Làm thế nào để giải quyết dựoc xung đột giữa mẹ chồng và nàng dâu?- Có ai cùng cảnh ngộ không?

Làm thế nào để giải quyết dựoc xung đột giữa mẹ chồng và nàng dâu?- Có ai cùng cảnh ngộ không?

Các anh chị mến, có ai cùng cảnh ngộ như em ko? Bình thường đã rất ít nói chuyện mà gặp phải mc nói nhiều quá (nói đúng thì ít, mà sai thì nhiều). Nói xong lại đâm ra chửi mình (tức là em đây). Mình đã im lặng không muốn nói thế mà cũng lại bảo có chuyện phải nói (thực ra là chửi đấy). Chán thật đấy.
Giờ mình cũng đang có thằng con trai be bé xinh xinh, không biết sao này mình có thành bà mc như thế ko? (Ghê wá Chúa tôi ơi)

bạn à
mình nghĩ rằng có thể mọi chuyện cũng ko tệ như bạn nghĩ đâu. ko đến nỗi "xung đột" đâu
thực ra các cụ thường rất thích nói chuyện, cụ nào chả thế, càng già, nhất là nếu về hưu rồi, thì mối giao tiếp càng bị thu hẹp lại, thành ra nhu cầu nói chuyện sẽ tăng lên. khi còn đang đi làm thì có khi về đến nhà chả muốn nói câu nào đâu, mệt phờ ra rồi, rồi thì cả ngày nói đủ tranh luận đủ ở cơ quan rồi. nhưng về già, tâm sinh lý bị khác đi đã đành, lại thêm môi trường giao tiếp bị bó hẹp lại, thành ra dễ gây cho các cụ tính nói nhiều. có lẽ bạn thông cảm với mẹ chồng 1 chút
hơn nữa, các cụ nhiều khi lại bị bệnh ghét người nói ít , thật đấy, nhất là với những cụ nói nhiều. mình biết nhiều cụ thà con dâu cãi xoen xoét các cụ lại được cớ mắng cho 1 trận. chứ nói gì cũng im ỉm là cụ ấm ức lắm, vì nó im rồi thì còn nói gì được nữa. rồi các cụ bắt đầu than thở với hàng xóm là nó cứ trơ ra, mình nói gì mặc mình. cụ nào hay dỗi còn nghĩ: à, nó ko chấp mình đây. nói chung là rắc rối phết
nhưng thật sự mình nghĩ là mẹ đẻ thì mình muốn dỗi, muốn hờn, muốn cãi gì cũng được. mẹ cáu quá mẹ cũng mắng cho 1 trận rồi thôi. hơn nữa mình là sản fẩm của cụ, cụ có muốn vứt đi cũng chả được . còn mẹ chồng thì thực sự là mối quan hệ rất nhậy cảm, nên bạn làm thế nào dung hoà được là tốt nhất. bạn thấy cụ làm gì cũng cố gắng nghĩ đến mặt tích cực của vấn đề, như thế tự bạn sẽ làm bạn thấy nhẹ nhàng hơn, chứ cứ nghĩ đến những cái khó chịu bản thân trong người sẽ thấy bức bối, tự mình làm hại mình thôi
à, mà bản thân từ "mẹ chồng", nhiều khi nghe thôi đã thấy có cái gì đó xa cách, khó gần rồi. có lẽ do có nhiều chuyện ko hay, kiểu quan niệm ng VN là cứ mẹ chồng nàng dâu là có vấn đề rồi. thế nên bọn tớ ko gọi là mẹ chồng hay mẹ vợ, mẹ anh hay mẹ em, gọi là mẹ thôi . rồi để dễ phân biệt thì thêm cái tên vào. kiểu hôm nay mẹ Hương gọi điện cho em, lúc trưa mẹ Hạnh bảo anh cái này, đại loại thế
như thế có vẻ dễ gần hơn
chúc bạn đừng khó chịu, tâm lý ko thoải mái dễ già sớm lắm đấy

      Xin thưa nếu bạn nói nguời VN mình khi nói ra toàn dùng chữ mẹ chồng đã là xa cách là sai. Nói đúng ra hơn thì nguời nước ngoài mà cụ thể là người dùng tiếng Anh luôn sử dụng đúng. Khi nọ nói về mẹ chồng( vợ) là rõ ràng đâu ra đó ko nói nhập nhằng như mình. Và thêm nữa, ko chỉ quan niệm của nguời Việt mình mới cho mối quan hệ mẹ chồng nàng dâu là vấn đề mà nó còn là vấn đề ở mọi nơi mọi nước. Nói chung thì xa mỏi chân, gần mỏi miệng, dù gì đi nữa theo mình đã đi lập gd thì cụ thể nên có 1 khoảng cách nhất định giữa các gd với nhau. Mình chắc chắn ko thể tách rời cha mẹ nhưng ít va chạm vẫn ít xảy ra xung đột .

Mẹ chồng hành mình bao nhiêu thì mình hành lại chồng bấy nhiêu.

bạn ạ, ở những nước nói tiếng Anh thế nào thì ko biết, còn ở Pháp thì tớ thấy rằng quan hệ mẹ chồng - con dâu ko hề có vấn đề gì. họ cũng ko lôi fáp luật ra để ràng buộc nhau, ko fải mother in law mà là belle mère (mẹ đẹp? ). bởi thực sự quan hệ của họ có vẻ ko fức tạp như của mình, mẹ chồng con dâu hay mẹ đẻ con gái thì cũng có khoảng cách cả, nhớn hơn 18 tuổi tôi lo fận tôi bà lo fận bà, đứa nào can thiệp tôi lôi ra toà. còn mối quan hệ dễ có xung đột lại là con rể mẹ vợ, vì ko giống như quan niệm châu Á, người con gái lập gia đình là thuộc về gia đình ng đàn ông. ở phương Tây thì khi ng đàn ông có gia đình riêng, họ gần như chỉ chịu trách nhiệm chăm lo cho cái gia đình ấy thôi. và trong cái gia đình riêng ấy, thì, cái sự chăm lo của họ dễ bị vợ lôi kéo về fía nhà vợ. như vậy nó gần như là ngược lại với châu Á vậy bạn ạ
tất nhiên mỗi ng có 1 cách giải quyết riêng. nếu bạn nói rằng ít va chạm ít tiếp xúc thì đó là nếu bạn có thể ở riêng. còn nếu như hoàn cảnh gia đình ko cho fép, bạn buộc fải sống chung, thì thực sự, trong mỗi con ng bao giờ cũng có fần tốt. nhìn ra đc fần tốt của họ để mà sống thì chính bản thân cuộc sống của bạn cũng thoải mái hơn. chứ cứ nghĩ mẹ chồng là fải làm thế này thế nọ chỉ vì trách nhiệm thôi còn tình cảm chẳng có tẹo tèo teo nào thì thật mình nghĩ khó sống lắm

Chỉ một câu thôi" DĨ HOÀ VI QUÝ"

he he..nhà nào mà chẳng có chuyện như thế không (0) bốn (4) đi em.
Lý do:
- Xin lỗi hơi huỵch toẹt: Khác máu thì tanh lòng..ặc ặc, bạn thấy chồng bạn đi với cô khác = Ghen..Bạn tự dưng vi...íu.. từ trên trời nhảy vào chia cắt tình mẫu tử mấy chục năm của mẹ con người ta .. OK, kết quả = ghen = Chuyện của 2 người đàn bà cùng yêu 1 thứ.
- Va chạm về lối sống do sự khác biệt trong sinh hoạt gia đình... do không được sống với nhau ..từ bé. Mà mình thấy có sống với nhau từ bé như ở gia đình bạn thì có phải cũng ko có va chạm đâu, nhưng ít ra là trong thâm tâm mọi người đều không mong muốn chiến tranh kéo dài và khốc liệt hơn nữa.
Vậy ai là người thích hợp để xử lý việc này: CHỒNG BẠN.
Mình quan sát thấy mọi nngưòi có nhiều cách để xử lý vụ này lém:
- Cách 1: Hai vợ chồng tách ra ở riêng, thỉnh thoảng về thăm làm khách của ông bà. Được cái tâm lý người Việt mình "trọng" khách lắm. Ở với nhau thì bức xúc, nhưng tách hai bà ra xong thì lại thấy 2 thím có vẻ thân thiết nhau.
- Cách 2: Tạo tâm lý cần đối trọng: kiểu như mọi chuyện Bà nội không thể nào nói trực tiếp với chồng bạn được và bà nội có chiến đấu với ông con cũng không thể thắng được - thể nào Bà nội cũng sẽ cần đồng minh. Lúc đó người cùng chiến tuyến thì đánh nhau sao được.. khà khà
"Những người cùng lo một thứ thì wí nhau,
nhưng cùng thích một thứ thì lại ghen nhau"
Chúc thành công

CHỒNG là đối tượng khổ nhất nếu sảy ra tình trạng này.
Nhưng mà chỉ có vài chữ thôi: NHẪN NHỊN, CHIA SẺ, và CẢM THÔNG.

Không biết có khổ hay không, nhưng nếu vợ hoặc mẹ hoặc cả hai đều thuộc diện "tai wái" thì ông chồng là người có trách nhiệm dàn xếp. Không thì muôn đời không xong được, bởi logic của rất nhiều fụ nữ là "bù lu bù loa" và "miễn lí lẽ".

Mỗi thế này thôi chứ gì ạ? Thế thì chưa gọi là xung đột rồi.
1. Vụ nói nhiều: MC bạn mà dính tật này, thì cả nhà bạn chịu chứ mình bạn chịu đâu. Nghĩ thế cho đỡ bức xúc. Tớ nói thật, thà thế còn hơn gặp bà mẹ chồng mặt lạnh như bom, đúng sai k bao giờ thể hiện, đi lại trong nhà như tàu điện.
2. Đúng sai. Cái này không ai liệt kê, xử lý cặn kẽ được. Giữa 2 con ng, bao giờ có ý kiến giống nhau cả đâu? Biết đâu lúc í cụ lại đang bẩu là cụ đúng, bạn sai? Mà cãi mẹ chồng thì là cãi đài phường rồi. Do vậy, quán triệt tinh thần là cái gì sai to tát thì biến thành cái sai be bé, còn cái gì sai be bé thì... thôi, bỏ qua, chả hại đến hoà bình thế giới lắm.
Túm lại, gia giảm thêm món Nhẫn nhịn, tăng cường thêm vị Cảm thông và bỏ tiệt cái món Để ý lẫn nhau ra khỏi mâm, bạn ạ. Đầu tiên là vì mình, sau nữa là vì con mình, chồng mình.