LẶNG LẼ BÊN ĐỜI. (Tuyển tập thơ, văn, tản mạn và những dòng nhật ký của một người đứng ngoài cuộc số

12.11
Sáng tỉnh giấc, hôm nào cũng thế, cứ bật TV là đúng mục điểm báo trên VTV1. Chạy ra đánh răng rửa mặt xong một cái lại chui vào chăn. Rét quá. Ừ, rét từ hai hôm trước. Thật may là đúng hôm trời trở lạnh có thời gian đạp xe lòng vòng quanh bờ hồ và thơ thẩn một mình đi mua sách. Hôm nay mới nhớ ra là mình cần mua một cái áo mùa đông nhưng lại mua sách hết cả tiền rồi.
Vùng dậy, mặc áo ấm, bật máy và viết. Phải làm việc thôi.Chỉ viết NK mới làm cho lòng con người ta đỡ trống rỗng, đỡ chới với, và làm việc được tốt hơn.
Chớm đông, sáng lạnh, trưa hửng nắng, chiều gió se se.Chiều qua rong xe ra phố thấy môi hơi rát rát. Đã thấy đất trời hơi khác lạ, vội làm mấy câu thơ
?oGió đông về lành lạnh
Làm môi hồng se se
Nghe những lời có cánh
Thấy tim mình tái tê.?
Vào Thi ca đã thấy có người post thơ về mùa đông. Những trái tim nhạy cảm cảm nhận sâu sắc nhất khoảnh khắc giao mùa. Giờ thì cảm nhận rõ rệt rằng đông đã về.
Thường thì đông về làm lòng con người ta trùng xuống cái khoảnh khắc cô đơn nhưng cũng bởi đông mà người ta sẽ nhận ra tình cảm ấm nồng của bè bạn. Còn mình, tự hỏi trái tim vẫn ấm nồng hay đã giá lạnh rồi? Cái này thì để tự mình và chỉ mình biết mà thôi. Có điều, nếu xét về khía cạnh tình yêu,mình thấy xung quanh mình, những con người với những tình cảm hời hợt, bàng bạc, chán chường, mệt mỏi, thờ ơ khiến mình cũng không đủ nhen lên chút tình cảm, chút mặn nồng, chút cuống nhiệt và say mê của một trái tim tuổi trẻ, khao khát được yêu thương và sẻ chia.
?oKhi trái tim không đủ than hồng thì dẫu lửa có nhen.
Cũng chẳng bừng lên những tia ấm áp
Dẫu trái tim đôi lần định hát
Nhưng kẻ chơi đàn mệt mỏi,thờ ơ
Và trái tim tôi vẫn im lặng đến giờ
Ủ lửa thêm và chờ tình yêu đến.?
Hình như cứ đến đông, trời lại ngừng say mê và nồng nàn như mùa hạ, bước sang cái cảm giác lạnh lẽo đến ghê người.Tựa như một kẻ đắm mình vào những cuộc chơi, rồi nhận ra mình là kẻ bại trận, mang một nỗi lạnh lùng với bạn bè. với cuộc đời. Mình không thế. Nhưng hơi thất vọng và bất lực khi gặp những tư tưởng, những tình cảm hời hợt xung quanh mình. Và như thế, mình e rằng mình không nằm ngoài guồng quay ấy.
Hôm nay đã là giữa tháng 11. Veo veo ngày trôi tháng trôi là hết năm. Càng ngày, những cảm xúc, những suy tư không thể giãi bày cùng ai mà có nói cũng không ai hiểu. Đành phải đóng cửa ngồi nhà viết truyện ngắn. Mùa đông, đóng cửa, đọc sách, viết truyện ngắn, ôn bài. Nhưng chả mấy đâu, lại sắp đi học, lại sắp được gọi đi làm. Có tiền lại thích đi lang thang mua sách. Và con người đơn côi cứ quay vòng giữa mùa đông như thế. Nhưng ta không buồn, vì ta có niềm yêu, niềm say mê riêng của mình và ta có bè bạn để giả vờ sống sôi động và ồn ã khi ta muốn. Cũng như những người khác, họ không buồn vì họ sống bởi niềm say mê công việc và bạn bè. Tình yêu và hạnh phúc, hình như càng lớn, người ta muốn nhưng không dám chạm đến.Suy cho cùng chỉ là sự hèn hạ vì không dũng cảm sống vì điều mình mong muốn.
?oEm muốn tin nhưng không dám tin
Em muốn đến mà không dám đến
Em muốn nói nhưng lời thương mến
Nhưng sợ vô cùng ôi hạnh phúc mong manh?
Hạnh phúc chỉ là khi ta đứng ở ngoài ngắm nhìn đến say mê nhưng không dám chạm tay vì sợ nó vỡ tan và biết đâu nó sẽ làm lòng lạnh giá,như mùa đông vậy
Em tìm vào một chốn lặng yên, nơi góc vườn Em trốn vào bình yên, sâu mãi, sâu mãi, sâu mãi vào tình yêu của anh .

12.11
Buổi trưa ngồi trong nhà đóng chặt cửa mà như ngồi trong phòng có máy lạnh. Dù ngoài trời nắng rất to nhưng ngồi trong nhà vẫn mặc áo ấm. Ở nhà một mình thích thật, ăn ngủ ra sao thì tuỳ, không bị phá vỡ nguồn cảm xúc. Mình phát hiện ra mình chỉ có thể viết truyện, viết tâm sự khi có một mình.. Bình thường buổi tối mình chỉ thường đọc sách.Giờ bố lên giường đi ngủ mới chính là lúc mình làm việc.
Hôm nay bắt đầu phải tống chút cà fê đắng nghét vào miệng, dù biết rằng như thế sẽ rất bực mình khi soi gương. Đương nhiên là da dẻ sẽ không được mịn màng và có phần xạm đi. Thêm nữa có người nói rằng đừng uống cà fê, uống café sẽ khiến con người ta mệt mỏi, mà khi mệt mỏi sẽ kéo theo cái buồn. Nhưng thú thực, thiếu chất kích thích, làm việc sẽ kém hiệu quả. Mà bây giờ xấu đẹp làm chi, có ai ngắm nữa đâu mà điệu đà. Anh Votrungh hôm nọ từ Nam ra chơi với thi ca, cứ khen mãi cái bài thơ của mình ?oGiá ai để ý đến mình/Cũng về tô điểm má mình hồng hơn.? Ôi, tệ thật, làm thơ nhưng mà không có nhớ cả bài nó ra làm sao cả. Đông sắp đến, khi nào đi ra ngoài nhiều má các cô thiếu nữ sẽ hồng lên vì nẻ, chả cần trang điểm. Nhưng dẫu sao cũng cần phải thủ riêng cho mình một hộp sáp. Vì cứ đông sang, cả môi cả má đều căng lên vì nẻ.
Ở nhà một mình, nhiều khi cũng phải chạy ra online xem có ai nhắn tin hay không. Sống mà không chuyện trò,giao tiếp với ai thì thật không chịu đựng nổi. Giá mà hàng ngày có ai đó phone tới ?oNhóc à, đang làm gì thế? Viết truyện hay học bài? Đang đọc truyện của Lê Minh Khuê hay Nguyễn Thị Thu Huệ?Cho anh đọc ké với???Như thế thì chả cần phải online làm chi cả.Online có hơi mất thời gian một chút, nhưng dẫu sao cũng vào quậy vui vui với hội Gà hay Thi ca. Thế là đủ rồi.
Nhiều khi tự hỏi, sao có lúc mình quậy thế, sao có lúc lại trầm tư thế?Nhiều khi mình tự hỏi, mình thuộc mẫu người nào?Sao mình không chối từ một cuộc vui ồn ã nào? Và sao lại thường thong dong đi chơi một mình vậy? Sao mình cứ ẩn mình, lấy hàng bao nhiêu là nick mà vẫn không chịu chìm đi mà ở đâu và lần nào người ta vẫn phát hiện ra mình? Sao mình quậy ầm trời mà trong lần gặp đầu tiên chị Pen và anh Votrungh cứ gán cho mình cái mác ?otư lự? và ?otrầm tư??
?oDữ dội và dịu êm
Ồn ào và lặng lẽ
Sông không hiểu nổi mình
Sóng tìm ra tận bể?
Mọi người hỏi sao mình có lắm nick. Bây giờ mình chợt nhận ra rằng mỗi một cái nick như một số phận của con người. Ở đời, người ta chỉ được sống có một lần thôi, người ta không có cơ hội để sống lại hai lần.Mình đã buồn nhiều, đã tự giết mình nhiều lần nhưng rốt cuộc mình nhận ra rằng mình là một người vô cùng khao khát được sống, được yêu đời, được chứng mình sự hiện diện của mình trước cuộc đời. Trên mạng, khoá nick này để làm nick khác, như để sống lại được tốt hơn, nhưng ngoài đời con người đã chết đi rồi không có cơ hội được sống lần thứ 2, vì thế, hãy sống sao cho ra sống, để đừng ân hận và tiếc nuối.
Nói như thế, không phải ai có những nỗi buồn, những chán chường và thơ ơ với cuộc sống,lại không có cơ hội để được tái sinh những niềm say mê và khao khát với cuộc đời. Cuộc đời giống như một dòng sông, có khúc hiền hoà, có những quanh co, có ghềnh có thác, có dòng đục dòng trong, có bên bồi bên lở. Con thuyền nào đến với dòng sông khi đục, khi thác ghềnh, khi bến lở mà chỉ muốn trôi nhanh đi không đủ bao dung để ở lại lắng nghe những thầm thì tâm sự, thì chỉ làm cho sông thêm cô độc, giận dữ thét gào. Biết rằng, tin yêu là mạo hiểm, vì biết đâu thuyền mong manh sẽ bị sóng nhấn chìm. Nhưng nếu sống ở đời, cứ sợ rằng mình sẽ bị tổn thương, thì hai từ ?ocảm thông? còn đâu ý nghĩa? Ngược lại, đủ ?ocảm thông? để bỏ qua những thác ghềnh nhưng liệu rằng có đến được bến bình yên hay không? Hay là sông chỉ biết đến sông mà không hiểu được tấm lòng bao dung của con thuyền độc mộc? Không hiểu được những dũng cảm, dám hy sinh, dám vượt qua những ghềnh thác dữ dội để cảm nhận và lắng nghe những điều hiền hoà sâu thẳm nhất tự đáy lòng sông.Chỉ cần ở sông hai tiếng ?ochân thành?.
Mùa đông, mình đang nghĩ đến những loài chim di cư bay về phương nam tránh rét. Những con chim di cư bay qua nửa vòng trái đất, qua sự khắc nghiệt của thiên nhiên để đến với nơi ấm áp. Và đến mùa xuân chim lại quay trở về. Câu chuyện của những con chim di cư là câu chuyện của lời hứa quay trở về, quay trở về với cuộc sống, với tình yêu, với những khát khao và hy vọng về một cuộc sống đầy ấm áp. Hỡi những con tim đã gặp nhiều đau thương, thất vọng hay buồn chán, đừng sống thờ ơ với cuộc đời, vì xung quanh mình đang có biết bao tình cảm mến thương và ấm áp, đang có sự bao dung, sự sẻ chia đón chờ. Như ta, đã bao lần chốn chạy cuộc đời, bao lần ?odi cư? ẩn mình ở một nơi xa lắc, nhưng cuối cùng nhận ra rằng mình vẫn thèm được sống, được tin yêu, được chứng minh sự hiện diện của mình trước cuộc đời, được cầm ngọn lửa thắp sáng những trái tim nào còn đang lạnh giá, đang thờ ơ, đang yếu đuối, đang chơi vơi, đang phập phồng hay không còn sự sống. Chỉ cần một chút nhựa sống ấp ủ sâu trong lòng đất, những chồi non vẫn có thể nảy mầm.Bây giờ mới chớm đông. Nhưng mùa xuân sẽ đến.
Khi gió đồng ngát hương, rợp trời chim én lượn. Cây nẩy đầy chồi xanh, mây trắng bay yên lành. Em chợt đến bên anh, dịu dàng như cơn gió nhẹ. Mà lòng anh để ngỏ, cho tình em mơn man. Em là cánh én mỏng, xao xuyến giữa đời anh. Cho lòng anh xao động một mùa xuân ngọt lành?
Em tìm vào một chốn lặng yên, nơi góc vườn Em trốn vào bình yên, sâu mãi, sâu mãi, sâu mãi vào tình yêu của anh .

13.11
Tôi chợt nhận ra là chiều sắp buông.Sợ hãi nhận ra là sắp hết tuần, sắp hết tháng, sắp hết năm. Thời gian cứ trôi veo veo và bỗng dưng tôi thấy mình sợ chết. Tôi sợ chết bởi mình chưa bao giờ sống cho ra sống, chưa làm việc và cống hiến hết khả năng của mình. Tôi đã trải qua những tháng ngày bàng bạc và nhàn nhạt. Cuộc vui nào rồi cũng đi qua, còn lại một mình với tâm hồn trống rỗng. Tình yêu cũng thế, những rung động sao rất đỗi nồng nàn mà không thể theo con người ta suốt năm suốt tháng, để cho những tự ái và kiêu hãnh nhấn chìm, xua tan, và nhận ra tâm hồn mình rỗng tuếch. Tựa như khi bóng chiều sắp buông, ngày sắp hết,mỗi người đều tiếc nuối nắng vàng khi nắng chỉ còn vài tia le lói phía chân trời.
Rồi những tia nắng nhàn nhạt không đủ sưởi ấm đôi tay cóng kia, cũng sẽ lụi dần và tắt ngấm trong bóng chiều buông. Nó không thể nhen lên, không thể bừng lên ấm áp, nó làm cho con người ta thấy sợ hãi khi cái gì cũng chỉ hời hợt,khi nghĩ về hình ảnh những niềm tin, sự háo hức say mê với tình yêu, với cuộc đời cứ theo từng tích tắc,từng thời khắc mà lụi tàn đi.
Này ai đó, ở một đâu đó, hay ai đó đang ở gần tôi, ở quanh tôi, nếu đã gọi tên tôi, đã làm cho tim tôi từng rung lên những nhịp đập lạ thường, hay đã từng nhen nhóm lên trong tôi chút yêu đời, chút háo hức say mê, chút hy vọng về một tương lai tốt đẹp, thì đừng vương vãi những tia nắng lụi tàn. Tôi sợ sự hời hợt, sự yếu đuối. sợ sự lỡ dở lừng khừng. Chỉ cần một lời hứa không thực hiện, cũng làm cho cảm xúc ngày càng bị chai đi, cái sự háo hức để được sống yêu đời và say mê ngày càng lụi đi, tàn đi, như những tia nắng le lói cuối ngày.
Những khi chiều tới, cần có một tiếng cười, để ngậm ngùi theo lá bay, rồi nước cuốn trôi, rồi nước cuốn trôi?
Em tìm vào một chốn lặng yên, nơi góc vườn Em trốn vào bình yên, sâu mãi, sâu mãi, sâu mãi vào tình yêu của anh .

13.11
Tôi chợt nhận ra là chiều sắp buông.Sợ hãi nhận ra là sắp hết tuần, sắp hết tháng, sắp hết năm. Thời gian cứ trôi veo veo và bỗng dưng tôi thấy mình sợ chết. Tôi sợ chết bởi mình chưa bao giờ sống cho ra sống, chưa làm việc và cống hiến hết khả năng của mình. Tôi đã trải qua những tháng ngày bàng bạc và nhàn nhạt. Cuộc vui nào rồi cũng đi qua, còn lại một mình với tâm hồn trống rỗng. Tình yêu cũng thế, những rung động sao rất đỗi nồng nàn mà không thể theo con người ta suốt năm suốt tháng, để cho những tự ái và kiêu hãnh nhấn chìm, xua tan, và nhận ra tâm hồn mình rỗng tuếch. Tựa như khi bóng chiều sắp buông, ngày sắp hết,mỗi người đều tiếc nuối nắng vàng khi nắng chỉ còn vài tia le lói phía chân trời.
Rồi những tia nắng nhàn nhạt không đủ sưởi ấm đôi tay cóng kia, cũng sẽ lụi dần và tắt ngấm trong bóng chiều buông. Nó không thể nhen lên, không thể bừng lên ấm áp, nó làm cho con người ta thấy sợ hãi khi cái gì cũng chỉ hời hợt,khi nghĩ về hình ảnh những niềm tin, sự háo hức say mê với tình yêu, với cuộc đời cứ theo từng tích tắc,từng thời khắc mà lụi tàn đi.
Này ai đó, ở một đâu đó, hay ai đó đang ở gần tôi, ở quanh tôi, nếu đã gọi tên tôi, đã làm cho tim tôi từng rung lên những nhịp đập lạ thường, hay đã từng nhen nhóm lên trong tôi chút yêu đời, chút háo hức say mê, chút hy vọng về một tương lai tốt đẹp, thì đừng vương vãi những tia nắng lụi tàn. Tôi sợ sự hời hợt, sự yếu đuối. sợ sự lỡ dở lừng khừng. Chỉ cần một lời hứa không thực hiện, cũng làm cho cảm xúc ngày càng bị chai đi, cái sự háo hức để được sống yêu đời và say mê ngày càng lụi đi, tàn đi, như những tia nắng le lói cuối ngày.
Những khi chiều tới, cần có một tiếng cười, để ngậm ngùi theo lá bay, rồi nước cuốn trôi, rồi nước cuốn trôi?
Em tìm vào một chốn lặng yên, nơi góc vườn Em trốn vào bình yên, sâu mãi, sâu mãi, sâu mãi vào tình yêu của anh .

23.11
Hôm qua đang nấu cơm trưa thì Z gọi Z đang ở Dewoo, tự dưng thích đi chơi H có đi không, có 3 người rồi, H gọi cho HP đi, tớ không làm sao gọi được cho thằng M.Mình quay số nhưng HP đang ở Hải Phòng.
Vội vàng tống hết đồ ăn đang chế biến dở vào tủ lạnh,loay hoay mãi mới bò được ra Dewoo. Z,CC,và A thấy mình vừa bước xuống xe buýt đã kêu trời đất, làm gì mà lâu thế không biết. Ôi chao, từ sáng chưa nhét gì vào bụng, đói mèm, lúc ấy là 12h30 trưa nên chỉ biết cười méo xệch. Ra Bờ Hồ đi, P đang đợi ở đó rồi.
Vừa nhìn thấy P, Z đã kêu hôm nay P trông như chú rể. Còn P thì lại méo xệch kêu hôm nay lại cho ăn mầm đá lần hai hay sao mà tới muộn thế. Cả bọn lòng vòng chui vào hàng ăn ở Tràng Tiền ăn cơm rang. CC nói liên hồi gạ gẫm P mua bảo hiểm. Cả bọn vừa ăn vừa đùa nhau ầm ĩ. Z ăn cơm thường nhưng chén sạch rau và thức ăn, để lại gần một đĩa cơm nguyên nên P trêu thế này ai vào lại tưởng Z đang ăn kiêng.
Ăn xong A về, bốn đứa còn lại chui lên cà fê Sinh Viên ở Bờ Hồ. Quán nhỏ, trông hơi bụi bặm và cổ cổ. Ngồi ngoài ban công có thể nhìn xuống đường và Hồ Gươm. Quán bụi bặm nên khách cũng toàn những người trầm lặng và kỳ dị,nếu không muốn nói là lập dị. Có gã tóc dài ngồi nghiêng người tựa đầu vào bức tường cáu bẩn, xỉn mầu thời gian. Có gã trông gày như cò hương, chơi cả một cây bò hình như cả tháng chưa biết đến ô mô là gi,say sưa ngồi thổi kèn Acmonika bên ban công ngập tràn ánh nắng. Gã thổi đủ các thể loại, toàn những bản nhạc hay của Nga,Nhật,Anh?Chỉ có bốn đứa là nổ như pháo rang. Được một lúc thì P đưa CC đi gội đầu, mình và Z ngồi lại. Z bảo H mặc áo len trông hơi béo. Hôm nọ H mặc áo xanh kia trông trẻ và gầy. Đừng mặc mấy cái bộ quần áo hôm đầu tớ gặp ấy, trông già dặn và đứng đắn quá. Ừ, thì đi làm văn phòng thì nên mặc thế mà. Nhưng cũng vui, vì Z lại quan tâm đến cả chuyện ăn mặc của mình nữa. Thực ra lâu lắm rồi mình cũng không buồn để ý cơ.
P và CC quay trở lại. Thì ra bọn họ chả đi gội đầu mà mua vòng cổ và dây buộc tóc. Z cứ kêu ầm cả lên là không thích dây buộc tóc ấy. P bảo buộc tờ 10K lên trông đẹp hơn.Lúc này mới 3h chiều nhưng trời đã tắt nắng và có cái se se lạnh. Cả bọn chưa muốn về nhưng cũng chẳng biết đi đâu, có một đứa bảo lên Phủ đi, thế là đi. Đường vào Phủ, lúc này thời tiết rất đẹp, hai bên mướt mầu xanh của thông, mình và Z đều xuýt xoa và đều có cảm giác như đang đi chơi ngày tết. Hai đứa thay nhau hát câu được câu chăng những bài hát của Trịnh và những bài hát về Hà Nội. Mình bảo tớ chả thuộc chọn vẹn một bài hát hay một bài thơ nào. Cứ hát được đôi câu lại bắt Z hát tiếp. Cả bọn phi vào phủ. Z bảo có cái gì. Có cái chùa thôi.Thôi chả vào,lại quay ra. Cũng chả biết đi đâu. Z muốn đến một nơi nào đó không ai quan tâm đến mình. Hay ra bãi sông Hồng? Rét. Hay ra bãi tre. Ừ, đi. Ngang đường CC gọi cho một anh bạn cùng công ty Z và CC. ?oNghe đồn cả Hà Nội nói hôm nay anh mời bọn em đi ăn, bọn em đến nhà anh bây giờ nhé, đang ở Âu Cơ.?
Lúc này gió như mạnh hơn và trời thì hoàn toàn chả có chút nắng nào. Bỗng dưng lại gặp hàng hoa hướng dương bên đường. Những bông hoa vàng rực có lẽ thật phù hợp với một chiều đầu đông không nắng. Có hai bó và Z muốn mua cả hai. Không thuận mua vừa bán nên cả bọn đi nhưng Z có vẻ vẫn tiếc. Z có thói quen đến nhà ai thường hay mua hoa. Không mua được hoa cho anh bạn kia nên Z cứ áy náy.Bây giờ mới hiểu vì sao đợt trước mời Z đi uống Z đã mua tặng mình hoa thạch thảo. Mình cũng rất yêu hoa nhưng lâu rồi mình không còn thói quen hoa hoét gì cả.Nói tóm lại là lâu rồi mình chả quan tâm đến bất cứ thứ gì kể cả bản thân. Z bảo đi mua hoa mà nhìn thấy cái người bán hoa mặt khó đăm đăm thì mất cả hứng. Ừ thì không phải ai cũng giống mình mà, nên không nên muốn người ta phải làm mình hài lòng. Và chuyện kia thì đừng áy náy làm gì, đấy là thói quen của Z thôi chứ người khác họ không nghĩ gì đâu. Ở Z có cái mạnh mẽ hơn mình nhưng có những cái lãng mạn hơn mình. Lâu rồi, mình cũng không hiểu mình là ai và như thế nào nữa.Mình và Z có vẻ hợp chuyện nên mình có thể kể với Z nhiều chuyện cũng như Z có thể kể với mình về những người bạn của Z. Mình thấy quý Z chỉ đơn giản là Z quý mình. Chẳng biết có phải thế không nhưng mình thấy thế. Dù sao ở hai đứa cũng có một vài điểm chung cơ bản, và thấy Z, hình như mình thấy lại mình. Phải dám sống trọn vẹn với những gì mà mình yêu quý.
Anh L, người bạn mà chúng mình đến thăm quả là người vui tính. Trên đường đi Z đã kể rằng anh này nói chuyện cực kỳ vui luôn. Nhìn anh đã thấy nhộn rồi chứ chưa muốn nói là nghe anh nói. Mấy anh em nói chuyện một lúc rồi kéo nhau ra Ngô Sĩ Liên ăn miến và bánh đa cua. Quay ra đến Văn Miếu, CC bảo CC và P quay lại đường Âu Cơ mua hoa hướng dương. Tự dưng thấy thích thôi.Mọi người cứ đi đâu đi rồi bọn tôi sẽ đuổi theo. Z cứ hí hửng là sẽ mua hoa tặng Z. Z hỏi anh L bây giờ đi đâu? Anh L bảo không biết.Mình bảo: Thôi, thế ra Hàng Trống có quán cà fê của bọn Nhật em thường ngồi đó hồi SV. Ở đây không gian cực đẹp và yên tĩnh, và chỉ mở duy nhất một điệu nhạc không lời.
Ba anh em đến trước. Z và anh L lại ngồi tán chuyện. Mình lang thang ra ngoài Bờ Hồ gọi điện cho mẹ, mua một tớ báo mình thường mua và năm hộp kem. Quay lai thì CC và P đã ở đó rồi. P kêu lạnh thế này mà ăn kem. Ừ, tự dưng thích. Hai bó hướng dương to tướng dựng ở bên cạnh bàn trông như hai vạt nắng. Cả bọn lại buôn như pháo nổ. Quán này xưa nay tính lặng chắc chưa bao giờ đón tiếp những vị khách vui tính đến thế. Anh L cứ rút điện thoại liên hồi vì hình như có bạn cũ vừa sinh em bé.. Mọi người cứ nghe anh nói chuyện chỉ biết bò lăn ra cười.
6h anh L đi xem ở SVD. P đưa CC về để CC đi xem Rock. Còn mình và Z đến Cà fê báo gặp hội nhạc Trịnh. Z cứ suýt xoa. Bọn kia đểu thế. tưởng mua hoa tặng mình cơ. Hoá ra lại không tặng. Thôi, tớ với Z đi mua hoa bây giờ cũng được mà. Hai đứa lại đi lòng vòng, vừa đi vừa hát, Z lại kể chuyện, còn mình chả muốn kể chuyện gì vì đơn giản là chưa có gì khúc mắc cần giải toả cả. Chỉ thấy gió lạnh ùa vào tai và tóc thì để cho bay tự nhiên từ chiều tới giờ.Bao giờ cũng thế, uống cà fê vào là người cứ lâng lâng và hát thì cực phê. Vào hàng hoa, bảo Z thích hoa gì tớ mua tặng Z. Z chọn một cành lan trắng, trông ẻo lả chết đi được. Mình thì cũng ngố, xách nguyên nó ra. Z bảo, thế này đi đường có mà rụng hết. Lại quay vào bảo anh gói cho em bó này. Anh chủ hàng hoa cứ thoăn thoắt với các loại lá, các loại giấy, cuối cùng thì cành lan trắng mỏng manh và yếu ớt cũng được bao bọc bởi những cành lá cứng cáp, trông nó nổi hẳn lên và rất đẹp. Một bó hoa có phong cách lạ. Vui vì Z thích, thế thôi. Vui nữa là dường như Z đang làm cho mình thấy yêu đời lại, yêu những cái tinh tuý. Vì thú thực là lâu rồi mình không cẩn thận và tẩn mẩn với hoa lá cành nữa.
Hai đưa đến cà fê Báo, chọn một bàn nhỏ bên ngoài gần cây râm bụt, phía sau là cây ngâu toà hương thơm dìu dịu. Hai đứa gọi trà đào. Đơn giản vì bây giờ mình không thể ăn cũng như uống nổi thêm thứ gì. chỉ muốn ngửi mùi thơm của trà.
Được một lát thì mọi người bắt đầu đến đông. Bên nhạc Trịnh mình không quen ai cả, trừ một cô bé cũng ở Thi ca thôi. Z nhắn cho cô bé nói rằng em có đưa được chị H về không. Z cũng đang cần gặp nó để chuyển quà gửi từ nam ra. Cuối cùng thì không chỉ riêng cô bé đó mà cả 6 vị Thi ca nữa cũng đến. Ra đây anh bảo, phím nhau trước nhé, không được để lộ tên nick thật của mọi người ra, bịa lung tung hoặc là bạn đi kèm nhé. Eo ơi, bọn này ghét, nếu em không có ở đây nghĩa là cả hội đi mà không gọi em nhé. Nhà thì xa, gọi cho thì chả thấy ở nhà.Hôm qua bọn anh gọi có thấy đâu, cả hội gặp nhau để nhận quà của anh H trong nam.
Z chuyển quà cho cô bé kia rồi về trước.Z không muốn vào bên trong. Chắc là có lý do gì. Mình phải bám theo hội Thi ca thôi nếu không chẳng ai đưa về.Lúc ấy khoảng 7h30.
Box nhạc Trịnh tổ chức rất quy mô, nhưng order quá, tất cả ngồi im lặng và dường như không có sự vui vẻ và giao cảm giữa các thành viên. Họ tổ chức sinh nhật cho tất cả các thành viên sinh tháng 11, mời nhạc công đến chơi viôlôn nhạc Trịnh. Có người đệm đàn ghi ta cho từng thành viên hát.Lần lượt, người này lên hát người kia lên hát những bài hát trầm buồn.Không khi thật trầm lắng. Họ có đầy đủ ga to, rượu, bánh kẹo hoa quả, nhưng tuyệt nhiên ít thấy họ chuyện trò với nhau. Trong không khí ấy, thường người ta hay suy tư nhiều hơn.Từ sáng mấy cuộc cà fê nên mình không động đến bất cứ thứ gì, vì đã quá sợ phải nhét thêm cái gì vào bụng. Họ vẫn uống, và cắt bánh. Lúc giới thiệu, mấy anh em thi ca dấu bặt tung tích, nói tên lung tung, ngồi được gần một tiếng, cứ thì thầm trầm lặng như thế, một anh trong thi ca đứng lên phát biểu. ?oNói thật với các bạn, tụi mình ở bên Thi ca sang đây giao lưu thôi. Xin giới thiệu lần lượt từng thành viên. Lúc nãy nghe các bạn hát rồi, bây giờ chúng tôi cũng muốn góp vui, nói thật là tôi không thích nhạc Trịnh lắm, tôi xin hát một bài.? Mình và một cô bạn nữa cũng hát. Nhưng không hay bằng khi đi hát với Gà và Thi Ca.Thấy không khí ở đây quá căng thẳng. Xong màn hát giao lưu mấy anh em thi ca xin phép. Cả bọn nhẩy xuống đường, cười nói liên miên. Box Trịnh chơi thế này không sâu, order quá, không có giao cảm tí nào cả, cứ phải thoải mái tự nhiên như anh em mình. Lúc ấy là 9h tối, mấy anh em ra Nguyễn Du, ngồi một quán vỉa hè có ghế mây, nhìn ra hồ, tranh nhau hát ầm ĩ, tất tần tật các bài nhạc trẻ,nhạc nước ngoài, tiền chiến, nhạc thiếu nhi và các bài hát xuyên tạc. Còn tranh nhau hát mới sợ chứ. Mình cứ liên tục đòi về vì quá muộn và mình luôn sợ bị hàng xóm dị nghị. Nhưng bên Thi ca bao giờ cũng có nguyên tắc cùng nhau đưa từng người về nhà một. Và bao giờ mình cũng là người về gần cuối vì nhà khá xa.
Dọc đường,mình suy nghĩ miên man về nhiều thứ. Tại sao đi giữa mọi người mà vẫn nghĩ về một người?Có những cái hoà đồng nhưng vẫn có những cái xa lạ và lạc lõng.Nghĩ về cả những người bạn cũ mà vì một số lý do nào đó mình không còn liên hệ lại nữa. Giờ này, họ đang làm gì? Có vui vẻ hay không? Giờ này, có người đã ngủ hay vừa lang thang ngoài nét về? Dường như, càng ngày mình càng khác, càng biết da diết và nâng niu cho một nỗi niềm dù biết đó chỉ là ảo tưởng thì phải.Vì, trước kia, khi nhận ra là ảo tưởng, mình tìm mọi cách để gạt bỏ luôn.Vì không đủ cứng rắn để chung sống với nỗi hoang mang hay lòng tự ái cũng như nỗi buồn vô vọng. Nhưng rồi nhận ra thế thì cuộc sống này vô nghĩa quá, và không hiểu mình đang làm gì và mình là ai nữa. Và dường như mình vẫn thế không đổi thay từ trước tới nay. Giữa đông người vẫn nghĩ về một điều nào đó. Càng vui vẻ, càng ồn ào bao nhiêu thì cái thẳm sâu càng da diết hơn.
Mình về nhà lúc 11 giờ đêm, không cho xe nổ máy vào ngõ mà đi bộ về. Nhẹ nhàng mở khoá, nhẹ nhàng lách cửa vào nhà. Một nỗi đơn côi xâm chiếm và lan toả khắp căn phòng vắng lặng. Trong lòng lại vang lên những câu hát lúc chiều với Z ?oKhông có ngôi sao nào, trò chuyện cùng em đêm nay, không có ngọn gió nào, trò chuyện cùng em đêm nay, chỉ có bóng tối thân quen trong căn phòng em ở, chỉ có bóng tối thân quen khoảng trống em nhìn. Bóng tối đen như ly cà fê, bóng tối đắng như ly cà fê, em uống từng ngụm nhỏ bóng tối, từng ngụm nhỏ bóng tối??. Nhắn tin cho một người bạn hỏi hôm nay ở nhà có buồn không?Xong rồi lại ân hận, lẽ ra không nên thế.Bởi lúc nào cũng quan tâm đến người khác nên không cảm nhận được sự quan tâm của người khác cho mình. Biết chờ một chút có lẽ sẽ thấy vui hơn.Đọc hết hai tờ báo mà vẫn không buồn ngủ. Nhưng cuối cùng vẫn phải nhắm mắt.
Và một đêm lại qua, một ngày mới lại đến. Rất nhiều việc phải làm. Nhiều việc phải lo.Chiều nay hẹn Z đi sắm quần áo mùa đông.
Em tìm vào một chốn lặng yên, nơi góc vườn Em trốn vào bình yên, sâu mãi, sâu mãi, sâu mãi vào tình yêu của anh .

30/11
Tôi như con tầu đứt phanh lao đi vùn vụt, đôi khi tôi không có thời gian để suy nghĩ và nhớ ra mình là ai,mình xuất thân từ đâu,từ gia đình như thế nào, không đủ bình tĩnh để suy nghĩ mọi việc đơn giản, hay ít nhất là không đủ bình tĩnh để không làm mất lòng ai.
Tôi vừa làm hai việc rất tồi tệ. Mà tôi thấy lương tâm mình cắn rứt.Tôi tự xỉ vả mình cả đêm hôm qua. Ngày hôm nay tôi xuống Hà Nội luôn chỉ để tìm ai đó, một người bạn nào đó của tôi, nói hết những điều mà tôi cảm bức bối, tôi thèm được đập tan tát cả mọi cốc chén trên bàn, thèm những mảnh thuỷ tinh găm vào tay mình,t ôi thèm được la hét, được hoá điên lên để ai đó dỗ dành tôi là hãy bình tĩnh, đừng nên như thế, thèm ai đó giữ lấy tôi trong lúc tôi đang có rất nhiều việc rối tung rối mù và tôi không biết phải chọn lựa hay làm thế nào cho tốt.
Nhưng,
đấy là suy nghĩ của tôi vào buổi tối hôm qua, còn sáng nay tỉnh giấc, tôi thấy mọi chuyện bình thường vì tôi biết rằng mình không nên quá dựa vào ai đó về mặt tinh thần, tôi sẽ tự tôi giải quyết mọi chuyện. Vì không có người bạn nào có thẻ theo tôi đi suốt chặng đường của tôi, không có người bạn nào mà tôi cảm thấy tôi có thể làm được điều đó trước mặt người bạn ấy, rằng tôi muốn,tôi cần có ai đó bện tôi trong lúc này. Bởi vì, tôi không muốn chuyện tình bạn, chuyện tình cảm, vỗn dĩ nó không bao giờ là giản đơn lại càng làm tôi rối trí hơn. Tôi cần một người bạn tri kỷ, một người bạn đích thực bên tôi, nghe tôi thú tội về những điều chưa tốt tôi đã làm, cho tôi những lời khuyên chân thành, giữ tôi lại trong những lúc tôi mất bình tĩnh, vì tôi là người khó giữ được bình tĩnh trong những lúc có quá nhiều thứ áp lực đổ lên đầu. Ngẫm đi ngẫm lại, thì thấy rằng, tốt nhất là tôi không nên tìm gặp một người bạn nào trong số những người bạn của tôi. Có hai người bạn hiện tại tôi rất quý mến tôi cũng không gặp. Một người tôi coi như anh, và một người bạn nữa tôi dấu kín trong lòng, chỉ nghĩ đến chứ không động đến, và những người bạn khác cũng không biết người bạn ấy, không biết là tôi có người bạn ấy, và tôi cũng không muốn biết rõ người đó như thế nào. Tôi chỉ nghĩ đến chứ không động đến.Cũng không cần ai là chỗ dựa của tôi cả.
Vì tôi ghét sự hời hợt. Tôi cũng ghét sự thiếu trách nhiệm với nhau trong từng câu nói.Tôi sẽ đi tìm cho mình những tình cảm mà tôi mong muốn ở một người nào đó tôi chưa hề gặp trong tương lai. Nhưng không phải là bây giờ.
Vì thế, lúc này đây khi đang ngồi viết những dòng này, tôi thấy tâm trạng mình hoàn toàn bình thản, không có gì là bức bối hết, rồi đần dần tôi sẽ gỡ rối cho chính mình, cả trong công việc nữa, dù nhiều thư đang đổ ụp xuóng cùng một lúc.
Em tìm vào một chốn lặng yên, nơi góc vườn Em trốn vào bình yên, sâu mãi, sâu mãi, sâu mãi vào tình yêu của anh .