Làm sao để lòng mình dịu lại đây

Đau đầu quá! Làm trẻ con thích hơn làm người lớn. Mấy có một khoảng thời gian ngắn ngủi mà xảy ra không biết bao nhiêu chuyện. Ước gì....Giá mà...Nếu .... Nếu biết trước đã không bắt đầu như thế.....!

07/12/2005
Thời gian trôi nhanh thật. Nhớ lại khoảng thời gian trước đây,
ko nghĩ là chấp nhận mọi chuyện đơn giản và nhẹ nhàng như vậy. Có lẽ là lo cho nhiều việc nên công việc cứ cuốn mình đi, chẳng thể suy nghĩ nhiều. Và cũng vì sự thật muôn đời là sự thật, chỉ có thể chấp nhận mà thôi. Cho đến khi mình đi ....... những ngày ấy, nhớ anh....... cho dù ........ hix, nhiều lúc tự sỉ vả mình thật ngu ngốc. Ép mình phải quên, tự nói với mình, rằng mọi chuyện ko có kết quả, rằng anh ko hề thích hợp với mình và mình cũng chẳng bao giờ có thể là của anh. Nhưng ko làm được, ko quên anh được, chưa thể hết yêu anh được.
Buồn.
Buồn mà ko thể khóc được, nếu khóc được có lẽ trong lòng sẽ cảm thấy nhẹ nhàng hơn. Ngày xưa, có 1 người bạn đã từng hỏi mình, "Tại sao em thích câu "khóc đi cho thoả nỗi lòng" bài Dòng sông lơ đãng". Lúc đó mình ko trả lời được.
Mình nhớ câu truyện "Con chó và cái bóng". 1 con chó gặm khúc xương đi qua dòng sông, bỗng nó thấy 1 khúc xương khác to hơn ở dưới nước, nó bèn nhả khúc xương của mình ra lao xuống nước. Nhưng đó chỉ là cái bóng của khúc xương của nó mà thôi.
Mình thì khác gì?????? hạnh phúc mà mình đang có trong tay, ko phải ai cũng dễ dàng có được. Có người từng nói với mình "Em có biết, những thứ em đang có là những thứ nhiều cô gái phải ao ước". Ừ, mình may mắn có những thứ tốt đẹp. Cái mình có là 1 cuộc sống bình yên, hạnh phúc, ko lo lắng, được chiều chuộng. Nhưng vẫn ngấm ngầm theo đuổi 1 ảo ảnh, 1 điều mà có lẽ khi chạm phải thực tế, rồi cũng chưng hửng như con chó già đó mà thôi. Chỉ có điều, mình đang ngậm khúc xương đó mà trong lòng chỉ thèm khát khúc xương dưới đáy sông. Chỉ chực nhả ra để lao xuống mà vẫn tiếc khúc xương trong mồm. hô hô.
Sống trên đời 10 chuyện thì 9 chuyện ko vừa ý. Đôi khi mình đặt địa vị của mình vào ... nếu ... đối xử với mình như mình đang lừa dối thì sẽ cảm thấy ra sao. Chỉ biết là mình có lỗi nhiều nhiều lắm. tồi tệ.
Chẳng thể cứ mãi ngang ngạnh và bướng bỉnh bất chấp mọi thứ nữa. Đâu phải là 15 tuổi đâu.
Biết là thế, mà sao khó quá. Sao cứ buồn chứ.........

Chuyện gì đang xảy ra giữa chúng ta??????
Những ngày em đi xa, là những ngày em nhớ anh nhất, nhớ anh thật nhiều.
Trước ngày em đi, em vẫn đang giận anh. Vì anh đang nợ em 1 lời hứa. Mà anh ko nhớ. Ghét anh thật. Em nhắc anh mãi cũng thấy nản luôn. Anh chẳng lưu tâm nên em mới giận anh.
6days......... khi trở về, người đầu tiên em muốn gặp là anh,..... ko biết nói thế nào để anh hiểu tâm trạng của em khi thấy anh là thế nào, ko thể vui được, mà cũng ko hẳn là buồn...
Ngày hôm qua, tránh mặt nhau. Giống như chưa bao giờ từng thân thiết........ giống như 2 người xa lạ. Ko thể 1 câu chào.... Cảm giác thật là khó chịu, khó chịu vô cùng, chỉ muốn nổ tung mà vẫn phải nén lại.
Đã quyết tâm là coi như 1 người bạn bình thường mà ko được. Cố làm ngơ mà vẫn quan tâm....
Anh, anh đang nghĩ gì???????? anh muốn sao đây.............

Cuộc sống giống như là 1 giấc mơ vậy. Đến khi tỉnh dậy, sẽ là điều gì nhỉ. Mình nhớ khi mình còn bé, mọi thứ thật mơ hồ, giống như đang nằm mơ. Và rồi đến 1 khoảng khắc mọi thứ trở nên thật rõ ràng, đó là khi mình bắt đầu nhận biết được mọi thứ xung quanh. Rồi có đến hàng trăm câu hỏi được đặt ra từ đứa trẻ con, rồi tự khám phá và vỡ ra nhiều điều. Nếu ai hỏi mình là thích mãi mãi là 1 đứa trẻ ko. Câu trả lời là Không. Là 1 đứa trẻ, nghĩa là ko có khả năng tự vệ. Mọi thứ đều phải dựa vào 1 người khác. Mình đã từng mất đi chỗ dựa đó. Đối với mình, đó quả thực là 1 cú shock nặng nề và kéo dài. Đó là 1 thời gian dài, rất dài... 8 năm. Kí ức của mình về những ngày ấy hoàn toàn ko có gì vui vẻ. Có chăng chỉ là khả năng chịu đựng.

Rồi ngày tháng đó cũng trôi qua, đến năm 13 tuổi. Cuộc sống dần thay đổi. Mọi thứ mình có luôn đầy đủ, dường như những gì mình thích, đều có. Chỉ có điều vẫn luôn cô đơn. Vẫn luôn khép kín mình, chẳng thích hay muốn cái gì cả. Cũng may là mình có 1 người bố dượng rất tốt. Yêu quý mình như con đẻ vậy. Mà thời gian chăm sóc mình còn nhiều hơn cả con của bố. Mình rất biết ơn bố. Khi mà mẹ bận đi công tác suốt cả năm, còn ba thì ở rất rất xa. Thời gian đó thật đẹp, đi học cũng rất vui.
Cũng từ lúc đó, những gì người khác chưa có, mình cũng đã có đầu tiên. Nhưng, mình đâu thích ??? mình chưa bao giờ cần vật chất cả. Thời gian đó, mình luôn tự hỏi : "Mình cần gì??? Cái mình thực sự cần, thực sự mong muốn, là gì???" Mọi người nhìn vào cuộc sống mình có và nói mình thật là sung sướng. ừh, thì đúng là vậy. Để rồi khi gặp 1 người, khi lần đầu tiên mình biết cảm giác yêu là thế nào đó là khi mình nhận ra mình đã yêu người ấy. Điều đó đã thay đổi hoàn toàn cách sống và suy nghĩ của mình. Cũng oán trách nhiều nhưng nói cho cùng, đó cũng là 1 sự thay đổi bản thân rất lớn. Cho dù chẳng đi đến đâu, nhưng cũng có những lúc rất vui, rất ngọt ngào. Và để đến giờ phút này, lại gặp lại cảm giác ấy...........................................

Kiếp trước em đã nợ anh điều gì????????? để bây giờ anh trả lại em toàn nỗi buồn............ Ko còn giận anh nổi nữa, tất cả đã vô ích rồi. Ngỡ như là anh khác những người khác. Anh chín chắn và đàng hoàng, hoá ra cũng như nhau cả thôi. Giá như mình đừng quen nhau, em hận anh biết chừng nào .........

Có lẽ mọi người cũng chán cái topic này lắm rồi. suốt ngày chỉ thấy than vãn và buồn bã. Mình cũng ko muốn. Nhưng chẳng thể viết là mình vui vẻ hay mình hạnh phúc được. Sự thực là mình cười nói vui vẻ nhưng trong lòng chẳng vui vẻ gì. Mọi việc hầu như chẳng còn ý nghĩa gì với mình nữa. Ko lẽ mình yêu anh nhiều đến như vậy à???
Cầu mong 1 chút bình yên cho lòng mình. Mà ko có được giây phút hiếm hoi đó.
Mỗi khi xa anh thế này, buồn nhiều lắm. Anh có biết ko??? anh có hiểu ko. Nhưng giờ thì hiểu cũng chẳng để làm gì, biết cũng chẳng có ích gì.
Thà rằng mình quên nhau đi. Sẽ tốt cho cả 2.
http://nhacso.net/Music/Song/Nhac%2DNhe/2005/11/05F5F606/

Anh hỏi em :" có bao giờ em thấy anh trách em ko". Uh`, ko trách. Nhưng thà là anh trách em, nếu có chuyện gì giữa mình, anh cứ nói với em 1 câu. Để em biết anh đang nghĩ gì.... Em làm mọi chuyện, cũng chỉ để biết thực sự anh đang nghĩ gì, anh muốn gì. Nhưng em chịu. ko lẽ em cứ suốt ngày trách móc anh???? em chỉ muốn mình vui vẻ với nhau. Điều đó cũng quá xa xỉ hay sao?????? Em giận anh anh cũng ko quan tâm. Em nói chuyện tử tế với anh anh cũng ko để ý. Vậy em phải làm gì đây??? em rời xa anh thì trong lòng em khó chịu lắm. Anh có biết cảm giác trong lòng lúc nào cũng cồn cào, cũng nôn nao. Hôm trước, em biết anh mong em, vì em cảm thấy sốt ruột quá. nên em ol tim` anh. Kết quả là 2 người ngoảnh mặt làm ngơ 3 hôm nay. Em biết anh vẫn còn yêu em, sao anh ko noi điều đó với em??? Anh đã từng nói, cho dù có chuyện gì, anh vẫn mãi mãi yêu em. Nhưng cách đối xử của anh đối với em đã khác trước rồi, em muốn trách anh màko thể trách, vì bản thân em cũng đã khác rồi. CÓ cả nghìn lời em muốn nói với anh, nhưng cũng ko thể nào nói ra được. Nếu nói ra, tự bản thân em cũng coi thường mình. Em cũng ko biết phải làm thế nào nữa. Chỉ muốn nói rằng em vẫn yêu anh, vẫnmong chờ anh. Mong sao mình vẫn vui vẻ với nhau như ngày nào. Điều đó có khó khăn lắm không

Em đã sống những đêm trời có ánh trăng chiếu vàng
Em đã sống những đêm ngoài kia biển ru bờ cát !
Ưóc gì anh ở đây giờ này, ước gì anh cùng em chuyện trò
Cùng nhau nghe sóng xô ghềnh đá ngàn câu hát yên bình.
Em đã biết cô đơn là thế mỗi khi cách xa anh.
Từng đàn chim cuối chân trời biếc tìm nơi bình yên
Ước gì anh ở đây giờ này, ước gì em được nghe giọng cười,
và hơi ấm đã bao ngày qua mình luôn sát vai kề !
Em xa anh đã bao ngày rồi nghe như tháng năm ngừng trôi
Đi xa em nhớ anh thật nhiều, này người
Người yêu em hỡi ! ước gì em đã không lỡ lời,
Ước gì ta đừng có giận hờn.
Để giờ đây cô đơn vắng tênh, đời em đã vắng anh rồi
Ước gì cho thời gian trở lại, ước gì em gặp anh một lần
Em sẽ nói em luôn nhớ anh, và em chỉ có anh thôi !

02h.. 25-12-2005 :
"kiếp trước em làm tan nát trái tim anh, kiếp này em lại đánh cắp nó 1 lần nữa, và cứ thế anh mãi yêu em".
Yêu là mù quáng phải ko anh. Cũng có lần anh hỏi em : "Anh đang làm đúng hay sai" Em trả lời anh rằng "cả anh và em đều mù quáng và sai lầm". Dù biết rằng thế, nhưng tình cảm mình dành cho nhau ko thể khác đi được.
Có 1 câu truyện em đọc trên TTVN : 1 hôm đẹp trời, Lý trí rủ các bạn mình chơi trốn tìm. Các bạn Dịu dàng, Lười biếng, Dối trá, Ghen tỵ và Tình yêu đi trốn để Lý trí tìm. Tình yêu trốn trong 1 bụi hoa hồng. Lý trí tìm thấy 4 người bạn kia nhưng ko tìm thấy Tình yêu đâu. Ghen tỵ mới nhắc khẽ "Tình yêu đang trốn trong bụi hoa hồng kìa". Lý trí tìm mãi, vẫn ko thấy Tình yêu. Nóng lòng, Lý trí lấy 1 cành cây chọc vào bụi hoa. Chợt nghe tiếng Tình yêu kêu thét lên và bước ra, 2 tay bưng đôi mắt đang chảy máu. Lý trí bàng hoàng nhận ra rằng mình đã làm mù đôi mắt của Tình yêu. Lý trí kêu lên "Tôi đã làm mù mắt của bạn rồi, tôi phải làm sao đây". Tình yêu khóc và nói rằng "Bây giờ tôi đã mù rồi, bạn hãy là người dẫn đường cho tôi". Đó là lý do vì sao Tình yêu luôn mù quáng, và cần Lý trí dẫn đường.
Lý trí trước khi tìm thấy Tình yêu, đã ******** yêu tổn thương. Giống như những ngày trước, suy nghĩ thật nhiều. Nhưng cuồi cùng cũng đành khuất phục
Lại kể 1 câu châm ngôn : Người ta nói mỗi người trong cuộc đời mình sẽ gặp 3 người. Người thứ 1 là người mình rất yêu, người thứ 2 là người rất yêu mình, còn người thứ 3 là người sống với mình suốt cuộc đời. Em thì gặp 3 người khác nhau , người thứ 1 em rất yêu, người thứ 2 rất yêu em. Người thứ 3 yêu em và em cũng yêu người đó....
Em nhớ anh wá HT àh. Giá mà em vẫn có thể dành tất cả thời gian của mình bên anh. Hạnh phúc và ngọt ngào biết chừng nào. Nhớ anh thật nhiều, yêu anh thật nhiều, và buồn .......
Tất cả những tin nhắn của anh, em vẫn giữ mãi trong tim mình. trái tim nhỏ bé nhưng đã mãi mãi thuộc về anh