luôn luôn được vui vẻ. Vậy mà, anh ko hiểu cho em. Anh sẵn lòng ném 1 câu "Anh buồn lắm" vào mặt em rồi biến mất. Để lại trong em 1 sự hụt hẫng kinh khủng. Em cũng nén lòng. Nhưng tất cả đã vượt quá sự chịu đựng của em rồi. Mệt mỏi. Đành dứt lòng để quên anh.
Hôm nay, buồn.
Mạng là ảo, tình là thật. Vui là ảo, buồn là thật. Cười là giả, nước mắt là thật @

Làm sao để lòng mình dịu lại đây?

hihihihi vui vẻ. Nói hết những suy nghĩ của mình. Hoá ra là hiểu nhầm anh. Nhưng 1 ngày nào đó, em sẽ phải nói sao. Anh đối diện với sự thật ra sao. Em ích kỉ lắm phải ko. Tại sao em ko thể dằn lòng xuống để quên anh. Nếu đã dám dứt khoát. Tại sao còn vương vấn. Trời ơi, sao mày ngốc thế. Rồi anh sẽ quên, quên ngay lập tức sau khi rời xa. Tất cả sẽ chỉ là 1 giấc mơ thoáng qua mà thôi. Ko chịu nổi ý nghĩ anh sẽ coi mình như 1 điều gì đó thoáng qua. Nhưng cũng ko thể chịu nổi cảm giác anh đang buồn. Nghe lại 1 bài hát gắn với nhiều kỉ niệm : When we kiss i missing you. Ngày xưa mỗi lần nghe bài này, lại nghĩ đến 1 người. Bây giờ, cái cảm giác đó lại quay lại. Nhưng thời gian................................................................

Đúng, tình yêu là như thế đấy bạn ạ. Nó đem lại cho chúng ta một niềm hạnh phúc lớn lao và cũng đem lại một nỗi buồn vô hạn. Tôi có cảm giác hình như là bạn đang trốn tránh tình yêu của mình thì phải? Có gì đau khổ hơn khi không được yêu và càng đau khổ hơn nữa khi không nói được lời yêu.

Tớ bảo với ấy là "Trong cuộc sống, có những người cư xử lạ đến mức nếu bằng tư duy bình thường thì sẽ chả ai có thể hiểu được logic của những hành động đấy..".
Tớ và ấy, biết đâu, cũng có lúc nằm trong số đó..
Ấy cứ bảo ấy sẽ lấy vợ vào năm 35 tuổi. Khi đó, may ra quá khứ mới ngủ yên.. tức là 8 năm nữa.. Tớ chỉ tính sơ sơ thế này nhé: năm 35 tuổi ấy lấy vợ, và cứ cho là ấy sẽ có baby vào năm 35 tuổi đi. Sau này baby của ấy lại quyết định vào năm 35 tuổi mới lập gia đình, và như thế, tức là năm 70 tuổi ấy mới có cháu. Mà còn chưa biết là cháu nội hay cháu ngoại..
70 tuổi - có nghĩa là sẽ rất vất vả để chạy theo một đứa trẻ con lũn cũn đang tập đi..
70 tuổi - có nghĩa là không còn ai nhờ cậy xin xỏ, không quyền lực hiện hữu..
70 tuổi - có nghĩa là không thể gọi cho tớ và miên man những câu chuyện không đầu không cuối bên những ly rượu thế này..
Sợ không???
Tớ không thể nói ra những suy nghĩ của tớ. Cô bạn gái của ấy đáng được tha thứ.. Khả năng kiềm chế kém cùng với sự hèn nhát trước thứ trách nhiệm lớn hơn so với tuổi cô ấy phải chịu đã đẩy cô ấy phạm sai lầm.. Dù sao, ấy là con trai, mạnh mẽ hơn, cứng cỏi hơn.. Với lại, phần lỗi của con trai trong những câu chuyện tương tự luôn là phần nhiều. Mặc định thế rồi ấy ạ..
Hôm nay tớ vẫn dậy đúng giờ, chạy một chút.. đi làm đúng giờ.. chỉ không nhắn tin ngay cho ấy thôi.. Tớ biết gần sáng ấy mới chợp mắt..
2 ngày rồi nhé!
Điều đáng sợ nhất là sống không có mục đích, không còn đam mê, không thật..

hihì, có 1 người đọc đã hiểu được hoàn cảnh của mình. Tình yêu, muốn trốn cũng chẳng trốn được. Vì nó ngự trị trong trái tim của mình. Càng muốn tránh xa thì lại càng muốn ở gần.
Ngày hôm nay nói chuyện với anh thật vui vẻ. Ko thể kìm được 1 nụ cười. Mình cũng nghĩ chuyện của mình đơn giản và giống như mọi người vậy. nhưng bi giờ lại thấy khác khác. Đang dành tất cả thời gian của mình cho anh. Mặc kệ và bất chấp # cảm thấy như thế nào. Mình có tồi ko nhờ. Chả biết nữa, mình đã sống vì người khác nhiều hơn là cho bản thân mình. Nhưng mà cũng thấy mình tồi lắm lắm lắm. Người ngoài nhìn vào ko hiểu mình đâu.