Lấy chồng nước ngoài

Cảm ơn bebechance Tớ vote cho bạn 5* vì những bài viết của bạn. Khách quan, hiểu biết và rất nhẹ nhàng. Avatar đẹp, lời lẽ cũng dễ thương như avatar
Giá như bạn nào cũng biết tranh luận như bebechance thì có phải đỡ bực mình không ?
Tớ đồng ý với bạn ở điểm là ngôn ngữ là yếu tố tạo nên sự khác biệt lớn về văn hóa. Nhưng tớ nghĩ có thể sâu xa hơn là cái gổc rễ văn hóa Á Âu khác nhau chăng ? Tớ vừa đọc một số bài trên WTT và "chat" với bà chị tớ (dân du học), thấy hiểu thêm khá nhiều về những cái khác biệt văn hóa này.
Chẳng hạn, sự tôn trọng tự do cá nhân của người Tây - sống độc lập, ít ràng buộc, ít có nghĩa vụ với gia đình họ hàng như người châu Á. Ví dụ như đến 18 tuổi là nhiều người đã ở riêng, không phụ thuộc vào bố mẹ nữa. Cuộc sống của ai người đó lo, ít can thiệp vào chuyện riêng tư thậm chí của chính người thân mình (con cái, bố mẹ ...). Anh chị em không có nghĩa vụ phải cưu mang, giúp đỡ lẫn nhau về mặt tài chính. Vọ chồng sống chung nhưng mỗi người vẫn có sự độc lập về tiền bạc, tài chính. Và với họ sự thoải mái vui vẻ của bản thân là quan trọng hơn hết cho nên họ không thích bị ràng buộc bởi những nghĩa vụ, đạo lý như người châu Á. Thành ra khi lấy chồng Tây, phải chấp nhận luôn cả sự tự do này,. Cụ thể là chấp nhận cả văn hóa ly dị của họ - dễ yêu, dễ cưới nhưng cũng có thể rất dể chia tay. Không lăn tăn vướng bận nhiều. Và ở Tây, ly dị không phải là cái gì quá ghê gớm nên người ta ít câu nệ => có thể ly dị và kết hôn lại dễ dàng, nhanh chóng mà không bị thành kiến nặng nề.
À mà tớ nghĩ còn một điểm khác biệt rất quan trọng nữa là văn hóa "have ***" Nói gì thì nói Tâyv ẫn luôn thoáng hơn dân mình nhiều về khoản này. Người mình thì hay quan niệm "have ***" phải đi đôi với tình yêu chứ các anh Tây có vẻ rất thoải mái trong vụ này. Đấy có thể là khác biệt lớn dễ gây xung đột trong các đôi vợ chồng khác quốc tịch chăng ?
@ moitoanh :
Em không nhất trí lắm với bác về ý "Lấy nhau là chuyện của 2 người, ko liên quan gì đến 2 nền văn hóa, 2 thế hệ, 2 môi trường". Tất nhiên lấy nhau thì phải tìm hiểu kỹ rồi nhưng lúc đó hai người đã sống với nhau thật sự đâu mà biết hết các vấn đề có thể nảy sinh chỉ khi sống chung mới thấy ???

Còn chuyện bác bảo "Tuy nhiên trên quan điểm của 1 người đàn ông Việt Nam thì con tôi phải là Việt Nam 100%, từ con người đến văn hóa, nên cá nhân tôi ko bao h chấp nhận chuyện bản thân mình kết hôn với người nước ngoài, thì OK, nhưng biết đâu sau này bác bị sét ái tình với một cô Tây da trắng tóc vàng mắt xanh. Ai mà biết trước được. Lúc ấy có khi bác lại chạy theo tiếng gọi con tim (chuyện của hai người mà ), để rồi mười, mười lăm năm sau mới thở dài "iBiết thế này đã chả lấy Tây". hihi
Chuyện đời,e là khó nói trước được điều gì, có phải thế không ạ ?
Được hamchoi sửa chữa / chuyển vào 12:35 ngày 10/05/2008

Tớ mạn đàm 1 tí về tự do cá nhân. Đúng là ở phương tây, số lượng con em ra ngoài ở riêng là nhiều thật. Ngay cả gia đình tớ đang sống cùng, có cô cháu gái ở xa đến học tại tp này, ở chung nhà thì vui vẻ lắm, nhưng vẫn chỉ ở nhà cô bác mình đc vài tháng là lại dọn đi, cho dù dọn đi thì nhiều thứ linh tinh tốn kém khác kéo theo. Nhưng cái bạn ấy cần là tự do, cho dù ở trong gia đình cô bác thì cũng tôn trọng bạn ấy mọi điều riêng tư (như cho ở cùng bf này nọ thật), nhưng vẫn thích ở riêng, thích đi chơi đêm, bla bla. Trong khi tớ ở nhà đấy đã vài năm, mặc dù đôi khi thấy cũng hơi ràng buộc chút, nhưng vẫn thích ở cùng, thích "bị ràng buộc" như thế, thích cảm giác ở trong nhà, cảm giác thỉnh thoảng bị rầy la, bị khó chịu, để đc như đang ở nhà mình, hihi. Mặc dù tớ vẫn có thể xin vào KTX hoặc thuê nhà ngoài vẫn rẻ hơn nhà tớ ở mấy năm nay. Có lẽ do tớ là người VN, tư tưởng VN nó còn nhiều mặc dù đã ở NN nhiều năm. Văn hoá Âu Á khác nhau ở chỗ đấy .

Đồng ý với bạn việc thứ hai về cách yêu của người phương Tây. Tớ ko phải ko bảo người VN ko có người đểu giả. Bản thân tớ yêu phải vài ba anh đểu lắm rồi ấy, toàn người việt thôi. Tuy cũng có những lúc thất vọng ngồi mơ mộng về chân trời nào đó xa xăm thật, nhưng hà tất cái gì của mình, thì mình nên bao bọc lấy. Người Việt chia tay nhau, cho dù đểu thế nào, thì vẫn còn cái gì đấy gọi là vương vấn, tình nghĩa, còn có khi ân hận, biết xin lỗi mình, còn người Tây bỏ nhau là rũ áo ra đi thôi. Lại kể chuyện chị bạn thân. Ngày xưa trc khi lấy anh chồng Pháp hiện giờ, chị ấy là sinh viên học cùng trường với tớ. Chị ấy sống cùng 1 anh người Pháp, nói chung anh ấy tốt. Thế nhưng khi chui vào chăn thì thấy lắm rận, tớ khi đấy là bạn thân hay đến nhà chơi, hay tâm sự cùng, mình chỉ thấy và cảm nhận đc những nỗi buồn của chị ấy thôi. Thì đúng như tớ nghĩ, sau đấy họ chia tay, thẳng tưng như chưa bao giờ có gì.
Hết tình thì còn nghĩa, có lẽ câu ấy chỉ đúng với người Việt thôi.
Văn hoá *** cũng khác. Đấy là điều hiển nhiên. 1 minh chứng cụ thể tớ mắt thấy tai nghe là ở trường tớ có 1 anh làm viên chức, chuyên ngồi trực ở bàn giấy thôi, nhưng anh đấy đã "nếm" ko ít sinh viên nữ đâu. Mà các nàng ai cũng khen "ok" cả đấy. Vn có lẽ hiếm.
Hơi lạc đề nhưng tóm lại là tớ thấy ai qđịnh lập gia đình với 1 nửa là người khác dân tộc, thì tớ thấy khâm phục. Thật sự đó. Có lẽ bản thân tớ ko đủ tự tin, cũng như lòng dũng cảm để dường như là "được sinh ra một lần nữa" để sống cùng tình yêu như thế.
Thật sự mà nói, để yêu 1 người cùng dân tộc đã là 1 việc quá khó khăn, phải hiểu, phải chấp nhận, phải biến đổi (nhưng vẫn giữ những cái riêng của mình), phải thông cảm, phải phấn đấu... nên tớ nghĩ nếu phải chọn lựa, chắc chắn tớ vẫn luôn chọn người cùng dân tộc của mình (ngày xưa tớ đã chọn 1 lần rồi mà, hihi). Và cũng như bạn ở trên. Hơi ích kỉ một tí, nhưng tớ vẫn thích con mình tóc đen, mắt đen thôi.

Bạn ơi, tớ thấy tốt nhất là bạn nên move sang bên WTT đi, khuyên thật đấy, vì ở bên này ít người hiểu biết lắm bạn ạ , ở đây có lẽ chỉ toàn những người yêu và lấy tóc đen da vàng thôi, thì làm sao mà hiểu được mắt xanh mũi lõ . Bạn mở topic với nội dung để chia sẻ kinh nghiệm cho bạn của bạn nhưng hình như ko phải thế. Bạn nên nhớ rằng nơi đây là public và càng nhiều người thì càng nhiều ý, vì vậy không phải ai cũng có quan điểm như nhau về chuyện này. Thái độ của bạn khi post bài mình không nhận thấy có sự cầu thị trong đó bạn ạ

Thái độ của tôi có cầu thị hay không thì dễ thấy thôi. Tại sao với một số tôi rất tôn trọng và săn sàng tranh luận hòa nhã, nhiệt tình, còn với số khác thì không ? Bạn này thừa khả năng để hiểu điều đó nhưng có vẻ như cố tình không muốn hiểu.
Nhà xây, cửa để mở tự do. Nhưng chỉ welcome những người thật sự hiểu biết và biết tranh luận. Còn những ai tự thấy mình không đủ khả năng đó thì có lẽ tốt nhất là im lặng.
Được hamchoi sửa chữa / chuyển vào 15:41 ngày 10/05/2008

Ô, vậy ra chỉ welcome những người thật sự hiểu biết và biết tranh luận cơ đấy, vậy mà tớ lại không biết, sao bạn không để thêm câu đó vào phần tiêu đề của topic, như thế có phải đỡ phí công sức của tớ kỳ cạch ngồi gõ không . Thất thố quá, tớ tự nhận thấy mình chỉ là con ếch thôi bạn ạ, nên ko dám có cao kiến gì đâu, nhưng dù sao thì ếch tớ vẫn thấy mình hơn khối người còn không biết mình là ếch cơ. Những người đấy mới nên im lặng bạn nhỉ, đã không có khả năng lại còn hay kêu này nọ, những loại đấy mới chán phải không bạn? Thôi, ếch tớ im lặng và nhường đất cho những bạn có khả năng hơn vậy.

Tớ nghĩ chuyện dứt tình sòng phẳng thì ở đâu cũng có người nọ người kia, bebechance ạ ! Chắc cũng vẫn có những người yêu sâu sắc, không dễ quên một sớm một chiều, nhưng nói chung tớ thấy tâm lý của các đồng chí Tây có vẻ như khá đơn giản, đơn giản hơn nhiều so với các bác Việt Nam. Họ dễ quen, dễ thân, dễ hòa đồng và cũng dễ yêu. Chị tớ cũng đã sống ở nước ngoài nhiều năm nhưng vẫn không quen được với các lời đề nghị kiểu "one night stand" hay các kiểu làm quen chóng vánh, trước khi tiến đến những mối quan hệ xa hơn. Chị tớ bảo cũng không quen, không thích cái kiểu quan hệ dễ dàng, đơn giản, nhiều xã giao, cuồng nhiệt nhưng ngắn ngủi của các đồng chí Tây, dù khá nhiều đồng chí yêu si mê và rất lãng mạn. Và trong mọi mối quan hệ, họ luôn đặt cái tôi cá nhân của họ cao hơn tất cả mọi thứ. Sự thành đạt, công việc, ********, sự cân bằng trong cuộc sống - đó là những cái quan trọng nhất đối với họ. Hiếm khi mong chờ được ở họ sự hy sinh, tận tụy, quan tâm săn sóc như một số bác Việt Nam nhà mình. Kinh nghiệm của chị tớ đấy, bebe có thấy đúng không với kinh nghiệm của mình ?
@ Others :
Bebechance phát biểu quan điểm cá nhân của bạn ấy một cách chân thành và có thái độ đúng mực.Bạn ấy muốn gắn bó với người Việt hơn là một người nước ngoài, đó là lựa chọn cá nhân của bạn ấy.
Bạn ấy hiểu biết, suy nghĩ chín chắn và có cá tính riêng, điều mà tôi nghĩ là khá hiếm ở một người còn trẻ như bạn ấy.
Những ai thấy khó chịu chỉ vì bạn ấy hay bạn moitoanh nói rằng chỉ thích da vàng tóc đen mắt đen cũng như thấy khó chịu vì một số phát biểu thẳng thắn trước một thực tế được nhiều người thừa nhận thì đó quả là những người thiếu hiểu biết đấy ! Vì vậy cũng không cần quan tâm đến lời nói của họ làm gì. Những ai không muốn thể hiện mình là ếch, hãy thể hiện bằng những tranh luận có ích thay vì xoay sang công kích người khác.

Eo ơi, có người chạm nọc rồi ko tranh luận nữa sa vào đả kích cá nhân mà ko đưa lập luận kìa

Chẹp, nếu tớ đọc, tất nhiên tớ có suy nghĩ, cảm nhận. Nhưng chưa chắc tớ đã phát biểu, càng khó có chuyện chê bôi. Còn bạn là người khẳng định, bạn mới cần phải chứng minh điều bạn nói, nhất là khi chúng ngụ ý một lời chê. Bạn chắc chắn như cột đóng đinh, nhầm, đinh đóng cột thế thì sao ko nêu lập luận ra khi người ta hỏi, hay là sợ cái gì à mà phải lập cập chuyền bóng cho tớ thế?

Cái này thì tớ chỉ đơn giản là nói lại ý mọi người nói thôi mà, đâu có sáng tạo cái gì đâu, nhỉ ?

Đúng, tớ quote câu này mà ko quote cái kia, nhưng ... thế thì sao Luật nào bắt tớ phải đi phản bác mọi câu bạn nói? Tớ chỉ tỉa bớt những lập luận mọc sai, cần gì phải tỉa hết, vì bọn còn lại bất kể mọc đúng hay sai mà lèo tèo yếu ớt chắc cũng tự gãy hay rụng hết ấy mà.

Ấy mà ko tranh luận với tớ thì tốt quá, tớ đã đỡ phải reply. Ko tranh luận thế việc gì phải viết dài thế, nhiều thế, lại còn phải mất đến 15 phút chỉnh sửa nữa, ấy có mệt lắm ko, để tớ lấy nước cho ấy nhé?
Hay ý là viết bài tranh luận xong rồi từ lần tới mới tính là sẽ ko tranh luận nữa . Nếu thế sau bài này của tớ đừng quote nhé, mà cũng đừng vào nick tớ vote này kia nhé (cơ mà nếu ấy là cái bạn vote tớ thì tớ xin chân thành cảm ơn, vì đã làm lợi cho tớ một cái rất hay, nhưng mà ko kể đâu )! Hứa nhé, hứa?

Hic, toàn khẳng định, mà cứ lúc nào hỏi lập luận đâu thì bảo tự đọc sẽ thấy Toàn phán về người học cao như đúng rồi, hỏi học cao thế nào thì lại nói mập mờ là đủ cao, đủ ...
Ơ thế học cao, có đầu óc mà sao đãng trí thế.
Quote rồi lại quote nữa à !
Chẹp, cám ơn nhé, câu "ngưu... mã" của ấy lại chính là câu khen đấy, tớ chỉ mong được như những người ấy thôi.
Còn chuyện vote, bạn ko vote thì càng tốt, đỡ phải cảm ơn, mà ko có bạn, tớ vẫn có ối người vote, nhỉ?
Tớ nghe lời bạn ktbs khuyên tớ, tớ cũng ko hơi đâu đi nói chuyện với bạn "tự .... (5 chữ)" này nữa. Tớ ra đi trong thanh thản, hy vọng bạn ở lại cũng thế
P/S: tớ thành thật khuyên bạn trước khi trời sáng chịu khó sửa lại bài bạn, ko thì bài trước bài sau đá nhau chan chát, tớ ko có thời gian chỉ hết ra nhưng mà mọi người thấy sẽ cười cho đấy.

Thấy chị em rôm rả quá, tôi là đàn ông nhưng xin góp ý mấy câu.
Lấy nhau là chuyện của 2 người, ko liên quan gì đến 2 nền văn hóa, 2 thế hệ, 2 môi trường hay là 2..v..v..., tìm hiểu kỹ và chấp nhận đc thì tiến tới hôn nhân. Đã nói đến từ kết hôn nghĩa là fải trải qua 1 quá trình tìm hiểu rất rất kỹ, fải trải nghiệm qua những tình huống rất cụ thể. Thiên hạ nói gì ko quan trọng miễn là mình hạnh phúc với lựa chọn của mình. Tuy nhiên trên quan điểm của 1 người đàn ông Việt Nam thì con tôi phải là Việt Nam 100%, từ con người đến văn hóa, nên cá nhân tôi ko bao h chấp nhận chuyện bản thân mình kết hôn với người nước ngoài, còn người khác ra sao thì tôi ko quan tâm, người VN hay có tính tò mò, thóc mách, nên tránh!

À ừ, đương nhiên rồi. Khi được nghe ai đó truyền đạt kinh nghiệm thì người ta sẽ phát ngôn chính xác như thế và không có cái thái độ kẻ cả lên mặt bảo người khác phải đi nhiều, thấy nhiểu vào rồi hẵng nói.