Làng Cười

Làng Cười

E hèm trước khi xông đất topic mới này , phải nói trước 1 điều kiện cái đã .Mục đích topic là nhằm giải trí ,đùa vui để mọi người vui vẻ , không hề có ý định châm chọc ai cả.Mọi người nhớ nhé , vui là chính.Hị hị bi giờ tớ bắt đầu chuyện đầu tiên

Bánh Mì đến nhà vợ sắp cưới để ra mắt. Vừa đến cổng thì con chó trong nhà chạy xồ ra anh liền quát :
- Vào đây ! Tao đánh chết cả nhà mày bây giờ đấy !
Vào đến trong nhà thấy có nhiều đồ gỗ quá Bánh Mì liền phát ngôn :
- Chà ! Nhà có nhiều đồ gỗ như vậy thì nếu cháy chắc to lắm đây !
Khi gia đình nhà vợ sắp cưới mời cơm, ông bố vợ chúc rượu nhưng nói :
- Uống ít thôi ko say đấy cháu !
- Ôi ! Về khoản rượu chè bác cứ phải gọi cháu bằng cụ ấy chứ lị ! Chàng rể tương lai Bánh Mì trả lời.
Lúc ra về Bánh Mì chẳng may quên cái mũ trong nhà, anh tính quay vào lấy nhưng ông bố liền bảo :
- Cháu cứ để đấy khi nào đến chơi thì lấy cũng được !
Bánh Mì liền trả lời hung hồn rằng :
- Ôi dời ! Thời buổi này ...KO tin được bố con đứa nào đâu bác ạ

 

Welcome to box Ha Tay
http://www.ttvnol.com/forum/forum.aspx?FORUM_ID=488

truyện cười góp nhặt , cách kể chuyện ko hài ước . chẳng có gì đặc sắc . nhạt như hài đối đáp miền Nam . lãng xẹt!
MỘT CHIỀU BUỒN LANG THANG INTERNET
BỖNG GẶP NÀNG EVA ĐANG BỐC PHÉT
TIM LẠNH GIÁ SUỐT NHIỀU NĂM TÌM KIẾM
CHỢT BÙNG LÊN TRONG NGÀYĐÔNG GIÁ RÉT
_ađam_

Truyện cười thì đơn giản là phải dễ làm cho người ta cười chứ ,có phải tiểu thuyết đâu mừ phải sâu sắc.Tiếp chuyện này:
Cảnh sát hỏi cung tội phạm sutudienanh:
- Anh đã lừa đảo bao nhiêu người rồi?
Sutudienanh :
- 36 cả thảy!
Cảnh sát :
- Thế sao trong lời khai ban đầu khi anh bị bắt chỉ có 35! :
Sutudienanh:
- Vì lúc đó tôi chưa gặp ông!
 

Welcome to box Ha Tay
http://www.ttvnol.com/forum/forum.aspx?FORUM_ID=488

Việt Anh vào Nhà vệ sinh công cộng ở siêu thị để "giải quyết nỗi buồn". Vừa đóng cửa lại thì anh ta nghe thấy một giọng cất lên từ buồng bên cạnh:
- Ê chào, cậu khoẻ không?
Hơi ngạc nhiên, Việt Anh buột miệng trả lời:
- Ờ chào! Mình vẫn thường.
Và cái gã bên kia lại nói tiếp:
- Cậu đang làm gì đấy?
Kiểu câu hỏi quái gì vậy? Thế này thì thật là kỳ cục, Việt Anh ậm ừ:
- Uhmm, thì cũng giống cậu thôi!
- Chút nữa tôi qua bên cậu được không?
Việt Anh thầm nghĩ "đây thật sự là một gã lập dị rồi, mình cần phải nói câu gì đó, lịch sự một tý, để chấm dứt vụ này". Việt Anh trả lời:
- Xin lỗi nhá, hôm nay tôi rất bận, và hôm nay cũng là một ngày rất tệ với tôi!
Đến lúc này thì Việt Anh nghe thấy gã ở buồng bên kia nói một cách sốt ruột:
- Nghe này!!! Tý nữa tớ phone lại cho cậu nhé, có một thằng điên nào đấy ở buồng bên cạnh cứ trả lời tất cả các câu hỏi tớ hỏi cậu. Bye nhé
 

Welcome to box Ha Tay
http://www.ttvnol.com/hatay.ttvn

Thế có bác nào đã tung hoành trên Hoa Học Trò và Sinh Viên Việt Nam chưa? Cac bac vui tinh,em thich.........

Một cụ ông bảy , tám chục tuổi bước vào tiệm thuốc tây ở gần nhà. Cô bán hàng quen biết đon đả ra tiếp:
- Chào bác Cương Hoài. Bác khoẻ không ạ?
Ông lão run rẩy đáp:
- Cương Hoài gì nữa cháu ơi! Đổi tên rồi, Tiếc Hoài thì có.
- Bữa nay bác mua thuốc gì hả bác?
- Cô làm ơn cho tui mua mấy viên Viagra đi cô. Khoảng bốn năm viên nhen. À mà cô làm ơn cắt mỗi viên ra làm đôi dùm tui.
- Bác ơi! cắt đôi? Cháu nghe nói uống một nửa không có công hiệu đâu bác à.
- Sao mà không công hiệu chớ cô.
- Dạ cháu nghe nói uống một viên thì mới Cương Hoài được.
- Úy trời! Tui bây giờ mà Cương Hoài thì chỉ có nước bể tim mà chết. Nửa viên đủ cho tui đi tiểu, khỏi bị nước tiểu chảy vào chân rồi.

Copy đọc đỡ Sầu !
Nửa đêm, vợ đánh thức chồng:
- Em lạnh!
Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:
- Em nóng!
Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng:
- Em muốn đàn ông cơ!
- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?

Có bà goá phụ rất yêu thích con Mèo, bà ta chăm sóc nâng niu nó chu đáo giống như con đẻ mình vậy. Bỗng một hôm không hiểu sao con Mèo lăn quay ra chết. Bà cảm thấy không cam lòng bèm đem xác Mèo đến nhờ một Bác sĩ Thú y để xét nghiệm và chỉ sau một vài phút giải phẫu, ông Bác sĩ đã có thể cho biết chính xác nguyên do: Van giữa hệ thống thực quản và hô hấp Mèo bị tắc nghẽn do một búi lông bùi nhùi của chính con mèo.
Ông Bác sĩ cắt nghĩa thêm: "Vì bản tính mèo ưa sạch sẽ, mỗi lần lông nó bị bẩn là nó liền liếm liếm cho tới khi sạch và khô ráo thì thôi, và những sợi lông bị rụng vô tình theo lưỡi vào cơ thế và lâu ngày đã tích lũy tiểu thành đa tạo nên một búi lông trong ống thực quản."
Nghe Bác sĩ giải thích xong, bà góa phụ suy nghĩ một hồi lâu rồi bỗng nhiên òa lên khóc nức nở.
Bác sĩ: "Bà đừng đau buồn nữa, bà có thể kiếm một con mèo khác để thay thế mà."
Bà góa phụ: "Không.. Tui khóc vì thương chồng tui qúa, càng nghĩ càng thấy thương và tội nghiệp chồng tui qúa."
Bác sĩ: ?!?
Bà góa phụ sật sùi kể lể tiếp: "...Và tui đã biết lý do tại sao chồng tui bị chết bất đắc kỳ tử rùi... Hu...hu..."

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".
Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"
- Sao không trả lời đi còn cười gì?
- "khi... khi"
- ...!!!
- "khi... khi"
- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!

Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng mới cưới:
Vợ: Từ từ đã anh ......
Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ..........
V: Ừ thì nằm...... Ái ! Anh lại trượt rồi......
C: Thế .... Ngửa mặt lên....Rồi...... Thôi kiểu này khó quá. Để anh quay lại nhé cho dễ......
V: Nhanh lên......... Thế ..... Nhét nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!!
C: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!!
V: Cứ nhét vào....... Đàn ông gì mà...............
C: Làm sao ?
V: Chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ.... Thôi em đi ngủ đây....
---