Làm sao với cuộc sống vợ chồng đồng sàng dị mộng

Cám ơn mọi người nhiều,
Đúng là tớ cũng phải công nhận là bản thân là một người khá yếu trong khâu bày tỏ tình cảm.
Có lẽ là cần phải có một buổi nói chuyện thật thẳng thắn với vợ về những chuyện đang xảy ra. Chứ càng suy nghĩ càng thấy đau đầu và mệt mỏi quá. Nếu cứ như này sợ rằng dễ dẫn tới hạnh phúc của gia đình mình vỡ mất.
Cám ơn mọi người nhiều nhiều

Tất nhiên là tôi không hiểu tâm trạng của bạn rồi. Tôi và bạn là hai người khác, có cách sống khác, còn khác giới nữa cơ mà, làm sao mà hiểu nổi. Tôi sẽ chẳng bao giờ là người trong cuộc như bạn được đâu. Vì tôi cũng khác cô vợ của bạn nốt. Chắc chắn nếu đã lấy chồng thì tôi chẳng để cho cái gia đình ra nông nỗi đấy, chẳng để cho chồng kịp rảnh rỗi mà lên mạng than rằng "Chỉ như những người ăn cùng, ngủ cùng, sống cùng nhưng hầu như mọi điều đều lạc điệu với nhau".
Túm lại là không làm sao mà hiểu nổi! Bó tay!
Tuy nhiên về việc sau này bạn hé ra rằng vợ bạn khóc lóc với người khác nhưng không kể chuyện gì với bạn, tôi xin góp ý một tí. Nói chung chồng thì chồng, gần gũi nhất thì gần gũi nhất, cũng không cần phải biết hết những chuyện làm vợ lo lắng. Cái gì chồng giúp được thì vợ nói luôn rồi, còn cái gì chồng không giúp được thì chẳng điên lại bắt chồng lo lắng, thành ra anh ý cảm thấy mình "bất lực", bất tài, mất hay.
Thế thôi. Tóm lại là vẫn không thể nào mà hiểu nổi thể loại gia đình mới 2 năm tuổi đã ra nông nỗi này. Bó tay!

Túm lại là không làm sao mà hiểu nổi! Bó tay!

Bạn đã không hiểu được thì làm sao bạn có thể đưa ra lời khuyên hay những ý kiến gì được. Đã bó tay rồi thì hãy đứng yên thôi đừng làm gì nữa cả.

Chào bạn,

Mình không thấy gia đình bạn có vấn đề gì đến mức "chia tay đến nơi" như bạn nói cả. Mỗi gia đình đều có khúc mắc riêng, một mối bất hoà trong hàng nghìn bất hoà khác trong mọi cuộc sống vợ chồng. Xem ra còn nhỏ bé lắm với muôn mặt đời thưòng.
Theo cảm nhận của riêng mình, thì mình lại thấy vợ bạn là người rất mạnh mẽ. Phụ nữ thông thường luôn cần 1 người để chia sẻ khi có chuyện gì, chứ họ không bao giờ giữ được 1 mình. Vợ chồng bạn vẫn tâm sự được nhiều chuyện khác phải không? Mà chỉ không nói được về chuyện nhà vợ. Đây có thể là điều rất tế nhị, mà không phải/ không nên/ không thể kể với chồng. Mình đơn cử VD (hy vọng không đúng): bố/ mẹ vợ bạn ngoại tình, có con riêng.. hay những điều đi ngược lại thuần phong mỹ tục, hoặc những chuyện còn bị định kiến nặng nề ở XH VN. Chuyện chắc phải đau lòng lắm, vợ bạn khóc mà không nói ra được với chồng (đây là 1 nỗi khổ tâm của cô ấy. Bạn cần thông cảm, và hiểu và thương vợ hơn mới phải chứ, nếu bạn hiểu tâm lý phụ nữ).
Hơn thế nữa chính bạn nói vợ bạn luôn giải quyết mọi việc theo tình cảm. Mình lại thấy vợ bạn là người rất nữ tính đấy chứ, có vẻ nhân hậu nhưng nội tâm mạnh mẽ. Thêm vào đó 2 bạn là sự bù trừ cho nhau (bạn thì quyết đoán, vợ thì tình cảm ). Chứ ca? 2 cu?ng mạnh va va?o nhau, u đâ?u bướu cô? tư? lâu rô?i
Tóm lại, chẳng có gì mà bạn phải dằn vặt cả. Hãy cứ yêu thương chân thành. Khi cô ấy tự thấy có thể chia xẻ cả những điều thầm kín trên, thì cô ấy sẽ kể. Mà không kể, thì bạn cũng nên tôn trọng. Cô ấy với chồng con, cư xử 2 bên gia đình là quá tuyệt vời rồi. Bạn khó tìm được 1 người phụ nữ như vậy lắm. Không ai hoa?n ha?o ca?, vợ bạn được 90% la? cực ky? tốt. Bạn hafy nhi?n va?o điê?m mạnh, ma? đư?ng chi? ma?i xăm xoi 10% không tốt đấy, rô?i bôi đen ra tất ca?. Va? thư? ho?i bạn có được 90% đấy không. Biết đâu bạn chi? được 10% la? đẹp đef, nhưng vợ bạn đaf nhi?n va?o phâ?n sáng su?a đấy đê? chung sống, yêu thương bạn ca? đơ?i?? (nói gia? sư? vậy, mong bạn không tự ái
Và mong bạn đừng đưa ra những câu khẳng định kiểu "hỏng rồi! Chia tay thôi!". Mình thấy vậy hồ đồ quá. Mà hãy tự hỏi Tại sao? để giải quyết vấn đề. Nếu bạn giữ 1 vật, nó sẽ không không rơi, và sẽ không vỡ. Một khi bạn thả ra, chắc chắn rơi và tất nhiên sẽ vỡ.
Chúc gia đi?nh bạn (ma? bạn la? ngươ?i quyết định) hạnh phúc mafi mafi!
Thân.

Tôi nghĩ đã là vợ chồng thì cần phải chia ngọt sẻ bùi với nhau chứ? Nếu lấy nhau mà vẫn bí mật thì khác gì hai bí ẩn cùng nằm trên giường???
Sao anh không hỏi thẳng vợ anh là có chuyện gì bằng một cuộc nói chuyện nghiêm túc? Nếu cô ấy vẫn giấu anh nói thẳng chuyện anh đã biết ra xem cô ấy nói thế nào?
Căn bản là cái chuyện mà anh bảo là bí mật ấy, chẳng hểu nó thế nào, to tát hay con con??? Vì nếu như con con thì cungc hăng có gì để phải nói cả. Có thể cô ấy nghĩ anh rất bận rộn nên nếu đó là việc giải quyết được thì sẽ không nhất quyết phải nói.
Có nhiều người phụ nữ luôn muốn giữ thể diện của gia đình mình, sợ chồng khinh thường nhà mình nên cũng giấu. Hoặc có thể trước nay anh quá bàng quan với moi chuyện nên cô ấy cảm thấy không đủ tin tưởng nơi anh để có thể chia sẻ. Anh thử nói chuyện với vợ chân thành và nói rằng mình rất thông cảm đi để cô ấy tin tưỏng vào anh hơn.
Mà nếu chỉ riêng chuyện cô ấy giấu việc gia đình bên ngoại thì đã làm gì mà đang gọi là "đồng sàng dị mộng".
Đồng sàng dị mộng nghĩa là khi hai ngưòi không còn vui cái niềm vui của nhau nữa, nỗi buồn của người này không còn làm ngưòi kia quan tâm nữa, ai đi đâu thì đi, ai về mặc ai về, chung giường chẳng còn ham muốn, mỗi người nghĩ đến một người khác,......
Anh có bị như thế không đã???

Anh nói hơi chung chung nên mọi người chưa thể hiểu kĩ được tại sao anh lại nói là hai vợ chồng đồng sàng dị mộng. Qua những gì anh đã kể thì chưa đến mức phải dùng những từ đó. Có thể trong gia đình chị ấy có những khúc mắc gì đó mà chị ấy không muốn cho anh biết vì sợ anh sẽ khinh thường gia đình chị. Tốt nhất anh nên nói chuỵên thẳng thắn với vợ và luôn thể hiện sự quan tâm, thông cảm, chắc chắn chị ấy sẽ mở lòng ra hơn với anh.
Còn chuyện trong thời gian tìm hiểu hai người đã cảm thấy không đồng quan điểm với nhau thì anh không nên lôi ra để suy ngẫm làm gì, vì dù gì thì hai người cũng đã quyết định lấy nhau, đã có con có cái, đã có thời gian bên nhau lâu như vậy, đã hiểu được 2 người khác nhau ở điểm nào, thì mỗi người nên cố một tí để cân bằng cái khác nhau đó. Có lẽ là khó nhưng không phải không làm được, chỉ cần cả 2 đều muốn. Chúc gia đình anh chị hạnh phúc mãi mãi!

Chuyện của bác xem ra cũng không đến nỗi kinh khủng như bác nói đâu.
Cảm thấy giữa vợ với mình có khoảng cách, vợ giấu chồng một số việc bên nhà ngoại. Như vậy có hai hướng: Một là chuyên không phải loại bác được biết, hai là chuyện bác biết cũng chẳng giải quyết được gì mà có khi bác biết người ta còn cảm thấy ngại, đừng nghĩ đó là tổn thương.
Nếu là chuyện bác không được biết, không nên biết thì thôi bỏ qua đi, nếu muốn biết thì thiếu gì cách, đơn giản nhất là năng qua lại nhà các anh chị em bên nhà ngoại, qua nhà ông bà nhạc, dăm lần lai rai là biết thui, biết rồi thì nhớ lấy im lặng là vàng, chỉ nên góp ý mang tính thăm dò với vợ chứ không nên tham gia nhiều quá, nếu cách này mà không biết được nữa thì hoặc là chẳng có gì hết hoặc là bác kém đến mức khó tả.
Nếu là chuyện bác biết cũng chẳng giải quyết được gì mà còn có khi làm bên kia cảm thấy khó xử hoặc cảm thấy ngại thì việc tốt nhất bác có thể làm được là tự chăm sóc mình và con thật tốt, để vợ bác không phải bận lòng thêm vì bác. Chăm sóc vợ nhiều hơn, lo lắng cho vợ nhiều hơn, hỏi thăm thường xuyên - không cần đả động đến chuyện kia, dành dụm về vật chất cho vợ và con nhiều hơn, đôi khi cày bừa cực nhọc để có tiền cho vợ giải quyết một số việc căng thẳng sẽ khiến người ta hiểu rằng, bác đâu có ngoài cuộc, mà bác cũng đã giúp được tương đối, bác là hậu phương vững chắc cho người ta.
Vậy đó, đôi lúc cũng nên nghĩ cho thoáng, đừng cho là việc gì cũng phải cho tôi biết mới là vợ chồng thật sự với nhau.
Lạc đề một chút nhé, nếu giữa hai vợ chồng có khoảng cách mà cảm thấy không bỏ qua được, có sự khác biệt không thể đồng điệu được, thì bác hãy coi đó là điều kiện tự nhiên vốn có đi, gặp sông thì bắc cầu, gặp núi thì mở đường, gặp rừng thì tìm lối, mà nếu thấy biển thì đóng thuyền mà đi, đi rồi khắc đến, chứ đừng nên nghĩ những cái không đồng điệu đó là những cái chí mạng, không thể vượt qua, nghĩ như vậy sẽ càng làm tăng nguy cơ tan vỡ hơn.
Chúc bác bình tĩnh và may mắn !