Làm sao để thoát được sự ám ảnh "béo" - Nhật kí giảm cân

Thứ tư 7/4/2004...53kg
Hôm nay cảm thấy thật thanh thản và thoải mái, một phần là vì mình cảm thấy mình đang dần dần đạt tới mục tiêu đã đề ra. Cố gắng lên, chỉ còn 4kg nữa thôi là mình sẽ có thể cho cái topic này rơi tuột vào trang 2, trang 3,...Và sẽ cố gắng để không còn bao giờ phải quay trở lại nữa. Có thể sẽ mở ra 1 topic mới, "nhật kí duy trì cân nặng" chẳng hạn. Ngày đó ngày đó sẽ không xa xôi...Có xa không nhỉ? Xa hay gần là do mình thôi, cố lên nhé.
Từ hôm qua đến sáng với mình thật là ác mộng. Cả ngày lê lết ở nhà, ăn được 1 quả táo và uống 1 chai nước khoáng 1.5l cầm hơi. Mà kể cũng lạ, từ ngày bước vào chiến dịch giảm cân lúc nào mình cũng ở trong tình trạng khát nước là sao nhỉ??? Sáng nay 6h dậy giở rói đi tắm thì chả còn gì đen hơn...đang đến công đoạn xà phòng thì độ nóng của nước cứ giảm dần, giảm dần cho đến khi da mình tím tái, gai ốc nổi đầy. Mà ngoài trời thì chắc cũng chỉ 5 độ C là cùng. Thằng nào chơi ác lại cắt nước nóng đúng vào cái lúc nhạy cảm thế này. Mà năng lượng của 1 quả táo và 1.5l nước lọc đâu có đủ để mình tự phòng bị chứ. Kết quả là sau khi chiến đấu xong với cái sự tắm giặt thì mình chả khác gì một cái xác chết quăng mình lên giường và trùm chăn kín mít. Kinh nghiệm rút ra: liên hệ nhân viên quản lí điện nước trước khi tắm.
Điều mình lo ngại nhất khi giảm cân là sẽ bị...ngu đi. Ko có chất dinh dưỡng thì làm gì có gì nuôi các nơ ron thần kinh. Gay phết đấy. Thôi cố 9 ngày nữa thôi sẽ mua cá về ăn cải thiện trí thông minh.
Cố lên, cố lên. Giảm cân giảm cân. Phù phù lạy trời cho con có thêm niềm tin và nghị lực chống chọi với thói thường tham ăn tục uống.
@GIP: hì hì có mặt xinh là tốt rồi. Đằng này mặt tớ nên phải tra tấn mình để cải thiện ấy ạ. Lấy cái này bù cho cái kia ý mà.

Nói thì dễ nhưng làm thì khó lắm thay.
Giá mà...Giá mà đừng bao giờ phải nói 2 chữ giá mà...
Sống phải có niềm tin và nghị lực. Nhưng đâu phải niềm tin và nghị lực luôn thường trực trong mỗi con người? Chẳng có gì bỗng dưng mà có, tự nhiên mà thành. Muốn đạt được gì cũng phải biết hi sinh.
3 người con trai luôn xuất hiện trong suy nghĩ của mình. A là ex, không nghĩ là còn yêu A, nhưng sao nghĩ về A nhiều là thế. Tiếc vì không biết trân trọng những gì mình có. Nhưng, những bạn bè thân thiết của tôi ơi, tại sao lúc đấy các bạn không nói cho tôi biết là cái tôi đang có thật là quý giá. Để lúc tôi bỏ nó đi rồi, thì người nhảy xổ vào, người thì ra giọng tiếc rẻ: nó như thế mà mày còn không chịu...Hiếm mà kiếm được 1 người như nó. Và bây giờ, khi A đang vui vẻ bên người yêu mới, thì mình chẳng có gì, ngồi đây như 1 bà già, béo ú, và lên những kể hoạch giảm cân chẳng bao giờ thực hiện được tới nơi tới chốn.
B là một người bạn, quen chưa lâu, nhưng rất hợp tính. Gặp nhau cũng chỉ được đôi ba lần. Nhưng thực sự là hợp, hợp lắm. Cảm giác vừa muốn B thích mình, lại vừa không thích B. Chẳng hiểu nổi. Nhưng lúc nào thất vọng hay chán chường, nói chuyện với B, tự nhiên thấy có thêm nghị lực.
C là một người hoàn hảo. Trên mọi phương diện. Nhưng việc biết được C có tình cảm gì với mình không là điều không tưởng. Đã đi chơi, đã điện thoại. Nhưng vẫn giữ mối quan hệ không thể bình thường hơn. Đôi lúc cảm thấy ước ao, giá như mình có C. Nhưng đấy dường như là ước ao vươn tới 1 cái gì đó hoàn thiện hơn là tình yêu.
Nhưng bây giờ nếu cho phép được lựa chọn...Sẽ chẳng dựa vào tiêu chí gì hết ngoài một điều duy nhất: ai sẽ là người yêu mình nhất. Nhưng, để có được lựa chọn ấy ư? Nằm mơ nhé!
Cố lên. Tất cả đang ở phía trước. Không tiến tức là giật lùi. Không có chỗ cho cái gọi là "đứng yên"!

April 8, 2004
Sáng: chẳng ăn gì cả
Trưa: chẳng ăn gì
Chiều: bún thịt nướng chả giò, chè ba màu, xong dạo cả 2 tiếng trong mall, toàn là walking . Vậy mà thấy người vẫn vậy!!!! Ăn ít đến thế rồi mà!!!
Tôi không dùng cân mà chỉ cảm nhận bằng cách mặt đồ, xem quần áo lúc trước fit mình như thế nào thôi . Hollister and Abercrombie đang sale, mấy cái sơ-mi đẹp thật đẹp, tiếc là mua 3 thì fải trả lại hết 2, còn mặc được có 1 . Mai lại phải đem trả mua lại cái size bự hơn!!!
Hôm qua, April 8 or 9, 2004
Sáng : không
Trưa: Nestea
Chiều: 2 miếng steak
Hôm nay, April 9, 2004
Sáng: không
Trưa: orange flavor soda
Chiều: chắc ăn cơm với gì đó chưa biết
Nhất định weekend này không ăn bừa bãi như tuần trước
Được itakeni sửa chữa / chuyển vào 04:56 ngày 10/04/2004

Áp lực của cuộc sống​

Áp lực là khi người ta đặt quá nhiều kì vọng vào mình. Bố mẹ muốn mình luôn là người giỏi nhất. Để có thể tự hào. Y như mình có thể tự hào về bố mẹ vậy. Và từ bé đến lớn, phần lớn, đã làm cho bố mẹ có thể tự hào. Nhưng giờ đây. Mệt mỏi. Muốn buông xuôi tất cả. Sao mà khó khăn là thế. Mấy hôm nay rất hay suy nghĩ lung tung. Ko muốn học, ko muốn làm gì hết. Muốn có một ai đó yêu thương mình, không kì vọng quá nhiều ở mình. Yêu bố mẹ nhưng đôi lúc cũng trách bố mẹ: tại sao lại đẩy mình vào tình cảnh này. Mình cảm tưởng những gì mình đang làm là vì bố mẹ hơn là vì mình.
Áp lực là khi mình tự đặt quá nhiều kì vọng vào bản thân. Với mình, đó là giảm cân. Hôm nay 53kg. Tưởng chừng như là đang đi đúng con đường cần phải đi. Nhưng thấy thật sự mệt mỏi lắm. Áp lực số 1 kết hợp với áp lực này làm cho mình cảm giác muốn rũ bỏ tất cả. Ko học, ko nhịn ăn, làm những gì mình muốn, mà đơn giản lắm thay, là vừa xem phim vừa ăn cơm, là đọc truyện chưởng, là chơi dancing stage, là shopping.
Áp lực là khi không thể bộc lộ hết mình khi viết những dòng này. Vì sợ, chỉ thêm một chút nữa thôi, là có những người sẽ nhận ra mình là ai mất. Và sẽ thương hại cái con bé mà trước nay ai cũng nghĩ là kiêu căng, là tự lập.
Áp lực là kì thi đến gần nhưng cảm thấy mình hoàn toàn bất lực. Muốn phó mặc.
Áp lực là khi biết ex có người yêu trước mình, trong khi chắc chắn ngày xưa người yêu điên cuồng là ex, chứ ko phải là mình.
Áp lực là thấy mình chẳng còn gì cả. Mất hết rồi...
Và áp lực lớn nhất là thấy cuộc sống có quá nhiều áp lực.
Nhưng hãy lạc quan lên. Chẳng có cái gì là không thể vượt qua được. Dù xấu, hay tốt, thì vẫn phải đối mặt, và đi qua nó. Nếu những áp lực đang cố đè nén mình xuống, thì lại càng phải vùng dậy, và đi tiếp. Cư đi mãi rồi cũng thành đường...Và vẫn một câu muôn thủa của Cuốn theo chiều gió: suy cho cùng, ngày mai là một ngày khác. Điều quan trọng là phải biết biến cái ngày khác đấy thành 1 ngày mới.

11/4
Tình hình là bây giờ lại bị béo lại, lên 1kg, thành 54kg rồi. Can tội từ hôm thứ sáu đến giờ tụ họp chè chén kinh khủng quá: cơm phở, xôi, chè, bún riêu, kem, chả thiếu món nào. Đã định bỏ cuộc, nhưng nghĩ lại thấy như thế thì không chỉ là bỏ mặc tương lai mà còn là một sự phí phạm đối với quá khứ, chẳng khác gì vứt hơn 1 tuần kiêng khem và 5 trang của cái topic này vào thùng rác. Thôi ta lại ca bài ca cố gắng! Cố lên nào, có chí thì nên, ông bà đã dạy thế rồi.
Và...1 chiến dịch mới bắt đầu. Mặc dù bây giờ ta đang thèm...nem chua rán đến chết đi được nhưng mà hãy nhớ rằng, từ giờ cho đến chủ nhật tuần sau ta sẽ chỉ được ăn hoa quả và uống nước lọc mà thôi. Nhớ đấy nhé!
Chẳng hiểu sao có những người ăn thật nhiều mà vẫn gày được nhỉ. Sao ông trời chẳng chịu cho cuộc sông 2 chữ cân bằng gì cả. Giá mà mọi thứ đều ở mức bình thường thì hay biết mấy. Không có ai gày, không có ai béo, không có ai xấu, không có ai đẹp, không có ai giàu, chẳng có ai nghèo. Thế có phải là ai cũng sẽ vô tư mà sống không nào? Hơ hình như ta đang nói nhảm...
Thôi nào tôi ơi cố lên nhé!

15/4/2004
Lâu lắm mới ghé vào đây, cũng có nghĩa là cái kế hoạch giảm cân vĩ đại của mình vẫn dậm chân tại chỗ (chi li ra thì nó còn giật lùi là đằng khác) Cơ mà chẳng sao, vẫn vui sống thôi, đi đâu mà vội, càng áp lực thì càng dễ thất bại. Chuyện đâu còn có đó mà, miễn không nản chí là được.
Một ngày trôi qua trong bình yên, không vấn vương lo toan muộn phiền...
Mình thì khác, lo lắng quá đi ấy chứ. Việc đầu tiên và cuối cùng mình nghĩ đến trong một ngày là chuyện học. Không biết có đạt được như mình mong đợi không. Sao lại có cái kiểu chẳng chịu nỗ lực và cố gắng gì mà cứ muốn đạt kết quả tốt thế nhỉ? Mình thấy mình đã đạt đúng chỉ tiêu con gái thời đại mới "vừa già vừa xấu vừa đầu gấu vừa tham ăn". Lại còn thêm năng khiếu đặc biệt là lười biếng. Mình thấy buồn cho cả bố lẫn mẹ. Bố mẹ có đến nỗi nào đâu mà lại có đứa con thảm hại như mình chứ nhỉ? Nhưng mà đấy là mình tự nhận xét về bản thân thôi, chứ trong mắt mọi người thì...chả đến nỗi nào đâu nhé. Hí hí...Cố thêm một tí chăm học này, một tí giảm cân này, một tí hiền lành này...Chặc từ nãy đến giờ mấy tí rồi không biết? Chả biết thành công được bao nhiêu nhưng ít ra cũng chứng tỏ một điều là mình rất khát khao hoàn thiện bản thân và vươn tới cái tận mỹ. hơ, lại nói nhảm rồi.
Thế thôi, cheer up!

Hự hự....tức là 1 ngày ấy có thể giảm đc 1kg, rồi vèo cái hôm sau lại tăng thêm 1kg ý hở ....Chuếnh....sao lại có sự tăng giảm đột biến nhanh như thế nhở ....Thế tớ cũng ko biết cái người ấy nó là thể loại gì nữa
Hự...tớ thì ốm cả tuần nay rồi mà vẫn thế, chả xi nhê đi tí nào
Hơ hơ....con gái đứa nào chả sợ béo, cơ mà bi giờ vẫn ăn đều ....Thế mà cũng chả thấy xê xích cái fom đi tẹo nào. Chẹp, đc cái là có đứa khen bụ bẫm thế này dễ thương
Hơ hơ, mà ấy giảm cân nhanh đến chóng mặt như thế thì nó có tăng cái vèo lại như cũ cũng chả có gì lạ
Thôi chúc ấy thành công mĩ mãn. Tớ đi ăn đây

hì hì, tớ cũng chẳng hiểu người tớ nó là cái thể loại gì nữa là ấy. Mẹ tớ suốt ngày bảo tớ cứ làm như người tớ là quả bong bóng không bằng, lúc thì phình ra, lúc thì xẹp xuống. Nhưng sự tăng vèo của tớ cũng chẳng liên quan đến việc tớ giảm cân nhanh đâu. Những lúc lên cân như thế là do tớ ăn nhiều, nhiều lắm đấy. Ko kể ra đây, sợ mọi người bảo con gái gì mà phàm ăn như Trư Bát giới Chứ nếu tớ vẫn ăn uống điều độ ngày 3 bữa thì chẳng sao cả, vẫn ổn định thôi. Túm lại là tớ thuộc loại nhịn ăn thì giảm cân nhanh (mấy ngày đầu thì 1kg/ngày sau đó 0.5 kg/ngày), ăn điều độ thì giữ vững, còn tham ăn tục uống thì tăng mỗi ngày 1kg. Mỗi tội tớ lúc nào cũng ở 2 thái cực, hoặc là chả ăn gì, hoặc là đã ăn thì ăn rất nhiều. Tất cả cũng do cái sự xa nhà mà ra. Tự nấu cơm mà, lười thì nhịn, mà đã chăm chỉ nấu nướng thì sẽ nấu rất nhiều và ăn rất nhiều cho bõ công. Tệ hại thật.
...
16/4/2004
53.5kg. Trời ạ, 49 kg ơi, mày ở đâu mà xa vời quá thế. Ít ra mày cũng phải vẫy tay chào tao một câu, cho tao biết là tao còn hi vọng được gặp mày ở cuối đường hầm chứ. Cấm không được đi đâu đâu nhé, phải chờ tao. Nói chung mục tiêu là cuối tháng 4 sẽ còn khoảng 51,52 kg. Và giữa tháng 5 thì 49kg, ok?
Mấy hôm nay gặp nhiều chuyện buồn quá, nản ơi là nản chả muốn làm gì chỉ muốn ngồi tịt dí ở nhà, như kiểu ngồi thiền ý. Tự nhiên nhớ đến cái đồng hồ ngưng đọng thời gian của Doremon. Giá mà mình có nó, mình sẽ bắt cả thê giới này cũng phải ngồi như tượng giống mình. Để mình cảm thấy đỡ bị tụt hậu. Nhạc nhẽo mà nó cũng cần có khoảng lặng, nốt trắng để nghỉ ngơi nữa là con người.
Còn nhiều việc thật, chả biết sắp xếp thế nào cho hợp lý. Kết cục là quyết định chả làm gì hết. Mấy ngày rồi ngày nào cũng như ngày nào, chả được tích sự gì. Thôi đến lúc fải lao động rồi.

tự nhiên tìm ra topic này tớ ăn kiêng với ......... cũng muốn giảm khoảng 5 kg đây :"> ................... bắt đầu từ ngày mai tớ ăn theo thực đơn diet .. bạn weightwatcher và mọi người cổ vũ với nhé .........cao 1m6 nhưng tớ chỉ cần xuống 44 hay 45 là mừng hết lớn rùi béo quá đi mất ......... hu hu ....... cổ vũ tinh thần cái mọi người ơi

Đang khói béo mún chít..ăn mí mà nó cũng chả chịu mập ra tẹo nào,tức thật í