lặng ...

lặng ...

như bao nhiêu con người khác , tôi vào đây , tìm cho mình một góc khuất .... để cho những cảm xúc cứ thế tuôn trào ... để mỗi khi bước ra , tôi lại tìm cho mình một cái tôi khác , không phải là cái tôi ở đây ... một cái tôi luôn nở nụ cười ...

những dòng nhật ký viết chung với con bạn ... nó oán hận, nó căm ghét ... nhìn nó mà mình thấy mình còn hạnh phúc lắm ...
nó , không cha , mẹ mải làm ăn ... lo toan cho cuộc sống gia đình , rồi tình yêu đầu đời bỗng chốc bị 1 đứa gọi là bạn thân đánh cắp ... nó oán hận , nó căm thù ... rồi nó sống hờ hững , dù mình biết nó chẳng mạnh mẽ gì... có những hôm trở về nhà mà đơn độc quá ...
2 đứa như 2 cái cây sống độc lập , thi thỏang nói vài ba câu tâm sự , nhưng cũng chẳng giúp được gì cho nhau ... nó sống theo cách của nó , mình sống theo cách của mình ,chẳng ai chịu ai.
mỗi đứa 1 tính cách , 1 cách sống khác đâm ra nhiều khi bất đồng ... mấy đứa con gái chơi với nhau mà chẳng mấy khi nó đi cùng , mà mỗi lần gặp lại thấy nó trong một cái vỏ khác mình vẫn nghĩ , nó vẫn vậy , vẫn tỏ ra khéo léo , vẫn tỏ ra yêu đời khác lạ ...mình vốn không thích nó như thế , tại sao nó không sống thật với nó ? tại sao nó không là nó mà nó cứ phải là 1 người nào khác ?
nhiều khi nghĩ , lo 1 ngày không còn ai bên cạnh , nó sẽ ra sao . rồi giật mình thấy mình lo hão , nó mạnh mẽ , nó can đảm hơn mình nhiều lắm ...

8/4 ...
ngày hôm nay là ngày Hiến máu nhân đạo , đi học cả ngày ... định trước giờ chiều đi qua chỗ đó , vào hiến máu rồi đi học . đã định vậy rồi mà chẳng làm nổi _ chị gái về nên chẳng đi đâu được . hai chị em nói dăm ba câu rồi cũng phải đi ... vậy là đã lỡ 1 dự định ...
lại nhớ đến máu , hình như đã có lần mình định đi bán máu ? làm gì thế nhỉ ? còn lý do gì ngoài trừ " tiền " . lạ thật , mình nhớ lúc đấy mình thấy rất ngạc nhiên vì có rất nhiều người đến đó , có cả 1 người mặc đồng phục đang đứng chờ , có những người rất lạ nữa , mình thấy có cả người đàn ông khoẻ mạnh đứng chờ ngoài cửa ... mình mới nhận ra , việc này cũng chẳng có gì gọi là xấu , họ chỉ bán những cái gì " thuộc về họ " ....
mình cũng không nhớ là mình đã chạy khỏi đó nhanh như thế nào , nhưng mình cảm thấy ... khinh bỉ chính mình .. lạ thật ... vậy mà vẫn cứ làm để rồi dằn vặt chính mình ... thấy cuộc đời này lạ thật ...

Ngoảnh mặt lại đi em

"có những lúc ngoảnh lại , nhìn chặng đường đã qua cũng cảm thấy ngạc nhiên không hiểu tại sao mình lại có thể vượt qua những khó khăn ấy được "
10/4/06
còn 3 ngày nữa thôi là tròn 2 năm , ngoài mình còn ai nhớ đến ngày hôm ấy không ? nhớ làm gì , chỉ khiến cho trái tim mọi người thêm thổn thức ...
vậy là thời gian cứ thế trôi qua ... năm nay cảm giác như hè về vội vã ...sợ mùa hè , sợ cái nóng, sợ kỉ niệm , sợ quá khứ ... cũng không còn nhớ rõ những lời mà mọi người nói ngày hôm ấy có bao nhiêu là thực sự ? có bao nhiêu là sự chân thành ? và có cả bao nhiêu là sự dối trá đến đáng khinh bỉ ? ...
lục đục đi học , vùi trong giấc ngủ ngắn ngủi giữa giờ nghỉ giaỉ lao , vậy mà lúc thức dậy có cảm giác như mình đã ngủ cả thời gian dài ...
giá như ngày hôm đó , mình cũng ngủ 1 giấc dài như vậy ...

vào đây kiếm tìm 1 topic ngày xưa của mình , cũng lâu quá rồi ... trôi đi đâu không tìm lại nổi ...
ngày xưa , viết cho 1 người con trai mà đến bây giờ đã để lại trong lòng 1 nỗi đau ... 1 nỗi đau thi thoảng cứ nhói lên ...dù sao cũng đã là quá khứ , vậy mà không ít khi nó vẫn cứ hiển hiện như trêu ngươi , như chọc tức...
hiện tại , 1 tình yêu mà đến hơn 1 năm rồi mình cũng chưa bao giờ dám 1 lần khẳng định tình cảm của mình ... liệu như thế có phải là có lỗi với người ấy?
những cơn cảm nắng ... đang đến , đang thấy nhớ , thấy mong , thấy chờ đợi 1 người ... nhiều lúc cứ tự che giấu tâm trạng của mình như thế ... mệt mỏi quá ... nhưng rồi liệu nó có đi đến đâu ?

sáng sớm , mò dậy , mắt dại dại ... lại thức khuya ấy mà ...
sáng nay mẹ đi bộ lên chợ ==>> vậy là vẫn giận chuyện tối hôm qua , giận bố , giận mình ....
Giận mình thật , tại sao lại như thế cơ chứ ?
hôm nay ngày 11/4 rồi .... còn 2 ngày nữa ...

mắt bần thần ... không biết là đang nhìn ngắm cái gì ,những suy nghĩ lộn xộn không theo 1 trình tự nào cả...
nhìn cuốn lịch tay ... lạy Chúa , thời gian xếp gon trong 1 cuốn sổ nhỏ bé , lướt đi ... chẳng thèm ngó ngàng xem người ta vội vàng hay thong thả ...
nhớ những ngày HN ... nắng vàng ươm những chiều đi ngang qua Hồ Tây ... nhớ những tán lá xanh rì rào bên hồ Gươm , nhớ những gương mặt , những nụ cười ... và không ít kỉ niệm ... mỗi lần lên HN là 1 lần ghi nhớ trong lòng những niềm vui len lén , rồi sau đó , mỗi khi trở về , lại lục lọi trong kí ức những gì vừa xảy ra ... vội vội vàng vàng ghi vào Nhật ký sợ quên mất ...
Mình lạ thật , liệu có ai cũng trân trọng mọi thứ như thế ? liệu có bao giờ những kỉ niệm ấy phản bội chính mình ?
Được beshert sửa chữa / chuyển vào 06:49 ngày 11/04/2006

lần cuối cùng mình khóc là bao giờ ?
hình như cũng cách đây nửa tháng... hôm đó , cầm 2 bộ hồ sơ mà khóc ... lạ thật , tự nhiên nước mắt cứ trào ra ... cứ nghĩ khi mình phải từ bỏ 1 niềm mơ ước , 1 khát khao , 1 đam mê ... nhìn 2 bộ hồ sơ mà rơi nước mắt ... có lẽ những giọt nước mắt đã quyết định thay cho mình , mặc kệ những lời can ngăn , mặc kệ những lời khuyên nhủ ... tương lai của mình , ước mơ của mình ... tự quyết ...
mình không ngờ nó khó đến vậy , lúc trước nghĩ mọi chuyện đêù thật đơn giản , chỉ đến khi mình thực sự bước vào cái vòng quay ấy , mình mới cảm nhận được rằng nó thực sự không dễ . đã bao nhiêu ngày suy nghĩ , những suy nghĩ non nớt của cả ngày xưa , những suy nghĩ về số phận , cuộc đời của những con người mà mình đã từng đi qua , đã từng nhìn thấy ... mình đã sai nhiều , đã ngu ngốc nhiều ... liệu lần này mình có sai lầm ? có ngu ngốc ?
Không biết! hiện tại có thể có những người đang nghĩ thầm rằng mình sẽ thất bại ... nhưng mình chưa nghĩ đến điều đó .
ông nội nói , đã chọn cái gì thì phải quyết chí đi theo đến cùng ... mình sẽ theo đến cùng , mình sẽ theo cái điều mà mình đeo đuổi bao lâu nay ...
" tại sao không theo nghề giáo " _ mình cũng không biết tại sao mình lại không theo cái nghề cao quý ấy ? và thực sự , từ bé , mình không thấy mình giống với những đứa bé cùng trang lứa đêm về ôm mộng trở thành cô giáo xinh đẹp dịu hiền ... mình sợ Nghề này , thời gian chủ yếu của mình là ở trường ... lên cấp 3 , khi những nhận thức ngày 1 khác hơn , rõ ràng hơn trong cái màu u tối , mình nhận ra , đằng sau cái vẻ đẹp ấy cũng như đằng sau cái mặt nạ đẹp đẽ là 1 khuôn mặt xâú xí . cuộc sống của những người giáo viên hàng ngày đem trí thức đến cho những con người như mình thật không đơn gỉan ... nó không phải là tờ giấy màu trắng , được quết lên những màu xanh , màu tím mà lẫn vào trong đó cả những vệt đen , cố lau , cố xoá cũng không được ... bất kì ở đâu cũng là 1 cái XH thu nhỏ , tốt có , xấu có , môi trường trường học cũng vậy ... 3 năm sống trong môi trường ấy , mình đã thấy không ít sự ghen ghét , đố kị , đấu đá lẫn nhau ... mà đôi khi chính những học sinh là nạn nhân . Mình sợ nghề này , mình sợ , mình không có đủ khả năng để trở thành 1 nhà giáo đúng nghĩa , không đủ khả năng để đứng vững trước cơn lốc của những suy nghĩ không đúng mực ... Mình biết , có những người thẳng thắn chân thật bị đặt điều , bị dựng chuyện ...nhưng những chuyện đó chẳng khác gì là tự bôi nhọ cái nghề cao quý ấy . mình tôn kính nó , nhưng không yêu nó !
mình chọn đi theo cái điều mình mơ ước , mình biết đó là sự mạo hiểm ...nhưng thà ngã còn hơn là không bước qua ...
mình phaỉ đi

đi nhặt nhạnh , gom góp những mảnh cảm xúc ... cứ thích treo mình lên một chút , xa rời thực tế 1 chút , quên đời đi một chút ... vậy mà lại trăn trở nhiều hơn