lặng ...

ngày hôm qua em bỏ lại sau lưng
một hình bóng đứng chờ trông cuối phố
một hình bóng từng làm ai thương nhớ
trái tim buồn ngoảnh mặt bước làm ngơ ...
cứ lặng lẽ như thế , như bước chân của thời gian bước qua những thăng trầm ... nhiều khi ngoảnh lại thấy có chút tiếc nuối , lại có chút ngạc nhiên ... thời gian ? lạ thật ... nó cứ bước ... lúc chậm chạp , lúc vội vã... những giây phút con người ta muốn kéo dài , kéo dài mãi thì cứ như kẻ keo kiệt chi chút từng đồng ... thời gian không còn nhiêu ... nàng Bân lại sắp bước ra đi rồi... còn độ hơn tháng nữa là hoa Phượng lại về ... rồi Bằng lăng cũng về ... lại làm xao xuyến lại làm nhớ thương ... lại làm cho ai đó u sầu ... tháng 6 sắp về ...
Được beshert sửa chữa / chuyển vào 17:00 ngày 19/04/2006

" không phải ai đi lang thang trong đêm cũng lạc lối ... "

cứ cố gắng ... rồi lại thấy đuối sức ...

Nhớ lại lần gần đây nhất mình khóc , mình vẫn nhớ....trước sinh nhật anh một ngày . Hôm đó mình uống rượu , uống ít lắm , nhưng mà vẫn say....Say rùi khóc , hihi , anh mà nhìn thấy chắc anh cười ngất
Hôm sau là sinh nhật anh , mình hông muốn anh nhìn thấy mình , hay đúng hơn là mình sợ , mình hông dám nhìn anh , mình buồn cười nhờ ?
Mình đã nghĩ mình chịu thua anh rồi , mình đầu hàng , mình ko dám tiếp tục yêu một người như anh nữa , mình đã nói với bạn thế , nhưng mình có làm được ko , có làm được ko nhỉ ?
Chỉ thấy mình yêu anh nhiều hơn , bằng một thứ tình cảm khó kiểm soát hơn , nhưng mình ko viết nhiều trên diễn đàn nữa , điều này thật khó
Hàng ngày anh vẫn sống cuộc sống của anh , ban ngày anh đi làm , tối anh đi học , anh ko cho mình thời gian ở bên anh nữa , còn lại rất ít , rất ít những lúc mình ở gần anh...
Cuộc sống vẫn trôi đi , chẳng biết còn nhiều thời gian cho mình nữa không....
Hay đến lúc anh ra đi , tất cả chỉ còn là khoảng lặng....

giật mình ... lại có người bước vào cõi lặng này ... lặng lẽ cùng mình ... mình nhớ , lúc đầu mình định làm 1 cái nick khác ... nhưng rồi lại thôi ... cũng chẳng để làm gì... mình chỉ sợ , nếu ai đó quen biết , đọc được những dòng mà mình không muốn ai cũng biết... nhưng rồi mình lại muốn mọi người biết ... để hiểu mình hơn ... mình thật lạ ...
mình sợ , mình sợ người ta nói mình là kẻ đi cầu xin tình yêu thương của người khác ... mình có phải là kẻ ăn xin tình yêu không ? mình không biết ... điều mà mình thấy khó khăn nhất là thể hiện tình cảm thật của mình với 1 người nào đó ,và mình lại có thêm cái bệnh trách cứ người khác không hiểu mình ...
Tiên trách kỉ , hậu trách nhân ... mình biết chứ . chẳng ai có lỗi với mình cả ... chỉ khác là người ta có cách nhìn khác mình , không giống mình và người ta chưa chắc đã nghĩ những điều mình nghĩ ...
mình có 1đứa bạn , mình nhớ mình đã sống hết mình vì nó , tâm sự với nó , chia sẻ với nó ... nhưng mình không nhận được sự đồng cảm với lý do , nó nghĩ không giống mình ... mình thấy nhiều khi mình khổ sở với chính mình bởi những suy nghĩ không nên có trong đầu 1 đứa bằng tuổi mình ... vậy mà mình lại đi đòi hỏi ở người khác điều ấy ...
lạ thật , chẳng hiểu sao mọi người tìm được đến đây ... cùng lặng lẽ với mình ...
nhưng cũng cảm thấy ấm lòng lắm ... yêu thương không bao giờ là sai lầm ...
Được beshert sửa chữa / chuyển vào 17:36 ngày 20/04/2006

chị iu của em ...
em vừa đọc những dòng mà chị viết cho em bên topic của chị... đã 1 vài lần em nhìn thấy tên topic ấy nhưng không chịu để ý tác giả gì cả ... em chỉ cho đó là 1 sự tình cờ với cái title của chị ... trong suy nghĩ của em , chị chắc chẳng bao giờ vào đây đâu , mà có thì chắc cũng không như em ... cứ trải lòng mình ra cho bao người ...
chị à , em chắc là chị sửng sốt và bất ngờ nhiều lắm , vì chị không phải là người đầu tiên ... không ít người mà em muốn chia sẻ đã ngạc nhiên đến không ngờ ... nhưng cũng không có ít người đã làm em thất vọng ... họ đem đời em ra mà nói với bao người khác ... để nó không còn là bí mật của riêng em ...
em lạ lắm chị ạ , tự em thấy em lạ . không giống với bạn bè , không giống với những người cùng trang lứa ... em cũng tệ lắm ... chẳng bao giờ em dám khóc trước mặt đứa bạn thân thiết của mình , chẳng bao giờ ... em muốn mọi người nhìn em , thấy em ... 1 đứa mạnh mẽ , 1 đứa không yếu đuối ... 1 đứa vô tư ...
em cũng muốn thế chứ chị , nên em tự xây cho em cái vỏ như thế đấy ... em là thế đấy , cũng như chị ... ngày xưa , dễ khóc , dễ cười ... em ngày xưa của chị cũng lạ lắm, ai nói gì cũng có thể khóc được ngay ... còn bây giờ ? cũng yếu đuối chẳng khác gì ... chỉ khác là chẳng dám khóc trước mặt ai , cứ lặng lẽ , lặng lẽ cho những cảm xúc dồn nén trong lòng ...
cũng vì những dồn nén như thế mà em chị đã muốn tìm 1 cuộc sống ở 1 thế giới khác ... chỉ có điều đáng tiếc ... em chị đường sống dài quá , nên chẳng đi nổi ... bao nhiêu điều níu kéo , bao nhiêu điều giữ chân ... em vẫn tiếc là mình chẳng thay đổi được đường ấy ^^ ... đã có lúc , em muốn làm lại điều ấy ... rồi lại thấy không đáng ... em cứ nghĩ , em sẽ làm thay đổi được 1 điều gì đó ở suy nghĩ của những người xung quanh em ... nhưng rồi ... họ cũng chỉ được những giây phút ngắn ngủi ... vì họ ích kỉ , họ cần em ... nhưng họ lại không biết ... em cũng cần họ như thế ... họ cứ sống với những suy nghĩ mà em chẳng hiểu nổi ...
có lẽ thời gian là phương thuốc nhiệm màu nhất ... em vẫn là em , chỉ khác ... em không tự huỷ hoại chính mình , em không từ bỏ chính mình ... mà em sống cho mình ...
điều mà em thấy vui nhất , là được gặp chị , gặp mọi người trong Nhà mình ... em vẫn luôn trân trọng nó như thế ...
chị đừng lo cho em ... em không giống những người khác ... phải không chị ..
Hãy cứ sống như là GIÓ ....

LẶNG....đây là tất cả những gì mình cố làm cho anh,... Mọi chuyện đã kết thúc, lặng lẽ cũng như lúc nó đến. Mong anh bình yên nơi đó. Yêu anh, có nghĩa là chấp nhận tất cả, chấp nhận sự lạnh lùng đến tàn nhẫn, chấp nhận câm lặng và ra đi. Không một giọt nước mắt cho tất cả, sống vững vàng và mạnh mẽ lên thôi.
Đừng khóc khi mọi thứ vỡ vụn trong lòng... Rồi anh sẽ tìm được hạnh phúc cho mình, pk ?

bói bài ... bói vui thôi , xem nguời ta có tình cảm thế nào với mình ... " người ấy có tình cảm sâu đậm và đang nhớ em ... " ! Giật mình , đúng là bói với toán ... nhưng ... vẫn muốn nó là sự thật lắm ... dù biết là nó là điều gần như không thể ... vậy mà vẫn cứ hi vọng ... lạ thật , đúng là đồ con gái ...

đôi bàn tay ... anh hay chê bàn tay em xấu , những lúc như thế ... em chỉ cười , vì nó không đẹp thật ...
bàn tay em giống bàn tay của mẹ , chỉ khác là tay mẹ xù xì , thô ráp lắm ... đôi bàn tay của gió sương , của 1 đời vất vả , khổ cực ... nhưng , em yêu đôi bàn tay ấy lắm ... đôi bàn tay của mẹ , có thể làm được tất cả ... tất cả đều bằng đôi bàn tay ấy ...
đôi bàn tay em , anh hay chê nó không thon , không mềm mại như người khác ... nó thô thật , những ngón dài và xương xương cùng những vết chai trong lòng bàn tay ... nhưng anh lại hay nắm lấy nó ... xoa dịu nó ... đôi bàn tay chai bởi những công việc thường ngày mà em vẫn làm ... em vẫn tự hào vì điều ấy , dù em biết , anh hay buồn mỗi khi tay lại thêm vài vết chai nữa ... và những ngón tay chẳng bao giờ để được móng ...cứ cụt ngủn bởi hay gẫy và tật hay cắn móng tay của em , mỗi khi em 1 mình ...
rồi giao mùa , những ngày này tay em da cứ tróc dần , tróc dần như loài bò sát đến lúc lột xác vậy ... cứ để kệ vậy đi anh ...
đôi bàn tay ấy .... đẹp , phải không ?

Mình muốn làm cái bóng, cái bóng đi về lặng lẽ, thôi không suy xét những gì đã qua. Có lẽ mình thật sự yếu đuối và ngây thơ. Con bạn nói rằng, "lười yêu, khi nghĩ đến không biết phải giữ gìn nó như thế này, hay khi bắt đầu, chỉ nghĩ đến chuyện " chia tay" ... Thế đấy mày ạ, đôi khi ko hiểu thế có phải là quá bi quan hay ko? Đánh mất niềm tin vào một thứ mà mọi người trên thế gian này ai cũng cho nó là tuyệt vời. Với tao, nó thật sự tuyệt vời, ngay cả khi nó quay lưng ra đi mày ạ. Có phải là AQ hay ko, tao ko cần biết, chỉ cần một khoảng lặng cho mọi thứ qua đi, cần thôi không tự trách móc mình nữa....