Lặng Lẽ Vậy là chỉ làm ở đây gần 2 tuần nữa. Trước đây chỉ mong tới ngày kiếm được chỗ làm khác gần trung tâm hơn, gần cty anh hơn, không phải đi làm ở nơi khỉ ho cò gáy này nữa. Bây giờ thì được toại nguyện rồi. Vây mà tự dưng lại thấy buồn quá, lòng mình như mêm lại. Nhớ mấy anh chị trong cty quá. Thứ 7 tuần sau sẽ là ngày cuối cùng đi làm ở đây, cũng là ngày chia tay mọi người không biết mình có khóc không nhỉ.
Em vẫn chưa thể tin được. Điều đó xảy ra nhanh quá bất ngờ quá. Mới tuần trước anh còn ở bên em vậy mà bây giờ em chỉ còn một mình. Lẽ ra em phải yêu anh nhiều hơn nữa chứ. Em thật ngốc nghếch những mâu thuẫn xảy ra cũng vì cái tính con nít và ương bướng của em. Giá như em người lớn hơn thì bây giờ đã đâu mất anh. Em cũng đã xác định mình phải làm gì, em đọc rất nhiều sách giúp người ta thay đổi để có thể chấp nhận sự thay đổi của cuộc sống nhưng bất chợt lúc nào đấy em lại cảm thấy nỗi đau nhói trong tim, em biết người ta phải chấp nhận cuộc sống chấp nhận sự chia tay nhưng sao em vẫn ko tin, em không nghĩ mình lại đánh mất anh nhanh như thế. Em thật là khờ khạo. Sao em lại có thể hời hợt với anh như thế. Những lúc ở bên anh sao em lại bồng bột nông nổi đến thế. Sao em không biết chia xẻ những mệt nhọc lo toan của anh. Sao em lại biến mình trở thành người ích kỉ vô hồn đến thế. Lúc nào cũng chỉ muốn nắm giữ anh trong tay mà không quan tâm anh thực sự cần điều gì. Anh nói đúng em không biết kiềm chế cảm xúc của mình. Lúc nào em cũng để cho người khác biết cảm giác của em, có biết đâu điều đó đôi lúc làm anh buồn.
Em hiểu cảm giác của anh lúc này, anh chỉ cảm thấy mệt mỏi mỗi khi gặp em, vì em dằn vặt anh quá nhiều mà, đi làm cả ngày đã bao nhiêu áp lực tối gặp em lúc nào em cũng dằn vặt anh hết chuyện này đến chuyện khác, trong khi đấy lại quá hời hợt với những tâm sự hoài bão của anh. Em đã từng là chỗ dựa tinh thần cho anh mà, anh đã từng chỉ nhìn thấy em là xóa tan hết mệt mỏi vậy mà vì sao bây giờ em lại đem lại căng thẳng cho anh. Vì em đã không biết cách yêu anh hay vì em chưa thật sự yêu anh.Em đã từng kêu anh lạnh lùng khi em nói anh hãy cho em một cơ hội nữa nhưng anh nói rằng bản chất con người không thể sửa được. Em xin lỗi, em hiểu anh mà, điều quan trọng nhất là cảm giác, anh đã chỉ còn cảm thấy nặng nề khi nghĩ về em. Em biết anh cần thời gian và em cũng cần thời gian để suy nghĩ lại về bản thân mình. Nhưng có lẽ thời gian cũng sẽ làm anh quên em ngay thôi.Em biết anh là con người của công việc. Ngay cả việc em đang lo sợ anh sẽ quên em cũng chỉ là một sự ích kỉ nhỏ nhen của em. Nếu mình yêu một ai đó chỉ cần người ta hạnh phúc là mình cũng hạnh phúc. Chỉ cần anh hạnh phúc là em cũng vui rồi. Nhưng nỗi đau mất anh quá lớn quá bất ngờ, em vẫn ko thể chấp nhận được. Em muốn được khóc 1 lần, khóc hết nước mắt mà em có. Anh không thích em khóc. Anh đã từng hỏi em khi em khóc em có nghĩ gì không. Lúc ấy em không trả lời được vì thật sự em chẳng nghĩ gì cả, vì em quá hời hợt, quá phung phí nước mắt. Còn bây giờ mỗi khi tự dưng nhớ lại những gì đã làm với anh em lại khóc, lần này em đã biết mình khóc vì lý do gì, nhưng mọi việc đã quá trễ rồi phải không anh, em có còn được ở bên anh nữa không, hay sẽ mất anh mãi mãi .
Đừng xa vội xa em Vội sớm câu vĩnh biệt Giận chi giận chi em Lời nói em gió thoảng Lòng em còn yêu anh Còn nhớ mong khắc khoải Một mai đaành xa anh Khổ đau anh có biết.. Trời xanh còn âm u Ngày bão giông nắng lửa Biển xanh thật êm ru Còn thét vang sóng đổ Tình em dành cho anh Còn mãi như hơi thở Đừng xa vội xa nhau Để mai ta hối tiếc.. Đã biết em để mất anh rồi Tiếng chim ngừng hót bên trời Đã biết sông mùa lũ dâng tràn Xoá đi bờ bãi ngút ngàn tình yêu.. Đã biết nhau để mãi xa rời Lá xanh rụng giữa xuân thời Đã biết yêu là vẫn thế rồi Trái tim còn mãi hát lời tình yêu..
Anh ơi em đơn độc quá. Em vẫn có những đứa bạn rất thân rất tốt sẵn sàng ở bên em khi em buồn. Nhưng sao trong lòng em vẫn đau đớn quá. Em không chìm đắm trong nỗi nhớ anh, em lên cho mình rất nhiều kế hoạch, em sẽ rất bận rộn trong những ngày tới. Nhưng nỗi nhớ anh luôn ùa về. Em cố chạy trốn không nhớ anh, nhưng nỗi nhớ cứ bám lấy em. Em cũng tự bảo rằng sẽ phải sống tốt hơn, sống có tâm hồn hơn, vẫn hi vọng rằng anh sẽ quay lại. Nhưng nỗi lo sợ mất anh mãi mãi lúc nào cũng trong em, em muốn xua nó đi, nhưng đó là một nỗi ám ảnh thật sự. Em biết sẽ ra sao trong tương lai đây anh. Em đã khép cửa trái tim mình rồi. Em không muốn tạo cho mình mối quan hệ mới. Em sợ sự chia ly, đến với nhau, rồi lại chia tay. Mỗi một lần chia tay sẽ để lại trong lòng mình một vết sẹo mãi mãi. Sao anh lại đến với em rồi lại bỏ em đi như thế. Anh có quan tâm em sẽ như thế nào trong những ngày tới không. Cảm giác ư, lúc nào cũng chỉ vì cái cảm giác của anh. Anh chỉ quan tâm tới bản thân mình thôi. Anh thật ích kỉ. Vậy mà tại sao em lại nhớ anh đến thế. ( Hôm nay em buồn quá, cảm giác mất mát nhiều quá, hãy cho em một hôm nay được ích kỉ một chút anh nhé)
Hôm nay là ngày cuối cùng em làm việc ở công ty cũ. Tự dưng thấy yêu mến tất cả mọi người, gặp ai cũng cố gắng cười thật tươi, em muốn hình ảnh cuối cùng để lại trong lòng mọi người là nụ cười của em. Anh online rồi, em đã đợi anh online chỉ để lặng lẽ quan sát anh thôi, để có thể biết được cuộc sống của anh đang diễn ra như thế nào khi xa em, mọi thứ có vẻ vẫn tốt anh nhỉ, anh vẫn rất vô tư yêu đời. Cũng chẳng biết thế nào, nhiều khi bênngoài như thế thôi. Cũng như em, hôm qua khi đi làm về em đã khóc một trận, khóc như chưa bao giờ được khóc, rủ con nhỏ bạn đi chơi thì nó lại có hẹn với bạn rồi, người ta đang tìm hiểu nhau sao em lại chen chân vào được. Thế là online gặp được một đứa bạn cũ, nó cũng học cùng trường với anh, nó có lẽ cũng biết anh. Hai đứa đi uống cafe, nó đã nói với em " thất tình mà sao cười tươi roi rói vậy, thất tình thì phải khóc lóc mắt phải xưng lên chứ", nó đâu biết rằng có lúc em đã tưởng như không thể chịu nổi, ko thể đứng lên nổi. Em chợt nhớ đến bài hát " nỗi nhớ" DVH hát. " Ôi chẳng có dòng sông mặt biển nào ngăn cách mà sao mà sao em không thể đến bên anh" chúng mình gần nhau quá mà lại cũng xa nhau quá phải không anh. Em luôn nghĩ rắng mâu thuẫn giữa anh và em chẳng có gì cả vậy mà tại sao lại phải xa nhau. Em không tin anh không còn dành tình cảm cho em. Em biết con người của anh luôn suy nghĩ trăn trở trước mọi việc. Em không phải chỉ là một cơn gió thoảng qua lòng anh, đúng không anh. Em vẫn nhớ hôm giao thừa mình đi chùa, vì mọi người cứ cắm nhang vào gốc cây dừa con nên nó bốc cháy, vậy mà mọi người lúc ấy chỉ đứng nhìn thôi.Còn anh chỉ một giây suy nghĩ anh đã xông vào dập tắt ngọn lửa, em cũng lao vào theo anh, rồi mọi người cũng vào giúp đỡ mình, vậy là cuối cùng một cây dừa non nớt đã được sống. Nhiều khi em tự hỏi sao em không ghét anh, nếu ghét anh thù oán anh có lẽ em sẽ quên anh được nhanh hơn chăng. Mà làm sao em ghét anh được, dù có phải mất anh cả cuộc đời này em vẫn cám ơn số phận đã cho em được gặp anh. Nghĩ lại cũng hay hay, khi xa anh em lại nhớ anh nhiều hơn, em chỉ nhớ đến những kỉ niệm ngọt ngào của chúng mình, đối với em bây giờ những mối quan hệ trước đây và thậm chí sau này của anh cũng chẳng có gì quan trọng. Có thể anh không yêu em cũng được. Chỉ cần anh còn gần em, em còn được biết anh đang bình an và hạnh phúc thế là em cũng cảm thấy hạnh phúc rồi. Anh sắp đi Hà Nội rồi, anh nói anh có thể đi dạo cả ngày quanh hồ Gươm. Nhưng anh ơi hình như hồ Gươm dạo này nước cạn lắm, không biết anh có tìm được cảm giác cho mình không. Em sẽ nhớ anh lắm, một tháng anh và em xa nhau cả ngàn cây số, nhưng có lẽ anh cũng sẽ nhớ em nhiều hơn đúng không anh. Khi anh về lại Sg thì cũng đến sinh nhật em, em biết lúc đó chắc chắn anh sẽ gọi cho em, mà dù anh không gọi thì em cũng sẽ gọi mời anh đi ăn, sinh nhật em mà, là một cơ hội quá tuyệt vời để em được gặp anh. Anh đi bình an nhé, nhớ giữ gìn sức khoẻ anh nhé
Gửi bạn - người đang đọc tâm sự của tôi. Thật sự tôi cảm thấy rất vui khi thấy topic của mình được mọi người đọc. Tôi đã từng viết những tâm sự của mình vào nhật ký, nhưng cũng chỉ có mình tôi đọc. Khi viết lên đây tôi cảm thấy mình được chia xẻ rất nhiều. Cám ơn các bạn nhé vì đã chia xẻ cùng tôi. Chúng ta ai cũng có khó khăn và rồi tất cả sẽ qua thôi. Chúng ta hãy cùng cố gắng để sống tốt hơn hạnh phúc hơn, yêu đời và yêu người hơn mọi người nhé.
Đọc topic của "EmgaiHaNoi" Em đã hiểu vì sao anh yêu Hà Nội đến thế, vì sao nó là một niềm ao ước của anh đến thế. Đi HN đi anh, sẽ có ích hơn cho anh trong công việc và trong cuộc sống. Nhất định Tết năm sau em sẽ rủ anh đi HN bằng được.
Em yêu! Anh thật sự xúc động khi đọc những dòng tâm sự của em. Anh biết em vẫn còn yêu em. Không những thế em yêu anh nhiều hơn nữa cơ. Còn anh, anh đâu thể quên được em. Đâu thể quên được những kỉ niệm khi chúng ta bên nhau. Tại sao chúng ta không thể quay lại với nhau? Tại sao chỉ vì những điều đó mà chúng ta phải chia tay. Chẳng lẽ tình yêu anh dành cho em chưa đủ để chứng minh ư? STILL LOVING YOU!
