Lấy Vợ Có Cần Iêu ?

Các ông anh của bạn nói là "yêu chứ có cưới đâu". Vậy thì khi cưới có cần yêu ko?
Con gái thì khi yêu thường nghĩ đến chuyện sẽ cưới ngưòi đó. Ko biết lớp trẻ bây giờ có như thế nữa không nhỉ????
Bên Tây ko biết người ta có xem tuổi như bên ta không nhỉ? Tớ thấy cái chuyện tuổi tác này phức tạp quá. Yêu được đã khó rồi lại còn phải xem tuổi nữa. Nhiều đôi đã cưới đến nơi rồi, mà yêu nhau lắm nhé, thế mà vẫn phải chia tay vì không hợp tuổi. Sau đó có nguời đi lấy ngay người khác. Lấy nhưng ko biết là có yêu hay không nũa.

Bài này không liên quan trực tiếp đến yêu và vợ nhưng cần cho những ai muốn kết hôn làm tham khảo .
http://vnexpress.net/GL/Doi-song/2008/11/3BA080F5/
-------
8 kiểu đàn ông không nên lấy làm chồng

Ảnh chỉ mang tính minh họa: Hoàng Hà.
Có những anh chàng tủn mủn, không thích liên hệ với họ hàng, ghét trẻ con... Họ ổn thôi nếu sống một mình, nhưng sẽ là ác mộng với cô gái nào cưới phải.
> Những mẫu đàn ông nên tránh xa
1. Xa lánh họ hàng
Những người đàn ông sống một mình, trong thời gian dài không có liên hệ với họ hàng, bà con thân thích chính là mẫu đàn ông... chống chỉ định trong việc cưới làm chồng. Đó luôn là những người chỉ quan tâm đến cuộc sống của bản thân mình, hạnh phúc với cách sống cá nhân, ích kỷ. Hôn nhân là việc khó khăn nhất đối với họ. Vì thế cuộc sống của bạn sẽ bị biến thành địa ngục với mẫu đàn ông này.
2. Chỉ nghĩ cho mình
Đàn ông lý trí hơn đàn bà, đó là điều thường thấy. Nhưng nếu lý trí đến mức nhìn mọi vật theo quan điểm áp đặt, cá nhân và chỉ nghĩ cho mình thì đó chính là mẫu người phụ nữ nên tránh xa. Đối với họ chỉ có hai lựa chọn trong cuộc sống: Hoặc có lợi cho họ. Hoặc không gì cả.
3. Quá thụ động
Sẽ chẳng dễ chịu chút nào nếu bạn phải chung sống suốt cuộc đời với một người đàn ông thụ động, thậm chí là quá thụ động. Đối với họ, cuộc sống hạnh phúc phải là cuộc sống được sắp đặt trước, phải tuần tự và tuyệt đối không được có những biến động không báo trước. Với những người này, thay đổi một thứ gì đó trong cuộc sống cũng giống như một thảm hoạ vậy.
4. Tôn thờ chủ nghĩa tự do
Sẽ thật phí sức, hao tổn niềm tin và hy vọng nếu như bạn kỳ vọng sẽ xây dựng tổ ấm hạnh phúc với một người đàn ông tôn thờ chủ nghĩa tự do. Những người đàn ông này bản chất thích chinh phục và ghét sự ràng buộc. Một người phụ nữ dù lý tưởng đến đâu với anh ta cũng không phải bến đỗ cuối cùng, luôn chỉ là một trạm dừng chân. Cuộc sống của họ là sự kéo dài của chuỗi ngày chinh phục và tìm kiếm những nạn nhân mới. Bạn nghĩ liệu mình có thể hạnh phúc với mẫu đàn ông này chăng?
5. Quá khép kín
Sống với những người quá khép kín thực sự rất khó khăn. Lúc nào anh ấy cũng trốn ở trong thế giới của mình và lặng lẽ gặm nhấm vui buồn của chính mình, không chia sẻ. Anh ta không chấp nhận ai đó bước vào quấy rầy chốn riêng tư ấy. Và không ngoa nếu nói rằng, cậy răng cục đất ra có khi còn dễ hơn thuyết phục anh ấy chia sẻ. Vậy hạnh phúc có thể tới với bạn được không?
6. Tủn mủn
Những gã đàn ông quá quan tâm đến tiểu tiết, luôn chú ý đến từng chi tiết nhỏ trong cuộc sống cũng là mẫu đàn ông "chống chỉ định với những người phụ nữ muốn tìm chồng". Vì bản tính của mình, họ có thể quan tâm cực kỳ chi tiết đến quần áo, màu tóc thậm chí màu mắt của bạn. Ban đầu, điều này có thể khá ngọt ngào và bạn chỉ coi đó là chuyện nhỏ, là vì anh ấy biết quan tâm. Nhưng lâu dần, bạn sẽ bị cáu tiết vì sự quan tâm tủn mủn đó. Hôn nhân với những người đàn ông như thế này sẽ luôn là kết thúc thất bại.
7. Không thích trẻ con
Những mẫu đàn ông có thể sống chết vì bạn, sống chết vì anh ta nhưng lại hoàn toàn không nghĩ tới một người thứ 3, như con của các bạn chẳng hạn, cũng là một vấn đề cần cân nhắc. Những người đàn ông này thường không bao giờ thích, hay tỏ sự quan tâm đến trẻ con, dù biết bạn rất thích chúng. Anh ta thường tảng lờ và đi thật nhanh qua các khu vui chơi của trẻ. Bạn muốn kiểm chứng điều này ư? Rất dễ! Cho anh ta gặp con cái của bạn bè các bạn. Nếu anh ta tỏ ra không thích, thì cũng đừng hy vọng anh ta sẽ thích con của chính anh ta.
8. Quá tự tin
Sự tự tin là một yếu tố quan trọng tạo nên bản lĩnh đàn ông trước phái yếu. Nhưng quá tự tin, tự đánh giá mình bề trên và cũng yêu cầu những người khác nghĩ như thế thì quả là không tốt chút nào. Những mẫu đàn ông thế này cũng thường không phải là mẫu lý tưởng để chị em có thể xây tổ ấm và hy vọng hạnh phúc lâu dài.
(Theo VTV.vn)

nên yêu nhưng ko nhất thiết phải yêu , tất nhiên là cũng phải cảm thấy quý mến và tôn trọng nhau
giá trị vợ chồng ngoài cái tình còn có cái nghĩa , có nhiều TH vợ chồng ko có nhiều tình cảm, nhưng là người hiểu biết, trân trọng cái nghĩa, hi sinh vì con cái, sống có chuẩn mực, họ vẫn vui vẻ ở bên nhau, rồi dần dần yêu nhau nhiều hơn

Có thể yêu bố mẹ vợ mà ko cần yêu vợ cũng được đấy

Nếu ko yêu vợ thì đừng nên lấy về làm rì, khổ cả vợ khổ cả mình.

bạn nói có lý : có lẽ chính vì thế mà các cụ xưa muốn hôn nhân sắp đặt ?

yêu được thì tốt
chứ hồi xưa ông bà mình có biết yêu là gì đâu

Phải yêu chứ. tuổi còn trẻ mà . Tớ thì nghĩ thế này phải có tình, và phải có cả nghĩa nữa thì tình cảm vợ chồng mới có cơ sở bền chặt được

Cùng mọi người tham khảo:
http://tintuconline.com.vn/vn/buon/235182/
......................
Nhiếp ảnh gia Trần Huy Hoan:
"Ly hôn là... nhân quyền"
Thứ năm, 27/11/2008, 15:08 GMT+7
Trái ngược với vẻ ngoài thô ráp là đôi mắt rất to, rất ướt, giọng nói rất êm, rất biểu cảm, không lạ khi Trần Huy Hoan đã yêu rất nhiều người đẹp, và rất được người đẹp yêu. Là người từng trải trong cả cuộc sống lẫn tình yêu và hôn nhân, anh bàn luận về chủ đề ly hôn một cách thẳng thắn, thực tế và không giáo điều sách vở.
Mô hình sống thử 5+2 hay "Âm dương điều hòa"
- Tình trạng ly hôn ở Việt Nam ngày càng gia tăng với tốc độ nhảy vọt, đặc biệt ở các đôi vợ chồng trẻ. Theo kiến giải riêng của anh, việc ấy bắt nguồn từ đâu?
- Có những điều tôi băn khoăn đã lâu, qua trải nghiệm bằng cuộc sống của mình mà vẫn khó có thể hiểu rõ. Tôi băn khoăn chẳng biết có trục trặc gì về cơ cấu không, mà không riêng gì nước ta, trên toàn thế giới, tại sao hôn nhân không là phép cộng, phép nhân mà lại là phép trừ, phép chia? Có phải vì sau hôn nhân, quan hệ vợ chồng không còn thiêng liêng, trân trọng như thuở yêu nhau mà trở nên suồng sã, xô bồ?

Tôi có đọc một bài báo rằng giới trẻ Trung Quốc đang áp dụng mô hình sống thử 5+2, nghĩa là một tuần hai bên có 5 ngày tự do, còn lại 2 ngày cuối tuần dành trọn cho nhau, và phương pháp này tỏ ra khá hiệu quả, cải thiện được tình hình chia tay.
Qua đó, tôi nghĩ, có thể lý do cho tình trạng ly hôn tăng cao là việc vợ chồng ở bên cạnh nhau quá nhiều thời gian, dẫn đến khó chịu cho cả hai. Bên nhau quá ít thì âm dương không điều hòa, mà bên nhau quá nhiều cũng không điều hòa nốt, nhiều khi đến mức chịu đựng lẫn nhau.
Mỗi người nên có một mảnh trời riêng, như ở nhiều nước châu Âu đã men gần đến đáp số: vợ chồng có phòng riêng, ngủ riêng, không phải chịu đựng những thói hư tật xấu của nhau, như ông chồng ngáy to, bà vợ mê xem phim Hàn Quốc... chỉ gặp nhau những lúc cần thiết, thế là điều hòa.
- Các nước châu Âu, con người có tính độc lập rất cao, vợ chồng luôn có "mảnh trời riêng" như anh nói, tuy nhiên, tỷ lệ ly hôn của họ lại cao hơn châu Á rất nhiều?
- Chính vì họ quá dân chủ, quá độc lập nên mới thế. Nếu cảm thấy không còn yêu, không còn thích hợp thì chia tay ngay không lưu luyến. Còn châu Á và nước ta, tư duy phong kiến cổ hủ còn đè nặng lên người phụ nữ rất nhiều, khiến họ phải chịu đựng áp lực gia đình, dù sống không hạnh phúc.
- Có một thực tế đáng lo ngại là tỷ lệ ly hôn ở người có tri thức cao hơn là tầng lớp bình dân. Anh nghĩ sao?
- Bản thân tôi tạm gọi là người có tri thức, có văn hóa và tôi cậy nhờ vào văn hóa để hành xử trong cuộc sống gia đình, nhưng cuối cùng gia đình tôi vẫn đổ vỡ! Điều này khiến tôi suy nghĩ mãi.
Tôi cho rằng tri thức càng cao thì con người càng có ý thức dân chủ, càng đòi hỏi nhiều và nảy sinh nhiều cạnh tranh. Như thời phong kiến, trai năm thê bảy thiếp, có khi sống với nhau không yêu thương gì nhau, người phụ nữ chịu nhiều thiệt thòi, nhưng vẫn phải chấp nhận, không thể làm gì, tôi thấy đó là sự ổn định giả tạo.

Hoặc tầng lớp bình dân hiện tại, mơ ước của họ, hạnh phúc đối với họ có khi đơn giản lắm, kiếm đủ tiền ăn hàng ngày, chồng đi xe ôm về đưa hết tiền cho vợ là vui rồi. Họ không đòi hỏi gì cao siêu cả, vì vậy, họ không có cuộc cách mạng nào và cũng chẳng cần cuộc cách mạng nào trong đời sống gia đình.
Đòi hỏi làm gì khi những người họ tiếp xúc, thu nhập của ai cũng như ai, dù có thay đổi cũng không chắc đã tốt đẹp hơn. Có thể đấy là sự chấp nhận - ổn định giả tạo, hoặc cũng có thể đấy là hạnh phúc thật sự của họ trong một cuộc sống đơn thuần.
Sống 50 năm, bản thân trải qua vài cuộc hôn nhân, tôi thấy ly hôn là một vấn đề rất tế nhị và luôn phải xét theo từng trường hợp cụ thể, không thể đánh đồng được. Dân chủ vẫn là điều kiện tiên quyết giữ cho cuộc hôn nhân bền vững.
Nghệ sĩ thì dễ làm... cách mạng
- Đối với tầng lớp văn nghệ sĩ, ly hôn càng là chuyện... cơm bữa. Phải chăng các văn nghệ sĩ có... tình yêu thương rộng lớn hơn?
- Văn nghệ sĩ là những người có tri thức, có văn hóa, có cái tôi rất lớn. Đặc biệt, họ có điều kiện giao tiếp nhiều và rất dễ được yêu, vì sản phẩm nghệ thuật của họ tác động trực tiếp đến cảm xúc của người khác. Người ta yêu một anh ca sĩ vì anh ấy hát hay, chứ có mấy ai yêu nhà toán học vì ông ta giỏi toán đâu.
Hơn nữa, văn nghệ sĩ vốn nhạy cảm, dễ rung động trước cái đẹp. Đi đóng phim gặp một cô diễn viên xinh quá, đẹp hơn vợ mình ở nhà, và người ta cũng thích mình, thì khó ngăn mình không đáp lại.
Nghệ sĩ vốn có tiếng là lãng mạn, nó như một tấm visa cho họ phiêu lưu, để quên đi hoặc không màng đến dư luận. Đấy là lợi thế của người làm nghệ thuật, nhưng cũng là điểm hạn chế, vì quá dễ làm cuộc cách mạng nên cứ làm hoài.

- Vì cái tôi lớn, vì dễ rung động mà phá vỡ hạnh phúc gia đình, như vậy có phải văn nghệ sĩ đã quá ích kỷ, thưa anh?
- Ở ta thường hiểu từ "ích kỷ" theo nghĩa không hay, nhưng tôi thấy nước ngoài ai cũng ích kỷ, ai cũng lo cho cái thân mình trước đã, và như thế không hẳn là sai.
Tất nhiên có những trường hợp do nghệ sĩ bồng bột mà làm gia đình tan nát, điều này đúng sai khỏi bàn cãi. Tuy nhiên nhìn chung, tôi không ủng hộ chuyện sống với nhau không hạnh phúc mà vẫn không ly dị vì con, vì mẹ, vì gia đình... điều này đối với tôi là sự hèn kém.
Nói đến hôn nhân là nói đến tình yêu và hạnh phúc, nếu đã không được thế thì thôi đi, níu kéo làm gì. Theo quan điểm cá nhân tôi, đôi khi việc ly dị cũng mang ý nghĩa tích cực. Trả tự do, giải phóng cho nhau, giúp nhau không phải chịu đựng cuộc sống hôn nhân không như ý.
Có những cuộc hôn nhân nhìn ngoài rất đẹp, nhưng mâu thuẫn bên trong thì lớn lắm, tích tụ dần dà đến lúc bùng nổ rất ghê gớm. Lấy nhau có thể vội vàng, cần cân nhắc chứ ly hôn không bao giờ là vội cả, vì phải có một quá trình thế nào mới dẫn đến ly hôn.
Tôi thấy thông thường nghe nói sắp chia tay, bạn bè bà con trăm người như một, ngay câu đầu tiên đều khuyên "cố gắng giữ đi, đừng để đổ vỡ, vì con cái..." mà họ không hề suy xét kỹ càng đến nguyên nhân vì sao muốn chia tay, điều này rất nực cười, bắt nguồn từ quan niệm "hy sinh" một cách mù quáng căn cố đế trong truyền thống gia đình người Việt, và phụ nữ là người phải chịu đựng nhiều nhất.
Cá nhân tôi, cuộc chia tay đầu tiên của tôi xảy đến là vì tôi cảm thấy không công bằng cho cô ấy. Tôi muốn giải phóng cho cô ấy.
- Nghĩa là...
- Cô ấy rất đẹp, con ông lớn, đáng lẽ cô ấy phải có một cuộc sống sung sướng, hạnh phúc, nhưng vì bất hạnh vớ phải thằng nghệ sĩ là tôi, nên phải sống cực sống khổ. Chúng tôi yêu nhau từ thời còn rất trẻ, sống chung với nhau từ lâu, cưới xin cũng chỉ là mốc kết hợp cuối cùng.
Kết hôn mười năm, từ Hà Nội vào Sài Gòn, cuộc sống của chúng tôi rất khổ, đến mức làm không đủ tiền mà ăn cơm bụi qua ngày. Nhiều khi nhìn cô ấy khóc vì tủi, vì cuộc sống không công bằng với mình, khiến tôi buồn lắm. Thế rồi tôi quyết định giải thoát cho cô ấy bằng cách trốn đi nước ngoài công tác, gọi điện về nói lời chia tay.
Nhiều người cho rằng cuộc ly hôn của chúng tôi rất vô lý, nhưng họ phải sống trong hoàn cảnh cùng cực đó mới hiểu được. Tôi thấy mình đã lựa chọn đúng, cuộc cách mạng ấy đã có lợi cho cả hai phía, sau đó cô ấy đã tìm được người mới, sống rất hạnh phúc. Bây giờ chúng tôi vẫn là bạn thân, quan hệ khăng khít, con của tôi và cô ấy hiện theo nghề tôi.
- Còn về phía anh?
- 9 năm sau tôi lập gia đình lại, với một sinh viên Mỹ thuật thua tôi 26 tuổi. Đây là tình yêu lớn thứ hai trong cuộc đời tôi sau người vợ đầu. Yêu nhau khủng khiếp, mối tình rất trong sáng.
- "Yêu nhau khủng khiếp", thế sao anh lại... tiếp tục chia tay sau 5 năm chung sống?
- Không hề có mâu thuẫn lớn lao. Cô ấy nói với tôi rằng "Anh với em yêu nhau 10, nếu khi nào tụt xuống còn 9, 8 thì thôi ngừng". Và chúng tôi chia tay bởi lý do ấy. Nếu cảm thấy không ổn thì nên chia tay, nhẹ nhàng, văn minh, giữ lại trong nhau những điều đẹp đẽ.

Yêu nhau, sống với nhau tùy vào cái duyên, mà duyên đến hay đi thì ngoạn mục lắm, mình không thể nắm bắt, điều khiển được. Hiện tại thì cả hai chúng tôi vẫn đang độc thân.
- Và anh vẫn đang chờ đợi mối tình lớn thứ ba để tiếp tục kết hôn?
- Tôi là đàn ông, tôi không chờ đợi cuộc tình nào cả, mà cũng không thể nói trước về tình yêu. Thời gian này tôi đầu tư vào chuyên môn thôi, lấy cảm hứng từ những cuộc tình cũ. Dĩ nhiên là giữa hai mối tình lớn thì tôi cũng có những mối tình con (cười), nhưng không nên nhắc đến làm gì.
Điều tôi muốn nhấn mạnh là xã hội nên quan tâm đến vấn đề ly hôn, nếu không thể giảm bớt thì làm sao nên đề cao cái tâm, giúp cuộc chia tay trở nên nhẹ nhàng, hạn chế tổn thương. Ly hôn cũng là một phần nhân quyền!
- Cảm ơn anh về cuộc trò chuyện này!
Ảnh: Nguyễn Mạnh Thắng
Theo Hải Thủy

Ko iu lấy làm giề? ô sin thì có thể thuê. Ko iu sống 1 mình cho nó thoải mái