Làm thế nào để đong zai dư lày?

Nếu chưa bao giờ cầm tay, chưa bao giờ hẹn hò, chưa cà phê hay nói chuyện riêng, chỉ qua vài ba lần chát chít và trao đổi nhanh về công việc, ngồi cùng trong một đám đông thì nếu có sự thu hút người ta có thể tiếp nhận được chưa trong khi nhìn từ phía ngoài, hai người có sự khác biệt và cách xa về địa lý.

Sự thu hút giới tính có thể đến từ nhiều người, nhất là đàn ông thì lại càng dễ bị thu hút, nhưng để đáp lại sự thu hút đó thì đâu có đơn giản như vậy, nhất là với những người không ***** nhăng, hơi khô và thực tế như dân kĩ thuật, lại càng là người có tham vọng.
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------

Có thể, cũng nghi ngại điều này.
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------

Thích ý kiến của bác, có đóng có mở, có đường lối.

Zai này có tham vọng nhưng khó tính, thích học hành nhiều thứ. Tính tình và cách ăn nói bị ảnh hưởng bởi ngành học và công việc nhưng lại cứ thích văn thơ nên nhiều khi thấy sến và hơi hâm kiểu buồn cười (ít thôi), thích giao du xì tin và nghịch ngợm nhưng cũng nghĩ đến học lên tiến sĩ và...vào Đ ả n g (nhưng mà chả sao[]), chuyên môn thích đi soi và vạch lá tìm sâu (qua các phát biểu trên diến đàn và Facebook em biết được)
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------
Mình thấy cái sai lầm của mình trước đây là ko thực tế nhìn vào sự khác biệt và không kiên nhẫn khi đã nói chuyện được với zai, dùng nick giả để nói chuyện đến khi zai đoán ra ( biết đồng chí là ai rồi )thì thể hiện luôn tc trong khi chưa biết được đối phương với mình thế nào. Sau đó vẫn nói chuyện tiếp vài lần, buổi tối nhắn tin zai lên nói chuyện lúc tối 10h khá muộn bảo có việc hỏi, zai cũng lên, zai ko hiện online nhưng mình kiểm tra đựơc nên vào. Rồi còn kiên nhẫn làm cho mình một số việc như download hộ tài liệu gửi cho mình, gửi truyện để đọc.

Thiệt tình là dẫu mình thường đồng tình với quan niệm của bạn KCB nhưng mình hông thích bạn nói giùm bạn chủ topic, cứ để bạn ấy nói ra xem ý bạn ấy thế nào chứ. Bạn cứ suy đoán giúp, chắc gì đã trúng ý bạn ấy.

Mình chạy đi tập bachata đây, tí về mình nói tiếp với bạn chủ topic nhen.

Không phải cái chí hướng mà bạn nghĩ đâu cái chí hướng mà bạn nói ấy mình biết được qua diễn đàn zai chém gió sau khi thể hiện tc mà ko được đáp lại ý. Thực ra sau khi thể hiện thì vẫn nói chuyện vui vẻ vài lần cho đến khi mình thể hiện lần nữa

Ôi trời, thế này là yêu đơn phương rồi còn đâu? Yêu rồi có can mấy cũng thua, nên thôi bác chủ top cứ tiếp tục cái tình yêu lãng mạn ko đc đáp lại của bác đi.

Vầy nhen, sự cuốn hút về giới tính là sự cuốn hút, dù đã hay chưa cầm tay hay cầm chân, đã hay chưa hẹn hò (hẹn hò nam-nữ riêng tư, không phải hẹn gặp nói đôi ba câu chuyện công việc).

Cách xa về mặt địa lý? Quen qua mạng hả bạn? Thế này nha, sự cuốn hút về mặt mạng mẽo phần nhiều phát sinh qua...lý trí hơn là về thể xác. Qua những gì bạn mô tả về mqh này thì bạn bị anh kia cuốn hút về mặt lý trí, bạn thấy anh kia hay ho thú vị, nhưng anh kia không / chưa có cảm giác ngược lại như vậy về bạn.

Cách xa về mặt địa lý thì có thể phát sinh sự cuốn hút về trí tuệ và thể xác không. Có, bạn ạ. Tôi không tiện kể thêm, nhưng tôi biết là có vì từng trải qua rồi. Tôi thu hút người kia, và người kia thu hút thôi. Nhưng cũng phải nói rõ là về mặt trí tuệ phần nhiều hơn là về thể xác, nếu xét ấn tượng đầu tiên.

Tiếp: Câu này của bạn hoàn toàn tối nghĩa, nếu như không muốn nói là vô nghĩa đối với tôi "Sự thu hút giới tính có thể đến từ nhiều người, nhất là đàn ông thì lại càng dễ bị thu hút." Ý bạn là sao là sao là sao??? Thì đúng là sự thu hút giới tính có thể xuất hiện từ bất kỳ người (khác giới) nào ta gặp (online hay offline) mà, còn "nhất là đàn ông" thì sao? Đàn ông thì sao? Phụ nữ thì sao? Nếu câu văn này quan trọng với bạn thì phiền bạn ghi mạch lạc lại ý, chứ chữ nghĩa tiếng Việt như vầy thì tôi không hiểu. Cho nên đoạn sau tôi cũng không nắm rõ ý bạn muốn nhắm tới là gì nữa.

Ai bảo với bạn là những người "không có tính lang nhăng, hơi khô và thực tế như dân kỹ thuật, lại càng là người có tham vọng" thì người khác giới khó thu hút họ??? (Mà cụm tiếng Việt "lại càng là người có tham vọng" tôi thấy gắn vô trật chìa với đoạn trên, không thấy có gì là "lại càng" hết, phiền bạn viết lại câu này nếu đây là ý quan trọng.)

Có thể nói cụ thể và thẳng thừng thế này: Bạn, chính bạn, không tạo nên sự thu hút đối với anh kia, vốn (có thể) là ng không lang nhăng, hơi khô và thực tế, là dân kỹ thuật, và có tham vọng (???). Nhưng điều đó không có nghĩa là cứ kiểu người như thế thì trơ lạnh trước giới tính kia.

Tôi nói dài như vậy để suy ra cái này: Bạn nên xem xét trường hợp cụ thể của bạn hơn là cho rằng cứ với đối tượng X thì họ sẽ ABC thế này, với đối tượng Y thì họ sẽ MNO thế kia. Tôi gặp nhiều anh không hề lang nhăng, hơi khô đến quá khô và vô cùng thực tế, đúng là dân học và làm kỹ thuật, mà tôi vẫn cuốn hút họ (ấn tượng ban đầu) đều đều. Vậy nên bạn đừng vội khái quát hóa rồi...đâm lạc lõng trong cái sự khái quát chẳng ích lợi gì đó.

Đó, KCB thấy chưa, hôm trc thì có bạn lang xăng, hôm nay có bạn, 2 bạn đỡ lời cho bạn chủ topic làm gì, toàn trật ý bạn ấy.

Quay lại nha, tóm tắt sơ sơ vầy nhé:
- Bạn biết anh kia.
- Bạn thích anh kia.
- Bạn thể hiện cho anh kia biết là bạn thích anh ấy.
- Anh ấy làm lơ.
- Bạn tìm hiểu qua diễn đàn gì đấy và biết chí hướng X gì đó của anh ấy.
- Bạn tiếp tục nói chuyện vui vẻ với anh ấy.
- Bạn lại thể hiện là bạn thích anh ấy.
- Anh ấy lại không đáp lại sự thể hiện ấy lần nữa.

Sao bạn cứng đầu quá vậy? Tôi đã nói từ bài trước là: Chung chí hướng, chung đường...là thuận lợi trong một tổ chức, đội nhóm, đang phái, phe phái, băng nhóm, băng đang...kia bạn ạ. Còn 2 người nam-nữ đến với nhau với thứ tình cảm nam-nữ (chứ không phải với nhu cầu, nguyện vọng, mơ ước được chống ế) thì cái lớn nhất cần thiết là một sự thu hút về giới tính. Đừng hiểu thô thiển là mông hay ngực gì nhé.

Bạn vì quá thích anh kia nên cứ bám vô chuyện "chúng tôi cùng chí hướng" để mà mong là đấy sẽ là một yếu tố trợ lực cho bạn làm thân được với anh kia. Trời ơi là trời, đã nói là nam-nữ phát sinh tình cảm là từ sự thu hút về giới tính ban đầu, chứ hông phải do chí hướng mà lại. Trước giờ ngoài những chí hướng rất chung chung như: sống tốt với người tốt, cố kiếm tiền, đừng làm gì phi pháp, đóng góp sức mình cho xã hội, phát triển chuyên môn của mình...thì tôi có bao giờ chung chí hướng gì với anh bạn trai nào đâu??? Còn mấy cái chung chung kia thì chắc bạn cũng có, tôi cũng có, anh bạn mà bạn đang thích cũng có, đấy đâu là lợi thế khỉ gì đâu bạn. []

Quay lại một nỗi ấm ức của bạn nhé:

Nhớ mà không dám liên lạc, thật là khổ sở phải không? Nỗi khổ sở này sinh ra là do đâu? Do bạn nam kia? Ồ không, ai lại buộc tội vớ vẩn vậy! Bạn thích được nhớ nhung bạn nam ấy mà. Vậy nỗi khổ sở này sinh ra là do đâu? À, là do bạn không dám liên lạc. Không dám? Ai cấm bạn? Bạn kia cấm? Không, ai lại cấm! Vậy do ai cấm?

Chả ai cấm cả.

Vậy thì bạn cứ liên lạc nhiều vào. Thế thôi. Đơn giản.

Khi nào người ta thấy bạn phiền nhiễu quá thì tức khắc người ta tỏ ý (tôi không nghĩ bạn kém đến độ không nhận ra những tín hiệu kiểu vậy), còn khi nào người ta còn đáp lại sự liên lạc đó thì bạn cứ liên lạc. Vậy thôi. Đừng tự làm khó mình rồi lại kêu la than thở làm gì.

Em có quyền nhớ anh. Em có quyền nói với anh là em nhớ anh. Và em biết là anh có toàn quyền nói thẳng với em là anh không hề nhớ em lẫn không ưa bị em làm phiền. Em đã thực hiện xong quyền của mình. Giờ anh cứ việc thực hiện quyền của anh, em không sợ!

Bạn cứ đường hoàng, lịch sự thực hiện các quyền của bạn. Quyền của anh kia vẫn là quyền của anh kia. Kết quả của mqh này còn nằm ở tương lai, không ai biết trước 100%. Nhưng nếu còn rụt rè mãi thì bạn sẽ hối tiếc lâu dài về sau.

Con người thường hối tiếc vì những gì mình chưa làm hơn là hối hận vì những gì đã làm.

Tôi chủ trương không bao giờ để mình phải sống với những chữ "nếu" cả. Tôi có tình cảm thì tôi bày tỏ. Bạn tôi lắng nghe xong thì đàng hoàng, tử tế trả lời là bạn chỉ thích làm bạn với tôi mà thôi, không hơn, là tôi đừng tán bạn nữa mà bạn ngại. Tôi không ngay lập tức ngừng hết cảm xúc của mình được, nhưng tôi vẫn quý bạn và đồng tình với sự thẳng thắn của bạn mình. Và tôi bước ra khỏi mqh đó mà không có chút hối tiếc nào. Tôi đã gặp một người làm tôi quý và giờ tôi vẫn quý bạn. Vậy là đẹp. Không có gì phải tiếc hết.

Bạn có nhớ thì cứ thể hiện là nhớ (dĩ nhiên hông phải cư xử theo kiểu đang giữ vị trí là bạn gái ng ta nhá! ), chứ việc gì đang sống trong hiện tại mà đã tiếc cho cả hiện tại lẫn lo lắng sẽ còn tiếc trong tương lai nữa. Cuộc sống luôn tiến về phía trước, gặp được 1 người mà mình quý là rất đẹp, còn người ta có thích mình hay không là chuyện...duyên may, vậy thôi.

Đừng có nhút nhát, rụt rè, và cũng chẳng có gì phải tiếc khi mình đã thẳng thắn bày tỏ hết lòng mình.

Em nhớ anh, và em thích anh.

Đơn giản, vậy thôi.

Viết dài quá lại trích dẫn nhiều nên chẳng có kiên nhẫn để đọc hết!
Túm lại yêu đơn phương nếu như ở gần có nhiều điều kiện gặp gỡ tiếp xúc thì có khả năng cưa dc còn không thì thôi. Nhất là đối với trường hợp ''chai'' chưa có tình cảm. Các cụ nói cấm có sai nhất cự ly nhì khoảng cách.
Ủng hộ ý kiến của bạn gì ở trên cái gi cũng phải thể hiện tự nhiên kể cả mình có thích nó, xuất hiện đúng lúc đúng thời điểm. Cứ nhẹ nhàng tự nhiên tiếp cận - con gái mà. Cưa nó nhưng phải cho nó có cảm giác nó cưa mình. Chứ nó chưa có tình cảm với mình mà đã nói thẳng ra là thích nó thì hỏng.

Về cái câu tối nghĩa:

Ý mình là đàn ông thì càng dễ bị thu hút giới tính, và cũng dễ bị nhiều người thu hút, nhưng không phải bị ai thu hút họ cũng sẽ đáp lại và nghĩ đến chuyện trở thành một đôi. Nhất là những người sống lý trí như những người có học, có tham vọng, những người khô khan và thực tế, những người không l ă n g nhăng. Nếu như một người thực tế và đã có ý định lập gia đình, có thể họ sẽ ngại ngần không muốn phiêu lưu với cảm giác lãng mạn, có thể họ cũng thích nhưng họ ko thể đến với một trong những người mà họ cũng thấy bị thu hút ấy vì nhìn từ ngoài vào, họ thấy có khoảng cách và khác biệt khó có thể xoá được...

Thế thì chị chưa lang thang trên này nhiều rồi, em thấy trên này toàn các bạn biết gái kiêu/cao giá/lạnh lùng/lăng nhăng/hư đốn...mà vẫn theo đến chết. Chẳng qua là đàn ông họ chưa thích, đã thích rồi thì càng khó càng muốn lăn xả vào. Cũng có thể thích nhưng thích chưa nhiều nên cũng bỏ cuộc, trường hợp đó cũng bỏ qua vì như thế nghĩa là ko yêu, ko có duyên. Tóm lại vẫn cứ là chẳng đến đâu, sao chị cứ muốn miễn cưỡng thế nhỉ? Phụ nữ chỉ dụ dỗ được đàn ông khi họ đã bị cuốn hút một chút nào đó rồi thôi.

Cá nhân em không bao h quan tâm đến giai ko để ý gì đến em vì điều đó làm em không vui, rõ ràng mình biết điểm mạnh của riêng mình, mình có những cái tốt, cái đáng yêu của riêng mình, vậy tại sao mình ko dành thời gian quý báu với những người biết trân trọng cái tốt, cái hay của mình mà phải khổ sở, trông chờ, mong ngóng một giai hờ hững? Phụ nữ phải biết yêu bản thân mình để được người khác yêu thương.

Mụ anx này .... thật là !!!! .

Uhm, người ta đưa phương án lựa chọn chứ đâu phải đoán ý ^_^ .

@ Chủ top : cần phương án 3 ko