lặng ...

tôi cũng đang lạc lối. khoong biêt đâu mà lần

em loanh quanh lạc lối kiếm tìm
hạnh phúc mong man hay những điều hư ảo
sao lòng em giông bão ?
khi ngoài kia nắng đẹp biết bao nhiêu ...


vì đời còn dài nên phải sống ...

trở về nhà từ chỗ học , 2 nơi cách nhau đến... 2 đầu thành phố ... tối nay thành phố đông đúc lạ , phải rồi ! hè rồi mà .
cái thành phố nhỏ bé này , đi vài bước chân là chẳng còn chỗ nào để đi nữa này sao mà toàn những gương mặt lạ lẫm , không có nấy 1 người thân quen nào đó để kiếm vài ba câu chuyện vớ vẩn , để làm nhẹ bớt cái cảm giác cô đơn trong lòng ...
thằng bồ cũ đi học lại , vậy là mình phải ngồi sang bàn khác ... lại 1 mình . mấy đứa trẻ con học cùng cứ nhìn mình , cười cười có chút gì tội nghiệp ... ơ hay thật , người đáng tội nghiệp là cái thằng ngồi cười nhăn nhở kia kìa , lạ thật đấy nhỉ ?
ra về , ngóng ngóng ... vậy là mấy đứa cho mình leo cây rồi ... khổ quá , đang cần có người để nói chuyện ... vậy là lại 1mình ...
vẫn con đường cũ quen thuộc , 1 tuần đôi ba lần đi qua ... vẫn những hàng cây , những ánh đèn , những hào nhoáng và có lẽ , chỉ có những gương mặt là thường xuyên thay đổi . vẫn là cái thói quen cũ , đi chầm chậm , ngắm những gương mặt hối hả thảng hoặc thong thả như mình . mỗi gương mặt có một nét riêng biệt , mình vẫn thích những gương mặt ngây ngô của những đứa trẻ hơn ... hình như , ngày xưa mình cũng ngố ngố , cũng ngây thơ , cũng sợ sệt , cũng tò mò khi có 1 người nào đó nhìn mình với ánh mắt thích thú như thế ...
thành phố buổi tối vẫn thật đẹp, những ngọn đèn loang loáng trên mặt hồ , bất giác ... muốn nhảy ùm xuống hồ ... và thế là xong
ngày hôm nay khép lại rồi ... một ngày thật lạ

hè về rồi ... lạ thật , lại nhớ những cơn gió lạnh ... xếp lại tủ quần áo mà thấy bồn chồn ... thời gian cũng chẳng còn nhiều ...
chiều nay nắng vàng , oi oi bởi sắp có cơn gió mùa đông bắc ... lại sắp có mưa rào chăng ? những hạt hoa sữa bay lả tả ... bất giác nghĩ đến những ngày thơ ấu , mở to đôi mắt nhìn ngắm cái gọi là " vật thể lạ " ...
nhớ lắm con phố ngày xưa , nhớ lắm những gương mặt thân quen , nhớ lắm góc sân có cây phượng già cỗi , nhớ lắm những buổi trưa trốn mẹ rong chơi , nhớ lắm những buổi chiều lang thang trong đình giữa phố , nhớ lắm những buổi tối hò hét ầm ĩ ... đã xa quá rồi , kỉ niệm ...
nếu có ước muốn trong cuộc đời này , hãy nhớ ước muốn cho thời gian trở lại ... trở lại những ngày ấu thơ...
Được beshert sửa chữa / chuyển vào 15:40 ngày 12/04/2006

tại sao cứ đến khoảng thời gian này ở trong năm , mình lại buồn đến lạ ...
còn vài tiếng nữa thôi là sang ngày rồi , ngày này cách đây 2 năm tâm trạng của mình hình như còn nặng nề hơn ngày hôm nay rất nhiều ... ngày hôm đó , mình đã khóc rất nhiều . còn ngày hôm nay ? hôm nay mình cũng muốn khóc , nhưng không khóc nổi . hay vì không cho phép mình khóc ?
đã gần đến 2 năm rồi ... lại thời gian ... chẳng mấy rồi cũng sẽ trôi qua những đoạn rẽ ... ngày này năm ngoái , tâm trạng mình có khác không ? có, ngày này năm ngoái là những ngày đẹp đẽ nhất khi bắt đầu 1 tình yêu .
mình yêu 1 người , và một vài người khác yêu mình , và ở trong đó , mình đã chọn 1 ... 1 người mà sau khi hỏi tất cả những ai quen biết , mình đã chấp nhận , vì anh ấy tốt ...
anh âý tốt thật , tốt với mình , yêu mình ... và mọi chuyện bắt đầu như thế đó . chỉ có điều , mình không phải là người tốt , những gì mình giành cho anh ấy , cũng chỉ nhiều hơn 1 chút xíu so với những người khác , thậm chí , có những lúc còn không bằng ... anh ấy yêu mình bằng tình cảm rất chân thật , đôi khi có 1 chút ngây ngô ...chỉ có điều , anh chưa học được cách quan tâm đúng mức nên anh chưa bao giờ thực sự có được mình ... anh yêu mình nhưng không thể hiện được nhiều ... liệu đó có phải là sự đòi hỏi quá đáng ?mình không biết , chuyện mình và anh đã có những khoảng lặng thật dài ... thật dài ...
nhiều người cứ gặng hỏi tại sao mình không từ bỏ , tại sao khi không có 1 tình yêu thật sự với anh mà cứ tiếp tục ? tại sao khi anh đôi khi vô tâm đến quá đáng mà vẫn cứ kiên nhẫn đợi chờ ... ?
thật đơn giản , vì mình biết anh yêu mình , vì mình có lỗi với anh , và vì 1 lúc nào đó , mình vẫn Cần anh ... mình biết , mình làm như thế , những suy nghĩ như thế chỉ khiến cho tội lỗi của mình đầy thêm ... nhưng mình không thể , nếu như mình chấm dứt tất cả thì sẽ là có lỗi với anh hơn , làm anh bị tổn thương nhiều hơn... mình không thể !!! ngay cả lúc trái tim này đập rộn ràng , thổn thức vì 1 người nào đó khác , mình vẫn không thể từ bỏ anh . mình không có cái quyền ấy ... nó thuộc về anh !

viết cho 2 năm về trước ...
mê man , mắt nhắm nghiền ... chỉ có những thanh âm là vẫn quanh đâu đây ... đây là đâu? à , bệnh viện, phải rồi... bố đưa vào đây ... vừa có chuyện gì xảy ra ? mình vẫn sống sao? ừh , vẫn sống ... sáng nay nắng đẹp lắm ... và vòng tay của bố vẫn vững chãi như ngày nào ...cổ họng đau rát , sao lạ thế ? à , cái ống nhựa to đùng chọc vào , không đau mới lạ là ... sáng nay còn nghe thấy tiếng của cô Thuỷ nói với mấy bà bác sỹ nữa mà ...
ồn ào , tiếng thì thầm của người ra người vào ... nôn thốc nôn tháo ... thấy người cứ lử ra .. lạ thật! đáng nhẽ ra , giờ này mình phải trên đường đi xuống địa ngục rồi chứ ... sao vẫn còn ở đây , nghe những giọt nước mắt , những lời trách cứ , những lời khuyên bảo của mọi người... cuối cùng thì có ai hiểu cái gì đâu cơ chứ ?
mọi người bảo mình sẽ hối tiếc ! điều mà mình hối tiếc nhất ... là mình không chết được !
và viết cho 2 năm sau đó ...
0h : thắp lên 2 ngọn nến , thả vào 2 chiếc cốc ... lung linh và mờ nhạt ... nhanh thật , vậy là đã 2 năm ... tại sao cứ những khoảng thời gian này mình lại cô đơn đến đáng sợ ?
2 năm qua , mình đã làm được gì ? điều mà mình luôn cho là ý nghĩa nhất là đôi mắt đã thay đổi và đã có 1 khao khát , 1 tham vọng to lớn ... sống cho những người không được như mình ...
bất giác nhớ đến con bé Nga ... đã nửa năm không được gặp con bé , giờ này con bé chắc đi đã vững , nói đã sõi , trán đã bớt rô hơn , mái tóc chắc đã dài hơn , xinh xắn hơn ... đã nửa năm không được nhìn con bé , nửa năm không được bế con bé , không được nhìn ánh mắt trách hờn của con bé , không được nhìn nụ cười của con bé ... nhớ con lắm , con à !
đã 2 năm để đi tìm lại mình ? mình đã tìm được gì ? đã thấy gì ?
cuộc đời này lạ thật , càng đi càng thấy lạ , càng thấy có nhiều điều mình muốn thay đổi ... càng thấy nhiều màu sắc , nhiều khía cạnh ...
hãy cứ bước đi ... rồi một ngày mai sẽ đến ...

Sinh nhật cho 1 cái tôi khác ... 1 cái tôi lạnh lùng , 1 cái tôi không yếu đuối ... bánh kem , trà sữa và 1 người bạn ... vậy là quá đủ ... trời trở gió , lạnh lạnh nhưng sao biển lại ấm áp đến lạ lùng ... . ngày ấy không như vậy , ngày ấy nắng đẹp kia ... năm nay lạ lùng thật , cái rét bất chợt đến ... nhanh như bước đi thướt tha của nàng gió và cũng cuồng nhiệt , cũng hững hờ như vậy ... biển không có nắng nhưng biển vẫn đẹp ... vẫn ì ào những cơn sóng vỗ ... không dám nói cùng anh rằng ngày hôm nay có ý nghĩa như thế nào ... vì có nói rồi anh cũng bảo quên đi ...
quên làm sao được khi những gì thuộc về quá khứ ấy đã in sâu vào trong lòng, như khắc , như tạc ... ngày hôm ấy là một cánh cửa , để từ bỏ chính mình ... rồi lại đi tìm 1 chính mình khác ...
và biển chiều nay , cùng hát lên với tôi ...

viết cho 1người đã từng quý trọng ...
anh đang gặp khó khăn ư ? bao nhiêu người dường như đang quay lưng lại với anh ... tất nhiên không thể trách cứ ai được , mọi chuyện đều là do anh , do sự quá nguyên tắc của anh ...với mối quan hệ của chúng ta cũng thế , anh quá nguyên tắc , nguyên tắc đến nghẹt thở , và rồi khi không chịu được sự không nguyên tắc của người khác , anh phá phách ... cũng chính anh khiến khoảng cách của chúng ta dài thêm ... đã khiến em sợ hãi anh ...
mối quan hệ không có gì là rõ ràng , em chỉ biết mình khá hợp nhưng cũng rất bất đồng quan điểm , 10 lần gặp là 10 lần cãi nhau ... chưa bao giờ khác ...
cũng như 1 sự tất yếu , em và anh quay lưng với nhau vì sự bất đồng ấy ... em là người tự do , em không muốn ai ràng buộc em vào bất cứ 1 nguyên tắc nào , dù cho em có tôn trọng anh đến mấy , nhưng đừng bao giờ đòi hỏi em phải đặt anh lên trên tất cả những cái quan trọng của em ...nhưng anh đã làm thế ... và chúng ta không còn là bạn ... không còn là gì cả ...
trở lại với những lo lắng trong em , em sợ anh sẽ ngã quỵ khi mình mất đi nhiều thứ ... nhưng ngày hôm nay , 1 cảm giác khác len lén vào trong em ... anh đã yêu, đã bước vào tình yêu của 1 trong 2 sự lựa chọn của anh ... anh đã yêu cô ấy ,và cô ấy yêu anh ... đó là 1 điều tốt đẹp dành cho anh ... và làm nhẹ đi những lo lắng của em cho anh ... anh không đơn độc , anh sẽ vẫn vững bước đi trên con đường của mình ...
chỉ xin anh đừng độc đoán với cô ấy , chỉ xin anh đừng áp đặt với cô ấy ...hãy yêu cô ấy và đem lại hạnh phúc cho cô ấy ...
luôn mong anh thành công !

gửi một người của quá khứ!
thời gian trôi nhanh quá , nó chẳng chờ đợi ai bao giờ cả . chúng ta đã có được những gì ? còn gì và mất gì ? em đã từng có anh , mất anh và còn những kỉ niệm về anh .
chúng ta vốn dĩ cũng chỉ như những người bình thường khác , ban đầu cũng chỉ là những người xa lạ . nhờ một chứ Duyên mà được gặp nhau và có đôi chút tình cảm với nhau . nhưng chúng ta lại không có chữ NỢ , không có Phận để mãi ở bên nhau .... em đã từng oán trách , cuộc sống số phận , tất cả , tại sao lại cứ đẩy con người ta vào một bước đường cùng . nhưng rồi , khi nhìn lại , em nhận ra , quan trọng là chúng ta muốn gì ? chũng ta làm được gì ? chứ không phải là ngồi một chỗ để oán trách .....
hôm nay em hơi bất ngờ khi nghe một người bạn bảo rằng em sai lầm khi đặt tình cảm vào một con người như anh . em cũng chẳng biết nữa , có lẽ tình cảm của em dành cho anh nó cũng không lớn lắm nên khi không có anh bên cạnh tất cả cũng chỉ là một chút gì đó thoáng qua mà thôi . nhưng tại sao lại là sai lầm ? em không cho rằng mình sai lầm .có thể người khác nhìn vào sẽ cười vào mặt em và nói em quá ngu dốt , quá dại khờ khi tin một người như anh , nhưng có ai biết rằng em quá hiểu con ngươì anh , bản chất của anh nên em chấp nhận anh !
nhưng nói gì đi chăng nữa bây giờ cũng đã là quá muộn , em đã có một quyết định khác , em không biết là liệu nó có sáng suốt , có đúng đắn hơn những quyết định trước đây của em hay không ? nhưng em tin , mình cũng sẽ không vấp ngã như lần trước nữa .
lá thư này là một chút biện minh cho em , cho anh và cho quá khứ của chúng ta ,em không bao giờ nghĩ nó là sai lầm !
và điều cuối cùng , cả anh và em đều đang có cuộc sống riêng của mình , hi vọng khi nào đó anh nhìn lại quá khứ , nó sẽ là một kỉ niệm đẹp !
một quá khứ không vui :12/10/04

anh à !
lâu lắm rồi nhóc mới viết thư cho anh . anh dạo này thế nào ? chắc cũng bận lắm , anh sắp thi rồi mà , nhóc đã lâu rồi không được gặp anh , không được nói chuyện với anh ! dạo này nhiều chuyện xảy ra quá anh ạ ! nhóc cũng chẳng hiểu nữa ... nhóc vẫn trẻ con quá anh nhỉ ? tính cũng gần được gần 4 năm nhóc gặp anh , và cũng gần 3 năm nhóc .............. . mọi chuyện thật sự cứ như là của ngày hôm qua vậy đấy anh ạ . nhóc bây giờ không còn là nhóc nữa , nhóc đã khác xưa rồi , không còn hay giận dỗi trẻ con như ngày xưa nữa , nhưng chẳng hiểu sao , mỗi khi gặp anh , nhóc lại muốn làm nũng một chút ( nhóc mà ). nhóc cũng biết , anh dạo naỳ bận lắm , nhưng anh vẫn dành thời gian để quan tâm đến nhóc , dù chỉ là dăm ba câu thăm hỏi , nhóc biết cả mà ..........
có lẽ , tình cảm của nhóc giờ đã thay đổi , nhóc mệt mỏi với sự chờ đợi rồi anh ạ , nhóc chán cái cảnh phải chờ đợi, người ta bảo tại sao nhóc không nói tất cả với anh ? nhóc muốn lắm chứ , nhưng khó quá , vả lại nhóc sợ , sợ sẽ không còn được gặp anh , không còn được anh xoa đầu , và gọi nhóc trìu mến nữa , nên nhóc đã quên anh ...........nhóc cũng không biết là điều này nhóc đã làm nó một cách hoàn hảo chưa . nhưng nhóc thấy mỗi khi gặp anh nhóc không còn như ngày xưa nữa , có lẽ , nhóc đã thực sự coi anh là anh trai của nhóc .
nhóc mong mọi chuyện tốt đẹp đến với anh ![/]
một người của quá khứ ...